Sehr tiefer Schmerz nach Trennung

Hey!
Zuerst tolles Forum und gute Tipps um mit Trennungen umzugehen. *DaumenHoch*
Ich bin in einem totalen Loch und mega hilflos nach einer Trennung und würde euch gerne meine Geschichte erzählen und eure Meinung dazu hören.

Ich bin jetzt 40 und die Frau um die es hier geht wird 30.
Ende 2012 habe ich mit meiner Kollegin was angefangen - zu diesem Zeitpunkt war ich (unglücklich) verheiratet und hatte 2 Kinder. Diese Frau, zeigte mir ein tolles Leben was ich nicht gekannt hatte. Ich hatte immer ein solides Leben. Meine Affäre zeigte mir ein Leben mit Partys usw. quasi ein Leben auf der Überholspur. Immer wenn ich sie sehen wollte, hat sie alles liegen und stehen gelassen und hatte IMMER Zeit für mich. Das war einfach ein tolles Gefühl. Ich hatte das Gefühl ihre #1 zu sein.
Diese Zeit ging bis September 2013, dann kam meine Frau dahinter und ich war komplett überfordert, weil ich nicht wusste was ich tun muss.
Ich habe mal den Kontakt zu meiner Affäre abgebrochen und sie hat sich dann 6 Monate später 350 km weit weg versetzen lassen. Ab diesem Zeitpunkt wusste ich dass ich SIE will. Mir waren dann die Konsequenzen meiner Scheidung egal. Ich habe mich sehr um sie bemüht, habe versucht sie mit allen Mitteln zurückzugewinnen. Ich habe Dinge gemacht, die ich für die Mutter meiner Kinder nie gemacht habe. Ich musste feststellen dass sie an ihrem neuen Wohnort nichts anbrennen ließ. Sie hatte mit ihrem neuen Chef, zumindest eine wilde WhatsApp Schreiberei, begonnen, und mit einem anderen Kollegen hatte sie auch was. Ich war bereit ihr das alles zu verzeihen, hauptsache sie kommt zurück. Sie ist mir einfach auf der Nase herumgetanzt, ich war ihr wirklich verfallen und ausgeliefert. Während ich zuhause mir überlegt habe was ich denn nicht alles falsch gemacht habe, hat sie in ihrer neuen Stadt Party gemacht.

Wie auch immer, sie hat sich dann entschlossen, Anfang 2015, zurückzukommen und bei mir einzuziehen (mit ihrer 6 jährigen Tochter).

Was wichtig ist zu erwähnen, sie hat eine total schwierige Familie. Ihr wesentlich jüngerer Brüder hat einen Gefängnisaufenthalt hinter sich, hat keine Ausbildung und lebt von den Eltern und ihre um 1 Jahr jüngere Schwester wechselt die Typen wie andere ihre Unterwäsche.

Am Anfang war alles wie im Paradies für mich, aber schon nach einiger Zeit, fühlte sie sich eingeengt und wollte mehr Zeit mit ihren Freunden verbringen. Sie war dann viele Wochenenden in Wien und fing immer mehr an sich abzukapseln von mir. Wir haben dann im Sommer einen Urlaub in Kroatien verbracht, mit ihrer Tochter und mit meinem Sohn (1 Jahr alter). Ihre Tochter hat meinen Sohn den ganzen Urlaub vor lauter Eifersucht schlecht behandelt, das gipfelte dann insofern dass sie ihm während er am Abend schon schlief eine runtergehaut hat (die Tochter). Darüber hinaus schuldeten mir ihre Eltern für Servicethemen an ihren Autos noch Materialgeld. Als ich diese beiden Dinge ansprach, wurde sie total wütend und zog schlußendlich aus.

Sie schrieb mir danach fast jeden Tag und bekundete mir wie sehr sie mich liebte und dass sie jz nur ein wenig Zeit bräuchte um wieder zu Kräften zu kommen. Ich glaubte ihr das alles und wartete ab und versuchte sie zu verstehen. Bis ich sie eines Tages mit einem anderen Typen Hand in Hand gehend erwischte. Sie rief mich danach an und wollte mir alles mögliche erklären, bla bla bla.

