Sehnsucht nach der Affäre

Zitat von Echnaton:

eine extreme Leidenschaft, eine intensive Tiefe in dem Zusammenspiel und wir sagen beide, dass wir den besten Sex unseres Lebens miteinander gehabt haben.

Sie war in ihrer Ehe unglücklich und bereit, ihren Mann für dich zu verlassen. Du hast von Anfang an klar gemacht, dass du dich nicht wegen ihr trennen wirst. Nicht falsch verstehen, aber: das hat bestimmt ein stückweit dafür gesorgt, dass sie sich besonders " ins Zeug" gelegt hat, wenn du verstehst was ich meine. Du warst der Retter am Horizont ( unglückliche Ehe) und sie " musste" eine Konkurrentin ausstechen ( " wenn ich besser bin, trennt er sich vielleicht doch"). Dieses extreme und intensive sind nicht immer " echte" Gefühle für den realen Menschen, da spielen Projektionen oft eine Rolle ( nicht immer mit Absicht, sondern unbewusst). Nur ein Gedankenanstoss für dich.

Ich möchte mich nun nochmal melden und mich erstmal für eure Beitrage und Gedankenanstöße bedanken! Ich habe aus beruflichen Gründen die Möglichkeit gehabt ein paar Tage alleine zu verbringen und mir ganz viel Zeit zum Nachdenken gegeben, dadurch ist mir auch einiges klarer geworden.

Ich habe immer gesagt, dass ich meine Familie nicht verlassen werde und habe meine Affäre immer als eine Affäre betrachtet. Ich habe immer behauptet, dass mir zwar irgendwie etwas nicht genauer definierbares fehlt um hundertprozentig zufrieden zu sein, aber ich grundsätzlich glücklich bin. Mir ist klar geworden, dass ich mich hinter diesen vermeintlichen Grundsätzen versteckt habe und habe alle anderen Gefühle einfach weggedrückt.

Ich merke gerade jeden Tag, wie sehr mir diese Frau fehlt, wie gerne ich Zeit mit ihr verbringen möchte, ich vermisse sie unglaublich und in diesen Gedanken bin ich zu allem bereit. Diese Gefühle sind wahnsinnig stark und ich habe mehr denn je das Gefühl, dass ich mich hinter diesem Wunsch nach Sex mit ihr verstecke. Ich habe gerade nicht das Verlangen mit ihr zu schlafen, sondern einfach nur mit ihr zusammen zu sein, dieses Gefühl ihrer Nähe, das gemeinsame Reden aber auch das gemeinsame Schweigen zu genießen.

Ich tue mich gerade sehr schwer damit das einzuordnen, diese gefestigte bestehende Ehe diesen Gefühlen gegenüberzustellen. Warum bin ich bereit für meine Ehe zu kämpfen und empfinde gleichzeitig soviel für eine andere Frau? Ist der Wunsch für die Ehe zu kämpfen nur reine Vernunft? Ist das Verlangen für die andere Frau nur dem fehlenden Alltag geschuldet, ein Wunschtraum nach eine Beziehung, die nie so sein kann, wie wir uns das ausmalen? Ich weiß es nicht!

Wir haben jedenfalls den Kontakt abgebrochen und ich möchte für mich herausfinden, wie glücklich ich wirklich bin, diese Gefühle für sie belasten mich dabei sehr. Es ist halt Liebeskummer, der entweder vorbei geht... oder auch nicht!

@Echnaton
Sei willkommen im Forum und natürlich tut es mir leid für dich, dass Du dich nicht gut fühlst. Eingebrockt hast Du dir das natürlich selbst, das weisst du ja auch. Verstehen werde ich solche Probleme wohl nie, besser gesagt kann ich all deine Beweggründe überhaupt nicht nachvollziehen...

Zitat von Echnaton:

ich lerne jemanden beim Sport kennen (42), wir sehen uns dann zufällig auf einer Party, wir küssen uns, der Abend endet ohne weitere Vorkommnisse.

Schon hier geht's los. Wie kann denn das passieren, wenn Du ja eine solch tolle Ehe führst? Dass man mal nach all den Jahren in einen Flirt rutscht, ok. Aber soweit zu gehen, dass man sich küsst?

Zitat von Echnaton:

gleichzeitig vernachlässige ich meine Familie

Da werde ich hellhörig. Die Frau ist das Eine, aber Mensch Du hast Kinder und die brauchen und wollen einen Papa der sich Zeit nimmt und nicht in Gedanken bei einer anderen Frau schwelgt. Das darf nicht sein. Dagegen musst Du unbedingt ankämpfen...

Zitat von Echnaton:

Außerdem gibt es dafür keine Lösung, ich muss mit diesen Gefühlen klarkomme und ich habe Angst, dass ich wieder schwach werde.

Doch die Lösung ist sogar ziemlich einfach und das weisst Du auch

Zitat von Echnaton:

anderen Sex', kann man nicht mit einer langjährigen Ehe vergleichen. Das wird meiner Frau nicht gerecht

Wieso kam dir der Gedanke nicht bevor Du die Affäre gestartet hast. Ich finde, dass Du überhaupt mit einer Anderen im Bett warst, wird deiner Frau nicht gerecht. Deine Frau konnte dabei nur verlieren und das war dir doch sicher bewusst. Alltagstrott gegen Hormonrausch? Keine Chance...

Zitat von Echnaton:

Ich habe mir hierüber sehr viele Gedanken gemacht und am Ende stehe ich immer vor dem Problem, dass ich keine Lösung für meine Situation habe, also wie geht dann so ein Gespräch aus?

