Sie wollte nur was Lockeres

Hallo zusammen,

das ist das erste Mal, dass ich mich in einem Forum äußere und versuche, Liebeskummer auf diese Art besser zu verarbeiten. Ein bisschen mulmig ist mir dabei zu Mute, aber ich versuche es einfach mal.

Ich bin 25 Jahre alt und meine letzte richtige Beziehung - zwischendurch gab es eine für zweieinhalb Wochen, aber das zählt wohl nicht - liegt fast zwei Jahre zurück. Soweit ich es beurteilen kann, bin ich relativ sportlich und sehe auch nicht schlecht aus. Hoffe, das klingt nicht zu arrogant. Viele meiner Freunde und Frauen halten mich für einen Aufreißer, weil ich das Selbstbewusstsein habe, Frauen immer direkt anzusprechen. Tatsächlich mache ich das aber niemals, um nur auf S. hinaus zu wollen. Wenn ich mich für eine Frau interessiere, dann immer, weil sie meine Freundin werden soll - möglichst für immer. Manchmal habe ich den Eindruck, zu sensibel und gefühlvoll zu sein.

Nun zu meiner Geschichte: Vor gut sechs Wochen habe ich eine attraktive und sympathische Frau in meinem Alter kennengelernt. Sie hatte ihre letzte Beziehung erst vor einem Monat beendet und hielt mich zunächst für einen Macho. Im Verlauf des Abends bin ich ihr aber zunehmend sympathischer geworden. Schließlich habe ich sie nach ihrer Nummer gefragt, und wir haben uns verabredet. Wir hatten ein tolles erstes Date und haben uns auch mehrmals geküsst. Beim zweiten Date - und hier wird es mir etwas peinlich - waren wir kurz vor dem S.. Ich habe aber gefloppt, weil mir das zuvor zweimal bei anderen Frauen passiert war und ich daher zu aufgeregt war. Damit sie es nicht mitbekommt, habe ich ihr gesagt, dass wir es nicht zu schnell angehen sollten, weil ich etwas Ernstes will. Sie war etwas verwirrt und meinte anschließend per SMS, dass sie dachte, wir haben einfach nur Spaß. Habe ihr gesagt, dass dies in Ordnung sei, und wir Spaß haben können und schauen, was letztlich dabei herauskommt. Beim nächsten Date habe ich ihr auch den Grund für den verweigerten S. genannt, was sie sehr verständnisvoll angenommen hat und mich in ihrer Hochachtung sogar deutlich hat ansteigen lassen. Noch am gleichen Abend hatten wir S.. Und fortan bei jedem Date. Wirklich guten. Es waren aber nicht reine S.. Wir haben uns immer verabredet, viel miteinander unternommen, uns unterhalten und jede Menge Spaß zusammen gehabt. Sie hat häufig bei mir übernachtet. Dabei haben wir uns immer verhalten wie Freund und Freundin. Sind also händchenhaltend durch die Stadt spaziert, haben uns ständig geküsst, über viele private Dinge unterhalten. Sie hat mich ständig verliebt angeblickt und mir das Gefühl vermittelt, dass sie mich wirklich sehr gerne mag und froh ist, dass ich in ihr Leben getreten bin. Ich war ohnehin längst in sie verliebt.

Nun hatten wir einen besonders schönen Tag. Waren gemeinsam frühstücken, sind durch die Stadt gegangen und haben uns auf einer Bank wie zwei Verliebte stundenlang geküsst und gekuschelt. Nachmittags musste ich dann zur Arbeit. Am Abend kam ganz beiläufig eine SMS von ihr, in der sie bemerkt, dass es alles sehr schön gerade ist, sie aber hofft, dass ich das ähnlich locker sehe wie sie. Sie könne und wolle nichts Festes, weil sie seit ihrem 16. Lebensjahr nie lange Single war. Ich habe gefragt, ob weitere lockere Treffen bedeuten, dass ich null Aussicht auf etwas Ernstes habe. Das hat sie bejaht. Daraufhin habe ich gemeint, dass es dann besser sei, dass wir uns nicht mehr treffen. Das hat sie wiederum sehr traurig gemacht. Ich bin sowieso gerade am Boden zerstört.

