Sie hat keine Ziele im Leben - wie damit umgehen?

So, meine Geschichte ist eigentlich ganz simpel aber langsam bin ich mit meinem Latein am Ende.
Ich und meine Freundin sind nun seit 4 Jahren zusammen und führen eigentlich eine glückliche Beziehung. Zur Zeit ist Sie seit über 10 Jahren in einem Unternehmen tätig und seit knapp einem Jahr auf Arbeitssuche da Ihr die Stelle und Betrieb nicht mehr gefällt, möchte Sie die Stelle wechseln. Ich befürworte dies total, den diese Bude ist wirklich das letzte. Doch Sie weiss nicht was Sie arbeiten möchte wo Sie glücklich wäre und bei jedem Input den ich Ihr gebe ist ein "aber" dabei. Ich muss vielleicht erwähnen Sie hatt eine Lehre gemacht, arbeitet aber seit Jahren nicht mehr auf dem erlernten Beruf und da möchte Sie auch nicht wider hin. Während dem Gespräch sagte Sie plötzlich noch Sie wisse auch im Moment nicht mehr öb sie überhaupt noch Kinder möchte, da wen Sie eine Ausbildung nochmal machen würde Sie danach zu alt wäre (36-37 Jahre). Dies ist mir relativ nahe gegangen da ich eigentlich sehr gerne noch eine Familie gründen würde aber sie will eigentlich garkeine neue Ausbildung in angrif nehmen da Sie dies nicht möchte. Ich habe Sie auch wertend dem Gespräch gefragt ob sie den irgend welche wünsche, Ziele, Träume hat die Sie gern erleben würde, doch da kam einfach ausser reisen nichts. Dies würde ich ja auch gerne machen aber neben dem habe ich noch ganz andere Ziele und ich möchte Sie gerne mit einbeziehen in der Planung. Den ich glaube das es sonst darauf hinausläuft das Sie sonst meinen Traum lebt und nicht ihren eigenen was ich nicht möchte. Und langsam stelle ich mich die Frage ob Sie die richtige ist für mich. Versteht mich nicht falsch ich liebe Sie über alles aber ich habe mir eine andere Art von Person gewünscht mit der ich gerne alt werden würde. Doch ich möchte Sie auch auf diese Art und weise nicht unter Druck setzen, denn Sie soll die Dinge die Sie tut für sich machen und nicht für mich. Wie soll ich aber so weiterfahren?

Schwierig.... Es gibt halt Menschen, die lethargisch durchs Leben gehen und sich passiv nur mitziehen lassen. Die sind auch oft vordergründig ganz zufrieden damit, bloß nicht selber aktiv werden zu müssen und immer nur mitzulatschen. Da besteht allerdings auch immer die Gefahr, dass der Partner irgendwann verantwortlich gemacht wird für alles, was selber nicht auf die Reihe gebracht wurde.

Die Frage ist doch: Was willst Du? Möchtest Du eine Partnerin, die zwar ein wenig nörgelnd und unterschwellig immer etwas unzufrieden an Dein Leben andockt oder eine, die eigene Interessen und Ideen hat?

Liebe (oder die Vorstellung davon) reicht leider nicht immer.

Ich finde es auf jeden Fall schon mal sehr gut, das Du mit so offenen Augen durchs Leben gehst.
Und deshalb glaube ich auch, dass Du die Lösung schon in Deinem Bauch hast.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Energie
Bleib bei Dir

