Sind Affären gut oder böse ?

Zitat von kuddel7591:

das ist doch Quatsch, dass ALLE zum Therapeut rennen (sollen/müssen/sollten), um eine Ehe,
eine Beziehung, eine Familie zu retten. Das Forum zeigt doch auf, dass es bei einigen auch OHNE
"Therapie" gelungen ist, Ehe/Beziehung/Familie zu retten.

Sie , die Therapeuten arbeiten das Schema F ab so wie sie es selbst gelernt haben , das könntest Du auch Kuddel, kann aber nicht jeder. Das fängt doch schon nach kurzem mit Schuldzuweisungen an weil die Verletzungen im Weg sind.
Auch wenn Termine in der Ferne liegen sollte man auf diese Hilfe nicht Verzichten. Finde ich.

Zitat von Trebor72:

Ich habe ihn auch nicht verstanden.


Das wird hier doch mitgeteilt, zwar indirekt, aber in der Aussage zutreffend.
Eine Affäre kann die Rettung für eine Partnerschaft sein, der Betrogene, der Schnarcher, wacht endlich auf.
Somit bringt der Betrogene sich wieder mehr ein, ich vermute dass wird in den Therapien vermittelt.
Auch habe ich etwas in diesem affärenstrang gelesen, 4 Seiten um genau zu sein, was Frauen dort schreiben, keine Scham, nichts.
Das ist alles nicht mehr normal, wenn das Realität ist, was dort in den Kommentaren steht.

Ich frage mich ernsthaft , was machst du wenn sich dein Verdacht erhärtet das deine Frau im Begriff ist , in eine Affäre zu stolpern?

Noch meinst du , du hättest das unter Kontrolle, du bist zur Zeit blind vor Eifersucht, ziehst dir alles ran was bei dir so viel besser ist.

Es scheint sie nicht sonderlich zu interessieren , - da ist nämlich schon jemand der Ihr Interesse geweckt hat. Aus welchen Gründen auch immer.

Es reicht das er an vielen Dingen die sie interessiert mehr teilgenommen hat als du, - das er in der Lage ist nicht nur schwarz und weiss zu sehen, nun kannst du versuchen das Ruder rum zu reissen.

Und wenn nicht , bleibt Dir immer noch , dich zu trennen, denn Fremd gehen ist ein so abscheuliches Verbrechen, - da muss man sich trennen.
Mach das doch dann.
Du brauchst dich doch gar nicht damit auseinander setzen , ob und warum andere Paare einen Neustart probieren.
Weil für dich käme das eben nicht in Frage.
Du bist jetzt mit Schadensbegrenzung beschäftigt, - vielleicht gelingt es dir ja. Löst das Problem in eurer Beziehung aber auch nicht automatisch, - sei denn du lernst auch was daraus.
Dann hättest du Glück, und das Leid als betrogener bliebe Dir nicht nur jetzt , sondern vielleicht auf immer erspart.

Ach, ihr seid ja immernoch nicht weiter! Da mische ich mich doch gerne nochmal ein. Ich bin übrigens entsprechend euren Kategorisierungen eine Affärenbefürworterin. In dem Sinne, das meine Affäre damals Anlass und Auslöser war, nicht nur meine Ehe sondern auch mein bisheriges Leben zu entrümpeln, neu zu sortieren und mich neu zu positionieren. Das ganze hat übrigens Jahre gedauert und nicht nur 6 Monate. Ich weiß gar nicht mehr so genau, ab wann wir über den Berg waren? Waren es 2 oder 3 Jahre? Irgendwie sowas in die Richtung. Und ja, es waren die härtesten Jahre meines und unseres Lebens. Aber sie waren absolut notwendig, um halbwegs sinnvoll und erfolgreich weiter machen zu können. Sowohl mit der Ehe als auch mit meinem Leben. Glücklicherweise hatte ich einen Mann, der mich wirklich geliebt hat. Natürlich war er verletzt. Natürlich hat er gelitten. Es war schlimm, was ich ihm zugefügt habe. Aber das was wir uns vor der Affäre an Schweigen und Missachtung zugefügt haben, war noch viel schlimmer. Klar habe ich versucht, mein Leid damals auf andere Weise sichtbar zu machen. Ich habe versucht zu kommunizieren... mehr als einmal. Aber ich wurde nicht wahrgenommen, nicht beachtet, nicht ernst genug genommen. Es war, als hätten wir jahrelang auf verschiedenen Frequenzen gefunkt. Keiner hat das SOS des anderen gehört, geschweige denn verstanden.

