Sie trennt sich obwohl sie mich liebt-50 Shades Schuld

Ich (29, m) und meine Freundin (21) waren nach 6 Monaten bereits einmal für 6 Wochen getrennt, da wir einen Streit hatten in der ich sie verletzt hatte. Wir haben uns vor etwa 8 Wochen wieder angenähert und sind vor etwa 5 oder 6 Wochen wieder fest zusammen gekommen. Sie sagte damals es ist für sie viel ernster als beim ersten Mal, und unsere Beziehung wäre viel ehrlicher und wir wären bereits viel weiter. Sie ist dann mit einer Freundin vor 3 Wochen in den Urlaub gefahren. Vor dem Urlaub wollte sie bei mir einziehen, hat mit mir bereits den nächsten Urlaub geplant, und hatte eigentlich nicht mal Lust, ohne mich zu verreisen.
Als sie dann wieder kam, schrieb sie mir vom Flughafen aus, dass sie sich freut mich endlich wiederzusehen, und ob die Pläne für den Abend noch stehen (wollte für uns beide kochen).
Die Pläne standen natürlich noch, ich hab für sie gekocht und ihr einen selbstgemachten Adventskalender geschenkt...
Jedoch ging sie in der Woche dann enorm auf Abstand (das Wiedersehen war an einem Montag), und erklärte mir auf Nachfrage am Donnerstag, es sei überhaupt nix und dass sie einfach Zeit braucht und einen Durchhänger hat. Habe geantwortet dass ich für Sie da bin und wir über alles reden können wenn sie will, und dass ich es ansonsten respektiere..
Ein paar Tage später (Samstag) habe ich sie nochmal darauf angesprochen (wir hatten nur sporadisch per WhatsApp Kontakt. ich wollte sie auch nicht einengen), und sie hat mir erklärt, ich soll sie einfach mal in Ruhe lassen. Darauf hin schrieb ich ihr erstmal wieder nicht, jedoch kam dann am Sonntag die Nachricht, dass wir reden sollten.

Sie erklärte mir dann, dass ich Ihr enorm wichtig bin, ich der tollste Mensch sei, den sie je kennen gelernt hat und sie mich liebt, ich ihr aber nicht das geben kann, was sie will (s.uell). Sie wolle mich auch nicht betrügen und muss es daher beenden. Sie hat mir anfangs auch noch mein Geburtstagsgeschenk gegeben, und gemeint, sie habe sich echt Gedanken gemacht. Habe gesagt dass ich das eigentlich gar nicht haben will wenn Schluss ist...
Ich habe geantwortet dass ich weiß dass es im Bett nicht so lief dass wir beide es genießen hätten können, dass wir daran jedoch gemeinsam arbeiten können und ich generell sehr offen bin und ich sie verstehen kann.
Sie meinte ich wäre nicht der Typ für das was sie will und wäre es auch nie, etc. Ich habe dann gefragt was im Urlaub denn passiert sei, und sie meinte sie hat sich einfach viele Gedanken gemacht und den zweiten Teil von 50 Shades of Gray gelesen, und sie vermisst das (sie hatte schon einmal Erfahrung gemacht in die Richtung, ich noch nie).
Ich hab geantwortet dass wir darüber offen reden sollten, und wir das hinbekommen bzw eine Lösung finden, und dass ich keine Vorurteile hab und auch solchen Sachen ggü. offen bin.
Jedoch hat sie direkt gemeint das klappt nicht mit uns, sie hätte momentan generell keine Lust auf S. mit mir, und in einer richtigen Beziehung kann man das nicht so handhaben..
Habe dann versucht sie davon zu überzeugen, dass wir das hinbekommen und ihr gesagt, dass ich sie einfach liebe.
sie hat geantwortet mit Mensch, ich liebe dich doch auch, aber ich will dir nicht weh tun und dich nicht betrügen irgendwann.
Wir haben dann noch etwas weiter geredet, ich habe sie zur Haustür gebracht und ihrer Frage nach einer Freundschaft verneint, weil das für mich nicht möglich ist. Sie hat darauf hin geweint und gesagt, ich wäre ihr so wichtig...
Habe ihr am Tag danach nochmal geschrieben dass ich alles versuchen will und unbedingt um sie kämpfen will, und ihr auch einige Kompromisse vorgeschlagen. Jedoch hat sie gemeint sie versteht mich, aber ihre Entscheidung sei gefallen und ich solle das bitte akzeptieren. Sie will mich nicht blockieren müssen etc.
Ich hab darauf geantwortet dass es mir leid tut, ich sie in Ruhe lassen werde und sie einfach iwann (möglichst bald) ihre Sachen abholen soll.
Darauf kam erst drei tage später die Frage, wenn ich denn von der Arbeit heim ginge, mit einem Smiley nach der Begrüßung, Ich habe darauf nicht reagiert, weil ich ohnehin nicht zu Hause war. Am nächsten Vormittag kamen nur Fragezeichen von ihr in einer Nachricht. Darauf habe ich geantwortet mit Nicht zuhause. Antwort ihrereseits: Danke für die Antwort, mit vor weinen lachenden Smiley dahinter. Habe nur mit Bitte geantwortet, ihr etwas Später geschrieben ich werde die Sachen einfach vor ihrer Tür demnächst abstellen, und sie solle es bitte lassen, so zu tun als wäre alles normal und alles gut.