Erinnert mich sehr an meine eigene Situation. Meine EX wollte keine Kinder, ergo keine Familie gründen und hat vor knapp einem Jahr ihre alte Stelle gekündigt. Sie hat sich eine Auszeit genommen und dann kam die Trennung. Sie hat mich die ganze Zeit hin gehalten und auf später vertröstet. Sie wusste ganz genau, dass sie nie Kinder haben will, wollte mich aber nicht verlieren und hat mir viele Lügen aufgetischt. Ich persönlich, bin nach dieser Erfahrung mittlerweile der Meinung, dass eine Frau in diesem Alter (meine Ex hat hat schätzungsweise das gleiche Alter wie deine Freundin), wissen sollte was sie will. Ich akzeptiere dass eine Frau keine Kinder haben will, aber diesen Typ von Frau will ich nicht. Ich suche nur noch eine Partnerin die auch wirklich denselben Wunsch hat. Alles andere ist vergebene Liebesmüh. Eine Frau die keine Kinder und Familie will, wird diese auch nie haben. Die Lebenszielen sollte in solch wichtigen Dingen übereinstimmen, wenn nicht, dann ist die Beziehung zum scheitern verurteilt. Ich musste diese bittere Erfahrung machen und habe viel Zeit vergeudet.

Ein Freund von mir ist fast 40 Jahre alt und war 10 Jahre mit einer Frau verheiratet die ihm auch ständig hingehalten hat. Am Anfang der Ehe hat sie im zugesichert, dass sie irgendwann Kinder haben will, aber nicht gleich am Anfang. Nach 10 Jahren war sie der Meinung, dass es zu spät sei für Kinder und sie keine mehr haben will. Die Konsequenz daraus war, dass er sich von ihr scheiden lassen musste. Jetzt muss er wieder bei Null anfangen.

Ich kann dir keinen richtigen Rat geben, du musst letztendlich für dich selbst entscheiden was richtig ist, aber vielleicht hilft dir mein Erfahrungsbericht etwas weiter, um deine eigene Situation besser einschätzen zu können.

Zitat von DerJ:

Während dem Gespräch sagte Sie plötzlich noch Sie wisse auch im Moment nicht mehr öb sie überhaupt noch Kinder möchte, da wen Sie eine Ausbildung nochmal machen würde Sie danach zu alt wäre (36-37 Jahre).

Das wäre für mich schon ein Punkt, generell über die Beziehung nachzudenken. Als Mann tickt jetzt die biologische Uhr nicht so laut, aber wer will schon erst mit 50 Vater werden. Ich würde das nochmal sehr genau mit ihr besprechen. Überreden ist eine schlechte Idee, wenn es um Kids geht. Im Zweifelsfall musst Du Dich nach einer neuen Partnerin umsehen.

Hallo,

vielleicht liege ich völlig falsch mit meiner Interpretation ihrer Aussagen aber das alles erinnert mich sehr stark an eine Freundin, der es sehr ähnlich ging und da wurde dann auch erst am Ende, als ein neuer Lebensabschnitt für sie begann deutlich, was sie wirklich mit ihren Antworten vorher gemeint hatte. Vielleicht ist es bei deiner Freundin ja auch so.

Zitat von DerJ:

Zur Zeit ist Sie seit über 10 Jahren in einem Unternehmen tätig und seit knapp einem Jahr auf Arbeitssuche

Sie ist also seit mindestens einem Jahr mit ihrer beruflichen Situation unzufrieden und sucht seither erfolglos nach einem Weg aus der Unzufriedenheit. Es gelingt aber nicht. Sie ist also immer weiter gefrustet und zudem macht sie sich noch Sorgen, dass sie da vielleicht nie mehr rauskommt, denn immerhin sucht sie schon ein Jahr und es gelingt nicht. Sie hat also Zukunftsangst.

Zitat:

Doch Sie weiss nicht was Sie arbeiten möchte wo Sie glücklich wäre und bei jedem Input den ich Ihr gebe ist ein "aber" dabei.

Sie ist stark verunsichert, weiß nicht so genau, was sie machen soll, denn ihre Bemühungen, ihre Unzufriedenheit zu beseitigen, sind seit einem Jahr erfolglos. Sie sieht überall nur noch den Haken und glaubt schon selbst nicht mehr, dass es einmal klappen wird, darum auch die Zweifel und das "aber".

Zitat:

Während dem Gespräch sagte Sie plötzlich noch Sie wisse auch im Moment nicht mehr öb sie überhaupt noch Kinder möchte, da wen Sie eine Ausbildung nochmal machen würde Sie danach zu alt wäre (36-37 Jahre).

