Seit Jahren keine Lust mehr - Affäre suchen?

Hallo zusammen

Verzweifle an meiner Beziehung.
Ich (40) bin mit meiner Partnerin (39)seit knapp 6,5 Jahren zusammen und wir lieben uns auch noch aber seit ca 5 Jahren hat Sie keinerlei Verlangen nach Sex oder sonstigen Intimitäten.

Ich weis langsam nicht mehr weiter. Für mich gehört das einfach zwingend dazu

Bin schon kurz davor mir auf so Internetportalen nach Affären zu suchen.

Was soll ich nur tun um die Beziehung zu retten. Offen mit ihr darüber reden geht nicht da sie da abblockt

5 Jahre keinen Bock? Oh ha. Mit Ü30 wurde das erst richtig interessant.
Keine Angst mehr vor ungewollter Schwangerschaft, im Beruf angekommen, keine Unsicherheit mehr und mit dem eigenen Körper vertraut. Autsch, was lief da schief?

Ich glaube da würde ich sehr direkt fragen, ob sie sich trennen möchte. Bruder und Schwester muss es jedenfalls nicht sein. Affäre würde ich nicht suchen, dann lieber die direkte Trennung, wenn sie so gar nicht reden will. Oder nach einer offenen Beziehung fragen.

Ein Kind hat sie aber nicht bekommen? Die Geburt kann da viel auslösen. Oder hat sie sich sonst irgendwie kräftig körperlich verändert, dass ihr das jetzt Probleme macht?

Nein, Kinder haben wir keine
Leider oder in dem Fall wohl eher Gott sei Dank nicht

Haben zwar viel durchgestanden (gescheiterte Selbstständigkeit) aber so kann es zumindest bei mir nicht weitergehen

Zitat von Verzweifelter77:

Bin schon kurz davor mir auf so Internetportalen nach Affären zu suchen.

Was soll ich nur tun um die Beziehung zu retten. Offen mit ihr darüber reden geht nicht da sie da abblockt

Zumindest ist ihre Bereitschaft zur Auseinandersetzung wichtig, du wirst nichts verändern wenn dein Konflikt totgeschwiegen wird. Mache ihr klar das du zu unglücklich mit eurer Situation bist.
Klare Ansage was dir fehlt, was du vermisst und erfragen was der Grund für ihre Lustlosigkeit ist.
Versucht euch neu kennenzulernen und zu entdecken.

Für eine reine Zweckgemeinschaft bist du noch zu jung und auch zu unglücklich damit.

@GAST Verzweifelter77

Statt nach Affären zu suchen, solltest Du lieber Lösungen finden an Deiner Beziehung zu arbeiten oder Dich ggfs. sogar zu trennen.

Das erfordert natürlich auch, daß Du es mit Deiner Frau offen besprichst und auch Ihre Mitarbeit.

Wie oft hast Du denn mit Deiner Frau gesprochen bisher bzw. es versucht ?
Mit welcher Begründung blockt Sie ab und wie ?
Was sagt Sie im Detail dazu ?

Habt Ihr seit diesem Zeitraum denn noch gelegentlich und eingeschränkter S. oder überhaupt gar nicht mehr ?

Was verstehst Du unter sonstigen Intimitäten ? Magst Du das noch ausführlicher beschreiben ?
Gibt es noch körperliche Nähe außer freundschaftlicher ?

Die Beziehung retten geht nicht allein, sondern nur zu Zweit und bedarf der aktiven Mitwirkung Deiner Frau. Verweigert Sie diese ( aus welchen noch unbekannten Gründen auch immer ), ist die Beziehung im Grunde nur noch eine Zweckgemeinschaft.

Möchtest Du wirklich die Beziehung retten oder eine Art freundschaftlicher oder auch materieller Zweckgemeinschaft mit Zweitbeziehung, Heimlichkeiten, Lügen und Betrug ?
Öffnen der Beziehung wäre eine mögliche Alternative, das bedarf dann der Zustimmung Deiner Frau.

Würde es Dich wirklich glücklich und zufrieden machen mit Beziehung und Affäre ?
Mehrfachen Affären oder einer Art ergänzenden Zweitbeziehung ?
Wärst Du offen und ehrlich zu der oder den Affärenfrauen ?
Wären das Singles oder ebenfalls gebundene Frauen ?

Hast Du Dich hier im Forum Dich schon in anderen Themen belesen ?
Ich empfehle Dir das dringlichst zu tun.

Schau Dir die Affärenthemen genau an und was dabei für alle Beteiligten herauskommt und auch wie es anderen Männern ergangen ist in ähnlichen Fällen und was Ihnen geraten wurde.

