Schwanger sitzengelassen und seelisch misshandelt?

Zitat von Heffalump:

ja hilft, hatte ich auch, Jahre lang, aber so ein volles Stillkissen in gebogener Form, hilft auch, wenn du jenseits des 8. Monats bist

Stillkissen habe ich schon, so ein Riesenteil, aber ich wüsste bisher nicht wie ich damit "normal" auf dem Bauch schlafen kann ohne dass mir der Rest irgendwie weh tut oder ich mich oft bewegen muss.
Meintest du das damit, geht (ging) das bei dir?
Dass es das Schlafen bzw Liegen erleichtert, keine Frage.

ich hatte kein Stillkissen, aber ne Freundin, die nahm es in den Arm, kuschelte sich dicht ran und konnte wieder schlafen. Bin ja auch ein Bauchschläfer und das Kissen hilft, ne Seite zu stabilisieren, das Wasserbett kann ab einem gewissem Bauchumfang da auch nicht mehr.

Zitat von Heffalump:

ich hatte kein Stillkissen, aber ne Freundin, die nahm es in den Arm, kuschelte sich dicht ran und konnte wieder schlafen. Bin ja auch ein Bauchschläfer und das Kissen hilft, ne Seite zu stabilisieren, das Wasserbett kann ab einem gewissem Bauchumfang da auch nicht mehr.

Ja, vermutlich hat auch das seine Grenzen aber bis dahin ist es auf jeden Fall 100% Bereicherung und Erleichterung.
Für mich definitiv ein Unterschied ob ich nur 4 Wochen anders liege oder 14 bzw gar 24 Wochen.

Ich werds sehen, nächste Woche wird das Vorhaben gestartet und meine Vorfreude ist riiiiiesig.
Auch, weil ich mich sehr freue mich in der jetzigen Lage mit etwas zu belohnen was für mich schon jahrelang als Wunsch existiert.
Das Element Wasser ist für mich eh sehr bedeutend bzw ist mein liebstes ELement, aber Krebse gehören ja auch ins Wasser.
: )

Und wie gehts dir ?

Hey @Scheol - danke der Nachfrage.

Also momentan bin ich wieder etwas mehr im Leben angekommen bzw versuche meinen Alltag zu leben, habe spontan einen neuen Job (im Familienunternehmen, ich freue mich sehr!) und versuche mich auf mich&meinen Bauch zu konzentrieren.
Das "andere" hab ich die meiste Zeit ausgeblendet, noch bzw zeitweise funktioniert das sogar.

Gemeldet hat *er* sich noch nicht, sind jetzt 1,5 Wo Funkstille und mich wundert es ein wenig. Weiß nicht ob ich der Ruhe trauen kann, an sich wäre das ja ein "gutes Zeichen" für ihn wenn er das wirklich mal so akzeptiert hat u mir meine Ruhe auch gibt, um die ich gebeten habe.
Damit ist zwar nichts geklärt aber es gibt mir zumindest Zeit, mal ein wenig Abstand zu gewinnen und runterzufahren.

Wie's genau mit uns weitergeht bin ich total überfragt und ehrlich gesagt graut es mich (und das ist noch gelinde ausgedrückt) vor dem Moment, wo es wieder zu einer Interaktion kommt bzw ich agieren oder reagieren muss.
Ich hab so sehr Abstand von der Sache genommen und es ist der einzige Zustand den ich im Moment ertrage, dabei ist es gerade mal zwei Wochen her (gestern auf den Tag genau).
Jedoch kann ich mir weder vorstellen mit ihm weiterzumachen, noch ohne ihn das Ganze durchzuziehen.
Auch aus Respekt vor dem "Kleinkrieg" der dann drohen kann, aber nicht muss.

Nicht dass ich mir nicht zutraue alleinerziehend zu sein, das definitiv, aber wenn man es genau nimmt hat es keiner von uns dreien "verdient", dass es so ist.
Blöd gesagt, ich weiss, und ich hab keine Lösung dafür.
Genau genommen überkommt mich manchmal einfach nur Wut, dass er so ist wie er ist, und es niemals für sich reflektiert hat was er da tut.
Und dass ich ihm die Spielfläche dafür geboten habe anstatt ihn sofort abzuweisen. Denn Angst vor dem selbst abgewiesen werden habe ich seit mind. einem Jahrzehnt nicht mehr.
Seitdem ich am liebsten mit mir All-Ein bin, und nicht mehr auf Menschen angewiesen im klassischen Sinne. (Also niemanden brauche um mich vollständig zu fühlen.)