Ich mache ihr keine Vorwürfe, weil sie von Beginn an mit offenen Karten gespielt hat. Andererseits frage ich mich, ob sie die Chance, dass sie jemanden kennengelernt hat, den sie wirklich gerne mag, nicht wahrnehmen sollte. Manchmal muss man doch Pläne wie Ich bleibe jetzt erstmal ein paar Monate Single verwerfen, oder? Auch weiß ich, dass der Liebeskummer (wenn das Wort für so eine kurze Zeit überhaupt angemessen ist) wieder verschwinden wird. Dennoch bin ich gerade sehr, sehr traurig. Langsam komme ich lediglich ein wenig ins Zweifeln, wo meine Fehler liegen. Bin jetzt schon häufiger nicht übers dritte Date hinausgekommen. Jetzt hatte ich wirklich große Hoffnung und war mir fast schon ganz sicher, dass es klappt, beziehungsweise wir bereits in einer Beziehung sind, ohne das es jemand ausgesprochen hat.

Verzeiht bitte den langen Text. Es tat gut, das jetzt zu schreiben. Vielleicht kann mir ja jemand seine Gedanken dazu mitteilen. Vielen Dank.

Hey,

tut mir leid für deine Gefühlslage zur Zeit. So ein paar Gedanken zwischen den Zeilen kamen mir schon und sei mir nicht böse, dass ich die jetzt einfach mal so äußere:

- hast du denn von Anfang mit offenen Karten gespielt?
- du scheinst verzweifelt auf der Suche nach einer Beziehung zu sein, dein Gegenüber merkt sowas und ist durch sowas möglicherweise abgeschreckt (sie könnte sich dadurch nicht einzigartig/besonders, sondern eher als zufällig über den Weg gelaufen und für gut befunden fühlen)
- deshalb meine Hochachtung, dass du den Kontakt abgebrochen hast. Das musst du jetzt aber auch konsequenterweise durchziehen, wenn du ihren Respekt nicht verlieren willst. Entweder hörst du nie wieder von ihr oder sie meldet sich irgendwann, weil sie dich vermisst.

Falls noch nicht passiert, sage ihr doch, dass du eine Beziehung suchst und z.B. deine Zeit nicht mit Affären vergeuden willst. Allerdings müssen Beziehungen auch wachsen, nach 6 Wochen lernt man sich immer noch kennen und da sollten beide Seiten auch noch die Möglichkeit haben auszusteigen, wenn es nicht das richtige ist.

Vom Äußeren und vom Selbstbewusstsein scheinst du ja kein richtiges Problem zu haben, nach zwei Jahren Singledasein wirst du vermutlich auch genau wissen was du suchst.

Kann nur sagen, Kopf hoch! Ihr habt beide nichts falsch gemacht und ich drücke dir die Daumen, dass sie sich vielleicht doch noch meldet.

Gruß,
Henry

Danke dir für deine Worte. Empfinde es auch keineswegs als böse, wenn du ehrlich deine Meinung sagst. Im Gegenteil. Besser so.

Rückblickend ist mir auch die Erkenntnis gekommen, dass eher ich derjenige war, der nicht mit offenen Karten gespielt hat. Schließlich habe ich mich darauf eingelassen, zunächst etwas Lockeres zu beginnen. War ziemlich überzeugt davon, dass ich es schaffe, dass sie sich in mich verliebt. Außerdem hatte ich gerade damit vor, sie nicht unter Druck zu setzen und den Eindruck zu vermitteln, dass ich verzweifelt eine Beziehung suche. Ob dem letztlich so ist, weiß ich selbst nicht genau. Eigentlich bin ich mit mir und meinem Leben absolut im Reinen. Aber eine Frau hätte ich schon sehr, sehr gerne. Keineswegs wäre sie aber jemand, der mir zufällig über den Weg gelaufen ist und daher in Frage kommt. Habe (blöderweise, wie ich manchmal finde) ziemlich hohe Ansprüche ans Äußerliche. Das hat mich auch häufig in die Arme von schönen, aber extrem durchgeknallten Frauen getrieben, die sich nach kurzer Zeit einfach nicht mehr gemeldet haben.

Habe ihr deutlich, dass etwas Lockeres ohne Aussicht für mich nicht in Frage kommt. Sie ist nun traurig. Aber ich kann ja schlecht noch wochenlang mit ihr Spaß haben, in der Gewissheit, dass nie was Ernstes daraus wird. Muss doch auch an mich denken. Sie möchte sich nochmal mit mir treffen, um alle ihre Gedanken mitzuteilen. Das geht schriftlich natürlich nicht so gut. Rechne ich ihr auch hoch an. Hege absolut keinen Groll gegen sie, muss das so akzeptieren.

