Sie hatte S. mit anderem trotzdem noch neuer Versuch?

Guten Abend,

ich benötige euren Rat, da es mir sehr schwer fällt über solche Dinge in persönlichen Gesprächen zu berichten.

Nun, ich bin 23 und studiere. Ich stehe kurz vor meinem Abschluss. Das Mädchen, um das es geht ist 21 und beendet gerade Ihre Ausbildung. Wir waren 3 1/2 Jahre zusammen und haben uns damals noch in der Schule kennen gelernt. Da ich für das Studium aber wegzog, führten wir eine Fernbeziehung. Das als Background
Da ich mich für das letzte Semester im Grundstudium noch wirklich schwere Klausuren habe, habe ich die Beziehung beendet. Ich konnte mich die ersten Wochen in die Klausurenphase stürzen. Ich habe nichts an mich heran gelassen. Meinen Freundeskreis habe ich erst 3 Wochen später aufgeklärt. Ich habe es überspielt, dachte ich bin glücklich. Habe andere Kommilitonen in anderen Städten besucht und ein Praktikum absolviert. Ich war eigentlich immer außer zu Arbeitszeiten betrunken...

Ich hatte Ihr damals explizit gesagt, dass ich nicht wegen einer Frau Schluss mache. Ihr hat es den Boden unter den Füßen weggezogen. Sie wird Ihre Ausbildung bei einer Bank dennoch mit einem 1er Schnitt beenden. Ich bin absolut Stolz auf Sie. Sie hatte versucht Kontakt aufzunehmen und ich war wirklich das letzte Ar. zu Ihr. Ich ging davon aus, dass wir so leichter von einander weg kommen.

Wir waren jeweils die wirklich erste feste Beziehung und haben auch das erste mal mit einander Beckenkontakt gehabt. Vor kurzem war es spät nach einer Party und da hab ich Sie dann mal angerufen. Irgendwie hat mich die Frage nicht losgelassen, ob Sie schon jemand anderen kennen gelernt hat. Ihre Antwort ja und Sie hätten auch zusammen geschlafen ungefähr 10 Wochen nach dem Ende.
Ich habe danach voller Contenance stumpf aufgelegt, Ihre Sachen, die Ich noch hatte in einen Karton gepackt und das Ding aus dem Fenster geschmissen.

Am nächsten Tage habe ich mich Mittags dann zusammen gerissen und noch mal mit Ihr telefoniert. Es ist niemand den ich kenne, es hätte nicht zu bedeuten. Sie hätte zwei Monate jeden Tag geweint und weiß selbst nicht wie das passieren konnte. Sie will mich zurück, sie liebt mich. Sie wollte mir damit keinen rein drücken.

Ich hatte bisher nur mit Ihr S. und Sie vor der Geschichte auch nur mit mir. Ich hätte Ihr so etwas niemals zugetraut und habe mich in den Monaten schon schlecht gefühlt, dass ich fremd flirtete. Ich habe aber es dabei belassen. Für mich war das etwas einzigartiges, was uns da verbunden hat. Praktisch halt wie in einer Geschichte. Für mich ist da etwas zerbrochen.

Ich habe absolut keine Ahnung wie ich damit umgehen soll. Für mich war es eben nicht nur S.. Ich bin da etwas spießiger als andere. Ich hatte früher immer immer den flapsigen Spruch gebracht: Mit benutztem Spielzeug spiel ich nicht. Mein Ego ist da auch ein Problem, dass ist mir klar. Mir ist klar, dass ich mir Fehler ohne Ende geleistet habe. Jedoch waren diese in meinen Augen mit viel Mühe und Zeit restlos ausgleichbar. Das ist jetzt etwas für die Ewigkeit.

Wie gewinnen ich Distanz dazu? Wie erfahre ich, ob ich Sie überhaupt noch möchte? Übertreibe ich die Situation und wenn ja, wie mache ich's mir klar?
Ich bin wirklich verzweifelt.
Vielen Dank euch

Hallo Inno,

Ich weiß, es tut weh und das Kopfkino ist grausam
Aber:

Du hast Dich von ihr getrennt.
Sie war Dir keine Rechenschaft mehr schuldig.

Das Du es eklig findest, ist Dein gutes Recht, aber wenn Du sie liebst und wieder mit ihr zusammen sein möchtest, dann musst Du das vergessen... nicht verzeihen, weil zu verzeihen hast Du nichts... da sie wie gesagt frei war.