Tja, ratlos.


Ich werde aber wahrscheinlich in den nächsten Tagen (ab nä. Woche) Beratungsstelle(n) aufsuchen und vielleicht auch ganz offiziell einen Psychologen zu Rate ziehen, damit es dokumentiert ist. Zumindest rät mir da auch meine Familie dazu, im Hinblick auf die Zukunft. Ob ich das mache (Letzteres) bin ich mir noch nicht sicher.
Die Beratungsstelle schon, die unterstützen Familien oder zB auch Schwangere in ganz normalen, aber auch Probemsituationen und geben anscheinend super Hilfestellungen zu dem ganzen Sorgerechtsthema und anderen rechtlichen Fragestellungen, als auch zu Hilfen die man beantragen kann als "sitzengelassene" bzw werdende Mutter.
Die Caritas klingt da vom Gefühl her wirklich gut bzw vertrauenerweckend, da bin ich mal gespannt.

Ja und ich habe mir tatsächlich ein Wasserbett gekauft 🤩🍾🎊, und warte darauf dass es zu mir nach Hause kommt.
Das habe ich mir endlich selber geschenkt und vor allem verdient, in der herausfordernden Zeit gerade.
Ich platze vor Vorfreude und kanns kaum erwarten. 😬

Ja, so ist der Stand.
Also die Gefühle sind durchwachsen.

...ich frage mich nur manchmal, ob er seiner (geliebten) Mutter davon überhaupt erzählt hat, in der Zwischenzeit.
Er sieht ja anscheinend sehr mitgenommen aus (das sagte sie schon als wir vor 2 Wochen gemeinsam das letzte Mal da waren wie schlimm er aussieht 🙄 oder eigentlich sagt sie von Anfang an, seitdem wir jemals dort waren, dass er nicht gut ausschaut (mit/seit mir!)), und da wird sie ihn doch bestimmt gefragt haben was los ist.

Ob er da auch schweigt?
Und wenn nicht, ob er bei der Wahrheit bleibt? Daß er mich verlassen hat, den Ring hingeknallt und per SMS noch schlussgemacht hat? Und dass ich ihn nicht zurückwill weil er mich seit Monaten unangemessen behandelt?
Ob er ihr das alles erzählt?

Also bisher hab ich mich nicht bei ihr gemeldet und auch nicht mehr daran gedacht, aber vielleicht sollte ich es tun?
Ich will ja nichts Schlechtes schreiben, sondern nüchtern die Fakten nennen, damit sie weiss warum ich nichtmehr komme.
Und weil ich ihm vermutlich die knallharte Wahrheit nicht zutraue. (Mangels Reflektion)

Und ich denke, falls ich sie wirklich nächstes Jahr irgendwann nach der Geburt nochmal sehen sollte (zB weil ich sie besuche als Grosseltern, wer weiss), dann halte ich das irgendwie für zu spät, erst dann davon anzufangen was ein Jahr vorher geschah. Irgendwie nicht mehr relevant.
Auch wenn sie manchmal doof war zu mir, ich möchte dass sie meine Beweggründe kennt warum ich ihren Sohn "von mir weise", und dass es mehr als begründet ist.

Zitat von transparent:

... ...Und wenn nicht, ob er bei der Wahrheit bleibt?

Selektives lügen


Beispiel = ich betrüge dich , du wirfst mich raus.

ich treffe einen gemeinsamen Freund und sage „ wir haben uns getrennt , wir passen nicht zusammen, es ist besser so“.

das wesentliche wird weggelassen.

Steigerungsform wäre , „ na ja sie war sowieso immer sehr eifersüchtig, deshalb ist es besser so“.

Der Betrug und mich somit ins schlechte Licht rücken , findet nicht statt bei der Erzählung.