Hi,

ich kenne deine Gefühlslage.
Man könnte meinen, dass wir Männer nur auf der Suche nach was lockeren sind, aber ab und zu entwickeln sich eben Gefühle.

Ich kenne das selbst zu gut. Bin dadurch auch schonmal auf die Schnauze gefallen.

Aber ich kann dir einen guten Rat geben.

Bleib locker!

Wieso muss es unbedingt was festes sein? Wieso willst du unbedingt den Status Beziehung, und warum willst du ihn sofort und genau mit diesem Mädchen?

Sie ist frisch getrennt. Ich versteh sie sehr gut dass sie sich nicht gleich in was neues stürzen will, und das find ich charackterlich echt super von ihr!
Da meine Ex selbst nichtmal 1 Woche warten konnte und gleich nen neuen hatte, und man sich als Ex echt beschissen fühlt wenn man so schnell ausgetauscht wird, rechne ich ihr das als aussenstehender hoch an dass sie sich so verhält.


Und wenn du dir bei der Frau wirklich sicher bist, lass dem ganzen Zeit. Lass ihr Zeit um über ihren Ex hinweg zu kommen (nach 1 Monat ist man das noch nicht) sonst würde sie die Probleme mit in eure Beziehung schleppen. Lass sie das erstmal verdauen.
Stresse sie nicht. Wenn du weiterhin Druck auf sie ausübst, wird sie dich abservieren.

Du weißt einfach nicht was in ihrer Beziehung war.
Vielleicht genießt sie es enfach gerade keinen Stress/Streit/Ärger etc und jemand zu haben der ihr wieder ein gutes Gefühl gibt.


Es kann dir natürlich passieren dass das weiter so läuft, und sie irgendwann sagt sie will nichtmehr (was ich nicht glaube wenn du OHNE DRUCK AUF SIE AUSZUÜBEN, so weiter machst wie davor)
Und dann kanns sein dass es dir richtig dreckig geht.

Und wenn du Angst davor hast dann würd ich es gleich beenden um dich selbst zu schützen.

Aber wenn du dir sagst du kannst die Gefühle von ihr in etwa deuten, und weißt dass du ihr wichtig bist, dann gib dem ganzen Zeit. Bau keinen Druck auf. Geniese die Zeit mit ihr. Lebe aber weiterhin dein eigenes Leben und sei nicht immer verfügbar (sie will ja nur was lockeres ). Und wenn du ihr nicht zu viel Liebe gibst, sie etwas dafür kämpfen lässt, und es weiterhin so gut läuft, dann wirst du staunen wie schnell Frauen ihre Meinungen ändern können.

Die Gefühle werden sich so oder so aufbauen. Und irgendwann wenn du mal keine Zeit für sie hast, vlt sogar mit ner anderen Flirtest (ihr habt ja nur was lockeres) dann wird sie sichs 3 mal überlegen ob sie dich nicht lieber doch für sich allein haben will


Also bleib entspannt, und da du dich auf was lockeres eingelassen hast, musst du auch locker bleiben. Aber wenn du sie stresst, wird sie schneller weg sein als du schauen kannst.
Gib ihr einfach Zeit um dich kennenzulernen, über ihren Ex wegzukommen und der Rest passiert von alleine.

bis dahin viel Erfolg

LG Steve

PS: Es liegt natürlich an dir ob du das Risiko eingehen willst oder nicht.
Ich kann dir nur sagen ich hab einen ähnlichen Geschmack was Frauen angeht, und meine Ex war die erste die wirklich einen tollen Charakter hatte. Sie war damals in einer 3-Jährigen Beziehung und es gab so gut wie keine Chance, aber ich habs trotzdem riskiert und letztendlich (ich bin nicht Stolz drauf aber für seine Gefühle kann man nichts) hab ich sie ihm ausgespannt und wir waren 2 tolle Jahre zusammen.

Und falls du es nicht riskierst wirst du vlt immer denken: *beep*, vielleicht war sie doch die Richtige

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Und im Moment bist du noch gut dabei wenn du es retten kannst.

