Selbst getrennt jetzt unglücklich :-(

Hallo Freunde- wie ihr an dem Titel erkennen könnt geht es ja um eine Trennung meinerseits.
Ich weiß auch nicht warum ich das jetzt alles mal niederschreibe, aber ich denke es ist mal ganz gut um es sich von der Seele zu reden- weil wirklich sprechen kann ich mit niemanden darüber.

Ich habe K. kennengelernt da war ich 15- und ich dachte mir damals: wau- was für eine tolle Frau. :-) Mit der würde ich gerne mal in´s Kino gehen. Ach was war ich damals verliebt :oops: , und so schüchtern.
Nach langem Zaudern und Warten habe ich es dann doch gewagt: ich habe mit 15 eine um 5 Jahre ältere Frau gefragt: du, entschuldige: magst mal mit mir in´s Kino gehen oder auf eine Eis? :grinsen: Natürlich habe ich mir damals eine Abfuhr geholt-aber aus den Augen haben wir uns nie verloren, da wir in der selben Firma gearbeitet haben.

So gingen die Jahre in´s Land, ich war dann in einer anderen Abteilung und so haben wir uns dann auch nie wieder gesehen. Ich habe oft an sie gedacht- meine Prinzessin :kuss: sie an mich? ich kann es nicht mit Sicherheit sagen- vielleicht.
Man(n) hat dann seine Erfahrungen gesammelt ist älter und reifer (oder auch nicht) geworden, und wie das Leben so spielt (man sieht sich wohl wirklich 2x im Leben) konnte ich mich beruflich verändern und kam (ohne es gesteuert zu haben) wieder in die ursprünglich Abteilung zurück.

Tja, 7 Jahre später (ich 22 sie 27) habe ich sie wieder einmal so richtig gesehen, konnte sie 8h anlächeln, anstrahlen, anhimmeln- ach Gottchen- was war ich doch sofort wieder hin und weg von meiner Prinzessin :herz:
Diesmal habe ich sie nicht um Kino gefragt oder um ein Eis- keine Bange Leute so dumm war ich dann doch nicht mehr (denn ein nein ist ein nein)- ich habe mich einfach gefreut wenn ich mit ihr auf einen Kaffee gegangen bin, mich mit ihr unterhalten habe (in der Firma), ihr helfen konnte, etwas für sie tun konnte- das hat mir schon sehr, hmm... gutgetan. Ja, ich war gerne um sie- und habe deshalb (nicht nur darum, aber ich habe es dann einfach gemerkt das etwas nicht stimmte) meine damalige Beziehung nach 2 Jahren beendet.

Naja-da war ich jetzt wieder- Single, diesmal 22 Jahre jung und einfach nur froh den (Arbeits)-tag mit ihr verbringen zu dürfen.
Und langsam, ganz langsam taute sie auf, konnte ich spüren das da etwa war was ihr auch gefiel, was ihr auch gutgetan hat, was sie auch an uns mochte :lol:
Wir besuchten damals beide (zu unterschiedlichen Zeiten) eine Abendschule- und klar hat man sich dann gegenseitig etwas geholfen, miteinander gelernt ,sich gegenseitig aufgebaut.
Ich habe dann auch gemerkt das sie zwar Single, aber doch nicht ganz unbeschwert war-aber man wischt dann gerne Dinge zur Seite die einen vielleicht hellhörig machen sollten..... .

Was damals schon anfing, und immer mehr in den Vordergrund für sie rückte war die Tatsache das wir in der selben Firma arbeiteten- nein, nein- das konnte sich meine Prinzessin nun gar nicht vorstellen. Nein, nein- das ging für sie überhaupt nicht.
Aber dennoch- wir haben uns immer wieder und öfter gesehen- es war da ein Verlangen, ein Gefühle aufbauen das niemand verstehen kann- außer sie/er hat einmal geliebt.
Es war (für sie) ein Kampf zwischen Kopf und Herz. Niemals eine Firmenbeziehung (ihr wortwörtliches Zitat: ich will nicht das die Anderen in der Firma über mich schlecht reden)- das wollte sie überhaupt nicht- nein, niemals!