Auf das vorbeibringen der Sachen (inkl des Adventskalenders und der meisten Inhalte) antwortete sie dann und hat sich abends bedankt. und da ich nicht reagiert hatte, kam nachts noch, ich könnte die Kerzen ja wieder abholen.
Habe seitdem nichts geantwortet.

Ich glaube ihr, dass ich ihr wichtig bin und sie mich liebt, möchte sie auch trotz allem nicht verlieren, aber eine Freundschaft ist für mich nicht möglich. Fühl mich derzeit einfach nur hundeelend, da ich nicht mal die Chance von ihr bekommen hatte. Habe mich auch in diesem Forum angemeldet, um mir meinen Frust von der Seele zu schreiben und evtl von euch Antworten zu bekommen, was denn hinter all dem steckt.
Liegt es daran, dass sie einfach nicht weiß was sie will, und Angst hat etwas zu verpassen wenn sie sich an mich bindet? Gleichzeitig aber will sie mich nicht verlieren, und will deshalb unbedingt eine Freundschaft?
Eine Freundschaft ist für mich einfach unmöglich...

Oh, das ist ja mal ein einfacher Fall In meinen Augen jedenfalls ...

Ja, Deine Freundin mag (liebt) Dich noch, aber - Du hast leider keine Anziehung mehr für sie! Du bist zu unterlegen in Eurer Beziehung, vermutlich bist Du derjenige, der ein wenig mehr liebt, der mehr will (mehr Nähe, mehr Verbindlichkeit, mehr S., was auch immer). Die Sehnsucht nach dem dominanten Mann à la SoG resultiert bei den allermeisten Frauen aus der Sehnsucht nach einem überlegenen, starken Partner. Einem Mann, der emotional stärker ist als sie, der distanzierter ist als sie, der sie ein wenig weniger liebt als umgekehrt, um den sie gefühlt kämpfen muss und der ihr nicht sicher ist.

Ihre Tränen wegen der Trennung sind mit Sicherheit schlechtes Gewissen. Sie ist die Überlegene bei Euch, das siehst Du daran, dass sie ja die Trennung herbeigeführt hat. Du kannst das jetzt noch drehen, denn so lange wart Ihr ja nicht zusammen und da ist das noch nicht zu sehr eingeschliffen, indem Du Dich von ihr distanzierst, emotional. Du siehst ja schon erste Effekte aufgrund Deiner kargen Kommunikation mit Dir. Wenn Du jetzt anfängst, wieder Dein Leben zu leben, unabhängig zu werden von ihr (emotional), ihr womöglich sogar zu zeigen, dass es andere gibt (Konkurrenz belebt ...) und Du nicht verzweifelt auf sie wartest, sondern im Gegenteil die Chance für ein ganz neues Dasein nutzt, wird sie sich vielleicht besinnen. In jedem Fall sollte es Deine Anziehung auf sie wieder sehr verstärken.

In anderen Worten - Du musst die Rollen umkehren. Du musst raus aus der Unterlegenen-Position und in die Überlegenen-Position. Dazu ist es zwingend nötig, dass Du Dich wirklich innerlich von ihr befreist und die nächsten Wochen (!) gut für Dich nutzt. Keine Kontaktaufnahme von Deiner Seite aus in den nächsten Wochen, und wenn sie sich wieder meldet, bleib beim derzeitigen Kurs (hab grad keine Zeit, sorry ... bin grad unterwegs ... also durchaus noch freundlich bleiben und nicht einfach stumpf ignorieren, aber freundlich abwimmeln und ihr zeigen, dass Du ein Leben ohne sie hast, und zwar ein gutes).

Ich weiß, das ist hart, und es gibt auch keine Garantie, dass es funktioniert, aber es ist meiner Meinung nach Deine einzige Chance, sie zurückzubekommen. Dazu musst Du sie in die Unterlegenenposition bringen, es muss also jeder Wunsch nach mehr Nähe, Kontakt etc. von IHR ausgehen. Und Du musst das erstmal so gut wie möglich abblocken nach dem Motto: ich mag Dich zwar noch als Mensch, aber ich bin nicht länger verliebt in Dich.

