Selber schuld noch eine chance oder zu spät?

Hallo Leute.

Ich war in einer 6 Jährigen beziehung und habe eine wunderschöne Tochter die bald 4 wird.

Wie in jeder Beziehung hatten auch wir unsere Höhen und Tiefen, haben uns aber immer wieder zusammen gerauft, mal lief es besser mal schlechter.

Wir waren auch schon räumlich voneinander getrennt und das auch für längere Zeit so dass ich selber dachte das kann nie wieder was werden aber auch das haben wir dann tatsächlich überwunden und wir sind wieder zusammen gekommen und die Zeit war wieder wunderschön. Ich muss aber dazu sagen das sie es war die mehr darum gekämpft hat das es wieder wird.

Jetzt hatten wir wieder Stress, ich bin zu meinen Eltern zurück und habe mich einige Zeit nicht gemeldet bei ihr (Falscher Stolz), um meine Tochter habe ich mich natürlich gekümmert. Als ich dann wieder auf Sie zukommen wollte hat sie mir übers Telefon gesagt das sie nicht mehr kann und für uns keine Zukunft sieht, jetzt erstmal an sich denken muss und einen Schlussstrich ziehen möchte. Ich war im ersten Moment etwas geschockt weil auch obwohl wir Stress haben ich nie damit gerechnet hätte das sowas von ihr kommt, dann haben wir die Tage darauf etwas hin und her geschrieben und auch telefoniert weil ich halt wissen wollte wieso sie sich jetzt dafür entschieden hat weil wir in meinen augen schon schlimmere Zeiten überstanden haben, sie meinte dann sie hat so oft für uns gekämpft und sieht halt keinen Sinn es weiterhin zu tun. sie war generell sehr kalt zu mir, egal was ich gesagt habe es wurde von ihr negativ aufgenommen. Ich habe ihr dann gesagt das ich mich gerne einmal in Ruhe mit ihr hinsetzen und über alles reden würde weil ich finde das man eine 6 jährige beziehung mit Kind nicht einfach so übers Telefon beenden kann ohne persönlich darüber zu sprechen und dem stimmte sie auch zu.

Wir haben uns dann dazu verabredet einen schönen Tag mit der Kleinen zu verbringen und uns am abend dann auszusprechen.

Bis es zu dem Treffen kam habe ich viel nachgedacht, wieso bin ich so dumm? sie hat viel für dich hingenommen und du siehst sie als selbstverständlich an. Was passiert mit der Kleinen? Du Idiot! Ist sie so kalt zu dir weil sie einen neuen hat?

Ich Habe echt gelitten und eingesehen das sie schon recht hat und ich dieses leiden verdient habe, ich sie aber nicht einfach so gehen lassen kann ohne zu probieren etwas zu Retten, selbst wenn es nicht klappt ich muss es versuchen.

Als ich sie dann sah hab ich sie erstmal in den Arm genommen und sie hat es auch zugelassen und nicht komisch reagiert oder gesagt fass mich bitte nicht an oder sowas, wir hatten einen schönen Tag mit der Kleinen und haben auch viel zusammen gelacht und auch geredet über normale sachen.

Am Abend saßen wir dann zusammen und ich habe ihr gesagt das ich verstehen kann wie sie sich fühlt es mir auch beschissen geht und ich ihr nie versprechen könnte das wir eine perfekte beziehung führen würden falls wir nochmal zueinander finden, ich ihr aber versprechen kann das sie es nicht bereuen wird uns noch eine chance zu geben und ich will nicht ohne sie und meine Tochter leben, ich werde mich immer um sie kümmern aber das ist nie das selbe als wenn man zusammen ist und das ich sie nicht unter druck setzen will und sie auch nicht zwingen kann und es mir leider so vorkommt als wolle Sie mich schnell loswerden weil der Neue schon da ist. Sie meinte darauf das sie an etwas neues im moment überhaupt nicht denken kann, sie ist fertig, kaputt ausgelaugt, daraufhin habe ich gesagt ich kann ihr die energie geben die sie braucht damit es wieder besser wird. Sie hat mir gesagt wir drehen uns im kreis, es wird wieder so kommen wie bisher, ich würde mich nie ändern und sie kann mir halt jetzt nichts dazu sagen ob sie bereit wäre es nochmal zu probieren. Sie hätte im moment viel stress und kommt deshalb nicht zur ruhe um sich selber klar zu werden was jetzt sache ist. Während dem gespräch habe ich ihre Hand gehalten und meine hand auf ihr bein gelegt sie umarmt, halt nähe gesucht sie meinte dann irgendwann dazu einerseits will sie das aber andererseits auch nicht.