Doch ich habe weitergekämpft- waren da nicht Gesten und Worte die zeigten das sie mich mochte, mich will? Sie kam trotzdem wenn ich sie zum Essen einlud, sie kam trotzdem wenn ich einen guten Film hatte, sie war trotzdem da, wenn ich einmal reden wollte- nun gut. Ich kämpfte gerne um meine Prinzessin- war sie nicht meiner erste, meine einzige große Liebe-waren wir nicht für einander bestimmt? Ja, DAS waren wir doch, das mussten wir doch, das wollte ICH doch- um alles auf dieser Welt- WIR WAREN FÜR EINANDER BESTIMM :kuss:

Also zeigte ich ihr mit Worten, Gesten, Taten das ich sie wollte- ich würde alles für sie tun, keine Mauer zu hoch, kein Weg zu weit, kein Meer zu tief, keine Grenze dich ich nicht für sie überquert hätte.
Und da war es- ganz langsam kamen wir uns immer näher, ganz langsam konnten wir etwas aufbauen- und zum Teufel mit all den schlechten Gedanken über Firmenbeziehungen, den anderen und was weiß ich noch alles- nach 1 (!) Jahr durfte ich sie zum ersten Mal küssen- Gott was war ich glücklich. Weitere 4 Monate sollten vergehen bis wir zum ersten Mal miteinander schliefen :herz: ich war so glücklich.

Aber da war dann leider noch ein anderer Teil: es hat mir das Herz zerrissen wenn ich sie nachdem sie bei mir war, um Mitternacht, eins, zwei, drei in der Früh gehen lassen musste, da sie ja nicht über Nacht bleiben konnte oder wollte- denn: WAS SOLLTEN DIE ANDEREN DENKEN, wenn sie über Nacht bei mir schlief?!
Natürlich durfte NIEMAND davon erfahren- also eine Art Geheimbeziehung. Also gut: ich war soweit gegengen- was das nicht noch ein kleines Opfer dazu? Würde es nicht irgendwann besser werden? Würden wir nicht irgendwann, eines Tages wenn alles passt glücklich und zufrieden sein? Natürlich- denn sie war ja meine Prinzessin- und ich hätte alles für sie getan.

Also ertrug ich es, wenn ich allein zu Familienfeiern, zu Freunden, Bekannten und ähnlichen fuhr- ich war ja der glückliche Single, der keine Freundin braucht.
Das ich in einer glücklichen Beziehung war- das wusste niemand. Aber spätestens hier hätte ich nur einmal in mich hineinhorchen müssen: war ich wirklich glücklich, war ich wirklich happy mit meiner Prinzessin? Aber sicher war ich das- denn ich hatte sie ja für mich erobert- und alles andere wird sich schon ergeben- ich war davon überzeugt: WIR WERDEN GLÜCKLICH :herz:

Tja- und so gingen die Jahre in´s Land- inzwischen 8 an der Zahl- und um es abzukürzen: wir haben nicht geheiratet (obwohl ich bereits einmal Ringe gekauft hatte).
Ich war zu feige ihr die Rute in das Fenster zu stellen, sie war zu feige sich über die Anderen (oh wie ich diesen Ausdruck gelernt habe zu hassen) hinwegzusetzen.
Doch haben wir uns auch getrennt? Nein- es gab schon zu viele Gemeinsamkeiten, zu viele Gewohnheiten die man aneinander geliebt hat- man wollte den Menschen spüren, ihn um sich haben, ihn lieben und halten- also ging das nochmal fast 5 Jahre so weiter.

