SMS-Affäre?

Zitat von NoClue:

Ja, denn er kennt mich und weiß, dass ich das nicht gemacht habe, weil es mir gerade mal zwischen den Beinen gejuckt hat. Er sieht sich auch in der Verantwortung. Es soll jetzt nicht als Ausrede daher kommen, aber er war die letzten Jahre sehr mit seinem Beruf beschäftigt. Eigene Firma gegründet etc. Wir hatten wenig Zeit miteinander und der Andere hat mir seine volle Aufmerksamkeit geschenkt. War blöd von mir. Ich weiß. Am Anfang war es auch mehr die Neugierde, das Prickeln und das Verbotene. Aus dem Ganzen wurde eben mehr. Der Andere war plötzlich von morgens bis abends da. Also virtuell. Wir haben uns ausgetauscht und waren einander nah. Er war in meinem Kopf präsent.
Mein Mann trägt keine Schuld an meinem Fehlverhalten aber er meinte er könnte es nachvollziehen, dass ich mich in der Zeit 'allein' gefühlt habe...
Wir, also er aber auch ich sind jetzt wieder aufmerksamer in unserer Beziehung. Nehmen den anderen nicht mehr für selbstverständlich. Haben unsere Ziele wieder klar formuliert und wollen uns beide darauf konzentrieren alles umzusetzen.
Das der Kontakt mit dem Anderen wieder zu Stande kam, war blöd. Aber ich habe es nicht fociert. Nur die Wiederaufnahme nach einem klaren Cut meinerseits lässt mich im Moment nicht los. Ich weiß nicht, was der Andere sich erhofft.

Du musst den Kontakt abbrechen.Wenn dein Mann seine Anteile anerkennt und daran arbeitet, ist es doch mies,wenn du ihm so in den Rücken fällst.Irgendwie macht es auf mich den Eindruck, als ob du ihn da alleine rudern lässt.
Was würde passieren, wenn er die Wahrheit wüsste?
Und es ist nicht wichtig, was der Andere sich davon erhofft,es kommt darauf an,wie du dich da positionierst.

Ich habe Verständnis, dass es schwer ist sich zu öffnen. Damit scheinst du ein echtes Problem zu haben. Bei Deinem Mann scheinst du es ja zu können, was ja durchweg positiv ist.

Je weiter man aber den Strang verfolgt, desto verzerrter wird das Bild.

Um ehrlich zu sein, weiß ich nicht mehr was ich davon halten soll und habe mich bei dem Gedanken ertappt, dass könnte alles noch anders gewesen sein, z. Bsp. dass Dein Mann das rausbekommen hat und dich vor die Wahl gestellt hat. Es passt dann auch zum Anfangsthema: Du wolltest keineswegs die Affaire wie sie bis vor zwei Monaten war diskutieren, sondern eigentlich lediglich das was jetzt ist. Jetzt ist es nämlich nur noch eine platonische Messengergeschichte.

Was mir ebenfalls auffällt ist dieser Tenor: Ich habe mich falsch verhalten aber mein Mann macht, er ist so gut, er hat keine Schuld, er ist so verständnisvoll.

Um ehrlich zu sein sehe ich deinen Anteil kaum bis gar nicht. Ich lese auch keine echte Reue die in Taten deinerseits enden.

Ich bekomme immer mehr das Bild, es geht in eurem Leben mal in erster Linie um dich.

Ich habe kein gutes Gefühl mehr, kann aber nicht genau greifen warum.

Ich wünsche dir alles gute, aber ich halte mich erstmal zurück.

Ich habe gestern Abend noch mal das Gespräch mit meinem Partner gesucht und wir haben lange geredet! Ich bin ehrlich gewesen und habe ihm gesagt, dass ich mit dem Anderen wieder Kontakt hatte. Das Gespräch ging sehr lange. Ich denke, es wird auch noch eine Zeit dauern, bis wir beide das Ganze verarbeitet haben...
Danach habe ich direkt dem Anderen geschrieben, dass ich mich von nun an nicht mehr melden werde und dass ich ihm, sollte er mir schreiben, nicht mehr antworten werde. Darauf kam dann ein kurzes OK und ich denke, damit ist es jetzt auch gut.
(Habe auch zur Sicherheit seine Nummer gelöscht, will nicht irgendwann noch mal schwach werden )

Vielen Dank, dass ihr euch die Zeit genommen habt, hier meine Geschichte zu kommentieren und dass ihr mir wieder die Augen geöffnet habt!