Deshalb überleg dir ob du das Risiko eingehen willst.

Und wenn ja triff dich mit ihr und als erstes entschuldige dich bei ihr dass du da so nen Druck ausgeübt hast. Sie hat von Anfang an gesagt was sie will und du hast dir trotzdem Hoffnungen gemacht und dich reingesteigert. Sag ihr du magst sie und fandest dass es eine superschöne Zeit war und du nicht willst dass es vorbei ist. Versprich ihr dass es für dich auch ab jetzt etwas lockeres ist und du dir keine Hoffnungen mehr machst, aber trotzdem die schöne Zeit noch mitnehmen willst wenn sie das auch noch möchte. Und dann lass es bei dem lockeren. Entweder sie überlegt es sich irgendwann anders oder es klappt nicht. Aber stress sie nichtmehr. Der Rest regelt sich von allein.

Du hast ihr leider das Gefühl gegeben dass sie dich haben kann. Und wenn eine Frau weiß dass sie nur mit den Fingern schnipsen und nicht kämpfen muss, bist du uninteressant. Aber wenn du dich wieder rar machst, und ihr nichtmehr das Gefühl gibst dass du ne sichere Nummer bist, wirst du schnell nen Umschwung bemerken und du wirst wieder interessanter.


Wie du es nun anstellst sei dir überlassen.
Aber ich würds mir wirklich genau überlegen ob dus nicht doch riskierst, und vorallem gut überlegen wie du das ganze wieder in den Normalzustand bekommst. Wird schwierig, aber es ist auf jedenfall möglich

Hallo Steve,

auch dir vielen Dank für deine Tipps.

Warum es etwas Festes sein soll? Weil ich nach einiger Zeit Gefühle für die Frauen entwickle. Und genau das ist bei ihr geschehen. Deshalb bin ich über ihre indirekte Absage so traurig. Dass sie Zeit braucht, kann ich zu 100 Prozent nachvollziehen. Aber eigentlich dachte ich, dass sie die bei mir bekommt. Wir treffen uns nur alle paar Tage mal, hängen nicht aufeinander ab. Außerdem bin ich kein Handy-Junkie und schreibe nur alle paar Stunden mal. Eher sie ist diejenige, die den Kontakt meistens initiiert.

Du schreibst so, als wenn du meinst, dass ich noch eine Chance bei ihr hätte. Also eine Chance darauf, dass sich etwas Ernstes entwickelt. Das Gefühl habe ich leider nicht mehr. Vielleicht wird es deutlicher, wenn ich den Nachrichtenverlauf schildere.

Sie: Was ich noch sagen wollte... So wie es im Moment ist, find ich's gut. Macht immer Spaß und ist lustig. Aber was ernstes kann ich nicht, deswegen hoffe ich, du siehst das auch locker...

Ich: Ich finde es momentan auch sehr schön. Würde gerne weitermachen und schauen, was sich daraus entwickelt. Oder kannst du gar nichts Ernstes?

Sie: Wie gesagt, seit ich 16 bin war ich fast immer in einer Beziehung. Zwischen den Beziehungen lagen nie mehr als wenige Wochen. Ich kann und will einfach nichts festes...

Ich: Ok. Wie stellst du dir dann die nächsten Wochen vor? Wir machen so weiter, bis du wen anderes kennengelernt hast oder keine Lust mehr hast?

Sie: Von mir aus können wir uns gern weiter sehen... Wenn für dich was lockeres ok ist. Was meinst du?

Ich: Kommt darauf an, was du unter etwas Lockerem verstehst. Ich mache dir überhaupt keinen Vorwurf. Du hast mit offenen Karten gespielt. Finde es lediglich etwas unglücklich, das über WhatsApp anzusprechen.

Sie: Ich hab mir grad so Gedanken gemacht und wollte damit nicht bis Freitag warten. Tut mir leid. Können da dann gern nochmal drüber reden. Naja, was lockeres halt - Spaß haben ohne Hintergedanken und Gefühle.

Ich: Alles ok. Dir muss nichts Leid tun. Bedeutet für dich was Lockeres null Aussichten auf was Festes?

Sie: Ja, genau...

Wir treffen uns jetzt nochmal am Freitag, damit sie mir ihre ganzen Gedanken mitteilen kann. Fand nämlich noch folgende Konversation statt, nachdem ich ihr gesagt habe, dass ich mich nicht treffen will, wenn ich weiß, dass das Ganze irgendwann sicher ins Leere läuft.

