Sehr intensive Beziehung nach Trennungen sie bricht i

Es tut mir sehr leid in welcher Situation du dich gerade befindest. Die Stille ist sicher schwer und ungewohnt nach euren Aufs und Abs.

Aber ich glaube sie war unterm Strich sehr ehrlich zu dir und auch zu sich selbst. Sie ist einfach noch nicht frei und egal wie stark die Gefühle zu dir auch sind und sie es will - mental (und vll auch emotional) ist sie noch nicht 100% aus der alten Beziehung gelöst.

Den Kontakt abzubrechen ist das Beste was ihr in dieser Situation tun könnt, denn ansonsten würde es mit den Off/On Modus noch lange weitergehen.

Versuche es nicht zu zerdenken und in Kategorien zu sortieren. Es würde am Ist-Zustand nichts verändern.

Hallo zusammen,
zuerst einmal möchte ich mich wirklich bei euch allen bedanken. Ich habe mir die vielen unterschiedlichen Reaktionen mehrmals durchgelesen und finde es extrem interessant, wie verschieden die Sichtweisen sind. Auch wenn sich manche Antworten widersprechen, hat jede einzelne etwas in mir angestoßen. Danke dafür.
Was mir nach wie vor sehr schwerfällt, ist, diese ganze Dynamik wirklich zu verstehen.
Ich habe meine langjährige Ehe (17 Jahre) meiner Meinung nach gut verarbeitet. Die Trennung war schmerzhaft, aber nachvollziehbar und über einen langen Zeitraum gewachsen. Ich habe viel reflektiert, Verantwortung übernommen und kann heute sagen, dass dieses Kapitel für mich abgeschlossen ist.
Umso mehr irritiert michdass mich diese kurze, aber extrem intensive Beziehung emotional deutlich stärker trifft als das Ende meiner Ehe....
Ich verstehe nicht warum ein Mensch nach so viel Nähe, so viel Kontakt und so viel Intimität emotional wie körperlich plötzlich alles wegwerfen kann. Von einem Tag auf den anderen. Ohne Gespräch, ohne Kontakt, ohne einerErklärung die innerlich wirklich trägt.
Rational weiß ich, dasAbstand vermutlich das Gesündeste wäre. Das schreiben hier auch viele von euch. Und ein Teil von mir sieht das genauso. Aber ein anderer Teil kommt einfach nicht weiter, weil mir die Klarheit fehlt. Warum wurde so reagiert? Warum dieser abrupte Abbruch nach etwas so Intensiven?
Ich frage mich inzwischen auch sehr ehrlich, ob vielleicht mit mir selbst etwas nicht stimmt. Ob ich zu sehr klammere. Ob ich zu viel gebe. Ob ich ihr ständig nachlaufe. Oder ob ich emotional kaputter bin, als ich mir eingestehen will.
Ich habe viel investiert.Zeit, Gefühl, Geduld und Verständnis – und stehe jetzt alleine da, ohne wirklich zu wissen, was genau passiert ist. Dieses Gefühl, im Leeren zu stehen, macht es so schwer.
Was mich selbst am meisten verwundert: Früher hätte ich mich vermutlich selbst ausgelacht weil ich wegen einer so kurzen Beziehung so leide. Und jetzt bin ich selbst genau an diesem Punkt – emotional aufgewühlt, zweifelnd, suchend.
Warum geht es mir so schlecht, obwohl ich mich eigentlich als stabil erlebt habe? Warum fühlt sich das alles so existenziell an?
Ich weiß, dass es darauf keine einfachen Antworten gibt. Aber allein, dass so viele von euch ihre Gedanken geteilt haben, hilft mir, meine eigenen blinden Flecken besser zu sehen.
Danke an alle, die sich die Zeit genommen haben zu antworten auch wenn manches weh tut zu lesen. Ich versuche gerade, daraus etwas für mich mitzunehmen und einen Schritt weiter zu kommen. Ich verstehe es trotzdem nicht warum es mir so schlecht geht.

Zitat von MagischerSCR:

Ich verstehe nicht warum ein Mensch nach so viel Nähe, so viel Kontakt und so viel Intimität emotional wie körperlich plötzlich alles wegwerfen kann. Von einem Tag auf den anderen.