Ich wünsche euch von Herzen viel Erfolg und viel Glück!

@NoClue
Das was Du schreibst hört sich alles sehr reflektiert an. Ich denke, Du weißt genau was auf dem Spiel steht. Du hast Dich da reingeritten, emotional geöffnet und bist emotional immer noch gefangen.
Dein Mann trägt Dir immer noch den allerwerttesten nach, dass ist aus seiner Sicht und Gefühlslage die einzige Möglichkeit, dich zu halten und dich davon abzubringen eine Dummheit zu begehen. Kann sein, dass er noch etwas unter Schock steht oder einfach noch überfordert mit der Situation ist. Die menschliche Psyche versucht in solchen Situationen meist immer den "Normalzustand" wieder herzustellen.
Den gibt es aber jetzt nicht mehr und je schneller Deinen Mann das bewusst wird, umso besser wäre es für eure Beziehung. Das ist für ihn ein schmerzhafter Prozess und wird an den Grundwerten rütteln an die er glaubt. Du wirst auch von seinem Podest fallen, auch wenn er jetzt noch krampfhaft versucht Dich dort wakend in eine gerade Position zu rücken.
Kann sein, dass er in 2-3 Monaten zu sich gefunden hat und sich als Mann neu aufgestellt hat?
Wie schon beschrieben wäre es zur Zeit besser, wenn er Dir jetzt zeigen könnte, dass das Invest für eure Beziehung von Dir kommen muss, in Taten und nicht nur in Worten, Du ein Gefühl für Deinen Mann entwickeln könntest, was eine gewisse Verlustangst beinhaltet. Das wäre ersten ein Gegenpol, für das noch vorhandenen Verliebstgeitsgefühl und gebe Dir ein Chance wieder eine Anziehungskraft für Deinen EM wahrzunehmen.
Vielleicht gibst du ihm mal einen kleinen Wink....
Das Verliebstgeitsgefühl muss sich langsam ausschleichen, Biochemischer Vorgang, daran kannst du nichts ändern.
Jedoch kannst Du und hier spreche ich von Taten, diesen Vorgang beschleunigen, wenn Du den Kontakt zu dem Mann, konsequent unterbindet. Das Bedarf einer gewissen Diziplin und den klaren Willen und der Überzeugung, dass Dein Mann und die Beziehung die ihr habt, was ganz besonderes ist und Du es wertschätzt, dafür kämpfen möchtest?

Zitat von NeuBeginn18:

Ich wünsche euch von Herzen viel Erfolg und viel Glück!

Dem schließe ich mich an. Bleib stark!

Zitat von NoClue:

Ich denke, es wird auch noch eine Zeit dauern, bis wir beide das Ganze verarbeitet haben...

Ja, auch ich wünsche euch alles Gute und viel Kraft!

Vielleicht noch ein Tipp von mir, die sich in einer ähnlichen Situation wie dein Mann befunden hatte, obwohl sicherlich jeder Fall individuell ist.
Mir hatte es sehr geholfen, dass mein Mann mir versprach, ab sofort, mir jede Kontaktaufnahme ihrerseits (es gab einige in dem ersten folgenden Jahr) mitzuteilen und dann mit mir gemeinsam zu überlegen, wie damit umzugehen ist.
Es war wieder ein Miteinander.

Er teilte auch seiner ExAF mit, dass alle Nachrichten ihrerseits mir auch bekannt würden. Tja, das wollte sie anfangs nicht glauben und reagierte irgendwann sehr ärgerlich. Damit endeten dann aber auch die ständigen Versuche mit ihm zu schreiben.