Ja- ich hatte eine beinah 13-Jahre dauernde Beziehung von der die wenigsten etwas wissen- und erste jetzt kommen wir zu dem Teil, warum ich mich getrennt habe... .
K. war nie einfach- sie hat 2 schwere Schicksalsschläge erlitten die alle hier (auch mich) aus der Bahn geworfen hätten. Sie litt dann unter Panikattacken, psychischen Problemen und ähnlichen- dank Medikamenten ging es ihr immer wieder mal gut, mal schlechter- aber sie war stabil.
Sie war auch eine Person die an borderline erkrankt war- ich habe das alles ertragen, gehofft ihr das geben zu können was sie eines Tages braucht um glücklich und gesund mit mir leben zu können- doch man sollte niemals gegen die Bank wetten :seufzen:

Sie verlor ihren Job- ihren einzigen wirklichen Halt seit ihrem 14 Lebensjahr. Und alles nur weil ihr Chef ein niveauloses, dummes, arrogantes, an sich denkendes Arsc.loch war- er hat sie damals eiskalt abserviert- und ich schwöre: wenn ich jemals die Möglichkeit in meiner jetzigen Position bekomme: ich werde ihn mit Genuss hineinreiten und ihm lachend beim Untergehen zusehen- so wahr ich hier schreibe.

Ich denke schon (auch wenn sie es vielleicht nicht so sieht)- ich war da. An dem Tag an dem die Kündigung ausgesprochen wurde, und die Wochen danach. Ich habe mit ihr ihren Spind geräumt, ihr geholfen ihre Sachen zu ordnen, sie bei mir in der Wohnung gelassen.

Auch hier war es aber jetzt ein ständiges auf und ab- mal gut mal schlecht, mal hüh mal hott. Und ich denke hier fingen die ersten Suiziddrohungen an.... und ich denke hier konnte ich zum ersten Mal nicht mehr meine Prinzessin verstehen- oder vielleicht wollte ich auch nicht.
Hier wollte sie zum ersten Mal: ziehen wir zusammen, lass es uns gut gehen, ich möchte deine Frau sein.
War ich nun glücklich? Nein- denn jetzt hatte ich zweifel- kann ich mit so etwas auf Dauer glücklich sein? Will sie wirklich mich, oder flüchtet sie vor den Umständen- ich wusste es nicht, ich konnte es mir nicht beantworten- also sagte ich: komm, lass es uns einmal langsam angehen- suchen wir für dich einen Job und dann sehen wir weiter.

Im nachhinein kann ich nicht mehr sagen wie lange K. arbeitssuchend war- sie bekam dann aber wieder einen Job in einer ähnlichen Position- nur halt 45 Autominuten entfernt- davor fuhr sie gerade mal 20.
Ich weiß, das in D erheblich länger zum Arbeitsplatz oft gependelt wird- aber für sie war es zu Beginn eine Katastrophe- aber sie zog es durch- ganz brav.

Aber dann kamen auch wieder andere Schübe: Selbstzweifel, Hass und Unzufriedenheit- der Satz: ich rase jetzt in den nächsten Lastwagen hinein am Telefon läuft mir heute noch eiskalt den Rücken hinunter.
Die nächtlichen Anrufen im Minutentakt, das nächtliche Sturmläuten- all das hat eines aus uns beiden gemacht: traurige Menschen. War sie noch meine Prinzessin? War sie noch die Liebe meines Lebens- war sie es? ......Ich wusste es nicht mehr....ich konnte nicht mehr...ich war am Ende.

Irgendwann im September/Oktober letzten Jahres kam es zum endgültigen break...ich sollte ihrer Cousine bei einer Prfg. helfen- was ich auch gerne tat. Aber der Weg dorthin war gepflastert von Gemeinheiten und Beschimpfungen ihrerseits an mich- ich sagte zum Wiederholten mal- BITTE HÖR AUF, BITTE SEI NICHT SO, BITTE NICHT! Doch sie tat es immer und immer wieder....und irgendwann im Dezember des letzten Jahres erkannte ich: es geht so nicht mehr weiter.....

Es war ein einseitiger Abschied meinerseits- er war einsam und schleichend- ich denke das eine Trennung fast nie punktuell ist- es ist einen Entwicklung.....und jetzt breche man den Stab über mich und verdamme mich: ich habe jemand anderen kennengelernt.

