Sind meine Gefühle für ihn echt oder nur Einbildung

Hallo liebes Forum,

vielleicht ist hier jemand der mir einen Rat geben kann...vielleicht brauche ich auch bloß eine Gelegenheit mir was vom der Seele zu schreiben, denn Freunde und Familie verstehen mich nicht...

Ich habe mich im November von meinem Exfreund getrennt und bereue das mittlerweile zutiefst. Ich hatte die ganze Zeit über geglaubt dass ich keine Gefühle mehr für ihn habe...Es sind in der Beziehung auch einige unschöne Dinge vorgefallen, darunter leider auch Handgreiflichkeiten seinerseits.

Es ist allerdings so, dass er seit 2 Monaten eine neue Freundin hat und ich immer dachte dass ich damit gut umgehen könnte. aber dem ist leider nicht so. Und nun bin ich natürlich verwirrt. Sind das wirklich wahre Gefühle für ihn? Warum kommen sie erst jetzt zum Vorschein wo er wieder vergeben ist? Ich verstehe das einfach nicht. Mir geht es schrecklich. Ich kann nur noch an ihn denken und komme mit der Situation nicht klar. Wir sehen uns zudem auch recht häufig, da wir eine 2jährige Tochter haben. Ich habe Angst dass ich nicht alles versucht habe um unsere Familie zu retten. Aber als ich mich getrennt habe hab ich keinen anderen Ausweg mehr gesehen. Ich hatte bei jedem Streit Angst dass es wieder eskaliert. Und ich war froh als er weg war....

Warum kommen nach so vielen Monaten - jetzt wo er eine Freundin hat - verloren geglaubt Gefühle zurück? Ich weiß nicht ob das wirklich bloß gekränkte Eitelkeit ist, denn ich leide wirklich. Seit Wochen kann ich kaum was essen und bin nahezu immer traurig vor allem wenn ich alleine bin und Zeit zum Grübeln habe...er hat sich ziemlich verändert, wir verstehen uns mittlerweile auf Elternebene ziemlich gut....ich wünschte mir so sehr wir könnten die letzten 2 Jahre als Krise abtun und nochmal ganz von vorne anfangen. aber das wird nicht passieren. denn ich habe ihm zwar nichts von meinem Gefühlen erzählt aber ich glaube er merkt was und hat erst vor wenigen Tagen gesagt dass es endgültig ist mit uns...er wird nie mehr zurückkommen...und doch gibt es einige Situationen in denen ich glaube dass er am liebsten einen Neustart möchte...

Wie seht ihr das? kann mir jemand beim sortieren meiner Gefühle helfen?

Hallo Blume30,

ich bin selber neu hier im Forum, aber ich denke es hilft dir vielleicht, wenn jemand seine Gedanken dazu äußert.

Ich möchte nur direkt vorab sagen, dass ich nur meine Meinung äußern kann, ob das am Ende das Richtige ist oder nicht musst du selber entscheiden.

Zuerst einmal finde ich, dass es keinerlei Entschuldigungen für Handgreiflichkeiten in einer Beziehung gibt, egal wie sehr man sich auch gestritten hat, aber ein erwachsener Mensch sollte seine Gefühle so gut regulieren können, dass so etwas zu verhindern ist.

Das wäre für mich schon ein Grund mich nie wieder auf so einen Menschen einzulassen.

Was deine Gefühle angeht, kannst nur du entscheiden, ob sie echt sind oder nicht.
Allerdings kann eine neue Beziehung des Ex Partners solche Gefühle begünstigen und führt nochmal das Ende der vergangenen Beziehung vor Augen.
Plötzlich ist der Ex Partner wieder spannend und interessant, schließlich findet ihn ja jetzt auch jemand Neues gut.
Natürlich können deine verdrängten Gefühle, auch dadurch wieder hoch kommen.