Als ich dann ging haben wir uns zum Abschied umarmt und sie hat angefangen zu Weinen woraufhin auch bei mir die Tränen floßen,
und ich weiß nicht wie ich das alles deuten soll, haben wir noch eine Chance? waren das Tränen zum Abschied? Wieso lässt sie sich von mir berühren und umarmen wenn sie nichts mehr von mir will? Ist das normal? Soll ich sie in Ruhe lassen oder alles dafür tun das es wieder wird? Ich will um unsere beziehung kämpfen aber ich habe Angst das ich sie damit weiter von mir wegtreibe weil sie denkt er macht das jetzt nur damit ich ihm verzeihe und dann ist alles beim alten. Aber ich weiß das es nicht so ist und wir wenn sie will das alles wieder hinkriegen.

Ich will sie nicht verlieren, ich liebe diese Frau.

Ich würde gerne ein paar Ratschläge/Meinungen dazu lesen wir ihr das hier seht.

Hallo Te!
Tja, da hast du richtig versemmelt. Du bist ein erwachsener Mann und flüchtet nach einem Streit heim ins Elternhaus. Dann tagelang nicht melden und hoffen, dass alles gut ist? Du sagst selber sie hat mehr für eure Beziehung getan. Statt aus der ersten Trennung zu lernen kam leider von dir nichts. Falls Sie dir wirklich nochmals eine Chance geben sollte dann nur mit professioneller Hilfe. Sie sagte dir selbst, dass sie einfach kaputt ist. Also lasse ihr Zeit um sich zu berappeln. Die Umarmungen bewerte die jetzt nicht mal über. Deine Frau hat noch Gefühle für dich. In diesem Zwiespalt lässt man noch Nähe bis zu einem gewissen Punkt zu.Du schreibst nicht was schief gelaufen ist,aber wegen einer offenen Zahnpasta Tube wird es nicht gegangen sein.

Hey du,

ich bin gerade in der Situation deiner Ex...ohne Kind zwar, aber das macht wahrscheinlich nix.
Meiner mag mich, investiert auch n bisschen, aber wenn es schwierig wird, hängt alles an mir - gefühlt.

Zitat von justmethinking:

ber auch das haben wir dann tatsächlich überwunden

was heißt überwunden? Siehst du das eher passiv als von viel gestritten ging das irgendwie automatisch zu, dass es sich beruhigt hat oder aktiv im Sinne von dann habe ich dies verändert und sie das?

Zitat von justmethinking:

Sie meinte darauf das sie an etwas neues im moment überhaupt nicht denken kann, sie ist fertig, kaputt ausgelaugt, daraufhin habe ich gesagt ich kann ihr die energie geben die sie braucht damit es wieder besser wird. Sie hat mir gesagt wir drehen uns im kreis, es wird wieder so kommen wie bisher, ich würde mich nie ändern und sie kann mir halt jetzt nichts dazu sagen ob sie bereit wäre es nochmal zu probieren.

Okay, hier ist der Schlüssel meiner Meinung nach. Also erstmal würde ich dir raten, sie in Ruhe zu lassen. Geh ins Leid und fühle mal nach. Was hat sie dir gegeben? Was wünscht du dir, auerhalb des "Ich will nur, dass der Schmerz aufhört!"? Was bist du bereit an dir zu verändern? Lohnen sich die Veränderungen für dich generell, unabhängig von ihr oder würdest du Dinge nur für sie machen, die du eigentlich blöd findest?

