Schwere Trennung - Wie weiter?

@ThatCounts

Normalerweise schreibe ich fast immer in Richtung "Pro-Beziehung". In Deinem Fall kann ich das leider nicht. Ihr habt beide einen zu großen Unterschied beim Tempo. Du bist anscheinend längst auf 100 km/h (für Dich anfühlend wie 50 km/h), während er noch lange nicht so weit ist.

Ich denke, dass dieser große Unterschied in den meisten Lebensphasen nur zu Konflikten führen wird.

Hey, danke für eure Antworten!
Ja, ich bin auch männlich und ich fühle mich nicht angegriffen, keine Sorge

Das mit de mAltersunterschied ist natürlich eine Sache, die uns beiden bewusst ist. Ich nehme da entsprechend Rücksicht drauf, er vermutlich eher weniger auf mich. Ich war davor mit einer älterne Frau zusammen, daher kenne ich beide Richtungen.

Und natürlich habe ich an gewissen Stellen innerhalb der Beziehung mehr gegeben. Mehr Miete, mehr Einläufe, mehr Orga-Kram durch mich, mehr Einladungen meinerseits. Ich habe eben einen gefestigten, sehr sehr gut verdienenden Job, während er das nicht hat. Das kommt aber wirklich komplett freiwillig von mir, lange Zeit wusste er von meinem gehaltsrahmen nichts. Auch ist das nie ein Thema gewesen und ich bin mir 110% sicher, dass er nicht "wegen dem Geld" bei mir ist. Natürlich ist das nun ein Problem, wo er ohne mich klar kommen muss. Das weiß und will er aber auch so. Ein Sugardaddy (also jemand zu dem man vor allem des Geldes wegen Kontakt hat) bin ich also definitiv nicht und so sieht er mich auch nicht Ich kann aber verstehen, woher der Gedanke kommt. Wir haben aufgrund unserer unterschiedlichen Lage im Leben eben einfach ein anderes Gleichgewicht was finanzielles angeht für uns angenommen.

Mit den sonstigen Annehmlichkeiten ist das so ein Ding. Er ist autistisch veranlagt, ich weiß, dass körperliche Nähe von seiner Seite weniger statt findet. Und ich kann verstehen, dass das nicht alle verstehen, nachvollziehen oder für sich wollen würden. Das ist ok. Ich kann damit grundsätzlich aber leben. Daher gabs auch da damals immer eine deutliche Schlagseite. Ich weiß heute, dass das nicht gut ist und ich trotz seiner Ausprägung Dinge erwarten kann.
Nach der Trennung haben sich gewisse Dinge einfach weiter ergeben. Und ich möchte eigt keine WG mit ihm führen. Ich möchte keine Wäsche getrennt waschen, Putzpläne aufstellen, etc. So eine Art von Leben will ich nicht mit ihm leben. Dazu kommt: immer wenn ich abweisender/kälter werde, spiegelt er mir das. Ziehe ich das für eine Woche durch, haben wir nach 2 Wochen keinen Kontakt mehr. Das hier soll aber ja keine Verabschiedung auf Lebenszeit sein. Wir lieben uns beide noch sehr. Und ich will ihn nicht verlieren. Vor allem tut mir diese Art der Nähe aber sehr gut. Mir hilft es, diesen Schmerz, der aktuell sowieso schon sehr stark ist, etwas von mir abzuhalten. Aus meiner Sicht gibt es aktuell also gewisse Dinge, die ich tue, einfach weil sie mir auch gefallen und sie den Schmerz erträglicher machen. Wenn es darum geht, ihn loszuwerden, könnte ich das innerhalb von 1-2 Wochen haben. Er steht nicht im Mietvertrag, ich könnte ihn relativ schnell hierraus kündigen. Aber genau das will ich ja nicht....

Hey, ich war die letzten Tage sehr beschäftigt...

Das mit der Verantwortung ist so ein Thema.
Aus meiner Sicht liegt der Großteil (vllt so 80%) für alles in der Beziehung bei mir. Dinge die nur ihn betreffen, regelt er natürlich alleine.
Ich wurde zb erst vor 2-3 Wochen gefragt, wie eigt unsere Waschmaschine funktioniert. Ein paar Wochen davor wollte er klarspüler als Spülmittel benutzen. Einfach weil er so was quasi nicht macht.

Aus seiner Sicht wird das komplett anders sein, würde man ihn fragen. Ich habe das Gefühl, er sieht gar nicht, was in so einem Haushalt alles gemacht werden muss. Selbst so Kleinigkeiten wie Waschmittel kaufen, mal Kleinigkeiten reparieren, Rechnungen zahlen,... kennt er so nicht. Das passiert quasi durch die Hauswichtel.....
Ich glaube daher, dass eine eigene Wohnung für ihn gar nicht so dumm wäre. Was mir so weh tut ist, dass er eben gar nicht mehr mit mir zusammen sein möchte. Und das obwohl wir noch so viel zusammen machen.