Sie: Okay, verstehe ich natürlich. Es macht mich aber auch traurig weil ich es immer sehr schön fand, und damit meine ich nur den Se. Und ich mag dich ja auch total. Ich wollte es bloß früh genug ansprechen, weil ich dachte, je später umso schwieriger... Das zieht mich auf jeden Fall gerade etwas runter. Aber was soll man machen.

Ich: (...) Kann ja verstehen, dass du vorhattest, jetzt mal längere Zeit Single zu sein. Nun war es aber so, dass der Zufall es so wollte, dass du relativ schnell wieder jemanden kennengelernt hast, und wir beide mögen uns sehr. Manchmal sollte man so eine Chance doch nutzen, oder? (...)

Dazu will sie mir jetzt nochmal etwas sagen.

Es ging mir eher darum warum es unbedingt jetzt schon sein muss.

Aber du scheinst ihr ja die Zeit zu geben und nicht zu überstürzen.
Nachdem ich das so lese scheint es wirklich entwas komplizierter zu sein. Sie macht dir immer wieder deutlich dass sie nichts festes will.
Kann sein dass sie das sagt weil sie es ernst meint, kann aber auch sein dass sie sich das einfach einreden will, weil sie wirklich geplant hat länger Single zu sein und ihr das ein gutes Gefühl gibt.

Wer versteht schon die Frauen


Man merkt ihr auf jedenfall an dass du ihr viel bedeutest. Du bist keine billige S.-Beziehung für sie.
Du bist mehr. Und genau das ist es was ihr Angst macht. Und in dem sie dir das sagt versucht sie sich zu schützen und sich selbst einzureden dass es wirklich nur was lockeres ist obwohl es vielleicht schon mehr ist.

Wenns wirklich nur was lockeres für sie wäre dann würde sie nicht so einen Wirbel darum machen sondern dich einfach links liegen lassen, und nicht noch großartig mit dir reden wollen.

Also es kann eben sein dass sie bereits Gefühle für dich hat aber trotzdem wirklich Single bleiben will.

Du kannst dann eben nur hoffen, dass sie irgendwann mehr von dir will oder es gut sein lassen.

Wenn du Angst hast verletzt zu werden, dann zieh es durch und mach ihr bei eurem Gespräch klar dass du bereits Gefühle für sie entwickelt hast und du sie nichtmehr sehen kannst um dich selbst zu schützen.
Und dann würd ich ohne viel Gerede einen Abgang machen und mich nichtmehr bei ihr melden.

Dann wirst du merken wie sie empfinden. So gibst du ihr nen Denkanstoß und sie wird merken ob es wirklich nur was lockeres war. Kann sein dass sie zurückkommt kann aber auch sein dass es vorbei ist. Wobei ich eher auf letzteres Tippe weil es scheint als ob sie das mit dem Single sein wirklich durchziehen will. Aber dann sollte es einfach nicht sein, bzw man sieht sich irgendwann später wieder.


Oder du versuchst aufs ganze zu gehen und alles wieder in den Normalzustand zu bringen und es wieder locker mit ihr laufen zu lassen. Aber natürlich mit der Gefahr dass sie dich irgendwann korbt und du dich hier im Forum wieder auskotzen wirst und leiden wirst weil die Gefühle noch intensiver geworden sind.


Gibt nur diese 2 Möglichkeiten.

Weißt du was, vergiss die alte! Sie ist es nicht wert! Verschwende deine Zeit nicht an Menschen die es Nicht wert sind sondern an jemanden der dich genauso mag

An Steve: tolle Meinung vertrittst du! Und wer jemanden die Partnerin ausspannt ist für mich einfach ein armes Würstchen

@Lillia

ebenfalls tolle Meinung die du da vertrittst *daumen hoch*

Jemandem der Gefühle für eine Frau hat und hier her kommt um sich Rat zu holen weil er nicht weiter weiß, zu sagen dass er die Alte mal eben vergessen soll?

Und da sagst du zu mir armes Würstchen?


Beziehungen gehen in 90% der Fällen kaputt weil jemand anderes im Spiel ist. Du kannst nicht jeden der jemand anderen ausspannt als schlechten Mensch abstempeln.
Wenn meine Ex so glücklich gewesen wäre (und das war sie nicht) dann hätte sie sich nicht ausspannen lassen.