Wenn Du das glaubhaft hinkriegst - und dazu ist es halt nötig, dass Du das auch so fühlst und nicht nur vorspielst, denn das wird sie merken, Du musst Dich also zwingend entlieben jetzt, so oder so - kann es bei ihr noch was bewegen. Denn egal bist Du ihr ja noch nicht, das merkt man an ihren Reaktionen. Da besteht also meiner Meinung nach noch eine Chance

OmG!

Wenn es in der Kiste nicht klappt, weil die Bedürfnisse nicht erfüllt werden, kannst Du es eh knicken!
Die Perle ist 21 und denkt der S. aus einem Buch wäre Realität. Das ist unreif!

Zitat von Bukatcho:

OmG!

Wenn es in der Kiste nicht klappt, weil die Bedürfnisse nicht erfüllt werden, kannst Du es eh knicken!
Die Perle ist 21 und denkt der S. aus einem Buch wäre Realität. Das ist unreif!

Darum geht es doch hier gar nicht. Das ist ja nur ein vorgeschobener Grund, hinter dem ganz andere Wünsche/Sehnsüchte stecken ...

merke dir für die zukunft, wenn einmal schluss gemacht wird, dann bedeutet das auch, dass schluss ist! dann gibt es kein zurück.

dieses leichtfertige schluss machen und wieder zusammen kommen zeugt nicht sehr von reife, denn es vermittelt eine gewisse ambivalenz in der eigenen entscheidungsfähigkeit. (mal hü mal hott.) gerade als mann ist es wichtig, eine saubere, gerade linie zu fahren/ziehen und nicht wackelig/unsicher wie eine frau zu sein.

Ich hab 50 Shades of Grey gelesen, deshalb mach ich Schluss... - LOOOOOL!

Die Gründe der Prinzesschenen werden auch immer dümmer. Also für Dich: Lass die Finger davon. Sche*ßegal, was die Hintergründe sind, das ist einfach lächerlich und erbärmlich. Und das ein Buch Schuld ist, wie Deiner Überschrift zu entnehmen, ist ja wohl der hinterletzte Blödsinn.

Du hast keine Anziehungskraft auf sie. Und das ist es. Ob sie da dann das alte Rollenklischee in 50 Shades (Alternativtitel: Zwei unsympathische Vollidioten haben S.) mit dem dominanten Mann toll findet, mag sein, offenbar erfüllst DU das nicht.

Zitat von Kaetzchen:

vorgeschobener Grund,

hmmmm ... vielleicht aber auch nicht ...
auf mich macht sie ebenso einen unreifen Eindruck ... anyway ... sie will auf jeden Fall eine Liebe mit Feuerwerk, extremen Gefühlen und Intensität hoch 10, die Liebe, die nie endet, alles überdauert und (leider Gottes) lediglich in den Romanen vorkommt, die von Frauen für Frauen geschrieben werden ... und sie glaubt vielleicht auch wirklich daran, so was wäre noch zu finden ...

Was ich ihr allerdings hoch anrechnen würde, ist, dass sie VORHER schon Schluss gemacht hat, bevor der Traumprinz mit der Peitsche überhaupt aufgetaucht ist ... (soweit es auch wirklich der Wahrheit entspricht und da kein 3 er mit involviert ist)

Ansonsten stimme ich dem @Kaetzchen zu, was ihren Vorschlägen zu weiteren Vorgehensweise betrifft.

Ich denke, dass sie sich getrennt hat, weil sie einen dominaten Mann haben möchte, mit dem sie vielleicht auch SM ausleben kann. Du hast ja geschrieben, dass sie da bereits mal Erfahrungen gemacht hat.

Da sie ja strikt ablehnt, sich Dir gegenüber s.uell zu öffnen, solltest Du das ganze abhaken. Alles andere gibt über kurz oder lang wieder eine Schieflage.

Auf jeden Fall will ich mich bedanken für die ehrlichen Meinungen von euch, auch wenn es manchmal hart für mich ist das so zu lesen..
Ich habe auch fest vor, mich nicht zu melden und das für mich fürs erste abzuhaken und mein Leben ohne Sie in den Griff zu bekommen. Aber momentan schaffe ich es kaum, auf andere Gedanken zu kommen, obwohl das Ganze mittlerweile doch eine Woche her ist, und ich mich vor rund 5 Tagen das letzte mal bei ihr bzgl der Sachen meldete.