Was ich damit meine ist beispielsweise hier:

Zitat von justmethinking:

Jetzt hatten wir wieder Stress, ich bin zu meinen Eltern zurück und habe mich einige Zeit nicht gemeldet bei ihr

Ihr hattet Streit und du bist weg. Soweit die Sachinformation. Nun zwei Sichtweisen:
1) Du bist aus der Situation raus und hast dich nicht gemeldet. Das führt dazu, dass du den Streit nicht ausdiskutieren musst, keine Fehlersuche, keine Vernatwortung, Freiheit. Sie hat sich wahrscheinlich im Vorfeld immer wieder eingekriegt und hat dann noch um dich gekämpft. Nur Vorteile für dich!

2) Der Nachteil ist natürlich, dass sich der Streitgrund nicht verändert und dein Verhalten immer wieder zu Trennungen führen wird - egal mit welcher Frau. Es verhindert eine Beziehung auf Augenhöhe, weil keine gemeinsamen Lösungen erfunden werden. Durch einen Streit durchzuarbeiten, ist viel anstrengender und man muss sehr an sich selbst arbeiten und sich verändern. Nicht an dem anderen! Die Frage ist also immer: was sind meine Anteile? Falscher Stolz ist also ein Teil, aber nicht alles.

Es ist also meines Erachtens falsch zu sagen, du gibst ihr Energie. Das kannst du nicht. Genausowenig wie sie dich ändern konnte, obwohl sie es sicherlich versuchte. Also schau bitte auf dich. Die erste Sichtweise hat auch ihre Berechtigung, obwohl ich sie sehr hasse.

Zitat von justmethinking:

haben wir noch eine Chance?

Momentan würde ich nein sagen. Es kommt jetzt sehr darauf an, ob du die harte Arbeit machen willst und kannst, deine Anteile zu erkennen und an dir zu arbeiten. Im zweiten Schritt kommt es darauf an, ob du sie nciht schon so sehr verletzt hast, dass sie nciht mehr kann und will.

Hallo,
ich kann deinen Schmerz und deine Verzweiflung verstehen, allerdings finde ich es auch sehr wichtig, was die Gründe für "die schlechten Zeiten" bzw Streits waren.

Insgesamt würde ich erstmal nicht wirklich viel in die Handlungen bzw das Zulassen von Nähe reininterpretieren.
Eine gewisse Nähe und Verbundenheit gibt es nach einer gewissen Zeit einfach und diese dann einfach abzulegen geht nicht so leicht.
Außerdem denke ich, dass sie sich auch eine glückliche Beziehung wünscht aber diese einfach gerade mit dir nicht oder nichtmehr sieht.
Warum das so ist wissen ZIP bisher natürlich noch nicht.

Alles Liebe

Was waren Gründe für eure Trennungen? Wie oft in den 6 Jahren kam das vor? Was hast du bisher getan, damit es sich nicht wiederholt außer Versprechungen zu machen?

Ich war auch in der Situation deiner Frau. Habe immer wieder an uns und daran dass er es diesmal ernst meint und sich ändern möchte geglaubt oder eher gehofft.
Immer wieder kam er mit den gleichen Beteuerungen wie deine an. Ich gab erneut eine Chance...und es endete jedes mal wie vorher auch. Was ich daraus gelernt habe ist, das Worte nur heiße Luft sind und was wirklich zählt, sind Taten.

Du hast sie als selbstverständlich angesehen, auch dass sie sich mehr bemüht...Das sich wieder "zusammenraufen" wird zu Normalität. Und das traurigste, auch für euer Kind.

Wenn es dir wirklich ernst ist, dann füttere sie nicht weiter mit Versprechen, sondern setzte es um. Es wird aber nur dann von Bestand sein, wenn du es in erster Linie für dich ändern möchtest weil DU es als falsch siehst und nicht um sie zu beeindrucken und zurückzubekommen. Denn sonst landet ihr wieder da wo ihr jetzt seid.
Nur dann wird sie möglicherweise endgültig mit dir abschließen.