Weil es in ihr die ganze Zeit über trotzdem noch Gedanken-/Gefühlskreiseleien zu ihrer Exbeziehung gegeben hat. Sie war mental (und/oder gefühlstechnisch) noch nicht gelöst. Du hast ja selbst geschrieben, dass sie das ganze noch dabei war zu verarbeiten. Irgendwann muss dieser innere Leidensdruck zu groß geworden sein, ihr ist bewusst geworden (vielleicht sogar weil eure Beziehung so leidenschaftlich war), dass sie nicht gänzlich frei ist.

Zitat von MagischerSCR:

Ohne Gespräch, ohne Kontakt, ohne einerErklärung die innerlich wirklich trägt.

Was wäre für dich eine Erklärung gewesen die innerlich wirklich trägt? Was hättest du dir konkret gewünscht?

Dass sie sich innerlich von der Exbeziehung nicht lösen konnte/ es noch nicht verarbeiten konnte, ist ein Problem das bei ihr liegt, nicht bei dir oder der Beziehung. Daher hätte vermutlich ein reden oder "kämpfen" nicht viel ändern können.

Zitat von MagischerSCR:

Aber ein anderer Teil kommt einfach nicht weiter, weil mir die Klarheit fehlt. Warum wurde so reagiert? Warum dieser abrupte Abbruch nach etwas so Intensiven?

Weil für sie innerlich der Punkt gekommen war an dem sie sich gesagt hatte: sie kann das so nicht mehr, der Leidensdruck ist zu hoch. Das kann auch das Ergebnis eines Prozesses gewesen sein. Oder ein Schlüsselmoment, der die Erkenntnis brachte.

Zitat von MagischerSCR:

Ich habe viel investiert.Zeit, Gefühl, Geduld und Verständnis – und stehe jetzt alleine da, ohne wirklich zu wissen, was genau passiert ist. Dieses Gefühl, im Leeren zu stehen, macht es so schwer.

Beziehungen sind kein Konto in das man Einzahlen kann und später von profitiert. Wir investieren Zeit, Gefühl, Geduld und Verständnis, aber wir haben keine Garantie dafür, dass dies für immer und ewig hält oder gar fruchtet. Es gibt kein Rezept um sich eine Partnerschaft mit 100%iger Sicherheit zu "backen". So funktionieren wir Menschen nicht.

Zitat von MagischerSCR:

Was mich selbst am meisten verwundert: Früher hätte ich mich vermutlich selbst ausgelacht weil ich wegen einer so kurzen Beziehung so leide. Und jetzt bin ich selbst genau an diesem Punkt – emotional aufgewühlt, zweifelnd, suchend.
Warum geht es mir so schlecht, obwohl ich mich eigentlich als stabil erlebt habe? Warum fühlt sich das alles so existenziell an?

Nein, auslachen sollte (und darf) dich keiner deswegen. Es gibt kein "Gesetz" das sagt: dieser (Liebes)kummer ist mehr oder weniger "wert" als der andere. Gefühle sind unterschiedlich, Menschen und Partnerschaften sind unterschiedlich. Vielleicht tut es so sehr weh gerade weil es so intensiv war. Gestern noch im wunderschönen perfekten Bilderbuchurlaub und heute ist alles vorbei.
Vielleicht hilft es dir, wenn du dir zugestehst zu erkennen, dass es für sie auch wunderschön war aber eben nicht unbefangen und, dass diese Befangenheit sie diesen Weg mit dir nicht weiter gehen ließ.

Liber @MagischerSCR

Ein Teil der Erklärung, die du suchst, liegt in der Natur eurer jeweiligen Trennungserfahrungen. Du konntest dich in deiner Ehe erst unbewusst, dann bewusst auf das Ende einstellen. Du hattest Zeit für den wichtigen Prozess der Antizipation und Verarbeitung. Trotz des Schmerzes hast du das Szenario innerlich durchlebt.

In deinem aktuellen Fall wage ich zu behaupten, dass die Partnerin, die du fünf Monate lang hattest, dich als "Rebound" nutzte, um sich von ihrer eigenen emotionalen Last abzulenken. Sie hat ihre Angelegenheiten verdrängt. Das ist ein Mechanismus, der kurzfristig funktioniert, aber langfristig scheitert (meine Meinung) das hast du in deinem Text ja bereits selbst erkannt und auch so für dich damals erlebt bzw. durchgelebt.