Wie oben schon beschrieben gibt es eine Lösung und das weisst du auch. Das Problem ist hierbei einfach, dass Du deine Frau verlieren wirst. Solange Du nicht offen und ehrlich über deine Gefühle mit deiner Frau sprichst, hat deine Frau auch keine faire Chance. Schenk ihr reinen Wein ein.

Zitat von Echnaton:

Ich denke, dass ich meine Frau damit noch mehr verunsichere, dass noch mehr in Frage gestellt wird und sie noch mehr darunter leidet. Am Ende wälze ich ein Problem von mir auf sie ab, weil ich das nicht mit mir selbst ausmachen kann, ich habe eher das Gefühl dass ich da durch muss, bevor ich meine Frau damit belaste.

Es geht dir doch nicht um deine Frau. Wäre es um sie gegangen, hättest Du das nie gemacht. es geht hierbei um Dich und das du weisst, dass du sie verlieren wirst wenn sie deine Gedanken und Gefühle kennt. Verlass bitte deinen Egotrip und gib deiner Frau eine faire Chance das alles einzuordnen. Du willst sie nicht verlieren und das kann ich verstehen. Aber sei ein Mann und lass sie mit der vollen Wahrheit entscheiden ob sie noch kämpfen möchte oder nicht...

@Echnaton

Ich will dich jetzt mal ganz bewusst was fragen. Hast du mit deiner AF auch nur ein oder zwei Tage einen ganz normalen Alltag erlebt? Ich meine damit nicht nur euch beide, sondern auch einen Alltag mit ihren und deinen Kindern.

Du lebst in einer Phantasiewelt, in der du und deine AF beide noch sehr jung und ungebunden seid. In der ihr tun und lassen könnt, was ihr wollt. Diese rosarote Welt existiert aber nicht in der Realität. Wenn du mit der AF leben willst, musst du auch mit ihren Kindern auskommen. Genauso wie sie mit deinen Kindern. Ihr habt beide dann Ex-Partner im Rücken, die auch Forderungen stellen werden bezüglich der Kinder. Wie die Trennungen von den Partnern ablaufen werden und die Kinder darauf reagieren , kommt natürlich auch noch hinzu.

Du siehst nur deine tolle, aufregende Affärenwelt und gegenübergestellt ist der langweilige Alltag mit deiner Frau und den Kindern.

Es kann ja wirklich sein, dass du dich in die AF verliebt hast und mit ihr zukünftig leben willst. Dann musst du aber alles sehen, was dazugehört und dir nicht nur die Rosinen rauspicken.

Mein Mann war während seiner Affärenzeit auch so. Ja nicht alles komplett zu Ende denken. Dann wäre diese Blase nämlich schnell zerplatzt und man hätte nicht mehr träumen können.

Ich meine das nicht böse, sondern will dich ermutigen aus deiner Traumwelt aufzuwachen um wieder am Boden der Realität anzukommen.

Zitat von Echnaton:

Ich möchte mich nun nochmal melden und mich erstmal für eure Beitrage und Gedankenanstöße bedanken! Ich habe aus beruflichen Gründen die Möglichkeit gehabt ein paar Tage alleine zu verbringen und mir ganz viel Zeit zum Nachdenken gegeben, dadurch ist mir auch einiges klarer geworden.

Und wenn du jetzt erstmal von zuhause ausziehst und dich neu sortierst?

Das wäre deiner Ehefrau gegenüber nur fair und hätte den Vorteil, dass du in dich hineinspüren könntest, zu welcher der beiden Frauen es dich mehr hinzieht. Dass du nach dem Kontaktabbruch deine Affärenfrau vermisst, ist doch klar. Nur wenn du dich von beiden Frauen separierst (soweit das mit den Kindern möglich ist), weißt du, wen du mehr vermisst. Denn dass dich eine reine Vernunftentscheidung nicht weiterbringt, hast du ja jetzt gesehen. Und so ein halbherziger Eherettungsversuch hilft auch keinem. Wenn du eine Ehe 2.0 willst, musst du schon voll dahinterstehen.

Du musst dich allerdings darauf einstellen, dass deine Frau dann womöglich den Schlussstrich zieht, aber das könnte sie in Kenntnis deiner Affäre auch schon jetzt.

Weißt du denn, ob deine Affärenfrau zum jetzigen Zeitpunkt bereit wäre, eine Beziehung mit dir einzugehen?

Zitat von Echnaton:

Ich tue mich gerade sehr schwer damit das einzuordnen, diese gefestigte bestehende Ehe diesen Gefühlen gegenüberzustellen. Warum bin ich bereit für meine Ehe zu kämpfen und empfinde gleichzeitig soviel für eine andere Frau?

Du hast es doch schon geschrieben, du kämpfst um deine Ehe bzw. Familie, du hast nicht geschrieben dass du um deine Frau kämpfst. Aber du willst die andere Frau. Siehst du den Unterschied?

Zitat von meineMeinung:

Du hast es doch schon geschrieben, du kämpfst um deine Ehe bzw. Familie, du hast nicht geschrieben dass du um deine Frau kämpfst. Aber du willst die andere Frau. Siehst du den Unterschied?

Ja, wenn es nur um die Frau ginge ...

Ist es nicht das Gesamtpaket (Ehefrau, Kinder, Haus, Invest ...), das am Ende meist den Ausschlag gibt?
Nicht, dass ich das gutheiße, aber häufig ist es doch so.

@Echnaton wie ist der heutige Stand?