Schwanger sitzengelassen und seelisch misshandelt?

Zitat von transparent:

ich stehe gut in meinem Alltag, würde ich sagen.

Zitat von transparent:

Bin gut beschäftigt, hab Ruhephasen, mache mich nicht mehr verrückt und lasse es auf mich zukommen.

Zitat von Meerlöwin:

Ich bin sehr von deiner, auch inneren, Konsequenz beeindruckt

oh ja... auf mich wirkst du auch recht gefestigt und in dir ruhend... und ein paar hormon-attacken finde ich jetzt ziemlich normal

Zitat von transparent:

'Geschwurbel' war trotzdem nicht so nett

ach, ich benutze das wort ähnlich wie dings und gedöns und meine das nicht abwertend.

@Scheol @gabehcuod @Nostraventjo

Ich danke euch so sehr!

Zitat von Scheol:

Manipulation

um dich zu destabilisieren

Hovering.

„bombardiert“,…Love Bombing ( was man ab der zweiten Runde Hovering nennt. )


„Das Leben ist schuld weil es , es gerade nicht gut mit euch meint“.

Sogar das Leben muss nun herhalten weil er nicht in der Lage ist , zu sagen das er Schuld ist.

Ja, wahrscheinlich brauche ich es so deutlich nochmal auf dem Tablett damit ich es checke.
Das macht es mir umso mehr nochmal bewusst.

Habe die Energie vorhin gleich genutzt, um mir Termine bei verschiedenen Beratungsstellen auszumachen.
Hatte ich bisher vernachlässigt, einfach um etwas Ruhe für mich reinzubringen.
Aber nun ist Zeit dafür.

Zitat von Meerlöwin:

Wenn das wirklich (also wirklich wirklich) so ist, also unumstößlich, dann bist du doch sehr gut beschützt.
Dann musst du dich nicht künstlich zwingen, die Trennung aufrechtzuerhalten, wie es sonst oft der Fall ist, weil der Verstand zwar weiß, dass es besser so ist, das arme Herzchen aber nicht hinterherkommt. Sondern Verstand und Herz sind bei dir anscheinend eins (wenn auch verwundet) und du wirst aus eigenem innerem Antrieb die Distanz wahren wollen. Das beschützt dich und hilft dir, in deiner Kraft zu sein, da du nicht gegen dich selbst, gegen eigene Anteile kämpfen musst. Und das kleine Wesen in deinem Bauch hilft dir sehr dabei.

Zitat von Meerlöwin:

Ich bin sehr von deiner, auch inneren, Konsequenz beeindruckt und würde es toll finden, wenn du nicht noch die eine oder andere Schleife drehen musst, wie es sonst oft der Fall ist mit so, hm, ambivalenten Partnern mit destruktiven Anteilen, die aber in der Not dann wieder ihr bestes Ich aus dem Hut zaubern. Pass daher weiterhin gut auf dich und dein Baby auf.

Lieben Dank auch dir - und letzteres, ja, das war jahrelange harte (schmerzhafte) und konsequente Arbeit , und ich bin immer noch dran.

Ich pass gut auf, denke ich zumindest. Und habe zum Glück auch Unterstützung.

Zitat von gabehcuod:

Nimm die wertvollen Rückmeldungen, die Du hier von zahlreichen Seiten bekommst einfach zum Anlass, Dein eigenes Verhalten entsprechend anzupassen und beobachte, was kurz- und längerfristig passiert.

Vor allem die zahlreichen Rückmeldungen von Betroffenen.

Ich bin sehr empathisch und möchte gern verhindern, dass jemand durchmachen muss, was ich letztes Jahr durchmachen musste (PTBS mit Panikattacken, Albträumen, Flashbacks, Emotionstaubheit und auch schwerer depressiver Episode. War teilweise auf Benzos angewiesen).

Zitat von transparent:

@Scheol @gabehcuod @Nostraventjo Ich danke euch so sehr! Ja, wahrscheinlich brauche ich es so deutlich nochmal auf dem Tablett damit ich es checke. ...

wie gehts dir ?

@Scheol

Danke dir.

Ok, dann schreibe ich mal wieder etwas.. und auch etwas mehr, es ist ja meine Ersatz-Therapie zur Zeit. ; )
Wobei das Zurückhalten hier auch zeitweise gut tat (tut), muss ich zugeben.