Wenn sie sagt, dass es ihr nichts bedeutet hat, glaub ich ihr.
Vielleicht hat sie einfach Trost, Ablenkung, Nähe, Bestätigung gebraucht...

Mach Dir das Leben nicht kompliziert.
Wenn Du sie liebst und sie Dich... dann darf Euch DAS nicht im Weg stehen...

Hallo Inno,
ich denke phoenix hat vollkommen recht. Du hast dich von ihr getrennt und sie war frei und hat nichts unmoralisches getan. Gerade wenn man verlassen wurde (ich kann da natürlich nur von mir sprechen) den Anderen so liebt und diesen tiefen Schmerz empfindet, fühlt man sich so alleine und sehnt sich nach menschlicher Nähe und Wärme. Auch mein Selbstwertgefühl war so angeschlagen, wenn dann jemand kommt, der einem das Gefühl gibt, er findet dich toll, kann das einfach passieren. Man sucht damit einfach nur Trost in seinem Schmerz, obwohl es letztendlich den Schmerz nicht lindert. Ich kann das bei deiner Freundin sehr gut nachvollziehen. Obwohl ich meinen Mann immer noch liebe und 23 Jahre treu war, könnte mir das jetzt ohne weiteres auch passieren. Wenn du sie wirklich liebst, solltest du versuchen, Verständnis dafür zu haben. Und vergiss nicht, sie war ehrlich zu dir, sie hätte es dir auch verschweigen können. Habt ihr nicht eine 2. Chance verdient?

Vielen Dank für eure Hilfe!

Zu der Erkenntnis, dass Sie sie frei war stimme ich absolut zu. Nur ich finde auch einfach, dass man aus Respekt doch nicht so früh wieder anfängt. Ich kenne die Umstände nicht, deshalb gehe ich unbewusst immer vom schlimmsten aus.

Ich finde nur, dass S. doch nicht ohne verlangen nenne ich es mal, geht. Das heißt ja dann doch, dass es ziemlich schnell ging.

Ich hatte jetzt die letzten Tage wieder mehr Kontakt mit ihr und eigentlich tut es mir deshalb immer mehr weh.
Ich weiß, dass ich rational total übertreibe und mich damit nicht so unter Druck setzten sollte. Aber naja, wäre alles immer so einfach umzusetzen...

Ich werde die Tage mich mit Ihre zusammen setzten und Ihr dann wohl noch mal eine Chance geben. Jedoch als Bedingung, dass wir lange nicht mehr darüber sprechen. Etwas zu verdrängen und vor sich her zu schieben, ist sicherlich eine unschöne Lösung, aber immer noch eine Lösung.

Hallo...

Zitat:

Nur ich finde auch einfach, dass man aus Respekt doch nicht so früh wieder anfängt.

Sie hatte ja keine Beziehung in die sie sich gestürzt hat, ohne die Trennung zu verarbeiten.

Und wenn sie an dem Tag, als Du es beendet hast in eine Bar gegangen wär und sich hätte dort abschleppen lassen:
Es hat Dich nicht zu interessieren.
Vielleicht wollte sie Trost, Ablenkung, etc. hab ich ja alles schon gesagt.

So wie birdie auch schrieb, rechne es ihr hoch an, dass sie ehrlich zu Dir war und knüpf da jetzt nicht Bedingungen dran.

Zitat:

Ich werde die Tage mich mit Ihre zusammen setzten und Ihr dann wohl noch mal eine Chance geben.

...klingt ja romantisch und überzeugend :/

Zitat:

Etwas zu verdrängen und vor sich her zu schieben, ist sicherlich eine unschöne Lösung, aber immer noch eine Lösung.

Warum willst Du es denn verdrängen?
Damit es beim nächsten Streit aus Dir heraus bricht und Du es auf´s Parkett knallst?

Du hast hier nichts zu verzeihen?
Wenn, dann sie Dir, weil Du Dich schließlich getrennt hast und sie somit verletzt hast.
Sie ist einfach einem menschlichen und natürlichen Drang nachgegangen...

Das beste für das Mädel wäre, wenn du sie in Ruhe lässt und dir neue Ufer zum ankern suchst.