Meiner Meinung nach wäre die beste Entscheidung ihn um ein Gespräch unter vier Augen zu bitten.
Ich bin ein Freund von Ehrlichkeit und du wirst auf keinem anderen Weg schneller etwas erfahren woran du bist.
Wenn er noch Gefühle für dich hat, könnt ihr versuchen daran zu arbeiten, sofern du das wirklich willst.
Eure Tochter allein sollte da kein Entscheidungskriterium sein. Du wirst ja deine Gründe für eine Trennung gehabt haben.

Wenn es für ihn wirklich vorbei ist, dann würde ich es akzeptieren und versuchen einen Weg zu finden damit umzugehen.
Dann solltest du trauern, aber ihm auch sein neues Glück gönnen und dich damit auseinander setzen wie du dir in Zukunft eine Beziehung vorstellst.

Ich hoffe, dass hilft dir ein klein wenig.

Lg

Hallo ich glaube das du da etwas zu sehr durch die Rosa Brille siehst.

Wenn es, wie du schreibst, zu Handgreiflichkeiten gekommen ist , das sagt doch schon alles. Meine Meinung ist, wenn jemand einmal diese Grenze überschritten hat, dann macht er das immer wieder.

Und es wird wohl damals genug Gründe gegeben haben, das du froh warst als er weg war. Denk mal daran und frag dich was kommen würde wenn ihr wieder zusammen seid.

Es ist klar das es nicht einfach ist, jemand mit dem neuen Partner zu sehen, aber man neigt auch schnell dazu nur noch das gute zu sehen was mal war.

Ich glaube nicht das etwas was mit so etwas belastet ist eine gute Zukunft hat. Auch wenn es erst mal so scheint. L. G.

Hallo TE,

Ich sehe das ähnlich wie Aragorn, jetzt hast du sozusagen Konkurrenz bekommen und jetzt ist dein Ego angestachelt...

Dir fehlt was, ja das spürt du, dieser Verlust und da greift das Gehirn automatisch auf den Ex zurück...

Leider blendet das Gehirn bei Verlust die schlimmen, schlecht, wie auch immer du sie nennen möchtest Seiten komplett aus ...

Also du hast vorher schon gelebt ohne deinen Ex, versuche zu trauern das es nicht geklappt hat...

Konzentriere dich auf dich, was du in deinen Leben willst und da glaube ich gehören Handgreiflichkeiten net dazu oder

Ich danke euch allen für eure Antworten. Und ihr habt alle Recht. Handgreiflichkeiten gehen natürlich gar nicht. Und ich würde jeder Freundin zur Trennung raten wenn ich das woanders hören würde. Trotz allem hat man diesen Menschen mal geliebt und vielleicht habe ich unbewusst gehofft dass es vielleicht irgendwann mal wieder was werden kann wenn genügend Zeit verstrichen ist und man etwas Abstand zueinander gewonnen hat. Denn ich wusste ja dass der Kontakt wegen unserer Tochter weiterhin bestehen bleibt. Die Tatsache dass er nun eine neue Freundin hat, hat so etwas endgültiges an sich und es fühlt sich halt nunmehr so an, als hätte ER mich verlassen. Plötzlich kommen die schönsten Erinnerungen hoch und alles negative erscheint irgendwie nichtig, obwohl es das natürlich nicht ist.

Es ist halt einfach schwierig für mich mit dieser Situation umzugehen, weil er mir sein neues Glück ständig unter die Nase reibt und mir andauernd davon berichtet was er alles tolles mit seiner Freundin erlebt...Mir würde es einfach wesentlich leichter fallen endgültig loszulassen wenn ich ihn kaum bis gar nicht mehr sehen müsste, was halt unter keinen Umständen denkbar ist...

niemals hätte ich vor einigen Monaten gedacht dass mich die Trennung im Nachhinein noch so fertig machen kann...aber er scheint wirklich so zu sein, dass es wegen der neuen Frau an seiner Seite ist...wir waren fast 6 Jahre zusammen, haben ein Kind.. .Und obwohl ich die Trennung ausgesprochen habe, bin ich noch lange nicht bereit für was neues, während er schon wieder neben einer anderen einschläft und aufwacht...und das obwohl er so unter der Trennung gelitten hat....

alles nicht so einfach...aber es tut sehr gut hier mal Meinungen von Außenstehenden zu hören und ich danke euch von Herzen dass ihr meine wirren Texte lest

Hallo ich glaube dir das es nicht einfach für dich ist und verstehe auch das es sehr schwer ist zu sehen das der andere Partner Glücklich ist.