Die Affäre, bzw. meine Beichte derselbigen war dann die Stunde Null. Für mich war mein Freund ein Mann, der mich endlich zu verstehen und überhaupt zu sehen schien. Mit ihm schien alles wieder möglich. Dazu noch der frisch gemischte Hormoncocktail, Voila... fertig war die Katastrophe. Natürlich war er nicht der rettende Prinz. Er war bzw. ist ein toller Mann und faszinierender Mensch. Er war meine Rettung und ich bin ihm dankbar dafür, das er noch lange nach der Affäre für mich ansprechbar blieb und mir half, die Suppe wieder auszulöffeln. Irgendwann musste er aber eingesehen haben, das er solange er in meinem Leben bleibt, eine 100%ige Heilung nicht stattfinden konnte. Also zog er sich komplett zurück. Rigoros und vollständig. Er hatte gewartet, bis ich in der Lage war, das zu verkraften. Ich bin ihm unendlich dankbar dafür.

Trotzdem, wir hätten keine gemeinsame Zukunft gehabt. Es gab viel zu viel, was uns trennte. Und natürlich war es meinem Mann nicht zuzumuten, das dieser Kontakt bestehen bleibt. Obwohl ich glaube am Ende unserer gemeinsamen Zeit hatte er verstanden, das er nichts zu befürchten hatte. Mein Mann erkrankte und starb ca. 5 Jahre nach Ende der Affäre bzw. nach unserer ersten Aussprache. Bis zum Schluss habe ich ihn begleiten dürfen und ich weiß, das da wirklich nichts mehr an Misstrauen, Wut oder Verletzung übrig war bei ihm. Zum Schluss war zwischen uns nur noch Liebe, Verständnis und eine tiefe Verbindung, die bis heute hält.

Jetzt bin ich selbst erkrankt und werde ihm wohl bald folgen. In den letzten Tagen habe ich mich um einen Hospizplatz gekümmert. Noch ist es nicht soweit aber für den Fall der Fälle werde ich dort behütet und umsorgt gehen können. Das beruhigt mich sehr denn ich habe keine Angehörigen mehr und meinen Freunden will ich meine Pflege nicht zumuten. Es reicht, wenn sie da sind. Ich will jetzt hier nicht auf die Tränendrüse drücken. Das wäre völlig unangemessen. Aber ich habe genug Liebe erfahren dürfen, um beurteilen zu können, was Affären sein können und was nicht. Und hier in diesem Thread werden sie völlig überbewertet und geradezu dämonisiert. Sie sind aber einfach das was sie sind. Ausdruck einer schlimmen Krise und eines radikalen Wendepunktes im Leben ALLER Beteiligten. Und so wie immer hängt es an den Menschen, was sie daraus machen. Geschichten können gut oder böse enden. Wir alle haben die Wahl!

Alles Gute!

Zitat von pffft:

Ach, ihr seid ja immernoch nicht weiter! Da mische ich mich doch gerne nochmal ein. Ich bin übrigens entsprechend euren Kategorisierungen eine Affärenbefürworterin. In dem Sinne, das meine Affäre damals Anlass und Auslöser war, nicht nur meine Ehe sondern auch mein bisheriges Leben zu entrümpeln, neu zu sortieren und mich neu zu positionieren. Das ganze hat übrigens Jahre gedauert und nicht nur 6 Monate. Ich weiß gar nicht mehr so genau, ab wann wir über den Berg waren? Waren es 2 oder 3 Jahre? Irgendwie sowas in die Richtung. Und ja, es waren die härtesten Jahre ...

Stark geschrieben, offen gesprochen ohne Schönfärberei..
Danke.
Schön das dein Mann damit abgeschlossen hatte, und friedlich und in Liebe gehen durfte.
Euch hat also diese Krise wieder zusammen gebracht.
Dir wünsche ich ebenfalls in Frieden und Dankbarkeit gehen zu können.

Alles Gute auf deinen Weg

Zitat von Konrad:

Sie , die Therapeuten arbeiten das Schema F ab so wie sie es selbst gelernt haben , das könntest Du auch Kuddel, kann aber nicht jeder. Das fängt doch schon nach kurzem mit Schuldzuweisungen an weil die Verletzungen im Weg sind.
Auch wenn Termine in der Ferne liegen sollte man auf diese Hilfe nicht Verzichten. Finde ich.

