Schwanger sitzengelassen und seelisch misshandelt?

Oh je, das tut mir sehr leid. Horror. Ich hatte sehr für dich gehofft, dass so etwas nicht passiert, aber natürlich war damit zu rechnen.

Ich bin ganz ehrlich, ich hätte auf meine Sachen verzichtet. Würde jedem Kontakt mit so einem Verrückten aus dem Weg gehen. So wichtig könnte mir kein Bettzeug der Welt sein.

Hoffentlich dokumentierst du alles gut, die Beschimpfungen und Beleidigungen - am besten auch dazwischen die positiven Nachrichten, damit man umso besser sehen kann wie verrückt das ist.

Ich wünsche dir unendlich viel Kraft

Mein Ex hat tatsächlich beim Auszug um Dinge gestritten die meinem verstorbenen Vater bzw mir gehört haben die ihm aber gefallen haben. Unter anderem eine Lavalampe.

Er hat fest behauptet dass sie ihm gehöre, was völlig absurd ist.

Aber diese Menschen glauben ihren eigenen Film und das macht sie gefährlich.

Dokumentiere alles und überlege dir gut ob dein Kind so jemanden als Vater besuchen sollte.

@Scheol

Hab vielen lieben Dank für deine Worte, du hast dir soviel Mühe gegeben das alles einzeln zu kommentieren.
Danke auch für's Trösten, wirklich. Auch wenn's nichts ändert, aber es hilft mir doch ein klitzekleines bisschen, das so zu lesen.

Auch ist es gut von dir und damit deutlich, dass du die ganzen Fachbegriffe benutzt hast, denn das macht mir mal wieder bewusst womit ich es hier zu tun habe. Ich kanns ja selber zeitweise wirklich kaum fassen und frage mich wirklich oft nach dem Warum.
Aber trotzdem kommt es mir vor als würde ich dann den Müll wiederum hier abladen, ihr (also du zum Beispiel) kannst ja auch nix dafür und gibst dir (oder euch) dann so einen Schrott.
Also danke nochmal für die lieben, aber klaren Worte.

Tja und mit den Sachen, es sind halt komplette Bettgarnituren, nicht nur die Bezüge. Aber du hast schon recht, er hatte wochenlang Zeit sich das zu besorgen. Trotzdem fühl ich mich unwohl dabei, eben herzlos. Wirkt schon was er mir ranwirft, ich zweifle. Aber daran würd ich auch so zweifeln, wenn er nichts dergleichen vorgeworfen hätte, denn im Winter die Daunendecken und Kissen wegnehmen ist nicht meine Art.
Und ich befürchte in jedem Fall dass da Sachen auf der Strecke bleiben, leider, grad Kleinteiliges und Wertvolles, ich hab halt keinen Plunder sondern nur Stücke die mir lieb sind. Das dumme ist ich möchte da nicht mehr hin, eigentlich müsst ich alles selbst abholen da ich ihm da nicht traue. Nicht nur aus Boshaftigkeit, sondern auch weil er schludrig ist und oberflächlich schaut, denke ich, zumal er nicht weiss was mir gehört. Find ich ja auch komisch, eben alles was nicht ihm gehört?! Dabei sind meine Sachen die ich in der gemeinsamen Zeit angeschafft habe, auch meine, und er sieht sie als seins an.

Die Übergabe findet von mir aus definitiv nicht persönlich statt, er soll die Sachen in meiner Garage abstellen, ich schliesse sie an dem besagten Tag auf und gut. Dann hat er allen Grund sich wie mein Diener (so absurd!) zu fühlen, wenn ichs ihm nichtmal selbst abnehme. Doch das möchte ich nicht.
Selbst wenn andere dabei wären als Sicherheit, vor anderen ist er der Strahlemann, der Vorzeigemann, er hat seine glänzende tolle Maske auf - oder spielt den Märtyrer, das würd ich ihm auch noch zutrauen. Beides ertrage ich nicht, ohne Brechreiz.