Aber ich bin sicher das du darüber weg kommst. Und deine Texte finde ich garnicht wirr. Sind eben die Gefühle die in der toben. Ist mir auch lange so gegangen und auch heute noch kämpfe ich damit.
Es ist immer schwer etwas ab zu haken. Das braucht Zeit und viel Kraft. Die wünsche ich dir. Und das du bald mit dir selber und deinen Gefühlen ins reine kommst.

Hier kannst du immer Hilfe bekommen, wir alle wissen ja aus eigener Erfahrung wie schwer es ist. Alles Liebe für dich

Ja @ blume, du bist enttäuscht, weil du dich getäuscht hast, deine Trennung von ihm war richtig...

Beschränke den Kontakt auf das minimale, so das es euren Kind gut geht...

Das ist oft ein verbreitetes Trennungsverhalten, ablenken und das sehr oft mit dem anderen Geschlecht...

Kann dir Peng sein...

Was dir weh tut ist die Feststellung, das es eben mit ihm nicht anders wurde, das ist deine festgestellte Täuschung, die hat aber nix mit deinem Ex zu tun...

Du hattest die Hoffnung und Erwartung...

Da kommen leider viele Dinge zusammen, enttäuschte Hoffnung, Hoffnung, Einsamkeit, vielleicht ein Mangel an Alternativen gerade und durch Abstand und Sehnsucht nach Zweisamkeit setzt dann leider die Romantisierung, die Relativierung von ehemaligen Problemen ein usw. aber ist keine Liebe sorry und gab nen Grund für die Trennung und schlagen geht zb. mal garnicht !
Ja man wird aus dieser Not, dem Ungleichgewicht, der Sehnsucht usw. dann schnell wieder gnädiger als es richtig ist und relativiert, negiert die Probleme und blendet das erlittene Leid aus, sucht eher bei sich selbst die Schuld. Normal leider aber leider nicht gut. Er würde nie anders sein und nur weil sie zusammen sind und nach Außen glücklich, heißt nicht das sie das zb. ist ! Man kann das Glück spielen nach Außen. So tun als ob und aus Liebe gute Miene zum bösen Spiel machen. Kenne das leider auch, wurde zwar nicht geschlagen von meinen wirklich kranken Damen aber wurde emotional vergewaltigt, missbraucht, ausgenutzt usw. und hab nach der Trennung als der Verlustschmerz kam auch kräftig relativiert nur um den Schmerz zu dämpfen, die Ursache für Schmerz und Trennung erschien mir unbewusst wie das Heilmittel dagegen leider und das ist aber nicht richtig, ist nur ein Gefühl und vergeht wieder, muss man durch leider aber darf für sich nicht schwach werden. Du schaffst das schon, garantiert !

Vergleiche das mit einer Dro.sucht. Hast Dro. genommen zb. gegen Einsamkeit und Co. Merkst aber das sie Dich zerstören, Dein Leben und Deine Gesundheit kaputtmachen auf Dauer. Trennst Dich davon, die Probleme die Dich vielleicht an die Dro. geführt haben noch nicht bewältigt. Dann kommt der Entzug, die Willenskraft für den richtigen Abstand nimmt ab, man sehnt sich wieder nach dem was einen logisch betrachtet zerstört und steht wieder kurz vor dem Rückfall. Der Körper sagt dann, als Alk. zb. ach das eine B., das schadet doch nicht und das Gefühl im Suff war doch garnicht schlecht, trinke ich halt nen bisschen weniger wegen der Nebenwirkungen... verstecke es besser wegen der Anderen oder dem Kerl ... ich muss ja nur gezielter Saufen oder vielleicht beim Kerl noch lieber sein. Hauptsache bekomme wieder das tolle Gefühl. Das ist reine Sucht und Suchtdenken leider und glaube Jeder weiß wie schwer es ist sowas zu lassen, nicht schwach zu werden und das was Schädliches nie zu was Gutem wird egal was man sich bewusst oder unbewusst einbildet.