Ich brach dann den Kontakt ab.
Das war die Hölle für mich.

Ich baute mir ein neues Leben auf, hatte eine neue Beziehung, als sie sich nach ca. 4 Monaten wieder meldete und mich wieder einlullte und ich meine Beziehung und mein Leben wieder aufgab.
All meine Freunde nahmen mich nicht mehr ernst und fragten mich ob ich denn irre bin, mit ihr wieder was anzufangen.
Anfang 2016 ist sie bei mir wieder eingezogen, es war wieder einige Zeit alles perfekt für mich.
Anfang April hatte ich mir eine Rippe gebrochen, am nächsten Tag hatte sie nichts besseres vor als für ein Wochenende nach Wien zu ihren Freundinnen zu fahren, sie verstehte nicht dass ich das nicht in Ordnung fand.

In der Wien Zeit, war sie am Abend sehr oft in WhatsApp online, obwohl sie ja dort bei ihren Freundinnen war und eigentlich keinen Grund hatte online zu gehen. Als ich sie darauf angesprochen hatte, meinte sie, dass sie immer nur nachgesehen hat, wann ich online war?!?!

Es ging einige Zeit so dahin, immer mit dem Thema, dass sie für das einige oder andere nach Wien gefahren ist. Oder ihre Freundinnen gekommen sind, ich ihr mein Haus überlassen habe oder auf ihre Tochter aufgepasst habe für diese Zeit. Ihre Familie ist in der Zeit so gut wie nie gekommen, immer mit dem Hinweis, dass man bei mir im Haus nicht rauchen darf.

Anfang diesen Jahres war es dann so, dass sie eigentlich nie vor 17.30 Uhr heim gekommen ist, obwohl sie bis 14.00 Uhr arbeitet. Kaffee dort, Freunde da. Ich habe dann auch ihre Familie nicht mehr besuchen können, weil es einige Vorfälle gab, bei denen sie mich total unfair und einfach sch2§$ behandelt haben.

Um die Beziehung wieder a bissi aufzupeppen, habe ich ab Mai ein neues Dienstzeitmodell angenommen, bei dem ich immer bis 18.15 Uhr arbeiten muss und ich ihr damit die Freiheit geben kann die sie unter der Woche braucht bzw. habe ich Anfang März eine Reise nach New York gebucht und die Kosten dafür übernommen.

Mitte Februar liegen wir im Bett, sie zeigt mir bei ihrem Handy was und just in diesem Augenblick kommt eine Nachricht von ihrem ExChef mit dem sie vor 3 Jahren was hatte mit fesches Bild. Sie hat alleine in dem letzten Jahr 2 x ihre Nummer gewechselt und steht in keinem Telefonbuch.
Mir hat es den Boden unter den Füßen weggezogen, ich hätte mir das nie gedacht. Als ich sie fragte woher er ihre Nummer hat, hat sie mich am Anfang angelogen, dass sie es nicht weiß bla bla. Irgendwann hat sie dann zugegeben dass sie in der Arbeit per internem Chat Kontakt gehabt hätten und sie nur harmlos geschrieben hätten. Ich war an diesem Abend so wütend und bin dann im Wohnzimmer geschlafen. Sie hat mich in dieser Nacht geschrieben, wie sehr sie mich liebt, dass da nichts war usw.

Am nächsten Tag in der Früh bin ich dann meinen Schwester im KH besuchen gegangen, sie wollte mit mir vorher noch redden, aber ich konnte und wollte nicht. Als ich 3h später zurückgekommen bin, war der Kastenwagen bereits vor der Tür und ihre Sachen waren eingeladen.