Wenn jemand eine Beziehung beendet, sich dann wieder umentscheidet und dann noch entrüstet feststellt, dass der Partner anderweitig Liebe auch körperlich suchte und dann den Finger moralisch erhebt, hat ein größeres Problem und sollte sich einen Therapeut suchen.
Das ist meine sachliche Meinung und soll nicht beleidigen.
Deine Ex hat nur bewiesen, dass sie ein Mensch mit Gefühlen ist, die du nicht mehr wolltest. Da du dich jetzt schon mit so komischen Gedanken und einer seltsamen Meinung herumschlägst, wird das ewig Thema für dich sein. Und selbst wenn ihr nicht darüber redet, sie wird es spüren, da du es unterschwellig rauslässt.

Ich kann das schon von ihr verstehen.
Ich wurde auch verlassen und habe nach ungefähr 10 Wochen Trauerphase mit jemand anderem etwas gehabt.

Warum?
1. Man realisiert igendwann die Trennung
2. Man rechnet nicht damit dass der andere zurückkommt
3. Man pusht damit sein Ego das total zerstört ist nachdem man verlassen wurde
4. Man rächt sich, selbst wenn man es dem anderen nicht mitteilt. Für sich im Stillen.
5. Man macht damit einen Schritt nach vorne aus der Trennung
6. Man fühlt sich begehrt

Vielen Dank für eure Ansichten. Es hilft mir sehr, das ganze mal von anderen Standpunkten beleuchtet zu bekommen. Auch wenn ich so feststelle, dass ich wohl ziemlich übertreibe.

Interessanter Thread, mich beschäftigt das Thema auch ab und zu...

Ich denke, alle sind sich einig, dass dein Mädel nichts verbotenes getan hat, sondern nur, dass sie menschlich gehandelt hat.
Du hast Schluss gemacht, sie hat Trost oder vllt rache gesucht. Jeder, der mal ein verletztes Ego hatte, kann das nachvollziehen.
Dafür kannst du ihr keinen Vorwurf machen.

So wie ich das sehe geht's dir, inno, im Moment in erster Linie darum mit dem Gedanken klar zu kommen, dass sie mit jemand anderem geschlafen hat und ob eure Beziehung dadurch komplett kaputt ist.

Ich habe aber das Gefühl, dass du etwas falsch an die Sache herangehst. Du belügst dich selber
Du erwähnst extra, dass ihr beide miteinander euer erstes Mal hattet. Jetzt hat sie mehr Erfahrung. Das klingt etwas danach, als wäre das ganze für dich ein wenig wie ein Wettkampf, in dem ihr bisher immer gleichauf wart und wo jetzt ein Ungleichgewicht ist.
Ich find das übrigens vollkommen verständlich. Ich finde nicht, dass du übertreibst. Solange man nur so wenige (eine) Beziehungen/S.ualpartner hatte ist das was besonderes. Man hatte bisher zu zweit etwas exklusives, etwas das man nur sich zu zweit geteilt hat und genau das ist jetzt kaputt..

Die Frage ist doch jetzt nur, kannst du damit leben? Und bei der Frage musst du ehrlich sein.
Kannst du das akzeptieren oder wirst du dich immer wieder ärgern und irgendwann an dem Gedanke kaputt gehen?
Oder wäre es nicht sinnvoller, dass du dich erst mal was austobst und dann vielleicht irgendwo bei null startest?

Nun, wenn Du benutzte Sachen nicht magst, wirst Du es im Leben ohnehin nicht einfach haben - insbesondere dann, wenn eine neue Auserwählte eine identische Lebensphilosophie hat...

Natürlich wünschen wir uns das, in der Job-Welt ist das ja auch schon ein alter Hut: 20 Jahre Erfahrung aber 20 Jahre jung.
So funktioniert das aber eben nicht und S (warum schreibt das hier eigentlich niemand aus - ist das verboten?) wird zu häufig überwertet - fast alles dreht sich darum: Gender, Mainstream, auch alte allein
lebende Menschen hätten in der Pflege einen Anspruch darauf - egal ob hochgradig dement oder nicht... .
Spaß, Spaß, Spaß... (mal als Ersatz für das eigentliche S-Wort)!

Ein Beispiel einer bekannt konservativen (um nicht prüden zu schreiben) Nation, die solche Zweisamkeiten auch heute noch am liebsten in tiefsten Bunkern betreiben würde - sie schaffen dann dennoch als einer der ersten Staaten dafür selbst in Spitälern (hups, nun ist es raus) neue Stellen und nennen es Berührerinnen.
Da soll jeder von halten, was er/sie möchte - aus meiner Sicht lediglich eine andere Form der Prost. mit dem Versuch S auf Krankenschein. Bleibt abzuwarten, was als nächstes kommt, der eine mag ja Entchen, die andere vielleicht Pferdchen... . Wäre doch toll, wenn wir uns weiterhin so fremdsteuern lassen und die Gemeinschaft für unsere ureigenen Trieb... ääääh, Interessen aufkommen darf.
Das sollte nur meine These untermauern.