Ich bin davon überzeugt, dass hinter der Sehnsucht nicht die Sehnsucht nach ihm steht, sondern die Sehnsucht nach einer heilen Familie - was ich völlig nachvollziehbar finde. Ich habe Jahre gebraucht um nicht nur vom Kopf, sondern auch vom Herzen akzeptieren zu können, dass meine Kinder und ich auch ohne Partner eine vollwertige Familie sind (mein Ex war mir damals egal, ich wollte ihn nie zurück, aber das Bild der heilen Familie, das ging mir ab, ich hoffe du verstehst wie ich das meine).

Seh es so, auch wenn es echt gemein klingt: Jetzt darf sich eine andere die Handgreiflichkeiten abholen, nicht mehr du. Makaber, ich weiß, aber wenn du auf deinen Verstand hörst, wirst du genau das feststellen: Wer will jemanden, der einen schlägt? Was sagt das über eine Beziehung aus, besonders wenn ein Kind involviert ist?

Du wirst deinen Weg gehen und ich bin mir sicher, du wirst einen Mann kennenlernen, mit dem es sich wunderbar leben lässt, geb dir die Zeit dafür.

VG
Grace

Dro.-sucht eben. Man ist mit sich selbst nicht im Reinen siehe mangelndes Selbstwertgefühl und sucht die Heilung von anderen Menschen oder gewissen Stoffen. Wird sogar abhängig davon auch wenn man merkt es hilft nicht, schadet nur und die Probleme bleiben und wie bei allen Süchten gibts auch den Entzug und die Rückfallgefahr. Sie ist im Entzug und die Rückfallgefahr steigt. Geht auch nur Logik und harte Fakten aber muss sie wissen oder kann man einem Raucher die Nikotinsucht abschwatzen ? Muss er selbst wollen. Hilft nix die schönen Momente des Rauchens nachzufühlen, macht kaputt einfach, schadet und geht auch anders mit Stress und Co umzugehen. Na muss sie wissen.

Vielen lieben Dank für Eure Antworten. Und wahrscheinlich habe ich mich genau deshalb hier angemeldet. Weil ich gehofft habe dass mir jemand die Augen öffnet.
Ich möchte noch dazu sagen, dass meine Beziehung zu ihm nicht überwiegend von Gewalt geprägt war, das kam erst zum Schluss, also kurz vor der Trennung. Und irgendwie Frage ich mich, ob ich das nicht auch mit verschuldet habe, dass er zweimal so ausgerastet ist. Das klingt sicher verrückt, aber ich bin auch kein einfacher Mensch, nicht ohne Fehler und mache auch bei weitem nicht immer alles richtig.
Da bleibt einfach die Sorge dass er mit seiner neuen einfach nicht so sein wird, sondern dass bloß ich diejenige war, die ihn so zum Ausrasten gebracht war?
Ich kann auch einfach nicht begreifen wie jemand der so lange darum gekämpft hat zurück zur Familie zu kommen plötzlich mit einer anderen Frau glücklicher sein kann. Man hat 6 Jahre das Bett mit einer Person geteilt und nach kurzer Zeit soll das alles vergessen sein? Kann er wirklich so schnell mit allem abgeschlossen haben? Ich weiß das sollte und müsste mir alles egal sein, schließlich sind das die Konsequenzen meines Handelns, aber es lässt mich einfach nicht kalt. Seit Wochen wache ich morgens mit einem traurigen Gefühl auf, auf Wochenenden könnte ich derzeit verzichten....und noch nie bin ich sooo gerne zur Arbeit gegangen wie zur Zeit....
Ich weiß ich muss nach vorne sehen...aber es ist so schwer...das klingt so ziemlich blöd, aber meine Hoffnung will einfach nicht sterben...

