So verliebt in einen anderen Mann

Liebe Eisbärin, denke Du magst jetzt etwas positiven Input und vielleicht auch ne Linie für Dein Verhalten und Denken haben, ist verständlich. Denke kann hier aber Niemand leisten. Du brauchst echten Leidensdruck zb. um überhaupt Hilfe von einer Therapeutin oder einem Therapeuten annehmen zu können. Die können Dir übrigens auch weder Verwirrtheit und Co wegquatschen. Machen musst Du und mal in Deine persönlichen Abgründe abtauchen. Warum bist Du zb. ne Eisbärin siehe Nickname ? Warum eigentlich ? Hat mit ner körperlichen und diffusen Krankheit nix zu tun. Gibt Gründe dafür und wenn Du sie kennst, dann kannst Du sie analysieren und sie vielleicht positiver sehen was auch Dein Handeln später evtl. positiver beeinflusst.

Zitat von Sashimi:

Der Partner der Fragestellerin akzeptiert es, weil es für ihn völlig ausreichend ist.

Das würde ich so nicht unterschreiben.

Ich will dem Partner jetzt nicht andichten, dass er sich die fehlenden Zärtlichkeiten woanders holt, aber es würde mich nicht verwundern.
Ich kann aber keinesfalls glauben, dass er mit der Situation zufrieden ist. Niemals.

@kilian Deine Ambivalenz von Draufhauen und Beschwichtigung demonstrieren dein Innenleben gut.
Ihr Nickname ist keine Diskussionsgrundlage, ihren Leidensdruck kennst du nicht und eine objektive Sicht was Therapie bedeutet, hat Eisbärin. Es geht auch nicht um positiven Input sondern darum einfach mal zuzuhören, nur zuzuhören. Damit jemand sprechen kann, braucht es ein Mindestmaß an Vertrauen darin ehrlich sagen zu können, was einen bewegt ohne dafür gleich Knüppel nach Wort drei zu ernten, weil es jemand persönlich triggert und derjenige in Projektionen verfällt.

Zitat:

@kilian Deine Ambivalenz von Draufhauen und Beschwichtigung demonstrieren dein Innenleben gut.
Ihr Nickname ist keine Diskussionsgrundlage, ihren Leidensdruck kennst du nicht und eine objektive Sicht was Therapie bedeutet, hat Eisbärin. Es geht auch nicht um positiven Input sondern darum einfach mal zuzuhören, nur zuzuhören. Damit jemand sprechen kann, braucht es ein Mindestmaß an Vertrauen darin ehrlich sagen zu können, was einen bewegt ohne dafür gleich Knüppel nach Wort drei zu ernten, weil es jemand persönlich triggert und derjenige in Projektionen verfällt.

Einem alten Affen kann man das tanzen nicht mehr beibringen. Das weist du und somit ist es auch nur ein sinnloser Knüppel deinerseits (was im übrigen dein Innenleben gut demonstriert).

Zitat von Knüppeldick:

Einem alten Affen kann man das tanzen nicht mehr beibringen. Das weist du und somit ist es auch nur ein sinnloser Knüppel deinerseits (was im übrigen dein Innenleben gut demonstriert).

Ich glaube daran, dass wir uns lebenslänglich entwickeln und lernen. Der Weg ist die Aufgabe und der ist lebenslang. Dann gibt es vielleicht auch alte Affen die tanzen. Nicht weil sie es müssen sondern weil sie es von sich heraus möchten.

Zitat von 2017sie:

Bevor du das Bestehende ganz kaputt machst prüfe zuerst in wie weit dein Schwarm überhaupt bereit ist zu gehen. Du merkst es schon jetzt, dass er sich gar nicht so oft meldet wie du es gerne hättest. Vielleicht ist er ja gar nicht so fürsorglich wie dein jetziger Partner, vielleicht kann er dir gar nicht das geben was du brauchst. Vielleicht hat er auch eine psychische Erkrankung die es unmöglich macht dass ihr zwei gemeinsam glücklich werdet.

Eine super Hilfestellung zum Warmwechseln. An Egoismus nicht zu überbieten in meinen Augen. Suche dir das aus was besser zu dir paßt und das nehme dann. Wozu Rücksicht auf die Gefühle des momentanen Partners nehmen? Der macht ja eh alles mit!

Ich finde es gut, dass die Eisbärin sich therapeutische Hilfe gesucht hat. Ein guter Therapeut wird ihr aufzeigen, dass Sicherheitsempfinden nur bei sich selber zu finden ist und nicht bei anderen. Nur das wird seine Zeit brauchen und anscheinend ist sie momentan nicht in der Lage auf ihr Sicherheitsnetz beim jetzigen Partner zu verzichten. Ich hoffe, dass dein Partner so eine starke Persönlichkeit besitzt, dass ihm dieses Wissen nicht irgendwann mal in einem Abgrund sehen läßt.

Scheinbar bin ich die Einzige Person auf dem Planeten, die sich trotz einer (nicht mehr ganz gut) funktionierenden Partnerschaft in jemand verliebt hat.

Nochmal, ja ich habe mich verliebt, es gab einen kleinen Kuss und Umarmungen mit einem anderen.
Und seither viele Nachrichten und Webcam-Treffen.
Aber keine s.uellen Aktivitäten.