Zitat von GinaFelicitas:

Was waren Gründe für eure Trennungen? Wie oft in den 6 Jahren kam das vor? Was hast du bisher getan, damit es sich nicht wiederholt außer Versprechungen zu machen?

Bissi viel auf einmal, findest du nicht..?
Irgendwie scheint es so, als wüsstest du das es schreckliche Gründe waren.

Zitat von GinaFelicitas:

Ich war auch in der Situation deiner Frau. Habe immer wieder an uns und daran dass er es diesmal ernst meint und sich ändern möchte geglaubt oder eher gehofft.

Kann es sein, dass du sebst noch etwas arg da drin steckst und deshalb gleich so losschießt ohne etwas zu wissen...

Ich finde das nämlich immer etwas ungünstig, da man schnell den Eindruck bekommt, dass derjenige noch gar nicht in der Lage dazu ist distanziert die Situationen zu beurteilen, bzw schnell mit Vorwürfen kommt, die eigentlich an den eigenen Ex-Partner gerichtet sind.

Zitat von Zweizelgänger:

Bissi viel auf einmal, findest du nicht..?
Irgendwie scheint es so, als wüsstest du das es schreckliche Gründe waren. .

Schätzt du den TE wirklich so intellektuell minderbemittelt, das ihm 3 Fragen zu viel sein könnten?
Und, bitte nichts hineininterpretieren was da nicht geschrieben steht.

Zitat von Zweizelgänger:

Kann es sein, dass du sebst noch etwas arg da drin steckst und deshalb gleich so losschießt ohne etwas zu wissen...

Das "losschießen" besteht woraus nochmal? Aus 3 Fragen, oder aus dem Tipp nicht Versprechen sondern Taten sprechen zu lassen?

Übrigens, der TE bat darum:

Zitat von justmethinking:

Ich würde gerne ein paar Ratschläge/Meinungen dazu lesen wir ihr das hier seht.
.

...und nicht um detaillierte Analysen der Antworten anderer Teilnehmer.

Erstmal vielen dank für eure Antworten, ich versuche mal so gut wie möglich auf alles einzugehen.

Erstmal in kurzfassung zu dem Trennungsgrund damals als es zur räumlichen Trennung kam, mir war es durch dir arbeit in Wechselschicht ( Spät und Nacht) nicht möglich mich dauerhaft so um die Kleine zu kümmern wie es eigentlich sein muss, mein schlafrhythmus war komplett durcheinander und ich hatte oft nicht den Antrieb großartig was zu Unternehmen, was sie bis zu einem gewissen Zeitpunkt auch verstanden hat aber ihr dann irgendwann auch zuviel wurde auch weil ich gesagt habe wir unternehmen dies oder das und das nicht immer eingehalten habe. Dadurch sind dann halt Streitereien entstanden wovon eine dann so heftig wurde das ich gesagt habe gut dann zieh ich aus und sie dann meinte ja mach das doch, ich dann wieder wenn ich gehe dann komm ich nie wieder zu dir zurück und ich war auch fest davon überzeugt das es so ist. Wie schon geschrieben war es nicht so, wobei sie es war die dafür gekämpft hat.

Zitat von Femira:

ich bin gerade in der Situation deiner Ex...ohne Kind zwar, aber das macht wahrscheinlich nix.
Meiner mag mich, investiert auch n bisschen, aber wenn es schwierig wird, hängt alles an mir - gefühlt.

Was heißt er investiert ein bischen? Wie fühlst du dich dabei? und was meinst du mit wenn es schwierig wird hängt alles an dir?

Zitat von Femira:

was heißt überwunden? Siehst du das eher passiv als von viel gestritten ging das irgendwie automatisch zu, dass es sich beruhigt hat oder aktiv im Sinne von dann habe ich dies verändert und sie das?