Sorry, man kann sich noch so sch. verhalten - es ist NIEMALS ein Grund um handgreiflich zu werden - NIEMALS!

Nutz deine Energie jetzt um an dich und dein Kind zu denken und nicht jemanden hinterher zu weinen, der dich geschlagen hat!

Eines darfst nicht vergessen, Du bist mit Dir selbst nicht im Reinen. Und das wirkt sich leider zu 100% auch auf die Beziehung aus. Auch in der Partnerwahl, in der Wahllosigkeit, in der Dauer wie lange man in destruktiven Beziehungen bleibt und sich auch wieder öffnen kann.

Bei mir gehen zb. alle Alarmglocken an wenn Jemand Angst vor Gefühlen hat, sich selbst wie der letzte Müll empfindet. Ich weiß leider sofort das mich dieser Mensch nicht aus Liebe nimmt, vielleicht nur weil er denkt nichts Besseres zu bekommen, sich vielleicht aufwertet an mir und seine Chance nutzt. Die Zickereien bleiben nicht aus, Sucht nach Bestätigung, harte abstoßende Reaktionen wenn man nicht reagiert wie gewünscht usw. inklusive. Das kann natürlich auch eine Beziehung töten. Ja Bett nur wenn sie will, Kontrolle hat oder braucht, dauernde Bestätigung durch den Minderwertigkeitskomplex, Kälte usw. wenn das ausbleibt, Verklemmungen, mal wieder manisch im Hoch wenn man bekommt was man will usw. ... Das kann einen Partner an die Grenzen seiner Belastbarkeit bringen ! Und die Grenze ist das Schlagen, passiert wenn man emotional oder mit Reden nicht mehr kann und sich anders nicht mehr zu helfen weiss. Aber das ist übel und dann sollte man aus Sicherheitsgründen schon gehen ! Sicher ist Dein Ex nicht nur böse, Du auch nicht aber Du hast da eine gewaltige Baustelle und die ist nicht einfach da sondern steuert auch Dein Empfinden und Deine Reaktionen und das leider negativ. Ist ja nix Gutes sowas ! Tut Dir und dem Anderen nicht gut ! Bevor Du ihm nachtrauerst oder Dich in was Neues stürzt, heile Dich erstmal selbst. Ist für Dich gut und auch für Andere und achte Grenzen, schlagen ist nie ok, egal wer wen, gehen ist ok auch wenn es wehtut. Das Andere nicht !

Lieber Killian, ich danke Dir für Deine ehrlichen Worte und Du scheinst wirklich Ahnung zu haben. Ja, leider habe ich ein mangelndes Selbstbewusstsein. Das ist mit Sicherheit auch der Grund weshalb ich meinen Ex trotz allem mit offenen Armen empfangen würde wenn er wieder zurück wollte. Ich bin nicht blöd, ich kann mir natürlich denken dass nach anfänglicher Harmonie die Trennungründe schnell wieder da wären. Und doch glaube ich daran dass Menschen sich ändern können wenn sie es auch selbst wirklich wollen. Ich für meinen Teil wäre bereit dazu. Ich nütze niemanden aus und manipuliere auch nicht...ich führe Beziehungen wirklich nur dann wenn ich aufrichtige Zuneigung empfinde.
Vom Verstand her weiß ich natürlich dass ich loslassen sollte weil doch zu viel negatives passiert ist. Aber es fällt mir gar nicht leicht. Wie komme ich wieder auf das Gefühlslevel der letzten Monate, bevor die neue Frau da war? Wie schaffe ich es wieder zu denken dass egal wie sehe Ex und ich uns mal geliebt haben es für mich kein zurück mehr geben darf allein schon aus dem Grund dass er handgreiflich wurde? Wie gelange ich insgesamt zu mehr Selbstbewusstsein?