Sie hat mich betrogen, jetzt Kontaktsperre und dann?

Hallo zusammen!
Es tut mir Leid aber es wird lang...

Zunächst mal zu mir
Ich (26 m) stehe gerade kurz vorm Abschluss meines Studiums. Und mit ihr habe/hatte ich meine erste ernstzunehmende Beziehung.

Vorgeschichte kurz in Stichpunkten

Kennen uns seit der Schulzeit.
Haben uns zu besten Freunden entwickelt. (ab 2005)
Auf einmal wollten beide mehr. (ab 2009)
Haben zwischenzeitlich in der selben Stadt gewohnt und jetzt trennen uns 90 km. Haben uns aber trotzdem sehr regelmäßig gesehen.
Sie hat die meisten ihrer Exfreunde betrogen auch wenn diese teilweise sogar gut liefen und daran ist jede Ihrer Beziehungen gescheitert.
Ich war mir der Risiken bewusst und war/bin der Ansicht, dass so ein Fehltritt
zu verkraften ist.


Naja dann April 2013 war sie auf einem Seminar. Von dem Mann der das gehalten hat hatte sie auch vorher schon total geschwärmt. (Hatte schon ein Seminar bei Ihm Ende letzten Jahres und las zu dieser Zeit auch viele Dinge von Ihm). Er hat sie dann am Abend des letzten Seminartages gefragt ob sie nicht ein Bierchen mit Ihm trinken gehen möchte. Das hat sie mir auch am Handy erzählt und ich hab mich echt für sie gefreut. Es war als hätte mich ein Supermodel eingeladen. Ich habe mich wahnsinnig für sie gefreut.

Ich war an dem Abend selber unterwegs und frage mich bis heute warum ich ihr mitten in der Nacht schreibe
"hey, wenn du was mit dem kerl hast wär das nicht so cool, aber wäre wahrscheinlich ok"
Naja 5 Minuten später klingelt mein Handy und sie beichtet eben, dass Sie mit ihm geschlafen hat. Joah... dann ist meine Welt zusammengebrochen. Aber das kennen sicher so manche. Am meisten stört mich, dass mich das stört. Eigentlich dachte ich von mir ich könnte da was lockerer mit umgehen.

Naja dann eine Woche KS, wollte eigentlich einen Monat durchhalten...
aber was ich hier alles im Forum so lese kennen dieses Problem wohl die meisten ^^

Ab Mai war die Beziehung wieder da. Und es war super. Sie hat mir dann auch gesagt, dass es sehr erwünscht sei, dass ich mit ner anderen Sex hätte. Damit ich mal sehe wie unbedeutend das dann ist. Aber naja... so bin ich nicht.
Die Zeit wieder mit Ihr verbringen zu können nachdem ich dachte dass vllt alles verloren zu haben war wunderschön. Leider nur bis ich endgültig gemerkt hatte, dass es nicht verloren war.

Ende Juni ging es dann los
Wie wirst du reagieren wenn das in Zukunft passiert?
Was ist das für ein "wenn"? Ein "falls" oder ein "sobald"?
Ist das wirklich immer "nur" GV? Und selbst wenn es nur GV ist, ist der Grund dafür dann nicht vllt doch in der Beziehung zu suchen?

Und dann habe ich etwas getan was ich auch nicht wirklich verstehe... ich habe mich verschlossen. Jeden bösen Flash der mich überkam habe ich alleine durchlebt und ihr nichts gesagt. Sogar wenn sie neben mir im bett lag und mich gefragt hat was mit mir los ist.

Vor 2 Wochen war ich dann an einem Punkt angekommen, an dem ich die Beziehung, zumindest auf Zeit, beenden musste weil es mich zerfressen hat.
Die ersten Tage waren brutal aber das Leben geht weiter. Ich hab was zu tun habe wunderbare Freunde und das Wetter ist im Moment göttlich.

Das einzige dessen ich mir sicher bin ist meine Liebe für sie. Ich empfinde keinen Hass, Wut oder irgendwelche Rachegelüste.
Das einzige was ich an negativen Gefühlen habe ist dieser merkwürdige Schmerz, den ich aber tatsächlich mehr meinen eigenen Gedanken verdanke als ihrer Tat.... ist das so?

Weshalb ich das alles schreibe, abgesehen davon es mal von der Seele zu haben, ist nun meine weitere Planung.

