Schwanger sitzengelassen und seelisch misshandelt?

Zitat von Femira:

Die Maxime ist aber immer, dass es zum Wohl des Kindes ist.

Richtig, und laut gängiger gerichtlicher Handhabe (es gibt einige Fälle dazu bzw man findet das öfters) hat das Wohl des Kindes leider nullkommanull damit zu tun, wie der Vater die Mutter behandelt.

Zitat von Femira:

Er müsste mindestens Interesse am Kind zeigen und dich in der Schwangerschaft unterstützen.

Tut er ja, er ist stolz dass er Papa wird und hofft ja dass es sich wieder einränkt bzw "will für uns da sein".
Es könnte auch sein dass er mich finanziell unterstützen möchte, von sich aus weil er das als seine "Pflicht" ansieht. Von daher "bemüht" er sich ja offensichtlich.

Zitat von thegirlnextdoor:

Das geteilte Sorgerecht gibt es für unverheiratete Väter NICHT automatisch!

Nein, aber er kann es beantragen und es kann mittlerweile ohne meine Zustimmung gegeben/geteilt werden.
Ich muss innert einer bestimmten Zeit Stellung nehmen, und dann geht der Schei** los. Dies wird dann gerichtlich angeordnet und ich könnt schon ausflippen wenn ich nur daran denke dass es in die Richtung gehen sollte.

Zitat von Femira:

Es muss die Vaterschaft offiziell anerkannt werden.

Das wird er sowieso tun, weil er es toll findet dass er Vater wird bzw das sein innigster Wunsch war, Vater zu werden. Niemals würde er sie nicht anerkennen, notfalls vermute ich sogar dass er einen Vaterschaftstest fordern würde falls ich es leugnen würde (was ich nicht vorhabe, es zu leugnen).
Daran würde es auch nichts ändern, wenn wir im Streit sind denke ich. Wieso auch, sein Kind wird vermutlich sein "ganzer Stolz" und ich vermute er wird alles daran setzen dieses zu unterstützen, egal ob mit oder ohne mich.
Daher ist sein Einsatz auch zu erkennen, und ein Gericht kann ihm bestimmt schlecht das halbe Sorgerecht verwehren wenn er sich so ins Zeug legt.
Wie gesagt, es ist ihm wichtig dass er vor anderen gut da steht.

Zitat von Femira:

Das bedeutet, wir haben einen Antrag gestellt und der war abhängig von meiner Zustimmung.

Wann war denn das?
Seit 2013 ist es wohl anders... es bedarf ausdrücklich nicht mehr der Zustimmung der Mutter.


Aber...

Zitat von thegirlnextdoor:

Das ist für unverheiratete Väter nach wie vor der absolute Regelfall!

Sonst hätte der Freund meines Mannes nicht so hart kämpfen müssen - er ist zwar nett und gutmütig, aber auch in einer Führungsposition und nicht auf den Kopf gefallen, und es waren diverse Experten (Psychologe, Mediator vom Gericht und Anwälte) beteiligt.

Sein größtes Glück war, dass die (medizinisch bestätigt!) psychisch gestörte Mutter sehr geldgierig ist. Sonst hätte er sich das Sorgerecht sonstwohin stecken können... sagte auch sein Anwalt für Familienrecht.

Einer unverheirateten Mutter nimmt man das volle Sorgerecht nicht so einfach. Die Gerichte sind ja nicht dumm sondern heillos überlastet und wissen, dass das nur Ärger gibt.

Denn der Vater muss dann ALLES mit unterschreiben, jede noch so kleine Entscheidung voll mittragen.

Und wo endet so etwas bei getrennten Paaren, die sich nicht einig sind dann unweigerlich..?
Genau, vor Gericht.

Die haben aber schon mehr als genug mit den geschiedenen Paaren zu tun, wo natürlich beide das Sorgerecht haben und sich permanent uneinig sind.
Deswegen macht man dieses Fass nicht auf. Wäre von den Kapazitäten her gar nicht zu bewältigen.

Umgangsrecht ist etwas völlig anderes - das bekommt ein unverheirateter Vater heute selbstverständlich.