@Ricky
@Urmel_

Also um es kurz zu fassen, ausser freundschaftlicher Nähe und ab und an einem Küsschen wars das dann auch.

Wie oft ich es die vergangenen Jahre versucht habe mit Ihr darüber zu reden und Lösungen zu finden weis ich schon gar nicht mehr.

Vielleicht habt Ihr unausgesprochene Probleme am Hals, von denen Ihr nicht redet. Ich würde nicht gleich von Trennung reden, das kann ja sehr schnell gehen, behebt aber die Ursache nicht.

Überprüf bei Dir selbst: gibst Du ihr genug Vertrauen, Geborgenheit, Einfühlungsvermögen oder woran ist sie bei Dir?

Bevor ich hier gleich an Trennung denken würde, solltest Du erstmal mögliche Ursachen abchecken und mit ihr behutsam reden.

Ich bin mir sicher, es hat eine Ursache. Die muß nicht unbedingt was mit Dir zu tun haben, sondern kann auch in ihr begründet sein.

Ich glaube nicht, dass es ratsam ist, sich auf diesem Weg eine übers Internet zu suchen - und hoffe nicht, dass Du so billig endest. Außerdem macht so was eine Beziehung kaputt und am Ende weisst Du nicht; was Du Dir damit sonst noch ins Bett holst; AIDS Tripper etc, und spätestens dann wäre sie sowieso besser dran, nicht mehr mit Dir ins Bett gegangen zu sein.

Überprüf am besten selbst Dein eigenes Verhalten ihr gegenüber, in dieser Hinsicht sehen Männer oft nur sich, immer nur sich und sind schw...gesteuert, und tun sich ach so leid, weil sie nicht landen konnten, nehmen sich aber genauso oft nicht die nötige Geduld, im passenden Rahmen nach der Ursache zu fragen .

Also nochmal, überprüf Dein eigenes Verhalten ihr gegenüber zu allererst. Und dann, wann hat es angefangen, gab es Probleme, wann hat sie zugemacht etc.

Denn es wird schon einen Grund geben.

Zitat von Verzwefelter77:

Also um es kurz zu fassen, ausser freundschaftlicher Nähe und ab und an einem Küsschen wars das dann auch.

Wie oft ich es die vergangenen Jahre versucht habe mit Ihr darüber zu reden und Lösungen zu finden weis ich schon gar nicht mehr.

Hier ist es eher von Vorteil, wenn Du Details schreibst, damit Die Forenmitglieder und Schreiber die Situation und auch die Problematiken besser erfassen können und entsprechend dann auch darauf eingehen und beraten können. Je mehr Info von Dir, desto besser tiefgreifender und vielschichtiger die Antworten, Informationen und etwaige Lösungsansätze für Dich.

Wenn Du es über Jahre bisher vergeblich versucht hast, dann könnte es mehrere Ursachen haben.
Entweder hat Deine Frau schlichtweg kein Interesse daran Etwas zu verändern in Eurer Beziehung oder es gibt mögliche andere Gründe zwischen Euch, weshalb Ihr es nicht gelöst bekommt.
So Vermeidung von körperlicher Intimität ist definitiv kein gutes Zeichen, denn es gehört selbstverständlich zu einer gesunden und normalen Paarbeziehung.

Ein so langer Zeitraum ist längst nicht mehr normal, um so mehr wenn die Beziehung kinderlos ist !

Wenn Du an der Beziehung arbeiten möchtest, wäre es wichtig für Dich herauszufinden, ob Sie ebenfalls überhaupt (noch) ein Interesse daran hat.

Da Sie bisher wie es scheint da ganze 5 Jahre lang völlig "dicht" macht und verweigert
( aus welchen Gründen auch immer), hast Du nur die Möglichkeit Ihr zu verdeutlichen, daß DU es so nicht weiter erträgst, so leben kannst und möchtest.

Dazu ist ein Gespräch fällig, wo Du Ihr dies ganz deutlich und klar darlegst und auch bereit bist dann ggfs. die entsprechenden Konsequenzen daraus durchzuziehen. Bitte Sie um ein solches Gespräch in aller Ruhe und vereinbart da einen Zeitpunkt zeitnah, also nicht zwischen Tür und Angel oder im Streß. Verweigert Sie das wieder, kannst Du Eure Beziehung im Grunde abhaken, es sei denn Du bist bereit da was "Halbgares" mit Ergänzung zu leben, was im Grunde nur Augenwäscherei ist und nicht wirklich erfüllend.