Ich will die KS noch min bis Anfang August durchziehen. Dann wollte ich mir kurze Telefonate erlauben (sofern sie dass dann noch will) in denen es aber nicht um unsere Beziehung gehen soll.
Dann so ab 4 Wochen will ich mir erlauben sie mal zu besuchen. Für einen Tag am Wochenende. Einfach nur mit ihr reden. GV schließe ich für den "Anfang" komplett aus. Dieser Cocktail aus körpereigenen Dro. ist mir viel zu mächtig.


Was haltet ihr von der ganzen Sache? Und von meinem Vorgehen?
Sie war/ist halt nicht eine einfache Beziehung. Sie ist mein allerbester Kumpel der mich versteht und immer verstanden hat. Ein Mensch dem ich auch das düsterste meines Inneren eröffnen konnte und auf nichts als auf totale Akzeptanz und Liebe gestoßen bin.

Ein ganz großen Dankeschön an alle die sich hier durchgekämpft haben und ein noch größeres Dankeschön schonmal an die die mir mit Rat zu Seite stehen möchten. Und haut bei euren Kommentaren ruhig auf die K... ich seh ja selbst wie bekloppt das ist.

Lieber Gruß!

Du solltest die Zeit, in der ihr getrennt seid, besser damit verbringen, diese Bezirhung zu hinterfragen, statt damit, euro Kontaktsperre irgendwie strukturieren zu wollen.
Wenn wir mal zusammen fassen:
-Sie ist jemand, der nicht gern treu ist.
-Du bist jemand, der nicht gut damit umgehen kann, dass seine Freundin mit anderen schläft.
Nach eigenen Angaben musstest du sogar den Kontakt abbrechen, weil es dich "zerfressen hat".
Warum möchtest du Nähe statt Distanz aufbauen?
Haben sich irgendwelche neuen Erkenntnisse und Grenzverschiebungen deiner Leidensfähigkeit ergeben?
Oder hat deine Freundin dir eröffnet, dass sie plötzlich treu sein möchte?
Sorry, dass ich so direkt danach frage, aber du scheinst zu verdrängen, dass das jetzt ewig so weiter gehen wird, wenn sich nicht irgendetwas dauerhaft ändert.

Danke für die Antwort.
Du kannst mir glauben, ich habe gerade sehr große Zweifel. Deine beiden angeführten Punkte treffen es auch sehr gut.
Sie dachte wohl, aufgrund vorangegangen Gespräche, dass es "ok" sei. Sie hat mir auch versichert dass es nie passiert wäre wenn Sie gewusst hätte was dadruch passieren würde, aber die Tatsache dass es eben nicht ganz konkret angesprochen wurde lässt mich gerade an allem Zweifeln.

Ich verdränge aber keineswegs, dass es ewig so weiter gehen könnte. Allerdings habe ich selbst möglich gemacht dass es mich zerfrisst weil ich einfach nicht drüber geredet habe.

Warum ich Nähe statt Distanz aufbauen will? Ganz einfach, weil ich Sie letztendlich wieder in meinem Leben haben will. So oder so...

Naja, wenn sie darauf verzichten würde, in regelmäßigen Abständen andere Männer in ihr Bett zu lassen, dann könntet ihr eine Basis finden.
Nach deinen Erzählungen konnte sie das bisher aber nie.
Auch bei dir nicht.
Auch dass alle ihre Beziehungen daran gescheitert sind, konnte sie nicht dazu bewegen, es zu lassen, wie du gesehen hast.
Du musst selbst entscheiden, ob du damit leben könntest.
Bisher konntest du das nicht, sondern du hast Schluss gemacht, weil du das nicht verkraften konntest.
Und beim nächsten Mal...?
Du sagst, du willst sie so oder so in deinem Leben haben?
Was meinst du damit?
Möchtest du freiwillig lernen, etwas zu akzeptieren, was dich kaputt macht, wenn sie weiterhin mit anderen schlafen möchte?

Erstmal danke, dass du dich so damit beschäftigst und...
Natürlich meine ich nicht, dass ich mich mit allem Abfinde. Ich werde mich nicht verbiegen und am ende daran zerbrechen. Dafür bin ich mir selber zu wichtig.

"So oder so in meinem Leben behalten" sollte nur heißen, dass ich sie zumindest irgendwann als meinen besten Kumpel wiederhaben möchte. Oder ist dieser Gedanke naiv und unrealistisch?

Und um deinen letzten Satz nochmal für mich umzuformulieren.

Ich würde gerne tatsächlich lernen mit so etwas umzugehen. Vielleicht nicht gerade mit wohlwollen hinter solchen Aktionen stehen. Sie aber doch zumindest ohne großen Schmerz überwinden können.