Irgendwann ist ja auch alles gesagt, und ich drehe mich im Kreis wenn ich immer wieder dieselben Fragen stelle (die ich mir selbst aber dennoch stelle, z.B. dieses Wieso es passierte, und auch wieso ich es nicht gemerkt habe eher, im Liebestaumel.
Ich begebe mich z.B. hin und wieder in diesen einen Moment in CH hinein, als es das allererste Mal war, wo nach 2Tagen alles in mir verkrampfte, was ein überdeutliches Warnsignal war.
Ich spüre es heute noch, dieses Heiss-und-Kalt-Gefühl, dieser Moment fühlte sich mehr als seltsam an, wie aus einer anderen Perspektive.
Nur warum ich dieses ignorierte, was hab ich mir nur dabei gedacht, das versuche ich herauszubekommen. Evtl wollte ich dieses Bild des bis dato perfekten Mannes aufrechterhalten, es gab bis dahin nie Diskussionen oder Meinungsverschiedenheiten, was ich mir bis heut auch nicht erklären kann, oder nicht kannte.)
Nee, ich hab das noch lange nicht abgeschlossen, merke ich immer wieder wenn ich mich hineinbegebe.


Gemischt geht es mir, würd ich sagen.
Er hält die Kontaktsperre (fast) ein, einmal gab es an besagtem Neumond-Tag (wo er ja für sich innere Klarheit (?) erhoffte) einen Anruf, den ich nicht annahm, danach eine SMS, aber ohne Text, nur ein Smiley.
Habe nicht reagiert.
Habe seine Nummer schon eine Weile gelöscht, da ich den Namen nicht mehr lesen wollte, aber muss nun aufpassen nicht aus Versehen ranzugehen.
Mich rufen doch in letzter Zeit häufiger fremde Nummern an. Aber da ich nie Ton+Vibration an habe, merke ich das meist erst hinterher. Ausser ich habs grad in der Hand.

Ja die Zeit dazwischen ist ruhig, ich verdränge es noch aber ich weiss ich muss irgend eine Entscheidung treffen, aber habe 'Hemmung' den sogenannten Cut endgültig zu machen, bzw Stellung zu beziehen.
Manchmal denke ich, vielleicht ist alles gar nicht so schlimm, und befürchte eher die schlimmeren Konzequenzen die es nach sich zieht, wenn ich einen absoluten Kontaktabbruch, auch für die Zukunft mache, mit allem was dazugehört.

Dann versuche ich mir auszumalen was es noch für Varianten gäbe. Wie es z.B. wäre wenn wir uns beide um das Baby kümmern (ohne ein Paar zu sein), aber dabei zieht sich in mir alles zusammen, und ich kann es mir beim besten Willen nicht vorstellen.
Soll mein Kind etwa auch immer weinen, wenn er es einfach an sich nimmt, wie die ganzen anderen Kleinkinder/Babies wo er immer ganz nah ran ist, oder sie einfach auf den Arm nahm? Oder ich Angst haben dass es ihm gut geht wenn es bei ihm ist?
Im Dorf ist das anscheinend so üblich, für mich ist es eher fremd. Ich frage vorher, bzw frage in Gedanken sogar das Kind, und ich kenne es auch nicht dass Kinder bei mir Weinen. Sondern ich merke es vorher wenn sich das Kind unwohl fühlt. Doch selbst fremde Kinder fühlen sich bei mir wohl, und das schon seit ich mich zurückerinnere. Und sie lächeln mich immer an, auch im Vorbeigehen, ich mach mir da mittlerweile schon ein Spiel draus, weil ich es so liebe.
Gut, ich schweife ab.

Aber ich kanns mir halt partout nicht vorstellen, und ich habe keine Ahnung ob es nur meine eigene Verletzung ist (die zum Glück überschaubar ist, hoffe ich) oder ob es mein Bauchgefühl ist das mich hier wieder warnen will und auf das ich diesmal vielleicht hören sollte. Um mich vor schlimmerem zu bewahren.

Dass wir wieder ein Paar werden, kann ich mir erst recht nicht vorstellen.
In keiner Weise, geht da noch ein Weg zurück.


Ich weiss auch nicht, wie es werden soll, wenn wir wieder aufeinander treffen.
Ich habe nach wie vor keinen Bedarf an einem Gespräch, für mich ist alles gesagt, und ich möchte Abstand auf unbestimmte Zeit.
Ich mag auch seine Leier nicht mehr hören und seine Versuche irgendwas worauf auch immer zu schieben, oder sein gutmütiges Schöngerede von allem, diese Friedefreudestimmung die er meistens hat und sich selbst für die ungünstigsten Sachen noch lächelnd bedankt (aber null reflektiert hinterher!).
Sein Leidens- oder Kleinkindtrotzgesicht mag ich auch nicht sehen, da ich dann Mitleid mit seiner Situation bekomme, in die er sich aber selbst gebracht hat.
Und zum Diskutieren bin ich auch nicht aufgelegt, wozu und worüber, was gibt es noch zu diskutieren?
Und falls er fragen sollte, wie das mit dem Baby werden soll, bin ich auch überfragt.
Das ist meine einzige Sorge, im Moment.
Ich wünsche mir so sehr, dass die Zeit Klarheit bringt. Ich wüsste zwar nicht wie und woher das kommen soll, aber ich habe im Moment absolut keine Antwort darauf, und die wünsche ich mir so sehr.