Nach dem Auszug meldete sie sich wieder regelmässig bei mir, mit dem New York Urlaub ließ sie mich sitzen, weil sie meinte sie hat keine Kraft für einen Urlaub?!? Ich bin dann mit meinem großen Sohn geflogen (war eine gute Entscheidung). Am Abflugstag schickte sie mir ein gemeinsames Foto mit Vergiß mich nicht, meldete sich jeden Tag in NY bei mir was ich mache und ich soll dort mit keiner Frau was haben usw. und dass sie mich vermisst bla bla.
Als ich dann zurück war, habe ich ihr geschrieben dass ich mich treffen möchte und sie meinte darauf, nein sie hat an dem Tag keine Zeit.
Ich habe ihr einige Tage später wieder geschrieben, dass wir nicht über Probleme sondern Lösungen reden sollten und habe ihr den für mich schönsten Augenblick in unserer Beziehung beschrieben. Sie meinte dann, dass sie gerade ihre Whg sauber macht und ob sie sich später melden darf. Oke. Das war um 19.00 Uhr. Sie hat mir dann um 02.25 Uhr geschrieben, sorry aber ich konnte nicht früher.
Das war für mich der Punkt wo ich gesagt habe, danke ich muss diese Frau vergessen.
Das war vor ca. 1 Woche, der Auszug war vor einem Monat.
Obwohl mir diese Frau soviel angetan hat und ich froh sein muss, dass sie endlich weg ist, trauere ich ihr total nach und fühle mich wie ein Dro.J. auf Entzug.
Mittlerweile glaube ich sehr, dass sie eine Borderline Störung hat.......

Zitat von Martin_Ra:

Obwohl mir diese Frau soviel angetan hat und ich froh sein muss, dass sie endlich weg ist, trauere ich ihr total nach und fühle mich wie ein Dro.J. auf Entzug.

Mittlerweile glaube ich sehr, dass sie eine Borderline Störung hat.......

Hallo Martin

schaue bei dir, welche Störung du hast, die dich hindert das zu tun was schon lange fällig wäre.
Du beschreibst dich selbst als solide und hast eine Frau kennengelernt, die all das macht was du bisher nicht gekannt/erlebt hast, das mag zunächst anziehend erscheinen, aber das von dir bisher solide und sichere gewohnte Leben ist damit auch vorbei. Sie macht was sie will und wie es ihr gefällt, sie ist nicht ehrlich und sie wird sich nicht ändern.

Aber du kannst dich ändern und dein Leben wieder selbst in die Hand nehmen, dein Marionettenleben wieder aufgeben und dich aus der Abhängigkeit befreien.
Das wird schwer werden, vielleicht kannst du deshalb therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen ?

Alles Gute!

Danke für deine Antwort

Therapeutische Unterstützung habe ich eh, ich habe im Freundeskreis eine Psychologin und darüber hinaus gehe ich einmal die Woche auch zu einer anderen Psychologin.

Ist ein sehr gutes Stichwort, welche Störung ich habe dass ich nicht für mich meine endgültigen 100%igen Konsequenzen ziehe. Ich habe bei meiner Scheidung bei weitem nicht so gelitten wie jetzt.

Tja...

Tja dafür hast du alles aufgegeben, deine Ehe und dein Leben!
Für eine Frau, die dich nach Strich und Faden betrügt und verars....

Hast du mal daran gedacht, was das alles für Auswirkungen auf deine Kinder hat?
Wenn sie das alles mitbekommen und dann noch von ihrer Tochter aus Eifersucht geschlagen zu werden Psycho

Ganz ehrlich, das geschieht dir ganz recht
Aber lass deine Kinder da raus, sie sind bei ihrer Mutter besser aufgehoben. und kriegen eurer krankes Leben nicht mit

Liebe Trude, du hast null Ahnung wie mein Ehe vor dem Ende ausgesehen hat.
Du hast null Ahnung, was meine Frau beigetragen hat, damit die Ehe endet.
Und eigentlich wollte ich keine Meinung über meine Ehe haben, sondern über meine aktuelle Beziehung.

Herzlichen Dank Trude

Ich halte die Formulierung ...was sie mir angetan hat für problematisch. Das ist eine Schuldzuweisung die deplatziert ist. Denn für ihr Verhalten, egal ob Borderlinerin oder nicht, kannst Du sie nicht verantwortlich machen. Sie lebt halt ihr Leben nach ihren Gefühlen. Man hat keine Besitzansprüche an einen Menschen. Ich verstehe aber deine Situation. Mir ging es einst auch so und ich habe auch versucht Dinge aufzuwiegen die ich getan hatte für die andere Person. Aber Gefühle sind eben nicht käuflich. Meiner Meinung nach, musst Du versuchen die Verbindung konsequent zu beenden. Ich wünsche Dir, dass Du es schaffst. Weil sonst könntest du an dem on/off zerbrechen.