In der zeit wo wir getrennt waren habe ich meinen job gekündigt und dadurch hatte ich viel mehr zeit und energie und Sie hat dann gesehen das ich viel mehr mit der Lütten unternommen habe, das hat ihr hoffnung gegeben das es besser werden kann als vorher, und dadurch sind wir uns wieder näher gekommen, haben uns ausgesprochen und sind wieder zusammengekommen.

Zitat von Femira:

Okay, hier ist der Schlüssel meiner Meinung nach. Also erstmal würde ich dir raten, sie in Ruhe zu lassen. Geh ins Leid und fühle mal nach. Was hat sie dir gegeben? Was wünscht du dir, auerhalb des "Ich will nur, dass der Schmerz aufhört!"? Was bist du bereit an dir zu verändern? Lohnen sich die Veränderungen für dich generell, unabhängig von ihr oder würdest du Dinge nur für sie machen, die du eigentlich blöd findest?

Was ich damit meine ist beispielsweise hier:


Ihr hattet Streit und du bist weg. Soweit die Sachinformation. Nun zwei Sichtweisen:
1) Du bist aus der Situation raus und hast dich nicht gemeldet. Das führt dazu, dass du den Streit nicht ausdiskutieren musst, keine Fehlersuche, keine Vernatwortung, Freiheit. Sie hat sich wahrscheinlich im Vorfeld immer wieder eingekriegt und hat dann noch um dich gekämpft. Nur Vorteile für dich!

2) Der Nachteil ist natürlich, dass sich der Streitgrund nicht verändert und dein Verhalten immer wieder zu Trennungen führen wird - egal mit welcher Frau. Es verhindert eine Beziehung auf Augenhöhe, weil keine gemeinsamen Lösungen erfunden werden. Durch einen Streit durchzuarbeiten, ist viel anstrengender und man muss sehr an sich selbst arbeiten und sich verändern. Nicht an dem anderen! Die Frage ist also immer: was sind meine Anteile? Falscher Stolz ist also ein Teil, aber nicht alles.

Es ist also meines Erachtens falsch zu sagen, du gibst ihr Energie. Das kannst du nicht. Genausowenig wie sie dich ändern konnte, obwohl sie es sicherlich versuchte. Also schau bitte auf dich. Die erste Sichtweise hat auch ihre Berechtigung, obwohl ich sie sehr hasse.

SIe hat mir alles gegeben was ich mir von einer Beziehung erhoffe, nur leider ist mir das wohl zu spät klar geworden, deswegen fühl ich mich auch so sch.. Ich bin bereit mich so zu ändern das unsere beziehung auf dauer glücklich werden kann für sie und für mich aber nicht nur weil sie das vielleicht so will sondern wirklich für mich, ich würde kompromisse eingehen weil das gehört ja irgendwo dazu sprich auch mal was für sie machen was ich blöd finde aber nicht dauerhaft und das weiß sie auch. Ich habe leider die erste sichtweise gewählt, was natürlich dumm ist. Ich schaue auf mich und werde mich für die Zukunft ändern auch unabhängig davon wie das ausgeht obwohl ich natürlich hoffe das es alles wieder wird.

Zitat von Zweizelgänger:

Hallo,
ich kann deinen Schmerz und deine Verzweiflung verstehen, allerdings finde ich es auch sehr wichtig, was die Gründe für "die schlechten Zeiten" bzw Streits waren.

Erstmal vielen Dank für dein Verständnis, einen Grund habe ich oben bereits genannt und die anderen schlechten Zeiten kamen für mich durch dumme Kleinigkeiten die sich halt gehäuft haben und ich habe öfter "mein Ding" gemacht wie Sie sagt und womit sie auch Recht hat, ich war z.B öfters mit kollegen unterwegs usw. ich habe meine Prioritäten falsch gesetzt. Ich kann sie auch komplett verstehen. Leider ist mir diese Erkenntnis vielleicht zu spät gekommen. [/quote]

Zitat von GinaFelicitas:

Was waren Gründe für eure Trennungen? Wie oft in den 6 Jahren kam das vor? Was hast du bisher getan, damit es sich nicht wiederholt außer Versprechungen zu machen?