@

was glaubst du, was Therapeut/innen machen, bzw. nicht machen, was sie können, bzw. nicht können? Und wenn DU diesem Leuten ein "Schema F"-System nachsagst - weißt du wirklich,
dass das Schema F wirklich gibt oder ist das reine Spekulation? Ja...die Therapeut/innen halten
die Hand auf - egal wer sie bezahlt. Sie sind aber auch zu etwas verpflichtet - dafür haben sie
ihren Beruf erlernt.
Wer allerdings ALLE Therapeut/innen dieses Genres für Quacksalber hält, weiß entweder wirklich nicht, worum es bei in diesen Bereichen der therapeutischen Arbeit geht oder unterstellt diesem Berufsstand etwas. Dieses Klientel an Patienten ist z. T. wirklich krank - und das nicht vom "in-der-Nase-bohren", oder weil diese Leute Langeweile haben und die Therapeut/innen nur vollquatschen wollen.
Und ja....wenn du dir rausnimmst, derart erkrankten Menschen "behilflich" sein zu können, weil du
das "Schema F" beherrschst, ist das schlichtweg anmaßend und übergriffig. Und nein - ich kann
das nicht, weil ich LAIE bin - wie du auch einer bist. Das machst du auch nicht mit deiner Lebenserfahrung wett.
Übrigens - es muss ja einen Grund gegeben haben, weshalb du dieses Forum erwählt hast. Da es
dir mit "Schema F" eben doch nicht möglich war, selbst aus deinen Problemstellungen herauszukommen - daher dieses Forum? Also....werter @Konrad - die kleineren Brötchen zu backen, fällt zwar schwer, aber du kommst wohl nicht umhin, bei DEINEM Leisten zu bleiben, denn nur die Hobby-Psychologie hält "Schema F" bereit... das Forum zeigt das immer wieder auf....

@kuddel7591 ,
Was könnte mir ein Therapeut denn sagen?
Wenn meine Frau fremd geht, ich das akzeptieren muss?
Auf gar keinen Fall hat das etwas mit mir zu tun und das lasse ich mir auch nicht einreden.
Ich bin wie ich ich immer war, Job, Sport, das Haus, Sie.
Damit es ihr, uns, gut geht, dafür sorge ich.
Sie kann sich meiner absolut sicher sein. Ich habe ja zu ihr gesagt, zu einer Familie mit Kindern.
Wem ich mein Wort gebe, der kann sich darauf verlassen, das ist bei Freunden, Kollegen und Kunden bekannt. Für mich ist der gute Handschlag bindend, kommt einem Vertrag gleich, das Angebot ist verpflichtend.
Es gab und gibt keinen Anlass für sie fremdzugehen.
Das ist Fakt und Fakten sprechen für sich.

Es gibt meiner Meinung nach zwei Formen der Vergebung nach Fremdgehen .

1. Das Vergeben , wie es auch das Christentum versteht.
Keinen Groll mehr haben, keine Rache wollen, den Abtrünnigen wieder in die Gemeinschaft aufnehmen.

2. Das innere Vergeben. Wenn man wieder das Gefühl hat, 100% vom Fremdgeher geliebt zu werden. Und in intimen Momenten zu 100 % Prozent in diesem Moment begehrt zu werden, und keine andere Person im Kopf des Fremdgängers rumschwirrt.
Und an dieser Form des Vergebens scheitern wohl auch die meisten Beziehungen.
Es bleibt auf ewig dieser Makel, dieser massive Vertrauensmissbrauch, die entwürdigende Verletzung.

Zitat von Trebor72:

@kuddel7591 ,
Was könnte mir ein Therapeut denn sagen?
Wenn meine Frau fremd geht, ich das akzeptieren muss?
Auf gar keinen Fall hat das etwas mit mir zu tun und das lasse ich mir auch nicht einreden.
Ich bin wie ich ich immer war, Job, Sport, das Haus, Sie.
Damit es ihr, uns, gut geht, dafür sorge ich.
Sie kann sich meiner absolut sicher sein. Ich habe ja zu ihr gesagt, zu einer Familie mit Kindern.
Wem ich mein Wort gebe, der kann sich darauf verlassen, das ist bei Freunden, Kollegen und Kunden bekannt. Für mich ist der gute Handschlag bindend, kommt einem Vertrag gleich, das Angebot ist verpflichtend.
Es gab und gibt keinen Anlass für sie fremdzugehen.
Das ist Fakt und Fakten sprechen für sich.