Aktuell ist er bei der Familie und ich alleine zuhause. In der Zeit haben wir zwei mal geschrieben, auch dort wieder wie sehr wir uns lieben, uns aktuell vermissen,...

Ich habe nichtmal ein Problem damit, gewisse Verantwortung zu übernehmen. Was mir eben fehlt ist, dass er auch für mich da ist. Und das fehlt mir einfach. Und das ist auch das einzige, ohne das ich nicht nochmal mit ihm zusammen sein könnte.

Es ging jetzt alles etwas schnell. Er kam nach Hause zurück von der Heimat. Wir haben zwei schöne Abende verbracht. Und gestern hat er mir erzählt, dass er eine Wohnung hat, einzug nicht am 1.12. sondern nächste Woche. Und ja, ich freue mich für ihn, es ist gut so, es war so abgesprochen. Aber ich bin seit da auch am Boden zerstört, weil es jetzt eben nur noch Tage sind, an denen wir uns hier so sehen.
Und ich habe das Gefühl, das kommt jetzt auch bei ihm an. Er hat bisher gefühlt sehr verdrängt, was all das bedeutet, welchen Weg er da jetzt geht.

Heute wollen wir über uns und die Zeit danach reden. Uns ist beiden klar dass wir uns lieben und sehr vermissen. Ich habe ihm aber auch klar gemacht, dass ich danach nicht als Kumpel oder Tröster oder ähnliches zur Verfügung stehe. Ich glaube, ein Auszug ist das, was wir gebraucht hätten in der Beziehung, dass er all das für sich erfahren kann.

Es ist mittlerweile wieder ein bisschen was passiert.
Wir leben aktuell gut und friedlich miteinander. Dienstag zieht er aus, er bleibt aber noch für 2-3 Nächte länger, da die Wohnung noch nicht fertig bewohnbar ist, ihm fehlen noch Möbel.
Gestern haben wir im Schlafzimmer gewisse Dinge aussortiert. Es gab da eine gewisse Schublade...
Da da viel Geld drin steckte, wollten wir nicht alles einfach wegschmeißen, auch weil da viele Erinnerungen dran hängen. Ich habe Dinge für uns in dem Bereich selbst gebaut aus Leder, die wollte er unbedingt haben, für den meisten Rest haben wir abgemacht, dass ich sie übernehme (ich habe bei fast allem sowieso den Großteil bezahlt), und er bekommt von mir 250Euro als Auszahlung dafür. Ich habe nicht den Schmerz dass er die Sachen mit wem anderes nochmal benutzt, er hat eine kleine Finanzspritze für den Umzug.

Ich wurde beim sortieren dabei sehr emotional, wir haben uns kurz umarmt. Dann fing er selbst an, eines der ersten Male, emotional zu werden. Wir haben drüber gesprochen und ich sagte ihm, er darf das nicht immer einfach runter schlucken. Er muss darüber reden.
Da überlegte er kurz, wurde noch emotionaler. Und sagte dann, sehr plötzlich, dass er mich nächstes Jahr heiraten wollte.
Da wars für mich dann vorbei. Keine Ahnung, ging nicht. Wie trennt er sich um mir dass das ein paar Tage vor seinem Auszug mitzuteilen?! Er wollte dann auch zb wissen ob ich wüsste, wann ich anfange wieder zu daten.
Wir hatten vor dem sortieren vor ein paar Tagen ja bereits das Gespräch gehabt, dass, wenn er bereit wäre, exklusiv mit mir zu date, sich romantisch zu treffen, usw. er sich bei mir melden kann. Für alles andere, als umzugshelfer, als guter Kumpel,... Braucht er sich nicht melden.
Jetzt weiss ich nicht, warum er mich sowas fragt. Ist es einfach Neugierde? Will er wissen, wie lange er Zeit hat bis ich nicht mehr "frei" bin,...
Diese gedankenspiele machen mich aktuell sehr fertig.
Während ich das hier schreibe, sitzt er im Wohnzimmer, telefoniert mit einer freundin und sie reden darüber wann er nächstes Jahr Urlaub machen soll...dabei würde ich zu gerne einfach rüber gehen, ihn umarmen und den Samstag einfach nur mit ihm verbringen...

So ganz reif scheinst du mir auch nicht zu sein. Vieles von dem, was dir weh tut, verursacht du selbst.

