Sie will Abstand

Hallo zusammen,

meine Freundin hat sich vor 2 Wochen von mir getrennt und ich bin echt am Ende.
Wir waren 8 Monate zusammen. Eine schöne und intensive Zeit.
Sie hat relativ schnell immer mehr Sachen in meine Wohnung mitgebracht und auch immer bei mir geschlafen.
Wir kennen uns schon seit 9 Jahren und kennen auch unsere Charakterzüge.
Da wir beide Ende 20 sind, haben wir beschlossen, eine Familie zu gründen.
Und es hat beim ersten Mal funktioniert. Sie ist nun im 3. Monat schwanger.
Leider habe ich sie mit Worten sehr verletzt und auch immer leere Versprechungen gemacht.
In Streitsituationen kann ich einfach nie aufhören zu diskutieren und reagiere verbal(!) über.
(bin niemals handgreiflich geworden).
Wir haben uns auch Silvester gestritten und mitte Januar hat sie sich dann von mir getrennt.
Sie hat gesagt, dass sie durch meine Worte sehr, sehr verletzt und durch die leeren Versprechungen sehr enttäuscht von mir ist.
Ihre Gefühle würden nicht mehr ausreichen, um eine Beziehung jetzt aufrecht zu halten.
Sie benötigt Abstand und Ruhe, um sich über alles klar werden zu können.
In der Anfangszeit habe ich ihr immer wieder geschrieben, sie hat aber meist nur einsilbig darauf reagiert.
Auch nach einem Treffen habe ich gefragt, woraufhin sie meinte, dass es aus ihrer Sicht wenig Sinn macht, da ich mir zu große Hoffnungen machen würde.
ich habe ihr dann nochmal geschrieben, dass ich endlich verstanden habe, was ich in Streiterein falsch gemacht habe (verbal verletzt, nicht beschimpft) und ich durch ihre Trennung wachgeworden bin und mich ändern werde.
Sie meinte, dass hätte ich ihr schon einmal gesagt und nichts wäre passiert.
Sie hat auch am Wochenende ihre ganzen Sachen bei mir abgeholt.
Nun herrscht seit Samstag Funkstille.

Was meint ihr?
Soll ich sie weiterhin in Ruhe lassen, worum sie mich gebeten hat?
(gestern hat sie einer Freundin erzählt, dass sie es gut findet, dass ich mich nicht mehr melde und es endlich verstehen würde, dass sie abstand braucht).

Ich möchte sie für jeden Preis dieser Welt zurück haben.
Sie ist wirklich eine wundervolle Frau, nur mein Problem lag darin, dass ich in Streitsituationen überreagiert habe bzw. Sachen gesagt habe, die ich eigentlich nicht wollte.

Oder soll ich ihr einen Brief schreiben, in dem ich ihr erkläre, dass ich zurzeit eine Verhaltens"therapie" zum Thema Streit,- und Stresssituationen mache?

Ich bitte euch um eure Ratschläge.
Ich MUSS diese Frau zurück bekommen!

Sie hat gesagt, sie will erstmal Abstand haben.
Was in z.b. 5 Monaten ist weiß sie nicht.
Vielleicht meldet sie sich auch in 2-3 Wochen bei mir und fragt nach einem Treffen (das hat sie so gesagt).
Sie selber wüsste das im Moment nicht.
Doch im Moment würde es nicht danach aussehen, dass es weitergeht.
Vielleicht würde es ja ihre Entscheidung positiv beeinflussen, wenn sie weiß, dass ich dieses verhaltensmanagement mache ?

Hallo Gast28,

es tut mir leid, daß es Dir so schlecht geht, aber irgendwo kann ich Deine Freundin auch gut verstehen. Auch wenn Du jetzt lernst, mit Stress und Streit besser umzugehen - eine Änderung wird sich nicht von heute auf morgen einstellen. Und sie kann nicht sicher sein, dass Deine guten Vorsätze überleben, wenn sie sich nochmal auf Dich einlässt.

Im Moment musst Du erstmal akzeptieren, dass die Dinge gerade nunmal so sind wie sie sind.
Bedränge sie nicht so. Allerdings hast Du doch geschrieben, dass Deine Freundin schwanger ist und ich lese davon gar nichts. Nur davon, dass es Dir schlecht geht, weil ihr jetzt getrennt seit.