Ja, wie ein kleiner trotziger Junge, es ist so erschreckend wie sich dann auch das Energiefeld von solchen Leuten ändert und sie in eine andere Rolle oder Person schlüpfen. Nach seiner Wandlung ist mir das so deutlich aufgefallen, als wäre es ein anderer Mensch.
Und stimmt, eine Ohrfeige von der Mutter ist immer noch besser als ignoriert zu werden, so erschreckend das klingt. Doch sein Verhalten lässt sooo tief blicken was sich in seiner Kindheit abgespielt haben muss, und das tut mir wirklich fast schon weh, ihn dann dafür auch noch zu bestrafen. (was ich in seinen Augen jetzt bestimmt tue, er macht sich drüber lustig wenn ich schreibe ich muss mich und mein Baby schützen und stellt mich als den Unmensch hin.)
Doch er hat sich das schliesslich nicht rausgesucht, wo er geboren wurde, und ist gestraft genug bis an sein Lebensende, und zwar mit seinem Inneren, was er tagtäglich aushalten muss und mit sich herumtragen muss. Wie schlimm muss es jemand gehen damit er sich so verhält?
Und wieso gehen die nicht in Therapie? Wenn ich merke ich bin totunglücklich, warum tue ich da nichts dagegen? Das verstehe ich halt auch nicht. Ich würde innerlich platzen wenn ich so eine innere kaputte Spannung in mir hätte, ich versteh nicht wie man da nichts dagegen tun will - aber mir ist klar dass der ständige Tätigkeitstaumel von früh um 5 bis abends um 10 genau damit zu tun hat, dass er sich innerlich nicht fühlen will und davon rennt. Keine ruhige Minute gibts an seinen Tagen, an 365 Tagen im Jahr. Und wenn er mal sitzt, versinkt er in schwerer Literatur, damit er auch nicht selber denken muss.
Das war mir schon nach wenigen Tagen aufgefallen, seine Rastlosigkeit. Jedoch habe ich nicht geahnt was für Abgründe sich dahinter verbergen. Er verurteilt ja auch jeden gleich als Faulen und Nichtsnutz, der eben nicht diesen ruhelosen permanent-Antrieb zeigt, und der sich Ruhepausen gönnt etc, geschweige denn Auszeiten.

Im Nachhinein sieht einiges nochmal anders aus, grad nachdem er unsere Vergangenheit als so böse beschreibt, die es nicht war, im Gegenteil, es war voller Gemeinsamkeiten. Doch wenn er die gar nicht als diese gesehen hat, weil er in seiner kaputten inneren wirklichen Welt war, und nach aussen nur was vorgemacht hat? Wie konnte ich das nur nicht sehen?
Das ist für mich die erschreckendste aller Fragen, neben dem Warum.

Kann er sich denn keine eigenen Daunendecken kaufen? Warum benötigt er gerade DEINE?!

Es sind Stücke die dir wichtig sind. Er versucht damit dich zu erpressen. So könnte es später auch mit dem Kind laufen.

Zitat von Nostraventjo:

Er ist frustriert weil er dachte nach der Pause kommst du zurück. Er ignoriert die Trennung und schiebt seinen Film.

Schau das du jemand da hast am Montag der die Sachen entgegen nimmt damit du ihn nicht persönlich sehen musst und bestehe auf ALLES was dir am Herzen liegt!
Du wirst es sonst später bereuen.

Ja, so schauts aus. Er ist frustriert und verzweifelt da ich auf nichts reagiere und nicht mehr wirklich zu erreichen bin für ihn.
Ja, es sind einige Sachen die mir am Herzen liegen, das ist leider das Problem.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich bin ganz ehrlich, ich hätte auf meine Sachen verzichtet. Würde jedem Kontakt mit so einem Verrückten aus dem Weg gehen. So wichtig könnte mir kein Bettzeug der Welt sein.