Aber das beinhaltet natürlich nicht das gleiche Mitspracherecht in allen Dingen wie das Sorgerecht.

das hier im Text Geschriebene leuchtet natürlich auch ein, heisst ja aber leider nicht dass es immer zugunsten der Mutter ausgeht, nur weil die Gerichte überfordert sind. Zumindest mag ich mich nicht darauf verlassen oder darauf spekulieren.

Ja, ich werde wohl nicht drumrum kommen, mir anwaltliche Auskünfte einzuholen ...

So, nach einigem Suchen bin ich wieder auf den Thread gestoßen, in dem ich schon mal ein bisschen mehr aus dem Nähkästchen geplaudert hatte:

partner-luegt-haeufig-schreibt-er-mit-einer-anderen-frau-t68446-s315.html

Es geht um die Beiträge aus der Zeit um den 16./17.08.2022 herum.

Liebe Te!
Hast du Beweise wie er dich zum Teil abwertend behandelt hat? Wenn ja,diese gut sichern. Denn falls es hart auf hart kommt können diese wichtig werden.
Bin zum Teil hier ziemlich getriggert,denn mein Erzeuger hat meine Mutter während der Schwangerschaft geschlagen. Sie schmieß ihn Gott sei Dank raus. Wenn ich mir vorstelle der hätte das Umgangsrecht gehabt....
Er gibt natürlich sehr viele Männer die eine wahre Bereicherung für ihren Nachwuchs wären und die Mütter aus verletzten Stolz oder was auch immer alles unternehmen,dass es keinen Kontakt gibt.
Wie immer,jeder Fall ist anders. Ob wie hier geschildert dieser Mann eine zukünftige Bereicherung wäre oder er als Belastung gesehen werden kann ist schwierig zu beurteilen.

Zitat von transparent:

Nein, aber er kann es beantragen und es kann mittlerweile ohne meine Zustimmung gegeben/geteilt werden.

Nein, so einfach geht das unverheiratet wirklich nicht.
Hat dir das ein Anwalt für Familienrecht wirklich so gesagt..?
Das wundert mich wirklich sehr.

Ich würde mir an deiner Stelle einen sehr guten raussuchen und dann loslegen.

Dass dein Ex so begeistert darüber ist, Vater zu werden, ist hier leider eher nicht so glücklich, und wird wahrscheinlich noch für reichlich Ärger sorgen. Spätestens wenn du einen neuen Partner hast, aber mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit auch schon sehr viel früher.
Du kannst jetzt nur darauf hoffen, dass er am Ende feststellt, dass es gar nicht so einfach und romantisch ist, sich um ein Baby zu kümmern und dich weitestgehend zufrieden lässt.

Man merkt schon, dass bei dir mit zeitlichen Abstand wieder ein Relativieren einsetzt (was leider normal ist), was in die Richtung geht "aber so schlimm ist er eigentlich nicht" "bestimmt wäre er ein super guter Papa"...
Ich kann nur sagen... Vorsicht.
Die nächste Breitseite, die du von ihm bekommen wirst, wird hart werden.
Und es wird mit jedem Mal noch mehr weh tun.

Was für eine blöde Situation.

Zitat von thegirlnextdoor:

Dass dein Ex so begeistert darüber ist, Vater zu werden,

Betrachten wir es mal wieder unter dem Aspekt der Selbstwertdientlichkeit:
Mama - Papa - Kind ist gut fürs Bild nach außen, die heile Familie als Statussymbol.
Selbstverständlich wird Mama auch sehr bald damit zufrieden sein.

Zitat von thegirlnextdoor:

Du kannst jetzt nur darauf hoffen, dass er am Ende feststellt, dass es gar nicht so einfach und romantisch ist, sich um ein Baby zu kümmern und dich weitestgehend zufrieden lässt.

Sehr gut möglich, denn für narzisstische Menschen bedeutet ein Baby auch
- eine immense Beeinträchtigung der persönlichen Freiheit
- auf unbestimmte Zeit nicht mehr die unangefochtene Nr.1 bei der Partnerin zu sein
- auf unbestimmte Zeit mal die eigenen Bedürfnisse zurückstellen zu müssen
- im schlimmsten einfach nur ein Störfaktor in der eigenen Weiterentwicklung.