Zitat von transparent:

Also bisher hab ich mich nicht bei ihr gemeldet und auch nicht mehr daran gedacht, aber vielleicht sollte ich es tun?

Aha, nachdem also er keinen Kontakt sucht, willst du über die Hintertüre (Muttern) einen Weg finden?
Dieser Mutter, die mit ursächlich ist, was er wurde?

Was, wenn er dir unmissverständlich nahelegt, diesen Pfad nicht zu beschreiten?
Oder erhoffst du dir, dieses glückselige Omagesursel, das Sie in Entzückung ausbricht?

Zitat von transparent:

Auch wenn sie manchmal doof war zu mir, ich möchte dass sie meine Beweggründe kennt warum ich ihren Sohn "von mir weise", und dass es mehr als begründet ist.

Und wenn Sie dir sagt, das du ihm ein Kind unterschieben willst, weil du sonst keinen Kerl bekommst -> kam alles schon mal vor. Ich frag ja nur, ob du wirklich bereit bist, jetzt in deinem Zustand - Dich über Umweg über Öms, wieder in Erinnerung zu bringen, das es dich und *Knirps gibt, und eure Sache noch nicht aus der Welt ist.

Immerhin hat er letztens was von, er wollte sich kümmern gelabert - und hat nun 2 Wochen Funkstille eingehalten.

Und man darf nicht vergessen, du bist in ein Familiengefüge eingebrochen, in welchem er gebettet ist. Wo ihm mehr geglaubt wird als dir. Wo du, im besten Fall, geduldet wurdest.

Sei achtsam. Es ist Ruhe und du fühlst dich gut.

Sobald du an ihn oder Kontaktaufnahme denkst wirst du nervös. Da warnt dich dein Körper!

Das ist der Entzug der toxisch ist.

Versuche nicht an ihn zu denken, nicht an seine Mutter. Steck die Energie in Heilung und Standhaftigkeit.

Ich kann Nostraventjos Tipps nur unterstreichen.
Nutze die Zeit, in der er sich nicht meldet um Ruhe reinzubringen. Kontakt mit der Mutter würde dich nur triggern und wieder aufwühlen.
Ich finde es auch immer noch schwer keinen Kontakt zu Freunden meiner Ex aufzunehmen, mit denen ich mich mit immer gut verstanden habe. Ich habe bei der ein oder anderen Person sehr das Bedürfnis meine Geschichte zu erzählen, weil meine Ex dort gewaltige Lügen verbreitet. Aber ich mache es nicht ungefragt. Wenn jemand meinen Teil der Geschichte oder deinen Teil hören wollen würde, könnte man fragen. Und so unfair das ist, was und wann er seiner Familie erzählt ist nicht deine Verantwortung.

Hallöchen @Heffalump
danke erstmal für deine Antwort, jedoch meinem Gefühl nach oder der Intention völlig andere Richtung.

Denn

Zitat von Heffalump:

nachdem also er keinen Kontakt sucht, willst du über die Hintertüre (Muttern) einen Weg finden?
Dieser Mutter, die mit ursächlich ist, was er wurde?

Ich will weder "einen Weg finden" (wieso Hintertüre, ich verstehe den Sinn darin nicht?) noch würde ich es einfach von mir aus tun, als ersten Kontakt quasi, bevor da kein weiterer Kontakt vorher stattgefunden hat.

Zitat von Heffalump:

Was, wenn er dir unmissverständlich nahelegt, diesen Pfad nicht zu beschreiten?

Kann er doch gerne tun. Wieso sollte ich etwas gegen seinen Willen tun, ist nicht meine Art oder Absicht.

Wie gesagt, ich bin nicht auf "Anti" oder "Krieg" aus, weil es hier niemandem etwas bringt.
In welche Richtung der Wind weht, wird sich im Laufe der Zeit sowieso zeigen, aber von mir aus anzünden werde ich sicher nichts mehr, da bin ich gereift (im Gegensatz zu früher). Der ruhigere Weg ist immer der Kraftvollere.
(Ausser im Falle eines metaphorischen Angriffes, da kanns durchaus Laut und heftig werden.) ; )

Zitat von Heffalump:

Oder erhoffst du dir, dieses glückselige Omagesursel, das Sie in Entzückung ausbricht?