Was nicht funktionieren wird ist, immer weiter nur zu reden und keine Taten folgen zu lassen,
immer zu bitten ( oder sogar zu betteln ). Und es dann so hinzunehmen und nicht entsprechend zu handeln. Du büßt dabei mit jedem Mal mehr Deine Glaubwürdigkeit ein und vermittelst den Eindruck, daß Du Dir alles gefallen läßt und nachgiebst.

Sie hat dann doch keinen Anlaß was zu verändern, geht doch alles auch so, ohne daß Sie was tun muß. Auch verlierst Du immer mehr an Attraktivität und Anziehung. Bist der gute Freund und Versorger, aber keine begehrenswerter Partner und Mann für Sie.

Deine Partnerin ist nicht bereit mit dir eine Lösung zu suchen, noch dich über den Grund ihres Verhaltens zu informieren.

Sofern du dir jemanden im aussen suchst um deine Wünsche und Bedüfnisse zu erfüllen, nimmst du deiner Partnerin nichts weg, sollte sie aufbegehren zeigt das ihren Egoismus.

Ich würde das so kommunizieren, auch das damit das Risiko besteht, dass du dich in eine Andere verlieben kannst, sie lieben und zu begehren lernst und spürst, dass sie die Erfüllung für dich ist, während du schon 5 Jahre in einem Mangel lebst.
Weigert sie sich dir zuzuhören, schreibe ihr einen Brief, lege diesen auf ihr Bett o.a.

Erstmal wäre ja wichtig zu wissen, ob sie überhaupt ein Problembewusstsein hat.

Ist ihr bewusst, dass die meisten Menschen so nicht leben wollen oder sogar können und dass Eure unterschiedlichen Interessen ein echtes Problem sind und keine Belanglosigkeit?
Ist ihr bewusst, dass Du normale Bedürfnisse hast und dass Paarbeziehungen sich von Freundschaften unterscheiden, weil man sich eben auch körperlich nahe ist. Das kann mal anders sein, wenn beide keinen Wert darauf legen, aber sofern es eine Seite tut, krankt die Beziehung.
Ist ihr bewusst, dass sie sich nicht normal verhält und dass Du leidest?
Ist ihr bewusst, dass ihre Zurückweisungen Verletzungen darstellen und nicht nur eine mangelnde Möglichkeit für Dich, Druck abzubauen?
Ist ihr bewusst, dass sie damit Eure Beziehung gefährdet? Bedeutet ihr dieser Umstand überhaupt etwas?

Falls sie diese Dinge ganz klar weiß und nicht verdrängt, wäre die nächste Frage, ob sie überhaupt die Notwendigkeit erkennt, an sich zu arbeiten.

Zum Beispiel im Rahmen einer Paartherapie.

Allerdings müsstest auch Du Dir darüber im klaren sein, dass es von der Bereitschaft, es anzugehen, bis hin zu einem erfüllten S.ualleben vermutlich noch ein langer Weg wäre. Aber immerhin wäre das ein Anfang.

Du hast gesagt, Du hast viel versucht. So eine existenzielle Geschichte, wie die gescheiterte Selbständigkeit, kann natürlich schon die Lust vermiesen und wenn man dann verpasst, den Faden wieder aufzunehmen, wird es gleich doppelt schwierig.

Aber wie sieht es aus mit einem gemeinsamen Wellnessurlaub? Sauna, Seele baumeln lassen, schwimmen, irgendwelche Anwendungen, Massa.n, Entspanntheit auf der ganzen Linie und dann kann man vielleicht zumindest jenseits des Alltags darüber reden, welche Bedürfnisse da sind.

Konnte sie das früher? Jemals?

Ich muss sagen, abgesehen davon, dass ich Dich bedauere und auch etwas Mitleid habe, weil Euch so viel entgeht, bewundere ich auf gewisse Weise Deine Askese. Ein junges Paar, dass nach 1 Jahr nicht mehr intim ist und dennoch bleibt Ihr weitere 5 Jahre zusammen ... ich hätte das nicht gemacht. Vielleicht wenn ich 20 Jahre mit jemandem zusammen wäre, weil dann eben einfach andere Dinge weitaus mehr Bedeutung hätten.Aber bei einem jungen Paar, das im Grunde in der Blüte seiner S.uellen Möglichkeiten ist. Puh.

Da kann man selbst als Single mehr S. haben. Und sogar guten! Den Rest, den man an Gesprächen, Vertrauen usw. braucht, decken dann eben Freunde und Familie ab.