Interessiert vielleicht jemand, der sich mit dem Thema beschäftigt.


https://www.filmstarts.de/kritiken/294695.html

Zitat aus dem Link:
Als Martin Miller, der Sohn der Kindheitsforscherin Alice Miller, 2013 sein erstes Buch veröffentlicht, geht ein Aufschrei durch die Presse. Zum ersten Mal lässt Miller, selbst als Psychotherapeut tätig, hier das Bild einer Frau entstehen, die der eigenen tragischen Lebensgeschichte schlichtweg nicht entkommen konnte – mit fatalen Folgen. Alice Miller hat immerzu weggeschaut, wenn Martin von seinem Vater brutal verprügelt wurde. Bis heute leidet der inzwischen erwachsene Mann darunter, den Widerspruch zwischen Autorin und Mutter anzunehmen…

Auch er,als Sohn von Miller(Das wahre Drama des begabten Kindes), hat,wie die Tochter von Haarer,ein Buch geschrieben und somit beide sich den Büchern der Mütter entgegen gestellt.

Zitat von _Summer_:

hier das Bild einer Frau entstehen, die der eigenen tragischen Lebensgeschichte schlichtweg nicht entkommen konnte

"Ich hab nicht gesagt, dass ich was davon verstehe - ich unterrichte nur."
(Robin Williams in "Good Will Hunting")

@gabehcuod

Genau DAS, deine genannten Punkte, was ein Baby für einen Narzissten bedeutet, habe ich volle Breitseite von meiner Ex erfahren. Da ist die anfängliche Freude an dem kleinen Wesen und das sich um alles aufopferungsvoll kümmern nach wenigen Wochen umgeschwenkt und es blieb nur ein Scherbenhaufen unserer Ehe. Gott sei Dank. Denn so habe ich endlich erkannt mit wem ich da 6 Jahre mein Leben geteilt habe. Und das jetzt alles Revue passieren zu lassen, das tut weh und ist sehr anstrengend. Aus diversen Gründen konnte ich den Kontakt zwischen meiner Ex und meinem Sohn komplett abbrechen. Es ist mir in der Ehe nicht gelungen eine Grenze zu setzen und daran festzuhalten zu meinem Schutz, aber für meinen Sohn mache ich das. Ich muss und werde ihn vor meiner Ex beschützen. Sie wird keine Chance haben ihn zu manipulieren etc.

Liebe TE, bitte informiere dich gut wie das aussehen kann, wenn dein Baby da ist. Ich bin sicher, er wird kein guter Vater sein können. Er würde es vielleicht wollen und natürlich auch denken, dass er einer ist...aber seine Persönlichkeitsstörung wird es nicht erlauben und er wird mehr Schaden anrichten.

Zitat von gabehcuod:

"Ich hab nicht gesagt, dass ich was davon verstehe - ich unterrichte nur." (Robin Williams in "Good Will Hunting")

Worum geht es da? Verstehe den Zusammenhang grad nicht . 😁

Zitat von _Summer_:

Worum geht es da? Verstehe den Zusammenhang grad nicht .

In der Szene wird dem als Dozent tätigen Psychologen Sean Maguire vorgeworden, dass er als Therapeut doch sicher mehr aus seinem Leben hätte machen können. Das ist dann seine Antwort ...

Ich kann allen nur zustimmen.
So einfach kann er kein Sorgerecht beantragen.

Das er freiwillig zahlt ist nett, wird der aber auch nur so lange wie du dich entsprechend ihm gegenüber benimmst.

Zahlen muss er so oder so, sobald die Vaterschaft anerkannt ist, lasse dich da bitte auch auf keinen Kuhhandel ein, es ist alles gesetzlich geregelt. Am besten setzt du dich dann mit der Beistandschaft in Verbindung.

Ansonsten würde ich kein Geld von ihm annehmen denn merke dir eins:

Solche Angebote machen diese Menschen niemals selbstlos schon gar nicht wenn es um Geld geht.