Außerdem teilte mein Mann mir immer und auch immer unaufgefordert mit, wo er war.
Dadurch dass es komplett von ihm aus ging, hatte ich nie das Gefühl ihn zu kontrollieren.

Nun, er stand IMMER und zu jeder Zeit meinem Gesprächsbedarf zur Verfügung - mit viel Geduld. Das war sicherlich oft schwer. Ich musste ebenfalls sehr an mir arbeiten, um ihn nicht ständig auf den Anklagestuhl zu setzen.

Glücklicherweise - irgendwann war es dann ausgestanden.

Ich finde es gut, dass Du so ehrlich warst.

Wie wäre es für Euch beide mit einer Paartherapie? Um sich helfen zu lassen, die Wunden zu verarbeiten?

@Wurstmopped
Ja ich will um ihn und unsere Ehe kämpfen! Ich lasse ihm die Zeit die er braucht. Wenn er darüber reden will, bin ich da.
Ehrlich gesagt, bin ich im Moment auch ein bisschen überfordert, wenn ich darüber nachdenke, wie ich ihm ZEIGEN soll, dass es mir leid tut, dass ich sein Vertrauen so missbraucht habe. Ich werde mir Gedanken machen, wie ich das in die Tat umsetzen soll. Habe eben überlegt ob ich ihn nicht mit einem Wellnesswochenende überraschen soll und da lassen wir dann beide die Telefone zuhause
Hast du einen Tipp für mich? Oh man ich hoffe, dass wir das wieder hinbekommen

Zitat von Löwin45:

Mir hatte es sehr geholfen, dass mein Mann mir versprach, ab sofort, mir jede Kontaktaufnahme ihrerseits

Das werde ich auch machen! Habe alles von dem Anderen gelöscht. Sollte er sich wieder melden, werde ich meinem Mann es zeigen und nicht darauf reagieren. Vielleicht wechsel ich am besten gleich die Nummer....

Paartherapie wäre sicherlich auch eine gute Idee. Werde es ihm vorschlagen. Mal sehen wie er dazu steht.

Zitat von Löwin45:

Es war wieder ein Miteinander.

Genau das ist das Zaubermittel, das Beziehungen zusammenhält. Bewusst miteinander Zeit verbringen, bewusst miteinander Probleme lösen, bewusst miteinander genießen.

Zitat von NoClue:

Hast du einen Tipp für mich? Oh man ich hoffe, dass wir das wieder hinbekommen

Ich denke das wichtigste ist, dass du dein Handy (über das die Kontakte abgelaufen sind), für deinen Mann jederzeit zugänglich machst. Alle Passwörter teilen, niemals (!) irgendeinen Verlauf löschen, völlig transparent sein. Gib ihm die Möglichkeit, sein sicherlich vorhandenes Misstrauen abzubauen. Nimm es ihm nicht übel, wenn er dir das eine oder andere mal hinterherspioniert, bis er wieder Vertrauen zu Dir gewonnen hat. Irgendwann wird es so sein. Der größte Fehler wäre, jetzt auf Privatsphäre zu pochen oder Dinge geheim zu halten.

Zitat von NoClue:

Paartherapie wäre sicherlich auch eine gute Idee. Werde es ihm vorschlagen. Mal sehen wie er dazu steht.

Das halte ich für eine sehr gute Idee.

Du bist auf dem richtigen Weg und hast Courage gezeigt. Ich glaube nur wenige hätten von sich aus die erneute Kontaktaufnahme gestanden. Chapeau!