Auf dem "ich wollte dich nächstes Jahr heiraten" würde ich nichts geben, denn in dem jetzigen Kontext ist irrelevant.

Du hast die Tür offen gelassen, jetzt will er meiner Meinung nach wissen, wie lange sie noch offen bleibt.

Ich lese eure Beziehung als äußerst unausgeglichen, vielleicht achtest du bei der nächsten auf mehr Augenhöhe. Entwicklungshilfe zu leisten ist das eine, aber bei euch ging es eher um Erziehung in die Selbstständigkeit als um seine Entwicklung.

Ich würd gern noch was schreiben. Wir hatten gestern unser "letztes klärendes Gespräch".
Ich habe es die Wochen davor nicht mehr ausgehalten, dass es teilweise so warm und teilweise so kalt zwischen uns war.
Ich habe ihm gesagt, dass ich gerne wüsste, wohin das hier führen soll, auch weil ich irgendwo eine Richtung mir wünsche. Ich konnte diesen Zustand, der hier ja auch kritisiert wurde, nicht mehr ertragen. Deswegen habe ich ihm gesagt, ich würde mich gerne mit ihm zusammen setzen und gucken was das hier eigt ist und wie wir weiter machen. Meine Vorraussetzung für ein "Weiter wie jetzt" war, dass es was exklusives zwischen uns beiden ist (keiner von uns datet nebenbei, das würde ich nicht aushalten) und es muss irgend eine Art von Richtung oder Ziel sein. Niedrigschwellig, nichts in Stein gegossen. Aber so will ich ja nicht alt werden.
Dieses Gespräch war am Samstag. Er kam zu mir, wir haben uns hingesetzt und geredet.
Er fing an und sagte, er findet die letzten Wochen mit mir wunderschön, hat die Zeit sehr genossen, er liebt mich sehr. Aber er hat aktuell keine Kapazität für eine Beziehung. Und er hat keine Kapazität mehr dafür, dass es nochmal kaputt gehen kann.
Er möchte gerne weiter Kontakt zu mir. Möchte solche Abende wie aktuell (also Filme gucken, kochen,..) oder z.B. mit mir ins Gym. Nicht aber mehr, das schaffe er nicht.
Ich habe ihm gesagt, dass ich genau das nicht kann. Das ist meine Defintion von "Weiter ohne Vision". Wir haben darüber gesprochen, es wurde dann langsam hitziger, bis ich sagte, dass er dann eben gehen müsse.
Daraufhin wurde er ruhig, traurig, weinte. Er stand quasi nicht auf. Es wirkte, als wäre er darauf gar nicht vorbereitet gewesen.
Ich sagte ihm, dass mich genau das kaputt macht. Dass ich, wie er, ebenfalls einen Zettl mit Punkten für mich vorbereitet habe, die aber dann gar nicht brauche, weil es mir um mehr ginge.
Irgendwann standen wir dann im Flur. Wir wurden lauter,...
Er zog sich dann Schuhe und Hose an, stand dann wieder da, ohne Reaktion, guckte auf den Boden. Als ob es für diesen moment keinen "Plan" in seinem Kopf gab.
Ich hab ihn gefragt was los sei, er wolle gar nicht weg. Ich sagte ihm, ich wolle das eigt auch nicht. Aber so geht es nicht weiter.
So gings dann etwas weiter. Irgendwann ist er dann doch los.
Ich habe ihm geschrieben, dass es mir leid tut, wie es lief, dass ich ihn gerne hier gehabt hätte, aber es so nicht geht und mir das leid tut. Das war mir wichtig, weil der Abscheid sehr abrupt kam.
Er hat dann geantwortet, hin und her geschrieben, er würde nochmal kommen zum reden.
Wir standen dann in der Küche. Haben geredet. Er hat mir dann gesagt, er könne sich nicht nochmal selbst verlieren bei einem weiteren Versuch. Er würde noch eine Trennung nicht ertragen.
Und er sagte mir, dass wir zwei verschiedene Arten von Zuneigung zueinander haben. ich liebe ihn mehr als er mich.
Das hat mich sehr verletzt, weildas etwas sein muss, was er nicht erst seit gestern weiß. Und dennoch alles an Hilfe angenommen hatte.
Er ist dann wieder endgültig los. Beim rausgehen meinte er dann, "ich liebe dich wirklich. Sehr.", was mich komplett kaputt gemacht hat. Ich kam zu ihm, fragte warum er das sagt, woher das kommt...da war er aber schon auf dem Weg durch die Haustür.
Jetzt sitze ich zuhause, habe seine letzten Sachen zusammengepackt, die er die Tage abholen kommen will.
Mir gehts damit sehr beschissen. Keine Ahnung, wie ich die Tage auf ihn reageiren soll.
Ich liebe ihn so sehr, bin trotzdem so extrem wütend auf sein Verhalten...