@Kaetzchen : Bzgl. der von mir zu sehr eingeforderten Nähe: Ich kann halt nicht ganz nachvollziehen, dass sie mir 2 Tage vor ihrem Urlaub nachts schreibt, ob sie noch vorbeikommen darf, denn sie hat so Sehnsucht nach mir, und nach ihrem Urlaub ist anders?
Und sie hat mir glaubhaft versichert, sie hat (noch) keinen anderen, und auch keinen an der Angel ....

Sehnsucht nach dir, das kann ja auch stimmen. Du wirst sicherlich Attribute haben, die sie vermisst, zum Beispiel Verlässlichkeit, dass du Geborgenheit und Wärme gibst. Ansonsten bin ich ganz bei @kaetzchen, sie hat alles Notwendige gesagt.
Im Übrigen ist dieses Buch nicht umsonst ein Bestseller geworden und hat eine Reihe weiterer Bücher, die das Thema aufgreifen auf die Bühne gerufen. Deshalb sollte man es nicht unterschätzen. Es ist deshalb so erfolgreich, weil es das tiefe Bedürfnis vieler Frauen spiegelt, absolut Frau sein zu können, mit Hingabe und Leidenschaft. Dies ist in der heutigen Zeit schwierig, weil von Frauen viele männliche Eigenschaften erwartet werden. Umgekehrt muss der ideale Mann heute viele weiblichen Anteile in sich vereinen.
Das Buch bedient auf einfache Art das Bedürfnis nach dem Mann, der klar die Führung übernimmt und der Frau, die genau das möchte.

Tia Te, war exakt in der selben Lage wi du. Ich hab lange gebraucht um zu verstehen. Bis ich auf dieses Forum gestoßen bin und genau das gelesen habe was hier z.b. Kätzchen schreibt.

Es ist die mangelnde Anziehungskraft die das ganze scheitern ließen.
Hältst du sie auf Abstand und spielst den Ar. kommt sie auf dich zu. Umgekehrt behandelst du sie zu gut und machst sie zum Zentrum deines Lebens geht sie auf Abstand.

Trotzdem musst du für dich überlegen ob eine solche hin und her Beziehung auf Dauer für dich tragbar wäre.
Es gibt andere, viel reifere Mädels die nicht ständig diesen Nervenkitzel benötigen um in einer Beziehung glücklich zu sein

Zitat:

....und den zweiten Teil von 50 Shades of Gray gelesen, und sie vermisst das (sie hatte schon einmal Erfahrung gemacht in die Richtung, ich noch nie).
Ich hab geantwortet dass wir darüber offen reden sollten, und wir das hinbekommen bzw eine Lösung finden...

Hättest net reden dürfen, gleich ne Ohrfeige verpassen sollen ^^
Dann hätte Sie sich von dir getrennt weil du Sie geschlagen hättest...
50 Shades of Gray... als Trennungsgrund... das mach mich feddich...

Als Mann muss man vielleicht auch verstehen, dass es bei der Partnersuche bei Frauen verschiedene Muster gibt. In einem gewissen Alter (und die Freundin des TE ist mit 21 noch deutlich zu jung dafür) sucht Frau den Versorger. Der Vater ihrer Kinder wird, der Sicherheit und Komfort bietet. Das ist die klassische Versorgungsehe, zu der bestimmt meiner Erfahrung nach 80% aller Ehen gehören

Merkmal dieser Versorgungsehe ist, dass die Frau allermeistens keine besonders starke Anziehung zu ihm verspürt, sondern sich die Anziehung eher auf freundschaftlicher Basis abspielt, deshalb ist der S. meistens in solchen Beziehungen schon von Anfang an nicht besonders wild und leidenschaftlich.
Er ist der Ruhepol, der sichere Mann, der immer da ist, bei dem sie sich anlehnen kann, von dem sie sich - ja, eben versorgt fühlt. Aber er ist nicht der Mann, dessen Anblick ihr Höschen wässrig macht, ihre Knie zittern lässt und wegen dem sie schlaflose Nächte verbringt. Bei den meisten Frauen gibt es letztere Männer in jungen Jahren häufig, weshalb sie dann spätestens, wenn der Kinderwunsch stärker wird, zum sicheren Versorger flüchten.

Manchmal führen Frauen aber auch schon sehr früh eine Versorgerbeziehung, die dann auch lange hält, aber spätestens, wenn die Kinder groß sind kommt dann doch der Wunsch nach dem unerreichbaren Traummann mit der starken s. Anziehungskraft, bei dem sie ganz weich und schwach wird.