Du hingegen hast reflektiert, Verantwortung übernommen und deine Baustellen verarbeitet. Diesen Prozess muss man mit sich selbst ausmachen. Eine neue Beziehung kann kurzfristig eine Krücke sein, aber das Verdrängte bricht kommt immer wieder hoch.
Dass sie dich nun "geghostet" hat, ist deshalb so schmerzhaft, weil es dir die Kontrolle und jegliche Form von Abschluss nimmt. Ghosting ist ein sehr mächtiges psychologisches Instrument, das auf perfide Weise wirkt und so schmerzt.
Es entzieht dir die Realität. Es gibt keine Erklärung, keine Konfrontation, nur Schweigen. Dein Gehirn sucht verzweifelt nach Antworten und gerät in einen Zustand der Unsicherheit. Die Antworten wirst du nicht bekommen.
Es untergräbt dein Selbstwertgefühl. Du fragst dich vielleichgt ob du etwas falsch gemacht hast, ob du es nicht Wert bist, eine Erklärung zu erhalten.

Es ist / war unvorhersehbar. Im Gegensatz zu deiner Ehe konntest du dich auf diesen abrupten Kontaktabbruch nicht vorbereiten, was das Gefühl von Hilflosigkeit und Verlassenheit massiv verstärkt.

Mein Rat:
Blockiere die Dame und erlaube dir zu trauern. Suche nicht nach Antworten denn dieses Verhalten deiner Ex hat nichts mir Dir sondern mit Ihr zu tun. Der Drang, die Schuld bei dir zu suchen oder jede Interaktion zu analysieren ist groß, aber kontraproduktiv. Akzeptiere die Ungewissheit, reflektiere erneut und ziehe deine Konsequenzen. Lasse dich nicht mehr auf diese Dame ein. Kümmere dich jetzt nur um dich und wachse mit der Erfahrung, wie du es bereits nach deiner Ehe getan hast.

Viel Erfolg und Kopf hoch, das packst du auch!

@MagischerSCR

Zitat:

Ich verstehe nicht warum ein Mensch nach so viel Nähe, so viel Kontakt und so viel Intimität emotional wie körperlich plötzlich alles wegwerfen kann. Von einem Tag auf den anderen. Ohne Gespräch, ohne Kontakt, ohne einerErklärung die innerlich wirklich trägt.

Hatte ich dir beschrieben.

Zitat:

Rational weiß ich, dasAbstand vermutlich das Gesündeste wäre. Das schreiben hier auch viele von euch. Und ein Teil von mir sieht das genauso.

Wenn sie emotionale Wunden hat , wird es besser sein auf Abstand zu gehen, zum Eigenschutz.

Zitat:

Aber ein anderer Teil kommt einfach nicht weiter, weil mir die Klarheit fehlt. Warum wurde so reagiert? Warum dieser abrupte Abbruch nach etwas so Intensiven?

S.o.

Zitat:

Ich frage mich inzwischen auch sehr ehrlich, ob vielleicht mit mir selbst etwas nicht stimmt. Ob ich zu sehr klammere. Ob ich zu viel gebe. Ob ich ihr ständig nachlaufe. Oder ob ich emotional kaputter bin, als ich mir eingestehen will.

Wenn eine Person eine offene Wunde z.b. am Rücken hat, dann wird sie mit deinem normalen oder bisschen mehr kuscheln nicht klar kommen und wegrennen um diesen Schmerz zu vermeiden.

Zitat:

Ich habe viel investiert.
-Zeit,
-Gefühl,
-Geduld und
-Verständnis –
und stehe jetzt alleine da,

Die Psychologie der Geldanlage. Wer investiert will etwas zurück haben.

Zitat:

ohne wirklich zu wissen, was genau passiert ist. Dieses Gefühl, im Leeren zu stehen, macht es so schwer.

Zitat:

Was mich selbst am meisten verwundert: Früher hätte ich mich vermutlich selbst ausgelacht weil ich wegen einer so kurzen Beziehung so leide. Und jetzt bin ich selbst genau an diesem Punkt – emotional aufgewühlt, zweifelnd, suchend.

Die ersten Monate sind Beziehung im Normalfall super toll.

Also die Person wird als ideal empfunden.

Somit haben kurze Beziehungen nicht negatives wo sich deine Psyche dran festhalten könnte.