Zitat von ThatCounts:

Ich liebe ihn so sehr, bin trotzdem so extrem wütend auf sein Verhalten...

Es tut mir sehr leid, wie es gelaufen ist.
Es liest sich wie ein Hin und ein Her. Du liebst ihn und bist gleichzeitig wütend auf ihn, dass ist verständlich. Ich wünsche Dir, dass Du zur Ruhe kommen und Dich selbst neu sortieren kannst. Es liest sich sehr schmerzhaft.
Er ist noch sehr jung... vielleicht möchte oder kann er sich noch nicht festlegen...
Ihr scheint nicht auf Augenhöhe zu sein.
Viel Kraft Dir!

Hey,
es ist in der Zwischenzeit viel passiert.
Wir haben uns in der Zwischenzeit mehrfach getroffen. Es hatte jedesmal einen organisatorischen Hintergrund, aber es war jedesmal min. 2 Stunden. Wir haben zusammen gesessen, was zu essen bestellt oder gekocht... Es waren jedesmal sehr schöne Abende.
Letztens war er hier. Wir haben uns was zu essen bestellt, gegessen,...
Er war zwischenzeitlich kurz im Bad. Ich hatte mir vor ein paar Tagen ein anderes, eher feminines duschgel gekauft. Er kennt das so nicht von mir, als er hier wohnte hab ich immer sehr maskulines benutzt. Aber gerade in Stresssituationen hab ich das immer ganz gerne gemacht, jetzt also auch.
Er hats gesehen und mich sofort drauf angesprochen. Ob hier jemand duschen würde, wofür ich das bräuchte,...
Ich habe ihn gesagt, es sei für mich, er hat mir nicht geglaubt, es aber erstmal dabei belassen. Ca. 20min später hat er mich wieder drauf angesprochen. Warum ich sowas kaufen würde, ob ich lügen würde,...
Daraufhin hab ich ihm gesagt, dass das etwas ist, dass ihn nichts angeht. Er hat sich gegen diese Exklusivität entschieden. Ich lebe mein Leben jetzt weiter. Und auch wenn das duschgel von mir ist, kann es passieren, dass hier jemand duscht. Das hat ihn etwas traurig werden lassen.
Wir haben dann über uns gesprochen, wie es weiter geht, wie schön diese Abende sind, etc.
Interessant war, wie das kam. Er fragte, wie ich das mit dem "man könnte sich ja mal wieder treffen" eigentlich meine. Ich meinte, naja, so wie jetzt oder wie früher. Da sagte er erst, nein, auf keinen Fall wie früher, eher freundschaftlich. Aber dann hat er ne Weile nachgedacht, gemerkt dass er sich da irgendwie selbst widerspricht, und meinte dann, das hier sei ja eigentlich auch mehr als nur freundschaftlich. Er hat dann auch gesagt, dass er gerade einfach komplett am Limit ist, beruflich und gesundheitlich, und sich zum ersten Mal Hilfe sucht. Ne Beziehung kann er daraus gerade einfach nicht stemmen. Also nicht "keine Gefühle", eher "keine Kraft"...
Dass das der letzte Anlass war, sich noch mal zu sehen, weil er an dem Tag die letzten Sachen abholte.
Er hat sich dann an mich gekuschelt, bis er nachdenklich an die Wand starte. Ich fragte was los sei, er sagte, er überlegt, wie man sich wieder sieht, welchen Anlass wir finden können. Und wir könnten ja auch schreiben, etc.
Ich hab ihm dann nochmal klar gemacht, dass das vollkommen ok ist und wir das machen können aber nur mit den von mir gezogenen Grenzen.
Ja, das wüsste er...
Wir haben dann noch etwas gekuschelt, bis er sich auf den Weg nach Hause gemacht hat.
Ganz zum Schluss, schon an der Tür, hab ich ihm gesagt, dass ich ihn liebe. Er hat kurz überlegt und es dann zurückgesagt. Und es kam echt rüber, nicht so dahingesagt.
Zuhause hat er mir geschrieben, wie schön der Abend war. Soweit, bis er mir seinen aktuellen Lieblingssong geschickt hat und wir uns darüber noch ausgetauscht haben.
Das war seit dem der letzte Kontakt....
Ich bin ehrlich gesagt ziemlich hin- und hergerissen. Ich liebe ihn und will ihn zurück, kein freundschaftliches Auslaufen oder so. Auf der anderen Seite will ich mich nicht verheizen und nicht der sein, der alles trägt....
Das fühlt sich alles so...schwer an