Absolut nachvollziehbar und gerechtfertigte Haltung meines Erachtens.
Ich würde übrigens auch heute keinen Rettungsversuch mehr machen.
Weil ich so und so bin, muss sie mich betrügen?
Bull......

Gibt so viele Frauen.
Wer fremdgeht, kann oder will sich nicht benehmen und kann gerne woanders weitermachen.

Andere sehen das anders und das ist auch o. k.

Die Idee einer Bestrafung in Form von Geld oder Peitschenhieben ist dennoch Kokolores

Zitat:

Alles Gute!

Das Thema Affären beschäftigt die Leute hier in vielleicht hundert oder mehr Threads seit dem Jahr 2000, also seit es Trenndings überhaupt gibt . Wenn Du durch Personen hindurch gehst in vergangener Zeit und wieder und wieder durch diese kommst Du bis zum Anfang , da geht es schon los mit dem Klagen über Affären .Über Affären stolpert man hier mindestens genauso oft wie über Liebeskummer und bei Krankheiten ist es der Narzissmus vor Borderline.

Das geht auch immer weiter so obwohl alles geschriebene schon vielfach geschrieben wurde weil immer wieder leute kommen die es sich von der Leber schreiben wollen und sofort 1:1 Resonanz erwarten .

Es kommt immer auf den Einzellfall an , jede Historie ist anders obwohl sie sich gleichen . Was ist dem Einzellnen die Beziehung wert ? Spielen Kinder und der Soziale Stand , die Großfamilie und Tradition eine Rolle dabei die Affäre zu Deckeln ? Auch hier wird der Wert der Ehe eine Rolle spielen .

Es tut mir leid das es Dir so ergangen ist wie es jetzt ist, auch auf meinem Weg sind mir schon einige gute Menschen begegnet die schon lange nicht mehr sind.

Ich habe als Kind ein Experiment begonnen. In einer Belanglosen Situation habe ich Beschlossen mich genau an diese Situation mein leben lang mit der Stimmung und Emotion zu erinnern mit hilfe der Umgebung die ich gerade sehe und dem Gefühl das ich gerade habe. Es sind Fünf solcher Situationen die ich mir Eingeprägt habe und die ich exakt hervorheben kann, . Keine Schicksalschläge oder Schockerlebnisse,- diese sind woanders abgelegt. Nein ganz normale Situationen . Auch die Situation jetzt werde ich mir einprägen mit Deinem Gesicht pffft, ich weis das ich das behalten werde bis zu meinem Ende.
vielleicht werde ich diese sechs Bilder mit denen ich jetzige Emotionen fest verbinde noch Malen und vielleicht werde ich Dir das Bild irgendwann in nicht zu langer Zeit auch einmal zeigen können, bis dahinn Uns allen ein Schmerzfreies Leben, pffft und alles gute.

@pffft

du schreibst immer mal wieder den Begriff "Heilung" - wovon? Was soll (wieder) "heil" werden? Es wird nix "heil"....egal was nach einer Affäre geschieht. Es wird einfach nur grundweg ALLES anders - einfach nur "anders". Und mit diesem "anders" umgehen zu wollen, zu müssen - egal ob es zurück in die Beziehung/Ehe geht oder nicht - ist ein MUSS. Denn - der Scherbenhaufen bleibt zunächst mal. Der "Haufen" lässt sich eben NICHT einfach wegkehren, auch wenn alle Scherben noch vorzufinden sind.
Der Neuanfang - der findet so oder so statt. Ob allein oder "wieder zurück beim Partner" - es WIRD einen Neuanfang geben. Was hat das mit "Heilung" zu tun? Es ist eher eine "Gesundung", wenn mit dem Scherbenhaufen ein Umgang gefunden ist. Aus diesem Umstand heraus, den Umgang gefunden zu haben, können neue Wege gesucht, "gefunden" und gegangen werden. Einen guten Umgang mit dem NEUEN gefunden zu haben, das hat NIX mit "Heilung" zu tun. Denn das Geschehene ist ja nicht weg, kann nicht ungeschehen gemacht werden. Es BLEIBT immer ein Teil des Lebens. Und DIESER Teil macht dich JETZT aus, macht auch dein Umfeld jetzt aus - also... wovon soll "geheilt" sein? "Geheilt" insofern, dass das NIE wieder vorkommen wird...das evtl.!

@Trebor72

was dir ein Therapeut sagen kann - das weiß ich nicht.