In diese Ungewissheit kommen jetzt noch die Gedanken, dass ihr Leben nicht stehenbleibt. Wenn sie jetzt noch eine Ausbildung machen würde (die sie eigentlich gar nicht will aber die, wenn alle Stricke reißen, ihr einziger Ausweg sind, denn die Bewerbungen klappen ja seit einem Jahr nicht und sonst steckst sie vielleicht unbegrenzt in dieser Jobsituation fest), dann wäre sie für Kinder ihres Erachtens nach zu alt. Aber sie kann zur Zeit nicht sagen, dass sie keine Ausbildung machen würde, da sie sich sonst (wie gesagt, wenn es weiter so erfolglos läuft mit den Bewerbungen) an ihr Unternehmen und die ausweglose Jobsituation bindet.

Ich lese hier nicht, dass sie keine Kinder mehr will. Sie hat nur Angst und fühlt sich durch die berufliche Situation immer weiter in die Ecke getrieben. Jetzt Kinder und das ist es gewesen und sie kommt da nie mehr weg.

Zitat:

doch da kam einfach ausser reisen nichts.

Klar, sie denkt gerade an alles, nur nicht an irgendwelche Ziele. Sie hat nur eins, weg aus dem Unternehmen und wieder zufrieden werden. Alles andere kommt dann, wenn es beruflich bergauf geht.

Zitat:

neben dem habe ich noch ganz andere Ziele und ich möchte Sie gerne mit einbeziehen in der Planung.

Du steckst auch nicht in einer Krise. Sie ist gerade in einer seelisch ganz anderen Situation als du. Du bist an einem anderen Punkt und sie kann da gerade nicht einsteigen.

Ich hatte am Anfang eine Freundin erwähnt, der es sehr ähnlich ging. Sie hat nach langem Suchen einen neuen Job gefunden und man konnte zuschauen, wie sie wieder selbstsicherer wurde, wie sie wieder lachen konnte, wie sie wieder vorangegangen ist.

Ich glaube, deine Freundin macht gerade eine schwierige Zeit durch und m.E. ist es der falsche Zeitpunkt, lebensverändernde Entsheidungen wie "ich will definitiv Kinder", "ich will definitiv keine Kinder" zu beantworten. Mein Rat wäre, unterstütze sie bei der Jobsuche, geht vielleicht mal zusammen auf eine Jobmesse, schau dir mal ihre Bewerbungsunterlagen an und redet gemeinsam darüber, was sie machen könnte und gib ihr Selbstvertrauen, dass sie das doch kann auch wenn sie immer wieder "aber" sagt. Ich glaube, dann geht es schneller wieder aufwärts mit euch beiden.

Ich wünsche Dir alles Gute und drücke euch beide Daumen.

Ich sehe es ähnlich wie Butterkrümel, nur das ich selbst in solch einer Krise steckte ... man kann in dieser Zeit wirklich kein Licht am Ende des Tunnels sehen, da man das Gefühl hat, es klappt eh nix und man kriegt das nie auf die Reihe ... Druck von außen, auch in Form gut gemeinter Ratschläge, empfindet man als zusätzliche Belastung, es nicht selber zu schaffen.
Mein Ex entschied sich damals für Vorwürfe machen, mich mit allem allein sitzen lassen und letzten Endes für die Trennung, was mir im Nachhinein auch eine neue Perspektive eröffnete, aber das wünsche ich keinem.
Versuche bitte nicht, gerade jetzt alles in Frage zu stellen, wo sie wohl eh schon zu kämpfen hat, denn irgendwann fehlt für alles auch die Kraft und man gibt auf.
Gib ihr die Sicherheit, die ihr eure Beziehung bieten kann und unterstütze sie, wenn sie deine Hilfe braucht, aber überfordere sie nicht mit gut gemeinten Ratschlägen und unterschwelligen"Vorwürfen". Es ist schwer, aber nun mal eine Phase in einem langen Leben, durch die man gemeinsam auch noch wachsen kann, wenn man den Mut dazu hat!