Tja, es ist halt nicht nur das Bettzeug, sondern es sind eben auch persönlich wertvolle Dinge aus meiner Familie dabei, dann viele meiner (bereits bemalten) Leinwânde und meine Naturpigmentfarben (nicht nur dass die ein Vermögen kosten, sondern sind auch äusserst schwer zu beschaffen).
Dann habe ich sehr viele Dinge aus Kupfer, nicht nur Haushaltszeug wie Pfannen und Küchengeräte sondern Alltagsgegenstände, die mir am Herzen liegen und teilweise Erbstücke sind, aber auch eigens angeschafftes. Ich bin sehr kupferaffin und er liebt meine Sachen genauso, aber ich könnte sie ihm niemals überlassen denn manches habe ich über Jahre gesammelt, und ich habe wirklich nur Dinge die mir am Herzen liegen, so ganz allgemein, und wenig Unnützes.
Und es ist die Summe der Dinge, die eben keine Lappalien für mich sind.

Zitat von thegirlnextdoor:

Hoffentlich dokumentierst du alles gut, die Beschimpfungen und Beleidigungen - am besten auch dazwischen die positiven Nachrichten, damit man umso besser sehen kann wie verrückt das ist.

Zitat von Nostraventjo:

Dokumentiere alles und überlege dir gut ob dein Kind so jemanden als Vater besuchen sollte.

Ja ich hebe alles auf, fotografiere es und packe es in einen Ordner.
Es ist so absurd.

Mittlerweile war ich auch auf dem Jugendamt, doch wirklich helfen können die auch nicht, ausser zu sagen blockieren und wenn er vor der Tür steht, Polizei rufen. Aber ist denn das ein Umgang?
Dass mein Kind so Jemanden zu Gesicht bekommt, obwohl es so hart klingt und mir auch irgendwo das Herz bricht, habe ich derzeitig nicht vor. Und ich wüsste auch nicht was passieren muss, damit sich das mal wieder normalisiert. Denn eine Therapie ist relativ ausgeschlossen bei ihm, schon wegen dem Beamtenstatus aber auch rein persönlich, denn er hat ja kein Problem.

Auch das JA riet mir, jeglichen späteren Kontakt zu unterbinden, mal schauen inwieweit mir das gelingt. War eine ganz liebevolle Dame auf dem Amt, was ein Glück.

Und sie (die Dame auf dem JA) riet mir allen ernstes, wenn ich die Möglichkeit habe ins Ausland zu gehen, sollte ich es definitiv tun.
Das war der beste aller legitimen Ratschläge.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich wünsche dir unendlich viel Kraft

Danke dir!

Oh je ja, das wäre wahrscheinlich am besten für deinen Seelenfrieden und die Entwicklung des Kindes, wenn du flüchten würdest.
Was für ein Glück dass die JA Mitarbeiterin, mit der du gesprochen hast, so vernünftig und empathisch war.
Hättest du denn die Möglichkeit, weiter weg zu ziehen?
Dann wärst du zumindest erstmal aus dem Schneider...

Zitat von transparent:

Das war der beste aller legitimen Ratschläge.

Hallo liebe transparent
Kommt das aus deinem Bauch heraus? Das Empfinden, dass dies der beste aller (legitimen) Ratschläge ist?
Vielleicht ist es das tatsächlich für dich, unabhängig von diesem trotzigen Jungen.
Ich weiß, eine schwierige Entscheidung

Zitat von thegirlnextdoor:

Hättest du denn die Möglichkeit, weiter weg zu ziehen?
Dann wärst du zumindest erstmal aus dem Schneider...

Ja, da schaue ich gerade ob das gehen würde.
Heisst zwar gleichzeitig dass ich mich von meiner Familie entferne und damit auch von direkter Hilfe nach der Geburt, aber ich werde sehen wie es sich die nächsten Wochen anfühlt.

Zitat von Klio:

Kommt das aus deinem Bauch heraus? Das Empfinden, dass dies der beste aller (legitimen) Ratschläge ist?

Ja das kommt aus meinem Bauch heraus, und entspricht auch meinem Wunsch.
Ich spüre einerseits tiefe Erleichterung wenn ich an so ein Szenario denke, aber auch Zweifel, ob ich das dann allein in der Ferne schaffe. Zumal mein Wunschland für Alleinerziehende nicht wirklich einfach ist, im Gegenteil, im Vergleich zu D. ist vieles erschwert und es gibt keine Hilfen, wie hier.
Naja, kommt Zeit kommt Rat.