Ein anderer Weg wäre, Dich als Mann wieder interessanter zu machen. Ich weiß nicht, wie Ihr lebt, aber geh alleine aus, pflege Dich bewusster, kauf Dir neue Klamotten, mach Sport, telefoniere, verabrede Dich, baue hier und da ein kleines Geheimnis um das, was Du tust und wohin Du gehst etc. Vielleicht erhöht das wieder den Reiz und sie nimmt Dich wieder mehr als begehrenswerten Mann als als Freund wahr.

Hallo,

erstmal tut mir deine Situation sehr leid und ich kann verstehen , dass du sehr hilflos davor stehst.

Aber ich muss dreamfrau durchaus zustimmen, s.uelle Verweigerung ist sehr häufig eine Reaktion auf eine vorangegangene Aktion oder Verhaltensweise des Partners.

Das mag dir garnicht mehr bewusst sein, und deshalb ist ganz wichtig, nicht nur fordern, sie wird sich so , auch wenn sie Sex zulässt, eher benutzt fühlen. Arbeitet an den restlichen Aspekten eurer Beziehung, seien sie noch so lapidar.

Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass sie selbst seit fünf Jahren auf jegliche Form von Sexualität verzichtet, hat sie diese mit sich selbst?

Stellen wir uns als Analogie mal vor, sie entscheidet, warum auch immer, dass es Jahrelang zu Hause nur Wasser und Brot gibt.

Jetzt gehst du heimlich zu McDonalds und bekommst am Ende Ärger.
Du hast sie hintergangen.

Ich an deiner Stelle würde da ganz offen kommunizieren und das so handhaben wie es für mich o. k. ist.

Falls es wirklich so ist, dass sie keine gemeinsame Lösung suchen will. Wenn du wirklich deutlich genug wurdest?

Dann suchst du halt eine alleine.

Wenn du das Thema schon fünf Jahre ausgehalten hast könntest du ja mal, wenn du willst, über deine eigene Einstellung zur Sexualität nachdenken.

@dreamfrau
@Milchmaedchen

An der Beziehung zu arbeiten, ist ja schön und gut und in jeder Beziehung notwendig. In vielen Beziehungen ist es auch in der Tat so, dass Rahmenbedingungen, die gar nichts mit der Intimität an sich zu tun haben, diese beeinträchtigen.

Aber wie viel 100 Jahre soll er denn daran arbeiten, wenn das Ergebnis unklar und nur vielleicht am Ende ein Sexualleben mit dem Partner steht?

Weitere 5 Jahre? Na danke! Wer derartige Geduld aufbringt, wäre in meinen Augen eher ein Trottel als ein geduldiger und einfühlsamer Mensch - einerseits weil es nicht früher gelungen ist, Fronten aufzubrechen, weil keine Konsequenzen aus der offensichtlichen Inkompatibilität gezogen wurden, weil so lange gelitten wurde und weil man sich dann auf noch mehr Jahre einlässt, in denen man - falls überhaupt - nur sehr mühsam voran kommt.

Es ist ja weder für ihn schön, ständig um körperliche Zuwendung zu ringen; noch ist es für sie schön, das Gefühl zu haben, es würde ihr ständig nachgestellt. Niemand soll tun, was er nicht mag. Da bin ich auf ihrer Seite. Aber dass ihr Verhalten nicht normal und für die Beziehung nicht gesund ist, muss ihr doch auch klar sein. Sofern sie sich nicht rührt und sich nicht bemüht (was wir nicht wissen, aber ich jetzt den Schilderungen nach annehme), ist es schlicht unfair, sich auf dem langen Atem des Partners auszuruhen und ihn am langen Arm verhungern zu lassen.

Hier sehe ich vor allem, dass die Frau sich der Notwendigkeit einer Veränderung bewusst werden muss. Was und ob er alles richtig gemacht hat, können wir nicht beurteilen. Aber dass er einen sehr langen Atem bewiesen hat, wo andere Menschen schon andere Lösungen gesucht und wahrgenommen hätten, ist wohl unstrittig.

5 Jahre - und zwar nicht die Jahre zwischen 80 und 85. Sondern die Jahre zwischen 35 und 40. Da geht bei anderen Menschen die Post erst richtig ab.

btw. Vielleicht würde es ihr ja wirklich nichts ausmachen, wenn Du @te Dir Deine Bedürfnisse woanders erfüllst. Das musst Du klären.

Ich rate dir dringend davon ab, das Thema hinter ihrem Rücken zu lösen.

Dieser Konflikt gehört offen ausgetragen.
Wie jeder andere auch