SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Da du ganz gespannt auf meine Story bist Coke83 :

Alsooo... Ich hab eine geliehene Auflaufform zu der Mutter meines Ex gebracht. Hab mich da ein bisschen mit ihr unterhalten. 5 Minuten später.... gerade als ich erzählen wollte, wie mein Wochenende mit meinem Besuch war, klingelt es an der Tür. Ich dachte nur "vor dem hat man auch keine Ruhe". Sie hat auf gemacht und er kam rein. Hatt dann "Hi" gesagt. Ich hab ihn flüchtig angesehen und auch "Hi" gesagt. Ich hab mir gedacht, ist doch langsam affig wenn ich ihn total ignoriere. Außerdem geht es mir total gut, ich hatte ein super Wochende mit meinem Besuch, das Wetter ist schön, ich bin gesund und habe viele neue Kontakte geknüpft... besser kanns nicht laufen
Auf jeden Fall hat er sich dann hingesetzt, ich hab mich weiter mit seiner Mutter unterhalten. Hab ihn dann nicht mehr angeguckt. Und wenn die zwei sich grad mal unterhalten haben, hab ich die Nachrichten von meinen Kontakten auf meinem Handy gelesen oder das Programm im TV verfolgt. Ich hab aber nie ein Gespräch direkt mit ihm geführt. Er hat nur immer wieder was eingeworfen, zu dem ich nichts gesagt habe. Dann sind sie kurz nach unten und als sie wieder hoch kamen, war er immer noch dabei...
Dann hab ich angefangen von meinem Wochenende mit meinem Kumpel zu erzählen... Er fragte dann irgendwann wer sich denn extra den weiten Weg macht. Ich hab ihn nicht angeguckt und nur (innerlich musste ich breit grinsen) gesagt "Tja..". So nach dem Motto "Es gibt Männer für die ich das wert bin"
Das tat mir richtig gut und meine Schadenfreude machte mich noch glücklicher. Ich blieb natürlich die ganze Zeit cool, hab gelacht und gelächelt. So konnte er auch meine neue Kette richtig sehen, für die ich seine vernichtet hab.
Seine Mutter vermied peinliche Stille indem sie auf seine Frage antwortete "Wenn man kein Auto hat".
Als ich dann noch erwähnt hab, dass ich mich noch mit jemand anderen getroffen hab, ist er kurz danach gegangen.. fast schon fluchtartig. Er sagte "schönen Abend noch" und ich hab nur ein "Tschau" erwidert, weil ich ja mitten im erzählen war.
Joa... hab mich dann noch etwas mit ihr unterhalten und bin dann irgendwann gegangen.
Ihr glaubt gar nicht was für eine Genugtuung das für mich war

Haha sehr gut! Weißt du auch worin das Geheimnis liegt? Du bist souverän und emotional schon sehr gelöst von ihm. Da will ich auch endlich hinkommen! Bravo

Heute schon wieder. Das geht so nicht weiter. Ich will nicht mehr mit dem Gefühl aufwachen, dass das alles schei. ist und ich meine aktuellen Lebensumstände nicht mag. Echt dieses schlechte Gefühl verfolgt mich gerade. Und schon beim Aufwachen, das ist so ätzend. Aber ich weiß nicht, welche Tipps und Tricks mir da helfen würden. Vielleicht muss man auch das einfach aushalten. Aber es ist überhaupt nicht cool gerade.

Und ich will das auch nicht nach außen austrahlen. Ich habe mich schon mal so viel besser gefühlt als gerade. Ich will stark sein, klar kann ich meinen Ex vermissen, aber das kann doch nicht mein ganzes Leben ausmachen. Wie wirke ich denn dann? Ne, das passt mir alles gerade gar nicht. Aber irgendwie ist dieser Durchhänger nicht unter meiner Kontrolle.

Kennt ihr das? Was macht ihr dann?

Besonders morgens beim Aufwachen möchte ich was anderes denken. Und ich will das ganze auch nicht ausstrahlen. Ich will gut wirken, das ist mir wichtig.

Freya, ich weiß leider nich mehr genau wie es war, aber hast du ma über eine Therapie nachgedacht?

Ich beschäftige mich momentan auch wieder mehr damit, im JETZT zu bleiben. Mir bewusst zu machen, dass ich eigentlich alles habe was ich rbauche. Und das alles andere ein schöner Luxus ist. Den ichaber nicht zwingend "brauche" um glücklich zu sein. Harte Übung...aber anders gehts nicht.

Und ichhab einfach soviele Baustellen bei mir selbst...da muss ich den Fokus drauflegen...

Ne, das ist für mich auch nicht das richtig, dazu kann ich mich genug selbst reflektieren.