Aber dass kann doch jetzt bitte keine Ausrede sein, das Kind völlig aus dem Blick zu verlieren. Wie soll es denn an der Stelle mit Dir weiter gehen ? Du bleibst da ja in der Verantwortung. Wie kannst Du diese Verantwortung leben ? Wie kannst Du Deinem Kind ein guter Vater sein ? Wie kannst Du Deine Freundin in der Schwangerschaft und später unterstützen ?

Denk drüber nach und suche dann dazu das Gespräch. Auf der Ebene wird es reichlich Gelegenheit geben zu beweisen, dass Du im Umgang mit Konflikten dazu gelernt hast bzw. dabei bist dazu zu lernen. Und wer weiß, wenn sie sieht, dass Du es jetzt tatsächlich besser drauf hast, dass Du Deine Verantwortung ernst nimmst - vielleicht ändert sich auch nochmal ihre Einstellung zu Dir falls da doch noch ein paar Gefühle sind.

Aber bitte - sieh das nur als kleinen Nebeneffekt. Mache Deine Rolle als Vater bitte nicht davon abhängig, ob sie Dich als Partner zurück will. Der kleine Mensch, der da unterwegs ist, hat besseres verdient.

Alles Gute

Hallo Tiefes Meer,

vielen lieben Dank, dass Du dir die Zeit genommen hast, mir eine Antwort zu schreiben.
Im Moment fällt es mir wahnsinnig schwer sie loszulassen.
Ich liebe sie über alles und ich komme mit der Situation nicht klar.
Auch weil sie jetzt schwanger ist.
Sie hat mir gesagt, dass sie mich weiterhin wegen der Schwangerschaft auf dem Laufenden hält.
Aber wie der Beziehungsstatus bei der Geburt aussieht, weiß sie nicht.
Sie hatte aber auch bei der Trennung zu mir gesagt, dass sie genauso wenig wie ich wollte, dass es zur Trennung kommt, doch es geht einfach nicht mehr anders.

Auch hat sie gesagt, dass ich immer der Vater sein werde, egal ob wir nochmal zusammen finden oder nicht.
Doch ich vermisse sie im Moment ganz schrecklich und wir haben uns dieses gemeinsame Kind so sehr gewünscht!
Ich kann nicht mehr sehen, ob ihr Bauch schon gewachsen ist.
Sie schickt mir die Ultraschallbilder übers Handy. Das macht mich fertig. Ich möchte sie selbst in den Händen haben, selbst bei dem Termin dabei sein und gucken, wie es dem Baby geht.

Ich habe so schrecklich Angst vor der Zukunft!
Ich habe mir eine eigene Familie gewünscht, genau wie sie auch.
Ich kann mit der Situation so nicht leben, dass ich das Kind nur ab und zu sehe. Es macht mich ganz krank dieser Gedanke.

Und auch sie als Person! Eine absolut klasse Frau!
Ich habe mich echt falsch verhalten. Habe auch während der beziehung meine sozialen Kontakte schleifen lassen und nur mit und für sie gelebt.
Jetzt sagt sie, ich würde nur ihretwegen die Kontakte wieder aufbauen, um sie zurück zu gewinnen.
Das blöde ist, dass wir uns einen Freundeskreis teilen (daher kennen wir uns auch).
Ich komme vorne und hinten nicht mehr zurecht!

Wie kann ich sie zurück gewinnen?

Zitat von Gast28:

Wie kann ich sie zurück gewinnen?

Grosser Seufzer. Wäre da nicht das Kind, würde ich Dir raten. den Kontakt abzubrechen, weil es so leichter ist, den Weg zu sich selbst zurück zu finden. So musst Du da aber durch.

Naja, zumindest ist sie auf der Ebene, was das Kind anbelangt zugänglich. Das ist wirklich viel wert. Verscherze Dir das bloss nicht ! Hör auf, ihr zu erzählen, was Du alles vorhast. Im Moment nimmt sie es Dir ja ohnehin nicht ab. Überzeuge sie durch Dein Verhalten, durch Deine Taten.