Und schon hast du wieder was fürs Leben gelernt du Naseweiß. Schreibs dir hinter die Ohren und komm nächstes mal mit konstruktiveren Beiträgen oder lass es am besten ganz bleiben

Ja was soll er mit ihr? Sich ausnutzen lassen! Vielleicht beschreibst du dich ja selbst! Du nutzt wahrscheinlich auch Frauen aus um einfach mal Spaß zu haben! schei. auf die Gefühle von anderen! Man muss schon sehr krank sein um Menschen auszunutzen um seinem Vorteil daraus zu ziehen

Du bist das allerletzte und mich brauchst du nicht so angehen!
Aber lass dir eins gesagt sein du bist einfach jemand die keine Frau im Leben braucht und die nächste Frau wird hoffentlich ganz weit weg Laufen

Hallo Lillia,

ich finde auch du übertreibst hier ein bisschen.......... Allein schon die Wortwahl.... Tja sagen kann man das leicht mit dem vergessen aber wenn du jemand den du liebst so schnell vergessen kannst nur weil es der Kopf für richtig hält, dann wärst du eine Maschine oder was weiß ich..... Außerdem ausspannen..... In einer beziehung, in der beide glücklich sind und sich lieben kann man nichts ausspannen... Die AUsspanner müssen nicht gleich schlechte Menschen sein.. Das siehst du vielleicht so. Sie sind doch frei und können tun was sie wollen?
Anders ist es natürlich wenn man sich regelrecht aufdrängt !.....

Hallo Steve...
Auch du übertreibst finde ich gewaltig. Fahr mal runter... Deine Antworten kommen mir vor als ob du gerade aus der Pubertät raus kommst...
Man könnte meinen, dass wir Männer nur auf der Suche nach was lockeren sind, aber ab und zu entwickeln sich eben Gefühle. ..... Woher weißt du denn wie alle Männer sind?

und dem TE würde ich auf keinen Fall raten sich weiterhin auf was lockeres einlassen, wenn er was festes möchte.... Ansonsten bleibst du auch immer das lockere zum rumspielen, und wenn der richtige für Sie kommt bist du abserviert...

Lg

Hallo LBJ236,

aber erstmal zu Levi21.
Ich kann mich ihm nämlich nur anschließen. Und das kann sich LBJ236 auch für die Zukunft merken.
Du hast meiner Meinung nach vollkommen richtig gehandelt. Das du ihr gleich gezeigt hast, dass du nichts lockeres sondern was ernstes suchst, ist wichtig. Ich kann deinen Kummer nachvollziehen.
Aber wie Levi und Steve schon sagten, wenn du dich weiterhin auf so lockere Spielchen einlässt, weil sie ja vielleicht irgendwann doch was ernsteres will... naja. Das hab ich auch schon einige Male versucht, ging meistens nach hinten los. Lohnt sich (meiner Meinung und Erfahrung nach) nicht wirklich, ich möchte hier natürlich nicht verallgemeinern. Am Ende ist man dann nur umso verletzter. Gerade weil du etwas sensibler bist.
Sie wird dich schon mögen und sympathisch finden. Hat sie dir ja auch geschrieben, wird schon keine Lüge sein. Aber für ne Beziehung reicht es eben nicht.
Das musst du dann akzeptieren. Sei froh, dass sie es dir früh genug gesagt hat. Das muss man ihr wirklich zu Gute halten. War in meinem letzten Problem nicht der Fall. Dann bleibe auch dir und deinen Prinzipien eine feste Partnerschaft eingehen zu wollen treu und belasse es dabei...

Eure Ausführungen helfen wir wirklich. Allein der Austausch tut gut. Ich bin nämlich wirklich ziemlich durcheinander. Normalerweise gelingt es mir, sowas relativ schnell abzuhaken und nach vorne zu schauen. Aber bei ihr hat es mich echt erwischt. Daher bin ich noch immer ein wenig unschlüssig.