Was mich so nervt ist, das es schon besser war und jetzt wieder schlechter wird. Viel schlechter.

mir gehts ja auh so...wir habens immernoch nich kapiert

Ich weiß nicht, ich habe gestern noch mal online diese ARD Liebeskummerreportage gesehen. Die hatte ich letztes Jahr oder so schon mal gesehen, aber da hatte ich keinen Liebeskummer.

Zumindest die eine Frau, die so lange verheiratet war, hat es gut beschrieben. Er ist weg, zu einer anderen, aber bei ihr hört ja nicht die Liebe einfach auf, sie ist noch da, genau so stark vielleicht noch bewusster als vorher. So ist es bei mir auch auch. Diese Frau hat sich ein neues Hobby gesucht, hat es noch mal mit ihrem Mann versucht, was schief ging, weil er zweigleisig und bequem war, und ist jetzt allein. Und mir schien, dass sie immernoch nicht richtig in dem neuen Leben angekommen ist. Irgendwie alle der drei dort vorgestellten Frauen. Alle hatten die Erkenntnis, dass die Trennung auch Positives brachte, dass sie an sich gearbeitet haben, dass sie jetzt wissen, welche Form von Beziehung sie sich wünschen und wie sie selbst sein wollen. Aber in einer Beziehung ist keine. Und so richtig angekommen schien mir auch keine. Irgendwie fehlt eben etwas ganz wichtiges, wenn es für einen selbst eine große Liebe (vielleicht die eine große Liebe) war. Trotz dem man sich zu allem möglich überwindet.

Das macht mir ein bisschen Kummer. Ich habe auch so viele Erkenntnisse gewonnen, so viel nachgedacht. Aber was ist, wenn es mir eben genau so geht. Wenn das meine Liebe war, die eine. Ja, man muss trotzdem weitermachen. Aber so richtig toll ist das alles nicht.

Im Moment ist es eben wieder mies. Vielleicht weil mir wieder Dinge klar geworden sind, die ich ohne Partner, ohne diesen Partner - meinen Ex-, nie erreichen werde oder haben kann. Das macht mich traurig. Und ja verdammt, ich muss trotzdem einfach mehr aus meinem Leben machen. Das Wissen ist da, aber die Umsetzung klappt nicht. Nur wie lange kann ich mich darauf noch ausruhen? Eigentlich gar nicht mehr, wenn es nach objektiven Kriterien geht. Aber ich pack es nicht.

Und dann kommt noch dieser echte Herzschmerz dazu. Das Vermissen genau dieses einen Menschen. Obwohl so viel nicht so toll war, obwohl er mich so weggestoßen hat. Ich liebe ihn einfach. Und ich will ihn immernoch zurück. Aber eigentlich tue ich nichts dafür. Sollte ich? Nein, ich habe mir vorgenommen, mich jetzt nicht zu melden. Wozu auch. Aber auch dieses kampflose annehmen dessen, was er mir aufgezwungen hat, macht mich unzufrieden. Andererseits was wäre die Alternative? Ich kenne keine sinnvolle.

was glaubst du denn, was du ohne deinen ex nicht tun, oder erreichen kannst? Wozu brauchst du genau IHN dazu?

Das ist eine gute Frage. Gefühlt eine ganze Menge. Aber ob das wirklich so ist, frage ich mich nach Deiner Frage gerade auch. Nur gibt es eben ein paar Sachen, die ich bzw. wir dieses Jahr angehen wollten und die werden dieses Jahr und auch in den Folgejahren oder alleine definitiv nicht passiere. Aber ich denke noch mal drüber nach.

Zitat:

Vielleicht weil mir wieder Dinge klar geworden sind, die ich ohne Partner, ohne diesen Partner - meinen Ex-, nie erreichen werde oder haben kann.

Das würde mich auch mal interessieren, was genau das für Dinge sein sollen?

gruss
dbh

So, ich war jetzt fast 3 Stunden draußen spazieren, hab geheult, vor mich hingejammert, zum Himmel gebetet, mir tausendmal gesagt, dass ich keine Lust mehr hab und meine Tür zu ist... zwischendurch mich immer wieder gefragt, wieso ich mich so mies fühle, weil ER mich nicht will und verlassen hat.

Tja, es is wohl ne riesen Kränkung für mich, obwohl ich weiß, dass es besser so ist. Von der ersten richtigen großen Liebe verlassen zu werden, is halt bitter. Und ich weiß, er isses nich Wert. Er ist es einfach nicht Wert, so wunderbar er sein kann.