Es gibt viele Menschen die so denken... einfach "wahre Liebe lässt frei"-mäßig drauf sind. Und ich dachte halt immer, dass ich auch so bin. Ich wollte so sein. Ich empfinde das als das einzig richtige.

Du siehst... leicht zwiegespalten ^^

Nein,ich finde das nicht naiv, ich bin ein Verfechter der Theorie:
Aus einer verpfuschten Beziehung kann noch immer eine gute Freundschaft entstehen.

Zu den anderen Sachen:
"Liebe lässt frei."
Ich hasse diesen Satz.
Er wird irgendwie immer missbräuchlich eingesetzt.
Auch hier.
Aus Liebe musst DU DICH also damit abfinden können, dass deine Partnerin Sex mit anderen hat. Soso...
Liebe hält das aus, Liebe muss das abkönnen.
In Liebe gönnt man jemandem die Befriedigung der eigenen Bedürfnisse.
Aufopferungsvoll, großzügig und selbstlos gestattest du ihr nun, sich auch anderen hinzugeben.
Und wenn du das nicht kannst und daran weiter zerbrichst, dann ist es wohl nicht "die wahre Liebe", denn die "lässt ja frei".
Aber andersherum gefragt: Wenn SIE nun nicht darauf verzichten kann, sich auf andere Männer einzulassen, wenn sie sich nicht einschränken kann, dann ist das ihrerseits auch nicht die große Liebe?
Wenn man mit den eigenen Bedürfnissen so gegensätzlich ist, dann wäre es eine Möglichkeit zu sagen: gut, dann bleiben wir Freunde.
Aber das einer die seinen völlig aufgeben kann, ist für mich kein Zustand, der auf Dauer gesund sein kann.
Wie du "lernst" damit leben zu können, weiß ich leider nicht.
Bist du den monogam veranlagt, oder hast du auch das Bedürfnis, mit anderen Frauen zu schlafen?
Das wäre vielleicht eine Möglichkeit, sich zusammen, als Paar, langsam an das Thema "offene Beziehung" heran zu tasten?
Oder Partnerwechsler, jeder macht sein Ding und nach einer abgemachten Zeit trefft ihr euch und unterhaltet euch offen über eure Erlebnisse?!
Wenn du das ernsthaft in Betracht ziehst, so leben zu wollen, dann ist die Kontaktsperre aber der völlig falsche Weg.
Dann wäre es wohl besser, ihr unterhaltet euch mal über eure Bedürfnisse und darüber, was ihr wollt, sucht, erwartet und darüber, was für jeden von euch in Ordnung geht und was den Bogen überspannt.
Dann musst du mit ihr darüber reden.

Es ist nicht so, dass Sie andauernd mit anderen Männern ins Bett geht. Es ging ja auch fast 4 Jahre ohne. Und Möglichkeiten hatte Sie genug. Da erzählt Sie mir dann immer ganz aufgeregt von, und sich geschmeichelt fühlen darf man dann ja ruhig.
Und Sie hat mir Ende Mai auch gesagt, dass diese Aktion so ewig weit weg erscheint und dass sie es selber gar nicht mehr verstehen kann. (Aber gut... was sagt man nicht so alles um den anderen zu beruhigen)

Ich bin schon eher monogam veranlagt, wobei ich in der Beziehung auch einmal eine junge Frau kennen gelernt habe bei der ich für nichts garantiert hätte. Das hat sich dann aber schnell wieder verlaufen. Aber in meinem Kopf war ich damals nicht treu.
Das habe ich ihr damals auch erzählt (gut 1,5 Jahre her). Ihre Reaktion darauf hat mich damals einfach umgehauen, denn Sie hat das alles ganz leicht genommen und gemeint, so lange ich mir meiner Gefühle sicher sei könnte ich machen was ich wolle.

Und du hast wohl Recht, dass ich/wir ohne ein gemeinsames Gespräch nicht weiterkommen werden.
Trotzdem, bzw. gerade deshalb möchte ich aber noch etwas Zeit vergehen lassen.
Denn du sagst es selber, wir müssen darüber reden was wir uns wünschen und was für Bedürfnisse wir haben. Aber ich will mir dessen auch zu 100% sicher sein. Und ich war mir in den letzten 3 Monaten über ungefähr 7 total verschiedene Dinge immer mal wieder sehr sicher.

Danke auf jeden Fall für deinen Text. Der hat mir irgendwie sehr geholfen. Kann gar nicht sagen wieso ^^