So verliebt in einen anderen Mann

Also glaube nicht das Alles was hier zitiert wurde auch von mir stammt.

Ich möchte mich auch bei der Threaderstellerin entschuldigen, mag sie weder beleidigen, verkraulen und auch den Thread nicht kapern.

Tut mir echt leid wenn das böse und aggressiv rüberkommt.

Kenne es halt meist aus der anderen Perspektive und auch die Hoffnungslosigkeit aus der Sicht eines Partners und leide dann eher mit dem Partner als mit dem Hilfesuchenden.

Kenne so viele behinderte Menschen, habe keine Schwierigkeiten sie kennenzulernen oder mich auch in sie zu verlieben oder auch mit ihren Macken zu leben irgendwie. Wieviele Menschen wünschen sich das eigentlich, nen Partner der sie nimmt wie sie sind inklusive Eisbärenverhalten ? Warum wird das so selten geachtet ? Verstehe nicht wenn es Menschen gibt die sich anpassen, verzichten, still vor sich hin leiden. Der Andere das weder sieht noch erkennt aber dann undankbar, kalt, egoistisch zu was Anderem rennt ohne Rücksicht auf Verluste.

Verstehe ich auch bei ihr nicht das sie Jemanden hat der sie liebt wie sie ist inklusive ihrem echt dummen und beziehungstechnisch destruktiven Verhaltens und dann hier so mit 3 Worten abserviert wird. Sie sich aber nun noch als Opfer sieht das hier gepimpert werden will weil sie zumindest in Gedanken schon an anderen Ufern wildert. Wo bleibt die Fähigkeit zu lieben, Liebe anzunehmen, zu erwidern ? Wo ? Die weiss doch garnicht was Liebe ist und solche Menschen kannst mit Liebe und Mitgefühl auch nicht heilen weil sie die garnicht kennen !

Zitat von Killian:

verkraulen

Das nehme ich sehr gerne als Nachtisch! Schönen Abend allen.

@kilian Deine persönliche Geschichte legitimiert in keiner Weise die Beleidigungen und Kraftausdrücke, die du gegenüber der TE in mehreren Beiträgen verwendet hast, obwohl sie dich gebeten hat, Abstand davon zu nehmen. Das ist grenzverletztend und entwertend, hat mit einer sachlichen Diskussion nichts mehr zu tun. Eisbärin ist weg, was ich persönlich gut verstehen kann. Denn so etwas braucht kein Mensch. Du machst auf deine Verletzungen aufmerksam, verletzt aber andere zutiefst mit deinen Worten, weil du nicht zwischen deiner eigenen Geschichte und anderen Geschichten trennen kannst. Denke mal darüber nach.

Zitat von Eremit:

Mir ist schon klar das der Frauenanteil in diesem Forum deutlich grösser ist und es uns Männern vom Grundprinzip her schon nicht möglich ist Frauenlogik vollends zu verstehen ... aber manchmal schüttele ich nur den Kopf.

Darum noch einmal die Frage ? Was soll ein Mann nun tun wenn seine Partnerin keine Lust mehr auf S. hat ? Fremdgehen ? Abhauen ? Bleiben ? Beten ? Saufen ? Nächtelang diskutieren um zu zeigen das man es doch bitte bitte noch möchte ? Oder die Partnerin gegen ihren Willen auf Bett zerren ?

Das kann ich Dir erklären, was Mann in dem Fall macht. Er informiert sich über das Phänomen s. Anziehung bei Frauen. Wie diese zustandekommt, und wie diese verlorengeht. Dann prüft er sich und sein Verhalten darauf, ob er da vielleicht in den letzten Jahren (?) etwas falsch gemacht haben könnte. S. Begehren ist ein Gefühl. Das entsteht bei Frauen einem Mann gegenüber, und es verschwindet auch mal. Schön finden auch die Frauen das nicht, sie können aber nichts dazu, denn man kann es nicht herbeireden.

Über S. diskutieren ist übrigens völlig sinnlos, damit erzeugt man keine Anziehung, sondern nur das Gegenteil davon. Verhandeln über die Frequenz ist auch daneben. Konsequenzen aufzeigen wäre aber z.B. ein Weg. Klar, wenn mein Partner krank wird und es daher zur S.losigkeit kommt, ist das was anderes. Doch auch dann muss man Lösungen finden, mit denen beide leben können. Gibt es die nicht und ist einer dauerhaft unglücklich/unzufrieden mit der Situation, muss man sich eben trennen.