@NoClue
Guter Rat ist wie immer teuer....
Ihr müsst euren Weg finden, ich kenne werder Dich noch Deinen EM, ihr schafft das, wenn ihr beide wollt.
Transparenz ist ein guter Ansatz, Vertrauen neu aufbauen.
Ihr seid jetzt in einer Ausnahmesituation, eine große Chance alles auf den Tisch zu legen was euch auf den Nägeln brennt.
Lernt euch neu kennen oder anders, alles was sich in den Jahren aufgestaut hat, raus damit, offen und ehrlich!
Wichtig aus meiner Erfahrung ist, Dein Mann muss sich neu aufstellen, dass kann dauern, er glaubt immer noch daran, das er sich durch ein vorbildliches Verhalten nach Beziehungshandbuch, dich als Frau zurückgewinnen kann.
Festzustellen, dass alles Invest als Familienvater und Versorger nicht davor schützt, als Mann nur noch die 2te Geige zu spielen, wird eine Herausforderung für ihn werden. Da liegt seine Hauptaufgabe, er wird wahrscheinlich nicht zum coolen Womanizer mutieren, jedoch kann er schauen das er seine Rolle als Mann in der Paarbeziehung neu findet, sich als Mann mehr auslebt.

Zitat von Wurstmopped:

Wichtig aus meiner Erfahrung ist, Dein Mann muss sich neu aufstellen, dass kann dauern, er glaubt immer noch daran, das er sich durch ein vorbildliches Verhalten nach Beziehungshandbuch, dich als Frau zurückgewinnen kann.
Festzustellen, dass alles Invest als Familienvater und Versorger nicht davor schützt, als Mann nur noch die 2te Geige zu spielen, wird eine Herausforderung für ihn werden.

Sehr gut formuliert!
Auch wenn ich mich als Frau sicherlich in einer etwas anderen Rolle sah....dennich:

Ja, es stimmt, es findet eine komplett neue Sicht auf sich selbst statt.
Dazu kommt die langsam wachsende Erkenntnis, dass man nicht alles kontrollieren kann und das Belohnungsprinzip (wie in der Kindheit gelernt) nicht unbedingt funktioniert: "Auch wenn ich doch vermeintlich alles richtig gemacht habe, kann mir so etwas passieren."
"Warum?"
"Womit habe ich das verdient?"
Das ist ein schmerzhafter Prozess, der auch schonmal wütend und traurig macht.
Sei vorgewarnt. Auch dein Mann wird Wut und Trauer empfinden.

Und es wird auch Augenblicke geben, in denen dein Mann die Ehe in Frage stellen wird. Das wird dir Angst machen - zu recht, denn das sind die wirklich kritischen Augenblicke.
Dann bist du gefragt.
Habe Geduld und Verständnis und zeige ihm, wie wichtig und wertvoll er für dich ist.

Das alles passiert nicht am Anfang sondern gehört zum Heilungsprozess, der viele Monate dauert.

Es entstehen viele Fragen bei ihm, die ihm helfen neues Selbstbewusstsein zu entwickeln:
"Wie möchte ich mich zukünftig sehen?"
"Wie wertvoll empfinde ich mich?"
"Wie wichtig ist mir meine Partnerschaft?"
...

Versucht dies GEMEINSAM zu beantworten.
Versucht auch gemeinsam zu ergründen, was ihr euch BEIDE von eurer Ehe erhofft.
Ja, jetzt ist die Zeit, wo alles auf den Tisch muss!
Es ist die Chance einer ganz neuen Partnerschaft.

Zitat von NoClue:

Ich habe gestern Abend noch mal das Gespräch mit meinem Partner gesucht und wir haben lange geredet! Ich bin ehrlich gewesen und habe ihm gesagt, dass ich mit dem Anderen wieder Kontakt hatte. Das Gespräch ging sehr lange. Ich denke, es wird auch noch eine Zeit dauern, bis wir beide das Ganze verarbeitet haben...
Danach habe ich direkt dem Anderen geschrieben, dass ich mich von nun an nicht mehr melden werde und dass ich ihm, sollte er mir schreiben, nicht mehr antworten werde. Darauf kam dann ein kurzes OK und ich denke, damit ist es jetzt auch gut.
(Habe auch zur Sicherheit seine Nummer gelöscht, will nicht irgendwann noch mal schwach werden )

Vielen Dank, dass ihr euch die Zeit genommen habt, hier meine Geschichte zu kommentieren und dass ihr mir wieder die Augen geöffnet habt!

War er sauer weil du wieder mit ihm geschrieben hast?