Wie kommst du darauf? (rhetorische Frage)
Mitnichten käme ich auf so eine Idee, ganz im Gegenteil.

Zitat von Heffalump:

Dich über Umweg über Öms, wieder in Erinnerung zu bringen, das es dich und *Knirps gibt, und eure Sache noch nicht aus der Welt ist.

Genauso abwegig, diese Denkweise mich wieder in Erinnerung zu bringen, wieso sollte ich?
Es geht mir ganz nüchtern darum, wie ich es im letzten Abschnitt geschrieben hatte, nämlich

Zitat von transparent:

nüchtern die Fakten nennen, damit sie weiss warum ich nichtmehr komme.
Und weil ich ihm vermutlich die knallharte Wahrheit nicht zutraue. (Mangels Reflektion)

und

Zitat von transparent:

ich möchte dass sie meine Beweggründe kennt warum ich ihren Sohn "von mir weise", und dass es mehr als begründet ist.

ganz ohne emotionales Gedusel.
Denn das ist hier Fehl am Platz, ich bin trotz meiner Hochsensibilität auf der anderen Seite sehr rational und mag Fakten ohne Gefühlsduselei, ich kann das ziemlich gut trennen.

Zitat von Heffalump:

Wo ihm mehr geglaubt wird als dir. Wo du, im besten Fall, geduldet wurdest.

Zitat von Heffalump:

Dieser Mutter, die mit ursächlich ist, was er wurde?

Das kann stimmen, wird es höchstwahrscheinlich auch.
Dennoch hatte ich in den letzten Monaten eine Stimme, die nicht komplett ohne Gehör war.

Aber erklärt sich für Aussenstehende schlecht, ausser dass ich irgendwann in die Familie 'reingeholt' wurde, mir viel Vertrautes und Intimes offenbart wurde, sie mich für Dinge herbeizog die sie mit ihrem Sohn und Mann nicht besprechen konnte etc.
Also ganz die Lügnerin kann ich für sie niemals sein (ohne dass sie sich bewusst selber belügt), da sie mich im Laufe der Zeit als integer und authentisch kennengelernt hat.
Das, was ich sage hat meist Substanz, und das hat sie an mir geschätzt, auch wenn ich bisher fast nur Doofes geschrieben habe über sie. (Zum Schluss war das durchaus anders)

Zumindest hat sie sich in den letzten Jahren stark weiterentwickelt, das hört man raus und man merkt es ihr an, wie sie ihre eigene Vergangenheit reflektiert hat und vieles bereut aber sich auch verziehen hat.
Sie ist mittlerweile recht spirituell und das war auch (zumindest später dann als sie sich mir öffnete) eine unserer Verbindungen, die recht stark war.
Deshalb weiss ich dass es da noch einen anderen Kanal gibt, den sie mit keinem ihrer Kinder oder ihrem Mann bedienen kann und auch nicht ausleben kann, und genauso hat sie auch immer wieder gesprochen bzw ich habe es gefühlt.
Weil ich eben oft mehr fühle als man sehen kann.
(Nicht immer, aber oft. Verliebtheit blockiert da anscheinend, leider.)

Und das hier habe ich jetzt nicht wehleidig geschrieben oder weil ich mir ein "zurück" erhoffe (NEIN!), sondern um es evtl besser zu erklären warum ich die Gedanken habe, es seiner Mutter irgendwann noch zu sagen, wie es WIRKLICH war.

Aber gut, es ist immer noch die Mutter, die im Notfall für ihre Familie wie ein Löwe kämpfen wird. (nehme ich mal an)

Zitat von Heffalump:

Immerhin hat er letztens was von, er wollte sich kümmern gelabert - und hat nun 2 Wochen Funkstille eingehalten.

Ja genau darum bat ich ihn, mich absolut in Ruhe zu lassen. Und Gottseidank tut er es auch.
Er soll schauen wo es herkommt und was ER da an sich machen kann, das wollte ich von ihm auch.
Das Kümmern kann er auf die Zukunft beziehen, und das wird sich zeigen, jetzt im Moment wäre "Kümmern" allerdings fehl am Platze, da es mich einengen und überfordern würde.
Denke auch das hab ich ihm klargemacht.