Zitat:

Warum geht es mir so schlecht, obwohl ich mich eigentlich als stabil erlebt habe?
Warum fühlt sich das alles so existenziell an?

Zitat:

Ich weiß, dass es darauf keine einfachen Antworten gibt. Aber allein, dass so viele von euch ihre Gedanken geteilt haben, hilft mir, meine eigenen blinden Flecken besser zu sehen.

Zitat:

Danke an alle, die sich die Zeit genommen haben zu antworten auch wenn manches weh tut zu lesen. Ich versuche gerade, daraus etwas für mich mitzunehmen und einen Schritt weiter zu kommen. Ich verstehe es trotzdem nicht warum es mir so schlecht geht.

Toxische Menschen nehmen sich meist einen emphatischen Menschen.

Ich gehe davon aus das diese Frau emphatisch war. Somit sind da viele Dinge vermutlich im kleinen passiert wo du dich wohl gefühlt hast.

Nur kann sie keine Nähe durch ihr negative Erfahrung aufbauen aus Angst wieder verletz zu werden.

Lieber. @MagischerSCR ,

die Gefühle die du gerade beschreibst habe ich auch, allerdings bezogen auf meine 18 jährige Ehe die letztes Jahr in die Brüche ging. Hier haben schon sehr viele über deine Partnerin geschrieben, ich habe in deinem Post aber auch die Frage gelesen ob mir dir selbst etwas nicht "stimme".

Zu allererst, die Frage ist suboptimal (glaub mir, ich weiß dabei wovon ich rede weil ich mich selbst immer wieder dabei erwische). Wir sind alle die Summe unserer Erfahrungen und Prägungen. Alles davon sind erlernte Mechanismen um mit irgendwas im Leben besser umgehen zu können und letztenendes uns selbst zu schützen. Also "mit mir stimmt etwas nicht" sollte eher in die Richtung gehen "was führt dazu das ich so reagiere". Das geht allerdings gegen den Mechanismus der radikalen Akzeptanz, kann jedoch helfe zugrunde liegende, meist alte, Wunden zu sehen und zu heilen.

Egal, zurück zum eigentlichen Thema..... Fragen die du dir jetzt selbst stellen darfst ist sowas wie "Habe ich mich einsam gefühlt und sie hat dieses Gefühl befriedigt?" oder "Was hat sie mir gegeben nachdem ich mich sooooooo sehr gesehnt habe". Das was du schreibst liest sich für mich zumindest danach das sie irgendein tiefes Bedürfnis in dir erfüllt hat das jetzt wieder unerfüllt ist.

Es kann aber auch von einer PUSH & PULL dynamik kommen die bei euch scheinbar gewesen ist. Dabei wird psychologisch gesehen der "Jagdtrieb" stimuliert im sinne von "nur noch etwas mehr und ich habe das was ich begehre" im sinne von "dann ist sie wieder bei mir" usw...

Push & Pull wird häufig in Bezug auf "flirtcoaches" erwähnt und es gibt wenig dokumentation über dieses Verhalten in Beziehungen. Es passiert wohl oft wenn ein ängstlicher bindungstyp auf einen vermeidenden bindungstypen trifft.

Ich weiß nicht wie lange nach der Trennung von deiner Frau du dich auf die neue Beziehung eingelassen hast, es kann aber auch sein das du zwar der Meinung warst die Trennung verarbeitet zu haben, aber dennoch die neue Beziehung unbewusst benutzt hast um dich "abzulenken". Das es für deine Partnerin definitiv zu früh war, wurde schon einige male geschrieben und selbst wann der richtige Zeitpunkt nach einer Trennung ist wird hier oft kontrovers diskutiert. Das muss also jeder für sich selbst entscheiden.

Ich wünsche dir viel Kraft um die Situation zu verabeiten und bin mir ziemlich sicher das "no contact" für dich gerade das richtige ist auch wenn es weh tut. (auch hier.. persönliche erfahrung)