Richtig getrennt sind wir jetzt das zweite mal, ich will nicht lügen, nicht gar nichts aber auch nicht viel, wahrscheinlich weil ich sie als selbstverständlich angesehen habe und wir es halt immer wieder hingekriegt haben das es läuft.

Zitat von GinaFelicitas:

Ich war auch in der Situation deiner Frau. Habe immer wieder an uns und daran dass er es diesmal ernst meint und sich ändern möchte geglaubt oder eher gehofft.
Immer wieder kam er mit den gleichen Beteuerungen wie deine an. Ich gab erneut eine Chance...und es endete jedes mal wie vorher auch. Was ich daraus gelernt habe ist, das Worte nur heiße Luft sind und was wirklich zählt, sind Taten.

Erstmal schade das du das gleiche durchmachen musstest. Das ist es was ich jetzt leider etwas spät kapiert habe was zählt sind die Taten. Hat dein Ex denn keine Taten sprechen lassen? oder hat er es versucht und du hast ihn nicht gelassen?

Zitat von GinaFelicitas:

Du hast sie als selbstverständlich angesehen, auch dass sie sich mehr bemüht...Das sich wieder "zusammenraufen" wird zu Normalität. Und das traurigste, auch für euer Kind.

Wenn es dir wirklich ernst ist, dann füttere sie nicht weiter mit Versprechen, sondern setzte es um. Es wird aber nur dann von Bestand sein, wenn du es in erster Linie für dich ändern möchtest weil DU es als falsch siehst und nicht um sie zu beeindrucken und zurückzubekommen. Denn sonst landet ihr wieder da wo ihr jetzt seid.
Nur dann wird sie möglicherweise endgültig mit dir abschließen.

Ich will was tun und das dauerhaft, weil ich heute weiß das ich viel falsch gemacht habe, mein Gedanke ist halt das egal was ich jetzt tue sie denkt ich mache das nur um sie zu beeindrucken aber das ist nicht so! Wie kann ich ihr das klar machen? Wie hättest du denn empfunden wenn dein Ex nachdem du den Schlußstrich gezogen hast angefangen hätte was zu ändern? ich will sie halt nicht bedrängen und sie so weiter von mir wegtreiben.

Ich hab eingesehen das ich ein Ar. war aber ich liebe sie halt wirklich dazu passt der Spruch : Manchmal merkst du erst wie sehr du etwas liebst wenns weg ist.

So erstmal Danke an alle die sich die zeit genommen haben mir zu antworten, ich hoffe ich konnte so weit wie möglich alles erklären, war halt etwas viel.

Zitat von justmethinking:

Wechselschicht ( Spät und Nacht)

Ui...Schichtarbeit ist schrecklich...für alle! Da kann ich verstehen, dass ihr da ein bisschen vor die Hunde seid. Ist wirklich eine schwere Situation.
Ich kann verstehen, dass dir da Antrieb fehlte.
Ich sehe auch die Frauenperspektive: mit einem Säugling ist man sehr auf die Unterstützung des Vaters angewiesen und wenn er sich nicht kümmert, muss frau zugunsten des Kindes die eigenen Bedürfnisse sehr aufgeben.

Zitat von justmethinking:

Was heißt er investiert ein bischen? Wie fühlst du dich dabei? und was meinst du mit wenn es schwierig wird hängt alles an dir?

Im Prinzip ist es so, wie du schreibst: Ich sage: "hier muss etwas anders werden." Beispielsweise würde ich mir auch wünschen, dass wir mehr unternehmen oder auch dass er mich mehr unterstützt: ich kümmere mich um Einkauf, Haushalt usw. Er macht das auch, aber eher selten.
Und dann beginnt eine Diskussion, in der ich mir wünschen würde, dass wir beide über unsere Anteile reden: Vielleicht mache ich die Dinge zu schnell/zu selbstverständlich; keine Ahnung und er sein Anteil sieht, wie...er lässt mich da schon wie selbstverständlich hängen. Und diese Verantwortungsübernahme passiert nicht, sondern meist macht er irgendwie zu: Du bestimmst doch immer, was wir essen. Beschwere ich mich? Nein. Also beschwere dich auch nicht.
Oder so in der Art...Das kann sich dann auch hochschaukeln.