Alles was er dir anbietet geschieht nur um dich an ihn zu binden, eine Schuld bei dir zu haben um dich damit irgendwann erpressen zu können.

Mein Ex hat auch so viel versprochen und eskaliert Mittlerweile wegen jedem Cent obwohl er viel mehr verdient als ich.

Zitat von gabehcuod:

So, nach einigem Suchen bin ich wieder auf den Thread gestoßen, in dem ich schon mal ein bisschen mehr aus dem Nähkästchen geplaudert hatte:



Es geht um die Beiträge aus der Zeit um den 16./17.08.2022 herum.

Puh, jetzt hab ich mir die Mühe gemacht und wirklich mal ein paar Seiten gelesen, und muss sagen es wahr wieder sehr aufschlussreich, grad auch für meine eigene Geschichte.
ANgefangen da wo sich wirklich durch emotionale Defizite in der "Erziehung" bzw im Umgang mit Kindern Schäden im Gehirn bilden, teils irreversibel.
Langsam wird mir klar, dass da in der Kindheit wirklich gewaltig viel bei ihm schiefgelaufen sein muss, was es zwar jetzt nicht besser macht, aber mir auch hilft damit im Nachhinein ins Reine zu kommen.
Was man mit "Liebesentzug" in der Kindheit anrichten kann (egal ob bewusst oder unbewusst) ist ja wirklich kaum zu glauben, aber es leutet ein dass dann einfach neuronale Verbindungen nicht geschaffen werden, einfach weil wichtige Hormone oder Aminosäuren (oder andere biochemische Bausteine) dringend fehlen die zur gesunden Entwicklung notwendig sind.
Sowas hat man ja niemals auf dem Schirm, wenn man nicht gezwungen ist sich damit zu beschäftigen.
Harte Kost.

Daher sehe ich immer mehr die Felle davonschwimmen, dass es "friedlich im Sinne aller" ablaufen kann weil irgendwann Heilung geschieht. Wie denn auch.

Zitat von thegirlnextdoor:

Man merkt schon, dass bei dir mit zeitlichen Abstand wieder ein Relativieren einsetzt (was leider normal ist), was in die Richtung geht "aber so schlimm ist er eigentlich nicht" "bestimmt wäre er ein super guter Papa"...
Ich kann nur sagen... Vorsicht.

Ja du kannst ein klitzekleines bisschen Recht haben damit, nicht mehr und nicht weniger.
Ich wollte aber auch beschreiben was ich mir vorstellen kann, weil er regelrecht vernarrt in Kinder ist.
(ZB aus dem Dorf, von Nachbarn, er geht immer gleich auf sie zu doch die meisten mögen es nciht weil er ja ein Fremder ist und fühlen wiederum ihre Grenze übertreten und fangen an mit Weinen, doch er denkt er zeigt seine Zuneigung. Komisch zu beschreiben aber es ist immer wieder dasselbe. Würde ich zB auch nie tun.)

Hm, ich meinte damit dass ich es für schwierig halte so jemanden (den VATER des Kindes) "einfach abwimmeln zu können", um jetzt mal diese Formulierung zu benutzen. Dafür wird er sich bestimmt stark einsetzen dass das nicht passiert, und so ein elendes Gefecht will ich nicht! Ich will einfach nur meine Ruhe, keinen Streit und keine Diskussionen und erst recht keine gerichtlichen Auseinandersetzungen. KEINEN Stress für mich und das Baby, weder jetzt noch dann wenn es da ist, noch später.
"Nur" weil irgend jemand vor 30 Jahren nicht geschafft hat, seinem Kind genug Liebe zu geben! Klingt jetzt vielleicht boshaft, aber manchmal kann ich das noch gar nicht fassen, was da eigentlich los ist und war.
Obwohl nicht wirklich katastrophale Dinge passiert sind, aber der Rattenschwanz wird ja immer länger.

Zitat von thegirlnextdoor:

Hat dir das ein Anwalt für Familienrecht wirklich so gesagt..?
Das wundert mich wirklich sehr.