Zitat von Heffalump:

Oder erhoffst du dir, dieses glückselige Omagesursel, das Sie in Entzückung ausbricht?

Habe ich jetzt auch nirgends zwischen transparents Zeilen lesen können, dass sie sich so etwas erhofft. Ich glaube, das hat viel mehr etwas mit einem Ohnmachtsgefühl und einem Gefühl nach "Gerechtigkeit", Verstandenwerden zu tun. Gerade nach einem schwierigen Anfang, der sich nach einer Zeit gebessert hat. Wenn Menschen einem etwas wert sind, hat man eventuell nun doch immer die Hoffnung, dass sie das ebenso für einen empfinden. Es ist die Sorge, dass dies verloren geht, wird die "gesamte Wahrheit" nicht ausgesprochen.

Zitat von Heffalump:

Wo ihm mehr geglaubt wird als dir.

Und dennoch würde ich diese Aussage unterstreichen. Ich verstehe deine Beweggründe, aber ich glaube die Enttäuschung wäre zu groß, wird diese Hoffnung nicht untermauert. Selbst wenn sie an Anfang eventuell Verständnis zeigt; sie würde ihren Sohn wahrscheinlich damit konfrontieren und er weiß, wie er Mama wieder auf "seine Seite" zieht. Letztendlich ist es von mir eine vorab Unterstellung. Ich wäre sehr vorsichtig mit diesem Wunsch.
Sein Vater war immer sehr lieb zu mir und gerade die letzten Monate war ich enger an die Familie herangewachsen. Mehr Kontakt, habe unterstützt, war da (es gab einen Grund dafür...). Der Vater hatte kurz nach der Trennung Geburtstag. Ich habe ihm noch geschrieben; eigentlich hat er immer sehr sehr freundlich zurück geantwortet, nun kam kaum etwas als ein "Danke". Mit der Schwester war ich auch gut, ich mochte sie sehr gern. Sie hatte mir noch geschrieben, als in der Familie noch niemand wusste, dass er sich getrennt hat - wie froh sie ist, dass ich auch zur Familie und Freunden zähle. Ich habe mich gefreut und war sehr traurig, weil sie ja noch nichts wussten. Auch von der Schwester habe ich nie mehr etwas gehört...
Ein paar Kumpels von mir, mit denen er sich während der Beziehung eigentlich nie alleine treffen wollte (auch wenn ich ihm das öfter nahe gelegt habe, da seine Freunde bereits wieder in der Heimat waren), "haben am Ende mehr zu ihm gestanden", weil sie kannten dann ja auch seine Seite und er tauchte plötzlich bei ihnen vermehrt auf. Es hat ziemlich weh getan. Es gibt diese zwei Seiten, aber gewiss Fakten, die unverzeihlich scheinen - emotionaler Missbrauch, Verantwortungslosigkeit, Betrug, Täuschung usw.
Aber Gerechtigkeit und Verständnis kann man leider nicht erwarten.
Im Zweifelsfall wird man nur mehr enttäuscht.

Warum schreibst du nicht besser eine Weihnachtskarte an seine Eltern? Das wäre offiziell und passend. Und wenn das Baby da ist, kannst du ihr eine Babykarte mit Foto schicken. Bis dahin schaust du, wie sich Euer Kontakt so entwickelt.

Ich vermute, von ihm wird jetzt nichts gross weiter kommen. Erst wieder zur Geburt wird er vorbei kommen, um sein Baby zu sehen und auf den Arm zu nehmen. Wenn überhaupt. Solche Menschen neigen dazu die Probleme totzuschweigen...

Konzentriere dich jetzt lieber 100% auf dich, den Freundeskreis und deine Familie. Bleibe bei dir. Kümmere dich um deine Finanzen und um deinen Alltag! Tu dir was Gutes.

Zitat von Scheol:

Selektives lügen


Beispiel = ich betrüge dich , du wirfst mich raus.

ich treffe einen gemeinsamen Freund und sage „ wir haben uns getrennt , wir passen nicht zusammen, es ist besser so“.

das wesentliche wird weggelassen.