Hallo zusammen,
zuerst möchte ich mich wirklich bei euch allen für die vielen unterschiedlichen Meinungen, Einschätzungen und Rückmeldungen bedanken. Ich habe mir vieles davon mehrfach durchgelesen und gemerkt, dass ich unsere Geschichte vielleicht noch etwas genauer schildern sollte, damit man die Dynamik besser versteht.
Wir haben uns 2024 kennengelernt, als sie in meiner Abteilung gearbeitet hat. Zu diesem Zeitpunkt ging es sowohl ihr als auch mir in unseren jeweiligen Ehen bereits sehr schlecht. Es war keine Affäre oder Flirten am Anfang, sondern vor allem Gespräche. Sie hat in der Arbeit oft geweint und sehr viel über ihren Ex-Mann erzählt und was sie in der Ehe erlebt hat. Ich habe viel zugehört, wir haben uns gegenseitig verstanden und emotionalen Halt gegeben.
Ende 2024 hat sie die Abteilung gewechselt. Danach hatte ich längere Zeit keinen Kontakt mehr zu ihr und ehrlich gesagt auch nicht das Gefühl, dass da etwas offen geblieben wäre.
Im Mai 2025 habn mein ex Frau und ich beschlossen uns zu trennen. Es lief seit einigen Jahren schon sehr schlecht bei uns. Im Juli bin ich dann ausgezogen. Im August kam über einen gemeinsamen Freund wieder Kontakt zustande. Ich habe sie gefragt, wie es ihr geht. Sie war selbst bereits im Mai aus ihrer Ehe ausgezogen.
Ab da haben wir uns wieder getroffen. Die ersten Treffen bestanden fast ausschließlich aus Reden, Verstehen, gegenseitigem Halt geben. Wir waren beide mitten in Trennungsprozessen und haben uns emotional sehr gestützt. Am Anfang war klar als Freundschaft plus definiert ohne Erwartungen, ohne Zukunftspläne. Das war auch ihr Wunsch.
Mit der Zeit wurde es aber immer intensiver. Mehr Nähe mehr Kontakt, mehr gemeinsame Zeit. Irgendwann fühlte es sich nicht mehr nach Freundschaft plus an, sondern nach etwas sehr Echtem. Gleichzeitig habe ich gemerkt, dass sie umso mehr Angst bekam je sichtbarer wir wurden. Je mehr Menschen aus unserem Umfeld etwas mitbekamen, desto größer wurde bei ihr der Druck. Sie hat selbst oft gesagt, dass sie sich eingeengt fühlt und Angst bekommt, sobald es sich nach „Beziehung“ anfühlt.Eigentlich haben wir eine Beziehung geführt nur ohne Label. Wir haben es nicht ausgesprochen weil es ihr zu viel Druck war. Gleichzeitig hat sie mich auch in ihrem Freundeskreis und teilweise in ihrer Familie aber auch leicht vorgestellt.
Durch eure Rückmeldungen frage ich mich inzwischen auch, ob ich meine Ehe vielleicht doch nicht so vollständig verarbeitet habe, wie ich selbst dachte. Einige schreiben, dass zwei Menschen aus frischen Trennungen heraus eher Halt suchen als wirklich frei füreinander zu sein. Vielleicht ist da etwas Wahres dran.
Was mich aktuell am meisten zerreißt, ist diese komplette Stille. Nach so viel Nähe fühlt sich das wie ein abrupter emotionaler Abbruch an. Rational weiß ich, dass Abstand wahrscheinlich sinnvoll ist, aber emotional halte ich diese Stille nur schwer aus. Ich fühle mich richtig ausgenutzt. 1 Tag nach unserem Mailand Trip macht sie Schluss und ghostet mich. Eigentlich dachte ich das wir noch mehr zusammen wachsen nach dem Urlaub weil er wirklich toll war. Haben viele Fotos zusammen gemacht und hatten eine tolle Zeit.
Danke an alle, die sich die Zeit genommen haben zu antworten. Auch kritische Meinungen helfen mir gerade sehr, meine eigenen Anteile besser zu verstehen.

Guten Morgen Magischer SCR,

ich vermute, ihr habt beide am Anfang einfach viel zu viel Gas gegeben und euch gegenseitig eher Trost und Halt gespendet. Denn Trennungen tun vor allem eins - beschizzen weh.

Für deine Partnerin scheint es definitiv zu schnell gegangen zu sein.
Und auch Du wirst 17 Jahre Ehe nicht so einfach abstreifen können wie ein altes Shirt.
Bist Du denn schon geschieden? Oder seid ihr noch im Trennungsmodus?