Ich ließ mich auf dieses Abenteuer ein- sie schenkte mir Liebe und Zuneigung. Geborgenheit und Heimeligkeit- all das was ich 13 Jahre vermisst habe.... .
Ich war dann völlig hin- und hergerissen. Zwischen meiner Prinzessin...die ich doch so geliebt hatte- oder tat ich es doch noch?- und etwas neuem was ich so vermisst habe, das aber so vertraut und schön war... was sollte ich tun?

Nun ich habe versagt- ich konnte meine Prinzessin nicht loslassen, ihr aber auch nicht die volle Wahrheit sagen. Ich wollte es einfach nicht- ich brachte es nicht über das Herz...aber das Neue...das war doch so schön. Wollte ich das nicht immer- oh mein Gott: Was sollte ich nur tun?

Als Mann kann ich sagen: ich fuhr zweigleisig. Als Gefühlsmensch kann ich sagen: es hat mich zerrissen.
Immer und immer wieder habe ich zu K. gesagt: es ist aus, bitte komm nicht mehr, lass es gut sein..bitte geh.
Sie meinte- und das werde ich niemals vergessen: ich würde alles, alles tun, damit es wieder so wird wie früher. Und ich habe sie abgewiesen- gesagt das ich nicht mehr kann. Sie kam troztdem- immer wieder zu mir. Sie wollte nicht gehen.

Und alles im Leben kommt retour- irgendwann wurde ich mit meiner Neuen gesehen- natürlich- denn wir führten ja eine normale Beziehung- und ich hatte mich ja von K. getrennt. Das ich damit 2 Frauen betrog- dafür hat mein Männergehirn damals nicht gereicht.

Es hat ihr das Herz gebrochen- nein ich habe ihr das Herz gebrochen. Sie hat dann mit allen Mitteln noch um mich gekämpft- hat Dinge getan die sie zuvor niemals für mich getan hätte- aber ich blieb hart.
Ich habe sie im Unwissen gelassen, mich nicht für sie positioniert- ihr das Gefühl gegeben das ich sie nicht mehr will....und irgendwann hat sie es akzeptiert.

Ich bin heute 35, und sie wird im November 40- diese Liebe/Beziehung... ging als fast 13 Jahre.

Ich habe mich von ihr getrennt, den Schlussstrich gezogen da ich wusste das ich am Ende bin- und trotzdem bin ich unendlich traurig- warum? :seufzen:

Ich bedanke mich für´s Lesen- vielleicht fallen dem einen oder anderen ein paar Zeilen dazu ein- ich bin für alles offen.

LG an alle,
Mike

Lieber Mike,

das ist eine sehr bewegende Geschichte, wiewohl ich nicht Alles verstanden habe. Wart ihr offiziell kein Paar? Jedenfalls liest sich das Ganze so, als wärest du meistens der Gebende gewesen, weil sie für dich irgendwie ein höheres Wesen ist. Du bezeichnest sie wiederholt als Prinzessin, was für mich befremdlich ist.
Ich selbst habe mich in Männer verliebt, mit denen ich nicht zusammenkommen wollte, weil sie mich unglücklich gemacht hätten.
In deiner Beziehung scheinst du eine Art Retter gewesen zu sein. War das denn eine Rolle, die zu dir gepasst hat?
Natürlich ist man am Ende traurig. Vielleicht gerade deshalb, weil es nicht gegangen ist. Oder weil man geliebt hat. Oder, weil die Sehnsucht ein störrisches Kind ist.

Hallo la_donna;

nun, ein höheres Wesen war sie nicht für mich- Prinzessin war einfach ein Kosename.

Nein- offiziell waren wir nie ein Paar. Es haben nur ganz wenige (und das war vorwiegend in ihrem Familienkreis) von uns gewusst.