Du wirst ALLE Karten (auch deine) auf den Tisch legen wollen/müssen, damit der damit etwas anfangen kann. Mauerst du, gibt es nix zu sagen...so einfach ist das.

Nein...es geht nicht um "Akzeptanz" einer Affäre - egal wer als EP fremd gegangen ist.

Und dass eine Strategie erstellt wird - das geht aber nur, wenn die Karten wirklich ALLE auf den
Tisch kommen. Sich regelrecht "na.ck.ig" machen...das ist gar nicht so einfach. Aber zu reden,
dass Therapie eine "mal eben"-Geschichte ist - das ist sie eben nicht. Es wird ein Ziel ausgemacht,
woraufhin zugearbeitet wird. Und der Erfolg ist NICHT immer gewährleistet.

Du schreibst, "es gab und gibt keinen Anlass für sie, fremdzugehen"! Das siehst DU als Faktum!
Wie sieht SIE das denn? Es muss sie ja irgendetwas geritten haben, dennoch fremdzugehen. Evtl.
Gründe nicht wahrhaben zu wollen - wobei es KEINEN "Grund" gibt, fremdzugehen - spielt AUCH
eine große Rolle. Ich schrieb ja.... "Therapie" ist mit na.ck.ig machen verbunden.

Ein gegebenes Wort ist sehr wertvoll - leider sieht das eben NICHT jede/r als "sehr wertvoll" an.
Das Gegenüber zieht eben NICHT immer mit, wenn es um die Einhaltung geht. Das IST leider so.
Da spielt es auch keine Rolle, wie nah einem das Gegenüber steht - und vor Liebe machen gegebene Wort AUCH nicht (mehr) halt.

@Garibaldi

was soll die Unterteilung des "Vergebens" - das ZIEL ist entscheidend. Worum geht es dabei - GANZ oder "nur ein bisschen" vergeben? Entweder wird vergeben - nach innen wie nach außen - oder Frau/Mann lässt die Pfoten davon. Alles andere ist nicht Fisch und nicht Fleisch.

@Sohnemann

das sehe ich auch so - wer fremd geht, bekommt die Koffer vor die Tür gestellt...OHNE Rückkehr.

Nur - es gibt halt immer auch Beweggründe, die es eben NICHT so einfach gestalten lässt ...wenn Zwänge, egal welcher Art, den Rausschmiss nicht erlauben. Es wird zwar NIEMAND durch das soziale Netz fallen....das wurde tatsächlich schon oft erwähnt... aber der Gedanke dazu lässt die Umsetzungen des tatsächlichen Rauswurfs eher anders aussehen.

pffft:
Du schreibst, zum Ende konnte dein Mann vergeben.
Ich glaube, es war diese äußere Form der Vergebung. Ob er innerlich 100 % vergeben hat ? Also sich in einer Beziehung wieder zu 100 % geliebt und begehrt gefühlt hätte ?

Zitat von Garibaldi:

wieder zu 100 % geliebt und begehrt gefühlt hätte ?

Es gibt Ereignisse die alles andere in den Schatten stellen und nicht wichtig erscheinen lassen , das entböste leben gehöhrt dazu.

Zitat von Trebor72:

Wenn meine Frau fremd geht, ich das akzeptieren muss?

Wenn ich dich richtig verstanden habe ist Deine Frau nicht fremdgegangen, sondern hat neue Interessen entwickelt. Oder habe ich das falsch gelesen. Wie begründet sie ihr neues verstärktes Engagement im Tierschutz (? )

Zitat von Garibaldi:

Es bleibt auf ewig dieser Makel, dieser massive Vertrauensmissbrauch, die entwürdigende Verletzung.

Das ist deine Meinung , und spricht nicht für alle.

Zitat von Garibaldi:

wieder zu 100 % geliebt und begehrt gefühlt hätte ?

Es gibt Ereignisse die alles andere in den Schatten stellen und nicht wichtig erscheinen lassen , das *beep* entblöste leben gehöhrt dazu.
pffft hat bei ihrem Handeln die Hormonausschüttung erwähnt . Das habe ich als Affäre der EX ein Jahr miterlebt bis sie gegangen ist und wünsche es keinem Mann. Habe mir gedacht das ein Flugzeugabsturz für mich besser zu verkraften gewesen wäre.

Inzwischen wünsche ich mir das nicht mehr für Sie. Die Zeit hat ihre Arbeit getan.