Du bist jung und hast noch hoffentlich viele Jahre vor Dir. Hast Du Dir eigentlich schon die Frage gestellt, warum Du mit ihr überhaupt (wieder) zusammen sein möchtest? - Versteh das nicht als Vorurteil. Ich kenne das selbst aus jüngeren Jahren: man kennt sich ja schon, weiß das eine oder andere zu schätzen, man hat eine bessere Einschätzung, welche Hebel und Knöpfe man bedienen müsste, ... . Das mag praktisch und vielleicht auch ein wenig bequem sein - aber ist das Liebe?

Teilweise verstehe ich Deine Zeilen eher als eine zwanghafte Form, mit der Du Dir selbst etwas vormachen könntest. Vielleicht hältst Du Deine getroffene Entscheidung (Schluss machen) im Nachhinein als falsch, schließlich hattest DU sie verletzt, und verspürst nur ein inneres Bedürfnis, diesen Fehler heilen zu müssen/wollen. Wir können solche Fehler aber nicht heilen, nur das beste daraus machen.
Sollte das noch mit Mitleid Deiner damaligen Freundin gegenüber gepaart sein, wäre es der schlechtere Weg.

Deine damalige Entscheidung des Beendens spricht eher für die jüngeren Jahre - nicht falsch verstehen. Hätte es auch die Möglichkeit gegeben, die Beziehung als solche einfach zu belassen, nur eben temporär mit geringerem Kontakt?

Deine Darstellungen in Summe lassen vermuten, dass Du ein Verfechter der klassischen Schwarz-Weiss-Betrachtung sein könntest. Wie siehst Du das selbst?
Das Farbenspektrum umfasst aber eine Menge Abstufungen.

Denke stärker über wirkliche Liebe nach, wenn dieses Band weiterhin (bzw. überhaupt) besteht und stell dieses S-Thema nachrangiger.

Hart auf den Punkt gebracht: wenn Du nicht spürst und siehst, dass sie wirklich nur Dich liebt und nur dasin eurer Situation Bedeutung haben sollte, dann hast Du sie, habt ihr euch nicht verdient!

Das soll nicht heißen, so wie einige das gerne in ihrer Beziehung halten möchten, dass man das strikt trennen darf: Liebe hier und S mit einer/einem Anderen.
Wenn es aber tatsächlich für euch beide DIE große Liebe ist, wäre es fatal, eine solche dann eher unwichtige Sache, als stärksten Hindernisgrund zu schaffen. Insbesondere deshalb, da wie Du hier schon lesen konntest, Deine damalige Freundin in Bezug auf Dich keinerlei Rechtfertigungsgründe benötigt - eure Beziehung war beendet. Solltest Du aber über diesen Schatten nicht springen können, musst Du es sein lassen. Es geht um euch - zwei jungen MENSCHEN. Wir Menschen lernen jeden Tag aufs Neue, veletzen und werden verletzt, wir lieben und werden geliebt. Würde ich mich jeden Tag von meinen Verletzungen und Ängsten (= Gefühls- und Kopfkino) leiten lassen, wäre ich ein Kandidat für eine stationäre Betreuung 24/7.

Erwartungen und auch Kontroll-/Steuerungsmechanismen sollen allgemein entweder gar nicht oder auf einem für alle Beteiligten vertretbaren Maß gehalten werden. Ich hoffe, Du warst nicht der Ansicht, dass DU eine Beziehung (aufgrund temporärer Überlastung) beenden kannst und Deine Freundin vom Leben abgekapselt in der Ecke sitzen und sich selbst innerlich zerfressen sollte, bis der Retter wieder an der Tür steht? - Liebe bezieht Vertrauen und Verständnis ein. Hattest Du auch daran gedacht, als Du DEINE Entscheidung trafst? Hast Du IHR und zugleich DIR die Chance gegeben, das zeigen und leben zu können?

Sei Dir sicher, die eigenen Raster sind für andere Menschen nicht bindend.

Ich wünsche Dir, dass Du Dir in Deinen vielen noch vor Dir liegenden Jahren nicht selber im Weg stehst. (Ich weiß, wovon ich schreibe... )