Ja, es stimmt wohl -ich habe sie idealisiert. Lange in ihr die einzige Frau gesehen mit der ich glücklich sein kann. Das war wohl ein Fehler und hat mich in einen Art Co-Abhängigkeit getrieben.
Als Retter habe ich mich nie gesehen -eher als Stütze um da zu sein.

willkommen mike

mit 35 jahren hast du jetzt die gelegenheit aus deinen lernerfahrungen neue erkenntnisse zu ziehen und entsprechend zu handeln. die krise ist notwendig, damit du begreifst.

wenn du sie als prinzessin siehst musst du dich als prinz erkennen und nicht als diener. das leben fordert immer einen ausgleich.

Zitat:

Liebe und Zuneigung. Geborgenheit und Heimeligkeit- all das was ich 13 Jahre vermisst habe

was ist in dir, was dich ihre launen und befindlichkeiten aushalten lies und auf alles verzichten lies was eine beziehung ausmacht ?

wenn ich es richtig verstehe ist deine prinzessin mit K. identisch - was ist mit der neuen ?

Hallo Mike

Ich kann dich verstehen. Der Verstand weiss, dass die Trennung die richtige Entscheidung war, das Herz blutet. 13 Jahre sind eine lange Zeit und das muss erst verarbeitet werden. Bist du mit deiner neuen Freundin glücklich?

Liebe Grüsse Sally

Hallo Alena-52;

danke für´s willkommen.
ja, Prinzessin war der kosenam für k. . aber nochmal: ich habe sie nicht als höheres wesen oder so gesehen... sie war einfach nur meine Prinzessin

ich habe mich oft gefragt was mich so weit und so lange gehen ließ. vielleicht war es einfach die Tatsache das ich sie schon mit 15 wollte, ich sie schon damals gern hatte- wer denkt nicht gerne an die jugendliebe/erste liebe zurück- und wenn man die chence erhält sie zu leben- wer täte das nicht?

die neue dame in meinem leben weiß von alledem nichts- jetzt kann man natürlich sagen ich habe bereits meine nächste beziehung auf lügen aufgebaut- und es schmerzt mir das einzgestehen aber: aber ich habe einen fehler gemacht als ich mich mit beiden getroffen habe. ich war 13 jahre absolut treu- aber irgendwann kam der pkt. an dem ich nicht mehr konnte- ich wollte endlich auch leben.

jetzt könnte ich leben, bin aber unendlich traurig, und von schuldgefühlen zerfressen da ich k. alleine gelassen, sie im stiche gelassen habe....wahrscheinlich ist das aber auch ein Entwicklungsprozess...ich hoffe es.

das leben fordert immer einen ausgleich- das gefällt mir sehr gut...danke.

Zitat von Sally_8000:

Hallo Mike

Ich kann dich verstehen. Der Verstand weiss, dass die Trennung die richtige Entscheidung war, das Herz blutet. 13 Jahre sind eine lange Zeit und das muss erst verarbeitet werden. Bist du mit deiner neuen Freundin glücklich?

Liebe Grüsse Sally

Hi Sally- danke für deine Zeilen.
Ja, ich (könnte) glücklich sein- sie gibt mir das Gefühl von Geborgenheit, Partnerschaft und geliebt zu werden. Ich achte bewusst auf eine Ausgewogenheit- soweit so etwas immer möglich ist.

Aber ich ertappe mich immer wieder wie ich in Gedanken an vergangenes abschweife, mich fallen lasse in dem Gefühl: ich vermisse K.

Ich finde deine Reaktion völlig normal Mike. 13 Jahre verarbeitet man nicht eben einfach so. Dass du K. ab und zu noch vermisst ist logisch und auch völlig ok. Habe ich richtig gelesen, dass deine Freundin nichts von deiner Vergangenheit weiss? Falls dem so ist würde ich sie unbedingt einweihen.