Fortsetzung:

Ich war nun vor 1 Woche bei einer Beratungsstelle, die auf körperl.+seel.Gewalt spezialisiert sind, und traf dort auf eine sehr liebevolle Dame, etwa in meinem Alter. Sie machte mir aber keine grossen Hoffnungen, im Prinzip ähnliches wie hier aus dem Forum. Sie sagte, ich kann noch von Glück reden, dass es momentan so ist wie es ist, und ich mich soweit abgrenzen konnte, und auch meinen Rückzugsort habe.

Es war ein sehr offenes Gespräch und es ging auch um viele Eventualitäten in der Zukunft, die ich mir so ausmale. Und auch die sie für möglich hält, da es Erfahrungswerte sind.
Der nächste Schritt der mir nahegelegt wurde ist das Jugendamt, da bin ich in einer Woche.
Sie sagte auch, dass es im Normalfall immer schlimmer werde, und ich mir da nichts vormachen brauche oder hoffen.
Das was ich geschildert habe (und ich denke mir da nichts aus), ist leider ihrer Meinung nach recht eindeutig zu identifizieren, denn sie hat jeden Tag mehrere (!) solcher Fälle vor sich sitzen.
Da hab ich schon geschluckt.
Und in dem Moment ist mir wahrscheinlich nochmal die ganze Tragweite bewusst geworden.

Sie gab mir noch Tips, wie ich damit umgehen kann (z.B. dass selbst bei Nichteinhalten einer Kontaktsperre die Polizei bzw. eine gerichtl.Anordnung hinzugezogen werden kann etc), und sagte mir ich kann jederzeit wiederkommen. So liebevoll und angenehm, sogar gemütlich war es dort, ich war wirklich angetan. Und ich war sehr froh, dortgewesen zu sein.
Ich glaube, ich war dort noch eine von den harmloseren Fällen.

Und ich kann mir auch vorstellen, mir doch noch anderweitige Hilfe in Anspruch zu nehmen, falls ich es nicht schaffe mit meinem Gegrübele darüber aufzuhören, was zwar nicht oft vorkommt aber wenn - dann richtig.
Ich möchte es wirklich auflösen, was dazu geführt hat. (Wobei ich es nur für mich kann und nicht für ihn.)
Obwohl sie mir auch da nicht viel Hoffnung machte, sagte sie recht nüchtern, man steckt da einfach nicht drin. Und solange er keine Therapie macht, gibts da auch keine Chance auf Besserung, denn es liegt nunmal tief verwurzelt, der Ursprung solchen Verhaltens.

Nur ob ich die Muße und Kraft habe, diese Geschichte immer und immer wieder zu erzählen, das frag ich mich grad. Denn zwischenmenschlich muss es bei Therapeuten ja auch passen, wie soll man sich sonst öffnen und eine Weile miteinander 'arbeiten', wenn die Chemie nicht zu 100% stimmt.
Naja, da bin ich noch unschlüssig.
Vorm Jugendamt muss ich das ja auch alles nochmal auspacken, und so langsam möchte ich auch mal, dass da Gras drüber wachsen kann, ich halte dies ja nur alles permanent am Leben, indem ich es immer wieder mit meiner Energie füttere.

Ansonsten habe ich hier im Forum wirklich sehr liebe Mädels 'kennengelernt' und wir tauschen uns manchmal telefonisch aus, was wirklich auch eine Bereicherung ist, und ich bin da echt dankbar.
Das ist dann nochmal ein ganz anderer Rahmen.

Also danke nochmal, für eure Anteilnahme.
Und wenn's noch den ein oder anderen Tip oder Ratschlag gibt, obwohl wirklich schon alles gesagt wurde, dann bin ich auch ganz Ohr. : )

Für Aufmunterungen bin ich auch zu haben
Die tun ja immer gut.

Und vielleicht muss ich mich ja auch in Zukunft hier manchmal noch ausko**en.
Da ich das gar nicht mehr an meiner Umgebung auslassen mag, die habe ich schon genug behelligt damit.