Sehr oft ist es eine Frage der Beziehungsdynamik, dass es nur noch wenig S. gibt. Wenn in eine Beziehung zu viel Sicherheit eingezogen ist, lässt das Begehren stark nach. Daran kann man aber auch etwas ändern, wenn man es begriffen hat, und zwar gemeinsam, oder auch allein. Sich einfach nur "beschweren", dass die Frau keine Lust mehr hat, reicht halt nicht. Man hat immer auch einen Eigenanteil an so einer Situation, und da sollte man sich auch mal hinterfragen und nicht die "Schuld" an der Lustlosigkeit auf die Frau schieben. Macht man das doch, findet sich einfach damit ab und hofft jahrelang (ernsthaft?), dass die Phase vorbeigeht, muss man sich nicht wundern, wenn die Frau plötzlich weg ist. Trotzdem passiert genau das immer und immer wieder. Langsam möchte ich behaupten, dass es der Hauptgrund für Trennungen ist, sei es, weil der Mann sich das eben nicht gefallen lässt und fremdgeht, oder weil er es so lange aussitzt, bis seine Frau einem Mann begegnet, der wieder anziehend auf sie wirkt. Und dann ist sie weg.

Zitat von Kaetzchen:

. Wenn in eine Beziehung zu viel Sicherheit eingezogen ist, lässt das Begehren stark nach. Daran kann man aber auch etwas ändern, wenn man es begriffen hat, und zwar gemeinsam, oder auch allein. Sich einfach nur "beschweren", dass die Frau keine Lust mehr hat, reicht halt nicht. Man hat immer auch einen Eigenanteil an so einer Situation, und da sollte man sich auch mal hinterfragen

joa, aber oft ist es zu spät, wenn man hinterfragen muss ... es sei denn es gibt noch andere Werte als Anziehung.

Zitat von Luto:

joa, aber oft ist es zu spät, wenn man hinterfragen muss . es sei denn es gibt noch andere Werte als Anziehung.

Ja, natürlich gibt es die. Trotzdem ist das Thema s. Anziehung spätestens dann relevant, wenn beiden Partnern an einem ausgeglichenen S.leben gelegen ist. Sind beide damit einverstanden, dass der S. in der Beziehung tot ist (das gibt es ja auch), ist ja alles gut. Dann muss auch niemand etwas tun, denn je mehr Sicherheit und Komfort eine Beziehung bietet, desto weniger Leidenschaft hat sie halt. Man muss eben wissen, was einem wichtig(er) ist.

Wenn aber nun eine Frau keine Lust mehr auf den Mann hat und der Mann darunter leidet, dann sollte man eben doch was tun, sofern man nicht zum Beziehungsmärtyrer werden und später auf dem Sterbebett "ach, wie gut, dass ich meiner Frau die letzten 30 Jahre meines S.uellen Daseins geopfert habe, unsere Liebe war es mir wert" denken möchte.

Es geht mir hier darum, dass einige Männer gern rumschreien: meine Frau hat keine Lust mehr auf mich, meine Frau ist böse.
Nein, ist sie nicht. S. Anziehung lässt sich nun mal eben nicht erzwingen und schon gar nicht herbeireden. Dazu muss der Mann zwingend etwas beitragen, damit sie erhalten bleibt, das ist sozusagen SEIN Anteil an der Beziehungsarbeit. Und es gibt ja Männer, die das können, auch über viele Jahre hinweg. Die haben in aller Regel aber auch keinen Grund zur Klage

Zitat von Kaetzchen:

meine Frau ist böse.
Nein, ist sie nicht.

natürlich nicht.

Zitat von Kaetzchen:

Dazu muss der Mann zwingend etwas beitragen, damit sie erhalten bleibt, das ist sozusagen SEIN Anteil an der Beziehungsarbeit. Und es gibt ja Männer, die das können, auch über viele Jahre hinweg.

das klappt aus eigener Erfahrung nicht immer, aber war ab und zu möglich. ab und zu ist es tot, und läßt sich in der bestehenden Dynamik einfach nicht reanimieren. Das ist dann einfach so .