Deine Freundin hat zudem Kinder. Das macht es nochmal komplizierter, denn sie wird mit ihrem Exmann wegen der Kinder immer irgendwo verbunden bleiben. Das macht viel mit einem Menschen.
Und Narzissmus hin oder her, aber es wäre wichtig dass sie mit dem Exmann auch auf einen vernünftigen Nenner kommt - der Kinder wegen.
Das bedeutet viel Arbeit.

(Ich kann mich in die Freundin etwas reinfühlen - ich habe mit meinem NM auch Kinder. Mein NM ist nicht immer einfach, ich bin es sicher auch nicht und bei der Trennung schwangen auch viel Wut, Enttäuschung, und Co mit. Besonders von meiner Seite, da er sich schon etliche Zeit vor der Trennung eine neue Partnerin gesucht hat, mit der er auch Urlaube macht und Zeit verbringt usw..
Nichtsdestotrotz ist es der Kinder wegen wichtig, hier in eine entspannte Zukunft zu schauen.
Mein NM und ich haben beschlossen nun auch gemeinsam zu einer Paartherapeutin zu gehen, um uns da Unterstützung zu holen. Zwar fliegen hier keine Teller, aber ich denke es ist sicher wertvoll, damit wir beide künftig gut mit der Situation, eventuellen Triggern und auch Enttäuschungen umgehen und den Kindern trotz Trennung einen sicheren Hafen bieten.
Das würde ich deiner Freundin und ihrem Ex auch raten.)


Ich habe auch mal irgendwo den Rat gelesen, dass man pro Ehejahr einen Monat Beziehungspause machen sollte, um komplett damit abzuschließen. Die Hausnummer finde ich nicht schlecht. Bei mir wären es roundabout anderthalb Jahre... und bei einigen im Kollegen- und Freundeskreis habe ich auch gehört, dass die Scheidung selber dann auch nochmal so ein schmerzhafter Einschnitt war, obwohl man dachte dass man die Trennung gut über die Bühne gebracht hat. Viele sagten mir, dass sie erst danach wieder richtig offen für etwas neues waren. Vielleicht weil dann endlich dieser saubere Cut da war.

Ihr beide habt euch während dieser Zeit und den Urlauben sicher gut getan und euch temporär vom Schmerz abgelenkt.
Aber es heilt eben nicht das, was da jahrelang vorher in einem beschädigt wurde.
Da muss Luft an die Wunden und man muss es zulassen und ihnen Zeit geben, um komplett zu heilen.
In eurem Fall habt ihr beide symbolisch bunte Pflaster mit Dinos über eure Verletzungen drübergeklebt, aber nun merkt ihr, dass da nur wenig geheilt ist.

Und hier schrieb auch jemand, Ihr hattet Spaß, Urlaub, Dolce Vita und S6.
Diese ganzen netten Sachen, die frisch verliebte Pärchen so tun - Turteln, Händchenhalten, extreme Aufmerksamkeit für den anderen. Ihr hattet jetzt dauernd nur diese ganz ganz tollen Sachen,aber das kann ja kein Dauerzustand sein.
Ging denn eure Beziehung auch mal so richtig in die Tiefe?
Themen, bei denen ihr euch gegenseitig gehalten und unterstützt habt? Alltag gelebt habt?
Das habt ihr sicher noch nicht und nun kommt nach dem großen Verliebtheitsrausch der Kater.

Ich kann Dir auch nur raten, dass Du sie in Ruhe lässt.
Und Dich umso mehr um dich kümmerst.
Denn ich merke es selber gerade - es gibt oft genug Momente in denen ich mir denke, dass es besser so ist, dass wir uns getrennt haben. ich möchte wieder glücklich sein und mein NM möchte es sicher auch.
Aber trotzdem kommen dann wieder Tage an denen ich traurig bin, an schöne Momente mit ihm und gemeinsame Meilensteine zurückdenke und dann kann man mich echt einsalzen.
Denn es gab ja definitiv auch mal einen Grund warum man zusammen gekommen ist, warum man geheiratet und Kinder bekommen hat, man hat gemeinsam besondere Momente erlebt, kann lustige Anekdoten erzählen usw. Und das muss heilen, man muss und soll sich auch mal mit sich selber auseinandersetzen - sich auch mal den Spiegel vorhalten, welche Anteile man selber an der Trennung hatte und wo man gepennt hat oder Ales zu selbstverständlich gesehen hat und ob und wie man zukünftig daran arbeiten kann.

Ich wünsche Dir viel Kraft