Zitat von mike786:

aber ich habe einen fehler gemacht als ich mich mit beiden getroffen habe. ich war 13 jahre absolut treu- aber irgendwann kam der pkt. an dem ich nicht mehr konnte- ich wollte endlich auch leben.

jetzt könnte ich leben, bin aber unendlich traurig, und von schuldgefühlen zerfressen da ich k. alleine gelassen, sie im stiche gelassen habe....wahrscheinlich ist das aber auch ein Entwicklungsprozess...ich hoffe es.

nur aus unseren fehlern können wir lernen, wir dürfen sie nur nicht ein zweites mal machen.

traurigkeit, schuldgefühle, zerrissenheit und alleingelassensein-gefühl - sind jetzt wieder aufgetaucht - kennst du das - kommen dir diese gefühle bekannt vor ?

ich will endlich auch leben - ist dieser satz wahr ?
warum erlaubst du es dir nicht auch es zu tun ?
eine art selbstbestrafung ? falls ja, wofür ?

ist es wahr, du hast sie allein gelassen ? im stich gelassen ?
wenn du es umdrehst finde ich es wahrer, du läßt dich allein und im stich - einfach weil du so denkst. und dein leben nicht lebst, es hat dir direkt eine frau vor die nase gesetzt, damit du es könntest - was hindert dich wirklich daran es nicht zu leben und zu geniessen ?
du bist nicht bei dir - bei wem bist du ?

Zitat von Sally_8000:

Ich finde deine Reaktion völlig normal Mike. 13 Jahre verarbeitet man nicht eben einfach so. Dass du K. ab und zu noch vermisst ist logisch und auch völlig ok. Habe ich richtig gelesen, dass deine Freundin nichts von deiner Vergangenheit weiss? Falls dem so ist würde ich sie unbedingt einweihen.

Ja- meine Freundin weiß nichts von meiner Vergangenheit- sie weiß das da eine sehr lange Beziehung war, aber sie hat keine Ahnung davon das ich K. vermisse, und das ich zu Beginn- es gibt hier wohl nichts zu beschönigen- zweigleisig gefahren bin.
Möglicherweise spielt auch mein schlechtes Gewissen mit hinein...ich kann es nicht mit Bestimmtheit sagen.. .

Ich habe schon an die Möglichkeit gedacht meiner Freundin all das zu sagen....

wow alena-
ich bin sei langem etwas sprachlos. danke für diesen Blickwinkel.... .
Ja, das Leben hat mir eine Frau vor die Nase gesetzt- ich müsste nur zugreifen und es mit vollen Zügen genießen.

Vielleicht muss ich erst die 13 Jahre verarbeiten, vielleicht habe ich Schuldgefühle wegen des Betruges- wie gesagt: mit Bestimmtheit kann ich es nicht sagen.

Wo bin ich? Du hast recht- momentan nicht bei mir..aber ich versuche mich zu finden...danke nochmals...

Naja, du musst ihr ja nicht unbedingt sagen dass du zweigleisig gefahren bist. Aber dass du K. vermisst denke ich sollte sie schon wissen.

Zitat von Sally_8000:

Naja, du musst ihr ja nicht unbedingt sagen dass du zweigleisig gefahren bist. Aber dass du K. vermisst denke ich sollte sie schon wissen.

Danke sally- auch das ist ein wesentlicher Pkt. für mich. Ich denke das es wohl verständlich das man einen Menschen, den man 13 Jahre um sich hat vermisst...aber noch traue ich mich nicht so recht... .

ich würde ihr nicht unbedingt sagen, dass du K. vermisst, einfach, dass du noch zeit brauchst um diese trennung und eure geschichte zu verarbeiten, mit einem borderliner zu leben ist alles andere als einfach - aber zu einer beziehung gehören immer zwei, auch wenn sie ihre hellen seiten gehabt hat, das wichtigste konntest du mit ihr nicht leben - und dennoch hat dich etwas solange an ihrer seite gehalten.
jetzt sind wahrscheinlich schuldgefühle geblieben, die sich jetzt auch in der neuen beziehung zeigen weil du jetzt unfrei bist und sie nicht so leben kannst wie es jetzt möglich sein könnte, denn diese frau könnte dir all das geben, was du bei K. solange vermisst hast.

Danke meine Damen... ich werde jetzt mal schlafen gehen.

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht und schöne Träume.

LG,
Mike