Der Typ in Shades of Grey ist das perfekte Symbol für diesen Traummann, denn er ist der Protagonistin in JEDER Hinsicht überlegen - er sieht besser aus, er ist steinreich, er ist dominant, er ist emotional unerreichbar (zu Beginn) und distanziert ... und so, wie jede Frau davon träumt, diesen Traummann für sich zu erobern, schafft es dann auch die Progatonistin - indem sie sich ihm unterwirft und sich ihm hingibt. Das Ganze hat wenig mit tatsächlichem SM zu tun, denn bei SM(Phantasien) geht es immer um das eigentliche Machtgefüge in einer Beziehung. Die Phantasien sind nur Ausdruck von dem, was fehlt.

Die Frau in der Versorgerehe wird also ständig von dem unerreichbaren Übermann träumen, so wie der Mann in einer Beziehung mit einer stark unterlegenen Frau heimlich von der unterkühlten Dom ina träumt

Man kann aus dem weltweiten Erfolg von Shades of Grey also durchaus auf den Zustand vieler vieler Ehen und Beziehungen in der heutigen Zeit schließen ...

Ich hoffe, es ist Sarkasmus den Du da an den Tag legst @Wulf ?

Nicht das Buch an sich ist der Trennungsgrund, sondern die s.uelle Geschichte. Das ist vermutlich das, wonach sich die Ex sehnt und sich sicher ist, dass der TE das nicht geben kann. Und wenn die s.uelle Kompatibilität nicht gegeben ist, kann die eine Beziehung zur Hölle ausarten.

Ich finde es gut, dass die Ex das erkannt hat und es beendet hat, bevor beide ins Unglück stürzen. Und dann in vielen Jahren hier auftauchen mit dem Gejammer, dass seit Jahren nichts mehr im Bett läuft oder eine Affäre läuft.

Zitat von Kaetzchen:

Als Mann muss man vielleicht auch verstehen, dass es bei der Partnersuche bei Frauen verschiedene Muster gibt. In einem gewissen Alter (und die Freundin des TE ist mit 21 noch deutlich zu jung dafür) sucht Frau den Versorger. Der Vater ihrer Kinder wird, der Sicherheit und Komfort bietet. Das ist die klassische Versorgungsehe, zu der bestimmt meiner Erfahrung nach 80% aller Ehen gehören

Merkmal dieser Versorgungsehe ist, dass die Frau allermeistens keine besonders starke Anziehung zu ihm verspürt, sondern sich die Anziehung eher auf freundschaftlicher Basis abspielt, deshalb ist der S. meistens in solchen Beziehungen schon von Anfang an nicht besonders wild und leidenschaftlich.
Er ist der Ruhepol, der sichere Mann, der immer da ist, bei dem sie sich anlehnen kann, von dem sie sich - ja, eben versorgt fühlt. Aber er ist nicht der Mann, dessen Anblick ihr Höschen wässrig macht, ihre Knie zittern lässt und wegen dem sie schlaflose Nächte verbringt. Bei den meisten Frauen gibt es letztere Männer in jungen Jahren häufig, weshalb sie dann spätestens, wenn der Kinderwunsch stärker wird, zum sicheren Versorger flüchten.

Manchmal führen Frauen aber auch schon sehr früh eine Versorgerbeziehung, die dann auch lange hält, aber spätestens, wenn die Kinder groß sind kommt dann doch der Wunsch nach dem unerreichbaren Traummann mit der starken s. Anziehungskraft, bei dem sie ganz weich und schwach wird.

Der Typ in Shades of Grey ist das perfekte Symbol für diesen Traummann, denn er ist der Protagonistin in JEDER Hinsicht überlegen - er sieht besser aus, er ist steinreich, er ist dominant, er ist emotional unerreichbar (zu Beginn) und distanziert ... und so, wie jede Frau davon träumt, diesen Traummann für sich zu erobern, schafft es dann auch die Progatonistin - indem sie sich ihm unterwirft und sich ihm hingibt. Das Ganze hat wenig mit tatsächlichem SM zu tun, denn bei SM(Phantasien) geht es immer um das eigentliche Machtgefüge in einer Beziehung. Die Phantasien sind nur Ausdruck von dem, was fehlt.

Die Frau in der Versorgerehe wird also ständig von dem unerreichbaren Übermann träumen, so wie der Mann in einer Beziehung mit einer stark unterlegenen Frau heimlich von der unterkühlten Dom ina träumt

Man kann aus dem weltweiten Erfolg von Shades of Grey also durchaus auf den Zustand vieler vieler Ehen und Beziehungen in der heutigen Zeit schließen ...

Absolut richtig und sehr gut analysiert. Warum haben wir dieses Buch nicht geschrieben, Kaetzchen?