Zitat von justmethinking:

wovon eine dann so heftig wurde das ich gesagt habe gut dann zieh ich aus und sie dann meinte ja mach das doch, ich dann wieder wenn ich gehe dann komm ich nie wieder zu dir zurück und ich war auch fest davon überzeugt das es so ist.

Im Prinzip wie hier: Du siehst (jetzt? Damals schon?) deinen Anteil: du warst antriebslos; der Job hat nicht gepasst, du hast dich zu wenig um dein Kind gekümmert und um die Paarbeziehung auch nicht. Trotzdem eskaliert der Streit insofern, dass du ausziehst und überzeugt davon bist, sie nicht zu wollen.
Meiner sieht auch seinen Anteil meistens, aber bis wir da sind, habe ich geweint, diskutiert, gebettelt, dass meine Sichtweise auch zählt.
Wie fühle ich mich dabei? Tja, den letzten Streit hatten wir jetzt am Wochenende, der sehr eskaliert ist. Ich frage mich auch, warum ich diese Beziehung weiterführen sollte. Was habe ich davon? Wir haben gute Momente, ja. Aber meine Wünsche und Bedürfnisse gehört zu fühlen, ist ein so harter Kampf...Gerade fühle ich mich schrecklich, aber möchte deinen Thread nicht sprengen. Hier geht es um dich.

Zitat von justmethinking:

as hat ihr hoffnung gegeben das es besser werden kann als vorher, und dadurch sind wir uns wieder näher gekommen, haben uns ausgesprochen und sind wieder zusammengekommen.

Hast du - außer den Jobwechsel - an deinem Verhalten was geändert? Mehr Paarzeit? Mehr Unterstützung? Was hast du aus der Aussprache mitgenommen?

Zitat von justmethinking:

SIe hat mir alles gegeben was ich mir von einer Beziehung erhoffe,

So aus Eigeninteresse: Hätte sie was tun können, damit dir das klar wird, außer dich verlassen?

Zitat von justmethinking:

Ich bin bereit mich so zu ändern das unsere beziehung auf dauer glücklich werden kann für sie und für mich aber nicht nur weil sie das vielleicht so will sondern wirklich für mich,

Gut, dann lass uns drüber reden Das ist der harte Teil. Okay: Konfliktgespräche. Schau mal dahin. Du hast ja für dich festgestellt, dass das jetzt nicht so deins ist. Was kannst du tun? Mediatorenausbildung? GfK-Weiterbildung? Was fällt dir ein?
Warum flüchtest du eher, als dich zu stellen? Was befürchtest du in einem Streit?
(Musst du nicht öffentlich beantworten; geht ja nur um Inspiration für deine Entwicklung.)

Zitat von justmethinking:

ich würde kompromisse eingehen weil das gehört ja irgendwo dazu

Joa, okay. Wobei bräuchte es einen Kompromiss?

Zitat von justmethinking:

sprich auch mal was für sie machen was ich blöd finde aber nicht dauerhaft und das weiß sie auch.

Das hab ich nich so verstanden...

Zitat von justmethinking:

Hat dein Ex denn keine Taten sprechen lassen?

Welche Taten hast du denn so sprechen lassen? Und welche würdest du gern sprechen lassen?

Zitat von justmethinking:

mein Gedanke ist halt das egal was ich jetzt tue sie denkt ich mache das nur um sie zu beeindrucken aber das ist nicht so! Wie kann ich ihr das klar machen?