An Deiner Stelle würde ich versuchen, mit ihr zu vereinbaren, daß ihr in nächster Zeit das Thema "habe ich/ haben wir noch eine Chance" erstmal komplett zurück stellt. Wenn Du Dich daran hälst und gleichzeitig Dein Interesse an allem, was das Kind angelangt aufrecht erhälst, beweist Du ihr damit auf jeden Fall schon mal Respekt und wenn sie darauf vertrauen kann, werden auch kleine Zugeständnisse möglich, die Dir helfen, in Deine Vaterrolle reinzuwachsen.

z.B.
-Dass Du mal mit zu einem Arztbesuch darfst.
-Dass ihr euch ab und zu trefft, um über Dinge die anliegen zu sprechen. Damit Du mal ein Ultraschallbild in Händen hälst und spüren kannst wie das Kind wächst.
-Vielleicht müssen auch noch Dinge für das Kind beschafft werden und, und ..

Solche Treffen werden es bestimmt für Dich emotional noch härter machen. Vor allem, wenn Du Dich die ganze Zeit mit Deinen Gefühlen ihr gegenüber zurück halten musst. Aber sie erlauben es Euch beiden, eine gemeinsame Perspektive zu entwickeln.

Die Zeit wird zeigen, ob sich aus dieser gemeinsamen Perspektive auch wieder eine Annäherung auf einer anderen Ebene entwickeln kann.

Besorg Dir vielleicht auch gute Lektüre. Ich habe vor einiger Zeit Trennung in Liebe gelesen und fand, dass es dort gute Anregungen gibt. Aber da ist bestimmt noch vieles mehr auf dem Markt. Vielleicht könnt ihr Euch ja auf ein Buch einigen, dass ihr dann beide lest und drüber sprecht. Wenn Du/ihr merkt, dass ihr es aus eigener Kraft nicht schafft, die Elternebene von dem Beziehungsthema zu trennen, nehmt Beratung durch Profis in Anspruch. Das ist wirklich keine Schande.

Zusammenfassung - ich bin nicht sie. Aber wenn Du eine Chance hättest, mich zurück zu gewinnen, dann nicht durch das, was Du mir so alles an Verhaltensänderung versprichst, sondern dadurch, dass Du mich mit Deinem Verhalten über einen längeren Zeitraum überzeugst.

Alles Gute

Es tut mir leid, daß ich jetzt so schroff antworten muß.
"Sie braucht Abstand" bedeutet in 90% der Fälle, daß sie einen Anderen zumindest in Aussicht hat.
Nehmen wir an, daß du zu den "Glückspilzen" gehörst, deren (Ex)Freundin zu den restlichen 10% gehört. Dann hast du zwei Möglichkeiten:
a) du kämpfst um sie, schreibst ihr SMS (eMails, Briefe), "arbeitest" (Sport, Ausbildung, Verhalten) an dir und läßt sie das wissen, machst ihr Geschenke, befolgst irgendwelche Ratgeber oder versuchst sie über eine Kontaktsperre zum Umdenken zu bewegen.
b) du brichst den Kontakt komplett ab. Ja, Kontaktsperre, aber nicht um sie zum Umdenken zu bewegen, sondern um an DICH zu denken. "Arbeite" an dir, wenn du denkst, daß es gut für DICH ist. Lies Ratgeber, wenn es DIR hilft. Mach DIR Geschenke. Lebe DEIN Leben und denke darüber nach, welche Fehler du bei deiner nächsten Freundin nicht machen willst.

Egal ob du a) oder b) wählst, deine Chancen, daß sie zu dir zurückkommt, sind gleich groß.
Wenn du Alternative A durchziehst und sie kommt zu dir zurück, dann hast du die Ar. gezogen, denn du wirst immer um sie kämpfen müssen oder wirst immer das Gefühl haben, daß du um sie kämpfen mußt. Und ich weiß, daß so eine Beziehung auf Dauer keinen Spaß macht.
Wenn du Alternative A durchziehst und sie kommt NICHT zu dir zurück, dann hast du wieder die Ar. gezogen. Du hast Zeit und Geld verschwendet.
Bleibt also nur Alternative B.
Kontaktsperre
Wenn sie einen neuen Stecher hat, dann kannst du sowieso nichts machen.
Wenn sie sich sicher ist, daß sie nicht mit dir zusammen sein will, dann kannst du sowieso nichts machen.
Wenn sie noch Gefühle für dich hat und sich bei dir meldet, dann könnt ihr BEIDE laaaaange darüber reden und ob ihr alles verarbeiten könnt, das steht noch in den Sternen.

Tu dir einen Gefallen, melde dich nicht. Mach was für DICH gut ist und versuche die Gedanken an eine Rückkehr auf ein Minimum zu beschränken.