Nein, bisher war ich noch bei keinem Anwalt, habe aber circa 40 Seiten dazu durchgelesen (überwiegend jurist.Portale oder Anwaltsseiten für Familienrecht), wo überall dasselbe zu finden ist, leider. Eben seit 2013, Bestimmung geändert. Bis dahin konnte es die Mutter verwehren, seitdem nicht mehr, und es reicht ein Antrag beim Gericht incl. Prüfung.
Und schon dadurch fühlt man sich irgendwie ausgeliefert, zumindest geht es mir so.

(Hilfe hole ich mir natürlich trotzdem ein, ja, fragt sich nur wie man den "Guten" Anwalt findet. Ich schau mal auf das Portal was weiter vorn empfohlen wurde - danke!)

Zitat von transparent:

Sowas hat man ja niemals auf dem Schirm, wenn man nicht gezwungen ist sich damit zu beschäftigen. Harte Kost.

Mit so einem Dreck möchte keiner zu tun haben - aber er passiert weiterhin, täglich, hundertfach.

Finde ich gut, dass Du trotzdem bereit bist, Dich da reinzufuchsen - in Deinem eigenen Interesse und auch im Interesse Deines Kindes.

Zitat von transparent:

Bis dahin konnte es die Mutter verwehren, seitdem nicht mehr, und es reicht ein Antrag beim Gericht incl. Prüfung.

Nein nein, ganz so einfach ist das keineswegs, bei unverheirateten Eltern. Auch wenn Dr. Google und irgendwelche Portale das sagen.
Ohne Einverständnis der Muttter hätte der Freund meines Mannes das Sorgerecht nicht bekommen, und das war 2020, in München. (Nicht in Buxtehude, wo die Uhren noch anders gehen.)

Bitte wirklich nur reale Anwälte zu diesen Themen befragen, und bitte auch nur wirklich Gute, mit allem anderen kann man sich nur sehr unglücklich machen.

Zitat von transparent:

(ZB aus dem Dorf, von Nachbarn, er geht immer gleich auf sie zu doch die meisten mögen es nciht weil er ja ein Fremder ist und fühlen wiederum ihre Grenze übertreten und fangen an mit Weinen, doch er denkt er zeigt seine Zuneigung. Komisch zu beschreiben aber es ist immer wieder dasselbe. Würde ich zB auch nie tun.)

Das klingt das aber auch sehr komisch... 🤔 Er muss den Kindern ja schon sehr zu nahe treten, wenn sie anfangen zu weinen.
Hab ich so tatsächlich noch nie mitbekommen. Nicht durch reines Nähern. Nur, wenn jemand wirklich übergriffig wurde.

Zitat von gabehcuod:

Mit so einem Dreck möchte keiner zu tun haben - aber er passiert weiterhin, täglich, hundertfach. Finde ich gut, dass Du trotzdem bereit bist, Dich da reinzufuchsen - in Deinem eigenen Interesse und auch im Interesse Deines Kindes.

Danke, nützt ja nix.
Ich hoffe ich verbittere nicht dabei, denn mich kot*t Behördenkram und Formulare schon im "Normalzustand" dermaßen an dass ich davonrennen möchte. Will nicht wissen, was dann hier auf mich zukommt.
Aber, das klitzekleine Fünkchen Hoffnung bleibt, dass es sich anders entwickeln kann. (ohne erneute Beziehung, ist klar)


Aber, eine Frage an dich:
konntest du deinen Eltern jemals verzeihen, also für dich innen drin verzeihen (auch ohne ihnen das zu sagen)?
Ich meine, dass du eine Art Verständnis dafür aufbringen konntest dass sie eventuell damals nicht anders handeln konnten, auch wenn es absurd erscheint?
Oder ist sowas komplett ausgeschlossen, oder einfach (noch) nicht möglich?
Dass sich selbst Verzeihen mit das Schwerste ist, habe ich auch erfahren - deshalb ist Verzeihen auch mit das stärkste Werkzeug was man sich selbst erarbeiten kann bzw die kräftigste Waffe wenn man so will.

Aber das noch bei Menschen zu schaffen die einen nachhaltig "geschädigt" haben (egal ob bewusst oder unbewusst), keine ahnung ob ich das kann/könnte.