Zitat von Scheol:

Das ist diese eigene Rechtsempfinden. Was er darf dürfen andere noch lange nicht. Und was unseres ist , ist meins , und was meins ist , ist auch meins.

Ja, stimmt jetzt nach der Trennung. Vorher war er immer das Gegenteil, was seins ist war immer auch meins, da habe ich schon anders mit meinem Gut hantiert, zumal er schusselig ist und mir einiger meiner guten (wichtigen) Sachen demoliert bzw beschädigt hat.
Huch, na eben, das wird mir jetzt erst klar - er sah meins als seins an, was ja nicht schlimm ist, aber dabei sind eben wirklich nicht seine, sondern meine Sachen kaputt gegangen. (Zb ein handgeschliffenes einzelnes Glas meines Uropas was mein Lieblingsglas war, ich hab es so gehütet und jeden Tag benutzt und immer voller Vorsicht - er wäscht einmal bei mir auf und ZACK, zerscheppert. Oder meine Kupferflasche komplett zerbeult, bei mir hielt sie mehr als ein Jahrzehnt ohne eine einzige Beule obwohl CU so weich ist! Oder mein Lieblingsmesser welches ich von meiner besten Freundin damals vor 20 Jahren aus Frankreich bekommen hatte, hat er einfach abgebrochen (ich frag mich bis heute, wie das zu schaffen ist denn es ist Stahl) und so weiter.)
Aber seine Sachen gab er mir immer bereitwillig, klar, denn ich bin auch sehr achtsam mit allem.

Zitat von Scheol:

er sucht eine Möglichkeit mit dir zu reden

Ja schon lange aber die bekommt er nicht.
Ich will nichts hören und auch nicht (mehr) sprechen, das Gelesene reicht mir.

Zitat von Scheol:

das Gaslighting findet NIE vor anderen statt !

Eigentlich logisch, und ich glaube du warst es auch der ganz am Anfang meiner Geschichte mal schrieb, dass es ja vor meinen Freunden das erste mal auftauchte, wo er Angst hatte ertappt zu werden in seiner Art, kann das sein?
Egal, auch wenn nicht, aber sein Schweigen begann als wir bei meinen Freunden waren, und ich wusste damals noch nicht wie mir geschieht, und habs auch nicht so ganz ernst genommen, vielleicht weil ich es nicht einordnen konnte, obwohl sich mein Bauchgefühl bereits deutlich gemeldet hatte.

Zählt das eigentlich auch unter Gaslighting wenn man gesagt bekommt, dass man seit dem Kennenlernen nicht mehr wieder erkannt wird, und derjenige bis heute die Person sucht, die er damals kennengelernt hat? Also das Fragen des Partners wo derjenige ist, den er kennengelernt hat obwohl sich NICHTS verändert hat bei einem selbst - anscheinend aber beim Partner? Das sagte er nämlich nach seinem ersten Schweigeanfall, aber wie gesagt, ich war niemals jemand anderes, ich wüsste gar nicht wie ich mich verstellen sollte und warum.
Da hat sich mir der Magen rumgedreht, und ichhabe es ignoriert.

Zitat von Scheol:

ein Psychologe würden nun fragen , wem möchtest du vor die Füße kotzen.

Zitat von Scheol:

wenn jemand unter einem gebrochen Arm leidet , geht er zum Arzt.

hat jemand Kopfschmerzen , geht er zum Arzt oder nimmt eine Tablette.

hat jemand Zahnschmerzen und es stört ihn, geht er zum Arzt.

hat jemand Burnout , geht er in eine Therapie.

würde es ihn stören er darunter leiden , würde er zum Arzt / Therapeuten gehen , denke ich ,….

Stimmt, vollkommen.

Zitat von Scheol:

ich habe gelernt das man nichts muss .

Zitat von Scheol:

Man will und man möchte , müssen tut man nichts.