Warte jetzt ab, was sie mir am Freitag zu sagen hat. Am liebsten würde ich die Sache jetzt abschließen und mich auf die Zukunft konzentrieren. Andererseits ist sie schon irgendwie wert, um sie zu kämpfen. Schwer zu akzeptieren, dass es ihr so gut ging, aber keine Gefühle im Spiel sind. Sie wird es mir wohl genau erläutern. Dann bin ich schlauer. Habe überlegt, mich vielleicht doch weiter auf etwas Lockeres mit ihr einzulassen und zu hoffen, dass sie sich nach einigen Wochen doch in mich verliebt. Aber erstens sind das wohl falsche Hoffnungen und zweitens würde ich mich dann verstellen. Für was Lockeres bin ich nicht zu haben. Und ich würde die kommenden Wochen mit ihr auch gar nicht genießen können, weil ich in ständiger Aufregung leben würde, dass sie es beendet. Sehr bitter, aber muss ich so hinnehmen. Mich ärgert und verwundert nur, dass ich diesmal so kraftlos bin und so sehr darunter leide. Dabei kennen wir uns noch gar nicht so lang. Nun gut, aus Erfahrung weiß ich, dass es schon wieder gut werden wird.

@Lillia
Von ausnutzen kann nicht die Rede sein. Wie er ja gesagt hat, hat er bis jetzt eine wunderschöne Zeit mit ihr gehabt. Ob das nun weitergeht oder vorbei ist, ist die andere Frage. Aber von ausnutzen kann nicht die Rede sein.

Und deine Beschreibung passt exakt auf mich. Du hast alle vorhandenen Informationen und Daten, exzellent auf wissenschaftlicher Ebene ausgewertet und analysiert. Einfach brilliant!
Am besten sperr ich mich gleich selbst weg, damit ich der Frauenwelt erspart bleibe!
Danke dir!



@Levi
Weiß zwar nicht wie du auf das mit der Pubertät kommst aber manche Leute verstehen nicht ganz, dass es hier nicht darum geht andere Kommentare in den Dreck zu ziehen, sondern anderen zu helfen.
Vielleicht sollte man sich darauf etwas mehr konzentrieren

Das was du zitiert hast war anders gemeint. Aber es tut nichts zur Sache.

Du hast deine Meinung und zwar dass er da sofort raus muss, ich bin der Meinung dass man für eine tolle Frau (und so sieht er sie ja) auch mal riskieren kann auf die Schnauze zu fallen. Wie gesagt, wer nicht wagt der nicht gewinnt.

Wieso nicht die Meinungen und Ansichten anderer Leute akzeptieren anstatt zu sagen, dass das totaler Quatsch ist? Ist doch schön wenn sich der TS mehrere Meinungen von unterschiedlichen Menschen anhören darf. Du weißt schließlich nicht wie er denkt.

Ich sage auch nicht dass es dämlich wäre die Alte vergessen soll. Ich sage nur dass das nicht so einfach ist wenn man wirklich Gefühle für jemand hat.

Und ich habe ihm auch nicht gesagt er muss es so machen. Ich habe dem TS jediglich 2 Möglichkeiten aufgezeigt wie das ganze weitergehen KÖNNTE.

Und eine davon war schließlich auch dass er auf Abstand geht, um nicht verletzt zu werden.



Und jetzt bitte wieder dem Thema widmen und nicht mir. Ich akzeptiere eure Meinungen und kämpf nicht dagegen an.

@LBJ236

Also wenn du eh schon sagst, du kannst nicht so weitermachen wie davor, dann beende es.
Das führt dann zu nichts. Sie würde merken dass du anders als davor bist und letztendlich würde sie es vielleicht sogar beenden.

Was anderes wäre gewesen wenn du einfach weiterhin du selbst geblieben wärst und die Romanze am laufenden gehalten hättest, ohne Kopfkino wie es weitergeht und dass es vielleicht bald zuende ist. Im hier und jetzt mit ihr zu Leben und die Zeit zu genießen und zu hoffen dass es doch noch klappt.

Aber wenn du das nicht kannst, und das wird sie auf jedenfall verstehen, beende es und sei froh eine tolle Zeit mit ihr gehabt zu haben. Und versuch letztendlich damit abzuschließen und dir einzureden, dass es mit ihr einfach nicht sein hat sollen.

So würds ich zumindest machen.

Aber letztendlich musst du auf dein Herz hören.
Auch wenn dir dein Verstand wahrscheinlich davon abraten wird, würde ich mir trotzdem mal die Zeit nehmen und in mich gehen, um rauszufinden was du wirklich willst.


Lg Steve