Wahre Worte. Du hast recht Nightlight Man hat keine Besitzansprüche an einen Menschen. Und in ihrer Welt wird sie auch wahrscheinlich trifftige Gründe haben so zu handeln.
Für mich ist halt das Thema, dass ich mit diesen On/Off Sachen überhaupt nicht umgehen kann und Monate brauche bis ich wieder zu mir selbst finde...

Ja, es ist ein langer schwerer Weg. Aber es ist der einzige. Ich hätte es damals nicht geschafft, wenn sie nicht irgendwann aufgehört hätte sich bei mir zu melden. Das war mein Glück. Aber es war ein Überlebenskampf. Was sie betrifft habe ich es tatsächlich überstanden. Ein Jahr hat es gedauert. Erst als ich mich neu verliebt hatte, war es durch. Nun bin ich trotzdem wieder
hier im Forum. Wegen der übernächsten sozusagen. Unsere Gefühle für andere sind nur unsere Projektion. Die Flächen sind austauschbar. Traurig irgendwie, aber so läuft es wohl.

Gefühle sind leider nicht immer bzw. eigentlich so gut wie nie rational.
Ich kenne das - andere Story aber ähnliche enttäuschte Gefühle und Traurigkeit.
Man hat immer wieder Hoffnung, dass es sich bessert, dass er/sie sich ändert, man will die Wahrheit nicht sehen, man hofft und relativiert und macht sich selbst ggf. schlechter/kleiner als man ist.
Man will die rosa Brille nicht absetzen, man will nicht allein sein und man verdrängt so gern so viel.

Ich kann verstehen wie Du Dich fühlst...

Danke für den schönen Zuspruch.
Ja, es ist wirklich schwer die rosa Brille runterzunehmen, obwohl der Verstand einem ganz, ganz klar sagt was Sache ist.
Es gibt Phasen wo man das gut akzeptieren kann und dann gibt es auch Phasen wo einem alles hochkommt und man die Situation einfach nicht akzeptieren, verstehen, wahrhaben will :/

Hallo Martin,

frage dich mal was du daran so toll findest, dieses ungewisse Leben mit deiner Ex...

Warum läufst du deiner Ex hinterher, wenn du das Gefühl hast sie lehnt dich ab...

Ich denke das sind deine Themen, wenn du da ehrlich hinschaust, wird die Sehnsucht nach ihr nachlassen...

Also bei mir war es auch so und es tut natürlich zwischendurch weh aber wie hier schon gesagt wurde:
Das was weht tut, wenn man mal tief in sich hineinhorcht und zu sich selbst ehrlich ist, ist nicht die Person selbst. Menschen sind wie sie sind, letztlich ist es ja genau dieses Anderssein was einen anfangs so angezogen und fasziniert hat. Daher kommt ja der Spruch, dass viele Beziehungen mit dem Satz ...Ich mag es, dass Du so anders bist anfangen und mit Sätzen wie ..... Warum bist Du nur so... enden.
Es ist die Enttäuschung und vielleicht die Hoffnung und Wut auf sich selbst was so weh tut.
Dass man ggf. selbst dazu bereit ist, sich sogar unter Wert zu verkaufen und jemandem nachläuft der es gar nicht verdient hat. Und dieses immerzu bereit und verfügbar sein, dieses Nachlaufen, wird den Anderen im Zweifel weiter von einem wegtreiben.
Man muss ich vor Augen halten, dass man sich in jemanden getäuscht hat und dass man leider eine falsche Vorstellung und zu viel Erwartung hatte.
Ich weiß, einfacher gesagt als getan, aber so abgedroschen das klingt, das geht mit der Zeit. Die Dinge werden verblassen und Du bist um eine Lektion reicher.