Stimmt auch, und auch das habe ich eigentlich gelernt.
Ich suche eben nur eine Erklärung, warum sich jemand so schlimm verhält. Das KANN doch nun nicht freiwillig sein oder gewollt.
Wie gross muss sein eigener Schmerz sein, wenn er solch kranke Spielchen als normal ansieht und andere so behandelt und soviel Schmerz verursacht?
Aber ja, ist nicht meine Baustelle, obwohl ich ihn anfangs noch unterstützt hätte beim Aufarbeiten. Aber es war wohl nicht gewollt, sondern da wurde noch mehr zu gemacht und noch mehr geschwiegen. Kranker elender Mist!

Zitat von Scheol:

Sie könne sich sehr anpassen , um den anderen zu gefallen. Machen plötzlich Dinge die sie angeblich schon immer gemacht haben. Der Narzisst lernt durch beobachten. Bei der ersten lernt er das Blumen was positives bewirken , also kauft er Blumen . Spüren tut er es nicht , so wie du und ich , ob dem gegenüber der Blumenstrauß gefällt oder ob man in die Tonne gefasst hat mit der Auswahl. Er lernt, das die damalige gerne tanzt . Frau = Tanz gern. Bei der nächsten wird er sagen , ich tanze gerne . Obwohl er zwei linke Füße hat. Er wird Gründe finden mit der neuen Frau nicht zu tanzen . Sein Knie ist kaputt z.b. aber er weiß , lernt das die Aussage , ich kann tanzen , positiv bei Frau ankommt.

Ja es ist erschreckend das nochmal so zu lesen, obwohl ich es schon gehört habe, als ich mich damit mal beschäftigte.
Und komisch aber, dass ich seine erste Frau war, also an Weibern konnte er schonmal nicht lernen.
Aber wahrscheinlich an allen anderen, und/oder an seiner Mutter.
Blumen hat er mir zB immer gepflückt, das fand ich auch wunderwunderschön. Da steckt soviel Liebe drin, und gekaufte Schnittblumen finde ich grauslig, was er aber nicht wusste. Sondern er tat es, wie ich damals meinte, aus purem Herzen. Hat er auch von seiner Mutter, sie pflückt jeden Tag Sträusse auf dem eigenen Feld. Find ich ja grundsätzlich voll schön. (Achso, im Nachhinein erfuhr ich dass sie viele der Sträusse für mich gepflückt hatte, hab ich ganz vergessen.)

Zitat von Scheol:

wenn man einem Frosch in ein Kochtopf mit kochenden Wasser wirft , wird er raus springen.

lege ich ihn vorsichtig hinein , und drehte step by step die Temperatur höher , wird der Frosch sitzen bleiben bis er stirbt.

Ja, das kannte ich schon, aber bin hier nicht selbst auf die Parallele gekommen...
Hilfe.

Zitat von Scheol:

Veränderung im Hypocampus, und eben deine Lebenssitze , das man nicht gleich aufgibt. Dann noch der Umstand , das ein Kind kommt , da will man die heile Familie haben , und übersieht eben viel.

Ja die Summe der Umstände.
Und dann wird einem noch schön gesagt hinterher also wir haben früher nicht gleich alles aufgegeben sondern gekämpft und festgehalten. Oder wenn wir früher alles immer gleich hingeschmissen hätten wäre nichts geworden, da sieht man mal wo die Gesellschaft angekommen ist und so Zeug.
Da ist man auch erstmal sprachlos.


Ja und @Scheol danke dir nochmals, für die Summe und den Umfang deiner Beiträge.

Es tut mir so unglaublich leid, dass die Entscheidung zu gehen gleichzeitig den Verlust deiner Familie im Umfeld bedeuten würde.
Denn die braucht man nach der Geburt dringend... vor Allem wenn man alleinerziehend ist. Auch für das Baby wäre ein guter Kontakt zu den Großeltern wichtig.
Ach ist das eine blöde Situation. Ich persönlich wüsste nicht, was ich hier raten sollte.
Ich hoffe, es wird sich für dich/euch (dich+Baby) finden, was das Beste ist.