Unterwegs hatte ich natürlich mein Handy dabei und ein guter Freund hat mir geschrieben.
Vorgeschichte:
Im Februar macht ich von diesem Freund, mit dem ich natürlich erst seit der Trennung regelmäßig Kontakt habe (weil vorher hätte ich es ja nich gedurft *lol*), Portraitfotos von ihm für seine Verlobte, die jetzt im Mai Geburtstag hatte. Also konnte er jetzt erst welche davon in FB als Profilbild hochladen. Den Freund, wir nennen ihn C., haben ich und mein Ex auf nem Rollenspiel Event kennengelernt, er ist also auf FB auch mit ihm befreundet, hat aber nix wirklich mit ihm zutun.

C. läd also besagtes Bild hoch, und verlinkt mich natürlich drauf.
Vor 2 Stunden bekomme ich also eine Nachricht, wo C. mir schreibt, "Rate mal wer mich angeschrieben habe, nachdem ich mein Profilbild hochgeladen hab" mit nem fetten Grinse-Smiley (er kennt die Story).
Ich wieder nen halbem Herzinfarkt bekommen. Naja mein Ex wollte wissen ob C. auch auf das Rollenspielevent Ende Mai hingeht, wo er auch sein wird (das is das, wo es damals um die Tickets ging, wo ich mich jetz abmelden werde) und hat ihn zu sich ins Lager eingeladen.

Wie gesagt, die beiden hatten vorhe rnich wirklich was miteinander zutun...

Meine Spione sind überall *lol*

C. fands bisschen bescheuert, seine Reaktion.

dbh: wie gehts dir denn so?

Zitat:

dbh: wie gehts dir denn so?

Komischerweise kann ich das gar nicht eindeutig beantworten. Eigentlich unverändert. Gesundheitlich angeschlagen, beruflich unmotiviert, privat gut (bis auf eine grössere Krise) und gesamtglobal betrachtet indifferent. Das war jetzt nicht wirklich erhellend, sry^^

Bei dir scheint es sich weiterhin in Wellenbewegungen abzuspielen. Das tut mir wirklich leid, andererseits hätte es mich überrascht wenn du schon ganz drüber hinweg wärest, nichts für ungut Du machst das schon ganz richtig, finde ich, die Zeit macht dann den Rest.

gruss
dbh

Zitat von dbh:

Komischerweise kann ich das gar nicht eindeutig beantworten. Eigentlich unverändert. Gesundheitlich angeschlagen, beruflich unmotiviert, privat gut (bis auf eine grössere Krise) und gesamtglobal betrachtet indifferent. Das war jetzt nicht wirklich erhellend, sry^^

Oh, ich finde, das war doch schon eine ganz gute Beschreibung. Wie hast Du den Punkt "pivat gut" hinbekommen? Die anderen Punkt kann ich nämlich 1:1 auf mich übertragen. Nur von pivat gut bin ich meilenweit entfernt.

Zu dem, was ich ohne meinen Ex nicht erreichen kann, mag ich nichts öffentlich schreiben. Da bitte um Verständnis.

Freya, das ist vollkommen in Ordnung...solange du wirklich sicher bist, dass es wirklich NUR mit ihm geht!

Ich wink mal in die Runde. So langsam kann ich wieder feste Nahrung zu mir nehmen und ich bin froh, wenn ich dann ab nächster Woche wieder arbeiten gehen kann . Hab zum Glück noch genug Lesestoff hier, damit ich nicht nur rumhänge. Auch wenn das nicht wirklich immer zu 100% ablenkt. Seit dieser doofen Kontaktaufnahme schwankt es bei mir wieder etwas. Liegt aber vielleicht auch daran, daß ich eben nicht wirklich unter Menschen war, die letzten 1 1/2 Wochen, seit es mich flach gelegt hat. Jedenfalls hatte ich gestern mal wieder so einen Tag, wo ich am abkotzen war (entschuldigt den Ausdruck), weil sie sich gemeldet hat. Hätte mich da am liebsten den ganzen Tag im Bett verkrochen und gepennt.

Nur wenn man eben längere Zeit zu Hause ist, ist man halt trotz krank sein, irgendwann ausgeschlafen. Vorhin hab ich dann noch in meinem Download-Ordner paar Bilder von ihr entdeckt, die ich dann kurzerhand gleich gelöscht habe. Keine Ahnung, warum mich das jetzt wieder so zurück wirft. Ist jedenfalls nervig und ich war schon kurz davor, ihr das unter die Nase zu reiben . Aber ich werd ihr sicherlich nicht ihr Ego streicheln, indem ich ihr da jetzt eine vor den Bug knalle und sag, wie mich das wieder runter zieht. Mir spukt halt ständig diese doofe Aussage durch den Kopf, daß sie zu 100% drüber weg ist. Sollte mich mal an meine eigenen Ratschläge halten, die ich hier verteile und nicht weiters drüber nachdenken