Aus meiner Sicht kannst du sie nur überzeugen, wenn du dich wirklich auf den Weg machst. Erstmal musst du ins Selbstgericht. Da bist du schon drin. Dann beginnt die Arbeit - Stück für Stück. Erstmal erkennen, was schief lief, dann überlegen, was du willst und brauchst und dann was du zu geben bereit bist. Und das würde ich als Grundlage nehmen. Wichtig sind halt Taten. Das können wir hier zusammen überlegen, wenn die erste Phase abgeschlossen ist.

Ich will dir aber auch nichts vormachen: es kann sein, dass es nichts mehr wird. Das musst du als Unsicherheit nun aushalten.

Zitat von justmethinking:

Richtig getrennt sind wir jetzt das zweite mal, ich will nicht lügen, nicht gar nichts aber auch nicht viel, wahrscheinlich weil ich sie als selbstverständlich angesehen habe und wir es halt immer wieder hingekriegt haben das es läuft..

Genau da solltest du umdenken. Niemand an unserer Seite ist selbstverständlich. Selbst bei langjährigen On/Off Beziehungen kommt irgendwann das unumkehrbare Ende.

Zitat von justmethinking:

Erstmal schade das du das gleiche durchmachen musstest. Das ist es was ich jetzt leider etwas spät kapiert habe was zählt sind die Taten. Hat dein Ex denn keine Taten sprechen lassen? oder hat er es versucht und du hast ihn nicht gelassen?

Meist waren es Versprechungen, aber auch Taten die in den Anfängen stecken blieben wenn er meinte mich wieder sicher zu haben. Natürlich fand ich es toll wenn er anfing seine Versrechen in Taten umzusetzen, war auch bereit ihn dabei zu unterstützen wo es nötig war. Nur, wie bereits geschrieben, verfiel er schnell in seine alten Muster.
Deswegen ist es sehr wichtig dass du für dich erkennst was bei euch falsch lief und an deinen Anteilen arbeitest weil DU es nicht mehr so haben möchtest und nicht um sie umzustimmen.
Sonst ist der nächste Bruch vorprogrammiert und es könnte der endgültige sein.

Zitat von justmethinking:

Wie kann ich ihr das klar machen? Wie hättest du denn empfunden wenn dein Ex nachdem du den Schlußstrich gezogen hast angefangen hätte was zu ändern? i.

Gibt es noch anderes außer gemeinsame Unternehmungen, was gefehlt hatte? Langsam anfangen das umzusetzen würde ich sagen.

Früher war es genau das worauf ich wartete und hoffte. Natürlich freute ich mich darüber sehr.
Jetzt, wo es sich für mich endgültig erledigt hat, interessiert es mich nicht mehr. Ich habe vor Monaten damit abgeschlossen und es ist für mich gut wie es jetzt ist.
Dass er bis vor wenigen Wochen noch versuchte sich mir annähren, empfand ich eher als sehr unangenehm.

Ich hoffe sehr dass es bei euch noch nicht so weit ist und ihr wieder, diesmal dauerhaft, zueinander findet. Anhand der (wenigen) Infos die du gegeben hast, vermute ich mal dass du noch eine Chance haben könntest.

Lieber @justmethinking, Deine Situation tut mir leid, aber ich lese auch heraus, dass Du Deine NF nicht richtig ernst nimmst. Sie trennt sich, ist völlig verzweifelt, und Du glaubst mit ein bißchen Reden und Hand auflegen wird das schon wieder. Würde ich Deine Frau hier beraten, würde ich ihr raten, eine Weile wirklich Abstand zu nehmen!
Geh bitte davon aus, dass es ihr mit der Trennung ernst ist und sie nicht zurückkehren will. Halte Abstand, nimm ihr so oft wie möglich die Kleine ab und lass sie endlich mal atmen! Das Trennungsgespräch ist geführt und es wird sich in den nächsten Wochen und Monaten nichts Neues tun. Mehr Respekt bitte vor den Bedürfnissen dieser Frau!

Zitat von Emma75:

Du glaubst mit ein bißchen Reden und Hand auflegen wird das schon wieder.

Und dann bei Bedarf zu Mutti flüchten, sehr erwachsen