Ich bin ein verständnisvoller und toleranter Mensch. Ich gebe sogar Fremdgeherinnen Ratschläge, weil ich das Verurteilen nicht in den Vordergrund stelle. So tat ich es auch bei der Eisbärin. Allerdings verstehe ich langsam ihr Verhalten nicht wirklich.
Wer in einem Forum über das Fremdgehen berichtet, obwohl man einen tollen Partner zu Hause hat muss damit rechnen, dass er nicht nur Zustimmung und Verständnis ernten wird.
TE scheint aber nicht im Stande zu sein mit den anderen Meinungen umzugehen und reagiert auf alles Negative, total aggressiv. Da hieß es gleich keine Vergleiche, euren Geschichten interessieren mich nicht, macht euch eigenen Thread auf, etc.
Zu einem berichtet sie, dass sie ihr Verhalten selber nicht versteht und ein schlechtes Gewissen hat und auf andere Seite erwartet sie, Trost und Zuspruch für das was sie gerade aufführt.
Ein Forum ist leider kein Supermarket wo man sich die Zustimmung für sein Fehlverhalten besorgen kann. Und das ist auch gut so!

Das ist meistens bei Leuten mit psychischen Problemen so. Starke Egozentrik ist ja eines der Kennzeichen fast jeder psychischen Erkrankung und die fehlende Übernahme von Verantwortung. Letztlich geht es doch darum die Legitimierung abzuholen und sich zu entschulden.

nun ich glaube, dadurch daß der Partner nicht informiert ist über die aktuellen neuerungen
ist er auch nicht in der lage bewegung in die sache zu bringen
und seine macht (von der er vielleicht gar nichts weiss) ausszuspielen.

denn die hat er....
er ist die vertraute sicherheit im leben der TE....
sobald er das nicht mehr wäre
müsste die TE alleine schwimmen lernen....
oder hoffen daß der neue sich als stabil erweist und die aufgabe übernimmt.....

wenn der andere es wüsste,
dann könnten sich alle prioritäten nochmal völlig verschieben.....

Zitat von Kaetzchen:

Was der Eisbär und Kilian und ganz viele andere Männer in dieser Lage nicht sehen (wollen/können?) ist, dass es einen Grund hat, wenn eine Frau keine Lust mehr auf ihren Mann hat. Und sorry, Jungs, aber Frauen sind und werden nicht einfach "frigide" und verlieren ihre Lust. Sie verlieren nur die Lust auf einen (ihren) Mann.

Grundsätzlich richtig, nur hier verzichtet der Freund auf seine S... aufgrund einer zurückliegenden Krankheitsgeschichte der Te.
So zumindest hier nachzulesen.
Er hält an der Partnerschaft und an der TE um ihrer selbst Willen fest.
Ihm das vorzuwerfen finde ich....naja...

Umgekehrt verbleibt die TE in diesem Konstrukt, weil sie, aufgrund einer Angststörung, den sicheren Hafen nicht verlassen will/kann.
Und da weder Liebe noch Begehren eine Rolle spielen, ausschließlich deshalb.

In wieweit der Freund der TE sich über diese Schieflage im klaren ist kann man nur spekulieren.

Ist ihm bewusst, das TE ihre, aus seiner Sicht, verschüttete Se.....tät aktiv ausleben möchte?
Ist ihm Bewusst, das er zum reinen Zweck "verkommen" ist?

Wenn wir diese Fragen mit nein beantworten müssen, beginnt genau hier das weite Feld von Betrug und Täuschung.

Es ist wie immer kompliziert....

Zitat von ominöser-gast:

Ist ihm bewusst, das TE ihre, aus seiner Sicht, verschüttete Se.....tät aktiv ausleben möchte?
Ist ihm Bewusst, das er zum reinen Zweck "verkommen" ist?

ich denke mal schon, er macht sich bloß auch was vor.

Zitat von Luto:

ich denke mal schon, er macht sich bloß auch was vor.

Das stünde im Widerspruch zum Eingangsbeitrag, wo eine gefestigte Partnerschaft, onhne S., aufgrund einer zurückliegenden Krankheit der TE (nachgeschobene Information) beschrieben wird.

Zitat von ominöser-gast:

eine gefestigte Partnerschaft, onhne S

das gibt es normalerweise erst im fortgeschrittenen Alter.
Ihm war mit Sicherheit klar, dass sie ihn nicht mehr begehrte,
und ihm war mit Sicherheit klar, dass sie nicht generell keine Lust mehr hatte.
Er wollte auch im Hafen bleiben.