Steigerungsform wäre , „ na ja sie war sowieso immer sehr eifersüchtig, deshalb ist es besser so“.

Der Betrug und mich somit ins schlechte Licht rücken , findet nicht statt bei der Erzählung.

Danke dir!
Ja, so in etwa kann ich es mir dann auch vorstellen.
Das ist weder komplett gelogen noch das Gegenteil, damit ist ja man ja wirklich "fein raus". (nicht!)

Zitat von Nostraventjo:

Sei achtsam. Es ist Ruhe und du fühlst dich gut.

Sobald du an ihn oder Kontaktaufnahme denkst wirst du nervös. Da warnt dich dein Körper!

Das ist der Entzug der toxisch ist.

Versuche nicht an ihn zu denken, nicht an seine Mutter. Steck die Energie in Heilung und Standhaftigkeit.

Danke dir, mache ich ja auch die meiste Zeit.
Nur kommen halt manchmal Gedanken, die dominieren mich dann aber nicht sondern sind eben kurz da.
Und wenn man lösungsorientiert ist will man das irgendwie aus der Welt haben, so fühlt es sich an.

Entzug spüre ich gar nicht so, habe ich das Gefühl. Vielleicht weil ich mich die letzten Wochen so stark abgekapselt habe von ihm und jeglicher Emotion.

Wer weiss was passiert wenn ich diese Kapsel wieder ab"mache". Frag mich eh grad wie das überhaupt gehen soll, denn es ist mein Schutzwall und der ist grad noch da, ich wüsste nicht wieso ich den jetzt ablegen sollte.
Kam mir grad so in den Sinn, diese Metapher.

Zitat von Fabiola:

Ich finde es auch immer noch schwer keinen Kontakt zu Freunden meiner Ex aufzunehmen, mit denen ich mich mit immer gut verstanden habe. Ich habe bei der ein oder anderen Person sehr das Bedürfnis meine Geschichte zu erzählen, weil meine Ex dort gewaltige Lügen verbreitet. Aber ich mache es nicht ungefragt. Wenn jemand meinen Teil der Geschichte oder deinen Teil hören wollen würde, könnte man fragen. Und so unfair das ist, was und wann er seiner Familie erzählt ist nicht deine Verantwortung.

Ja, da hast du recht.
Es ist schwer es nicht ins grade Licht zu rücken, bestimmt umso mehr wenn man dann von den Lügen bereits weiss.
Schön, wenn du das für dich so klar handhaben kannst.

Mit der Verantwortung (ob es meine tangiert oder nicht), bin ich mir noch nicht so sicher, zumal ich nun ebenfalls auf eine Art Teil der Familie bin, denn ich trage deren Enkelkind in mir. Demnach gibt es irgend ein Band, welches nunmal da ist und existiert und sich nicht leugnen lässt. Unabhängig davon wie es weitergeht.
Falls sie jemals ihr Engelkind zu Gesicht bekommen wollen oder sollen (wieso auch nicht, wenn nicht komplettes Theater ausbricht), kann ich auch nicht sagen "ist nicht in meiner Verantwortung".

Ich will niemandem der hier involviert ist irgendwas vorenthalten, nach wie vor nicht.
Trotzdem oder gerade deshalb denke ich, dass es fair ablaufen sollte. (Und dazu zählt m.M.n. selbstredend die komplette Geschichte)
Egal wie wahrscheinlich oder unwahrscheinlich das ist.

Zitat von transparent:

Mit der Verantwortung (ob es meine tangiert oder nicht), bin ich mir noch nicht so sicher, zumal ich nun ebenfalls auf eine Art Teil der Familie bin, denn ich trage deren Enkelkind in mir.

Ihr habt Euch getrennt! Du bist kein Teil seiner Familie. Bitte rede dir da nichts ein oder schön. Ihr seid nicht verheiratet oder ein Paar. Inwieweit seine Eltern mit dem Baby Kontakt haben möchten, das steht noch in den Sternen. Ihr kanntet Euch kaum. Das solltest Du realistisch sehen.