Danke dass ihr da seid


Achso... und mit meinem Baby habe ich Schmetterlinge im Bauch, es fühlt sich haargenauso an wenn es zappelt, das süsse kleine, wie tausend Schmetterlinge die mit ihren Flügeln ganz zart schlagen.
Soooooo unbeschreiblich schön

Liebe @transparent

hast du in der Schweiz auch ein gutes Sozialnetz in Form von Familie und engen Freunden?

Ja seltsam, wenn ich mir das grad nochmal durchlese (ich habe hintereinander weg geschrieben), dann fällt mir schon das mit dem Bauchgefühl auf.
Ich habe mich bisher immer darauf verlassen können. Habe ich es ignoriert, kam die Quittung.

Ich schreibe es oben im Text noch zu Anfang, dass ich es noch fühle wie sich alles verkrampfte.
Und schreibe weiter unten, dass sich genauso alles verkrampft, wenn ich an einen gemeinsamen Umgang denke. Erschreckend!
Ist das etwa schon die Antwort? Dabei möchte ich ihm nicht den Umgang zu seinem ersten und (bisher) einzigen Kind verwehren, ich fühle mich jetzt schon 'schuldig' oder gemein, wenn ich das täte oder daran denke.
Zumal ich nicht sicher bin, ob ich sein wahres Gesicht schon in vollem Umfang kenne.
Wo fängt der Schutz an und wo hört er auf?

Hmmm, so schwierig...

Zitat von MissLilly:

hast du in der Schweiz auch ein gutes Sozialnetz in Form von Familie und engen Freunden?

Jein, gute (und verlässliche) Freunde schon, aber eher verteilt (wobei die Schweiz ja klein ist), aber keine Familie.
Und das ist auch der einzige Grund, was mich momentan ncoh davon abhält, wieder runter zu gehen, meine Familie direkt nebenan.
Sonst würde ich nicht zögern.

edit: das sagte sie auch in der Beratungsstelle, wenn ich schwanger ins Ausland gehen würde, wäre das ein sauberer Weg, und mir könnte niemand einen Vorwurf machen.
Machte mich auch nachdenklich...

@transparent

Hat er schon irgendetwas unternommen und sich bereits jetzt schon um seine Vaterschaft gekümmert?

Zitat von MissLilly:

Hat er schon irgendetwas unternommen und sich bereits jetzt schon um seine Vaterschaft gekümmert?

Wie meinst du das genau?
Also bei mir zumindest nicht, bzw nicht dass ich wüsste.

Zitat von transparent:

Wie meinst du das genau?

Damit meine ich ob er schon beim Jugendamt oder ähnliches war, um sich Beratung als werdender und von der Mutter getrennter Vater einzuholen?

Zitat von transparent:

Also bei mir zumindest nicht, bzw nicht dass ich wüsste.

Wie seid ihr denn verbleiben bezüglich deiner Schwangerschaft. Hat er da irgendwelche Ansprüche an dich gestellt?

Zitat von transparent:

...Der nächste Schritt der mir nahegelegt wurde ist das Jugendamt, da bin ich in einer Woche.
Sie sagte auch, dass es im Normalfall immer schlimmer werde, und ich mir da nichts vormachen brauche oder hoffen.
Das was ich geschildert habe (und ich denke mir da nichts aus), ist leider ihrer Meinung nach recht eindeutig zu identifizieren, denn sie hat jeden Tag mehrere (!) solcher Fälle vor sich sitzen.
Da hab ich schon geschluckt. Und in dem Moment ist mir wahrscheinlich nochmal die ganze Tragweite bewusst geworden.

Es gibt nicht die Farbe Grau , und nicht diesen einen gestörten Muster Kandidaten. Obwohl die Geschichten immer sehr ähnlich sind.

Die Spannweite ist von 1 bis 100.

Was mir aus meiner Erfahrung wichtig ist,

a) aufzuklären

b) das du vorbereitet bist , auf was kommen könnte und du dadurch schnell reagieren kannst.

Wie du eine Situation bewertest und dann handelst , liegt in deinen Händen. Man kann nur Tipps

Sowie du handelst , hört sich das gut an. Da gab es andere die tiefer drin steckten und noch leider Ehrenrunde drehen mussten.

Zitat von MissLilly:

Damit meine ich ob er schon beim Jugendamt oder ähnliches war, um sich Beratung als werdender und von der Mutter getrennter Vater einzuholen?

Ich weiss es nicht.

Zitat von MissLilly:

Wie seid ihr denn verbleiben bezüglich deiner Schwangerschaft. Hat er da irgendwelchen Ansprüche an dich gestellt?

Gar nicht, sind wir verblieben.
Nichts.