Wenn das schon soo verwerflich ist, warum seid ihr dann hier?
Nur alles Betrogene?
Niemand dabei, der auch einfach mal die Kontrolle über die Gefühle verloren hat und Hilfe braucht?

Glückwunsch!

Und wenn ich lediglich an mich denken würde, dann wäre die Entscheidung längst gefallen.

Meine Beziehung war vorher schon nicht intakt, nicht perfekt.
Sonst wäre das nicht passiert.
Aber auf alle Fälle bin ich auch immer für meine Partner da und immer da gewesen.

Und er weiß, dass ich ihm gegenüber nicht mehr so große Gefühle habe.
Ich sagte es ihm und wir haben viele Stunden und Tage geredet, geweint und gegrübelt.
Trotzdem will er auch, dass ich erst mal bleibe und wir sehen weiter.

Er weiß lediglich (und ja, das ist schwerwiegend) nichts von meinen neuen Gefühlen.

Und ich bitte Euch auch mit Vorwürfen vorsichtig zu sein, wenn ihr selbst nicht von einer Angsterkrankung betroffen seid.
Wie es ist Panikattacken zu haben, nicht mehr zu wissen wie es weitergeht.
Angst zu haben. Vor banalen Dingen.

Ich danke allen die helfen wollen und bitte die anderen, mal selbst zu prüfen ob sie im Leben immer alles richtig gemacht haben.
Oder vielleicht einfach aus eigener schlechter Erfahrung hier Frust schieben und einen beleidigen.

Zitat:

Scheinbar bin ich die Einzige Person auf dem Planeten, die sich trotz einer (nicht mehr ganz gut) funktionierenden Partnerschaft in jemand verliebt hat.

Nein - bist Du nicht .
Das ist allerdings leider die Büchse der Pandora, die Du geöffnet hast!
Nimm Dir den Gegenwind nicht so zu Herzen und mach Dir klar, dass das hier hauptsächlich Menschen sind, die sich auf der anderen Seiten der Gleichung befinden.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass sich die Situation auch ganz schnell drehen kann, nämlich dann wenn er erfährt, was bei dir los ist. Er kann ja in seiner momentanen Rolle sehr gut verharren, weil er sich der Ausmaße gar nicht bewusst ist. Zum einen wäre es einfach nur fair und ehrlich, wenn du ihm die Wahrheit sagst. Und wer weiß, wie er reagiert. Es ist gut möglich, dass er sich dadurch erst bewusst wird was er an dir hat und was er verlieren kann. Da kann aufeinmal ein Kämpfer aus ihm werden, weil er sich deiner ja bisher total sicher sein konnte und auch bei ihm können dadurch die Hormone ordentlich in Wallung geraten.
Ich weiß wovon ich rede. Bei mir und ihr war das ähnlich, und ich hatte mich damit abgefunden keinen S. zu haben und war mir auch sicher, dass dieses Thema für mich durch war. Ich fand sie nicht mehr attraktiv, es lief nichts und das war vollkommen ok. Und durch einen anderen, der sie angesprochen hat ist bei mir plötzlich alles wieder erwacht und plötzlich war sie die tollste, begehrenswerteste Frau der Welt. Verrückt! Und sie war halt auch eher der Typ Mäuschen, die auch eine Therapie gemacht hat und ich immer der Verständnisvolle, der sie unterstützt hat.
Von daher, du weißt also nicht was in ihm steckt. Es ist für ihn nicht präsent, vermutlich noch nicht mal in der Theorie.

Zitat:

Ich glaube daran, dass wir uns lebenslänglich entwickeln und lernen. Der Weg ist die Aufgabe und der ist lebenslang.

Edle Worte. Und wer entscheidet jetzt, dass der Killian etwas falsch macht, sodass er einen bestimmten Weg und eine Aufgabe vor sich hätte, wenn er sich weiterentwickeln möchte und nur wenn er das dann tut, macht er es richtig? Wer entscheidet das? Du?

Zitat von Knüppeldick:

Edle Worte. Und wer entscheidet jetzt, dass der Killian etwas falsch macht, sodass er einen bestimmten Weg und eine Aufgabe vor sich hätte, wenn er sich weiterentwickeln möchte und nur wenn er das dann tut, macht er es richtig? Wer entscheidet das? Du?

Nur er entscheidet das. Das ist sein Weg. Aber ich kann für mich entscheiden es zu monieren, wenn er aus meiner Sicht diese Frau auf eine Art und Weise angreift und ihr nicht helfen sondern sie gezielt treffen möchte, damit er seine eigenen Projektionen abarbeitet.
Ja, das ist dann meine Verantwortung.

Zitat:

Ich finde es gut, dass die Eisbärin sich therapeutische Hilfe gesucht hat. Ein guter Therapeut wird ihr aufzeigen, dass Sicherheitsempfinden nur bei sich selber zu finden ist und nicht bei anderen.

natürlich auch durch verlässliche Bindungen, nicht nur in sich selbst. Schau Dich doch mal um. Sind die meisten Paare lediglich zusammen weil sie Liebe empfinden? Ist eher eine Seltenheit.
Aber ist schon was dran, gerade bei einer Angsterkrankung ist es sehr wichtig sich nicht abhängig von anderen zu fühlen. Ich hatte selbst eine Angststörung mit Panikanfällen etc. Es war die Hölle und ich habe mich in meiner Not an andere geheftet. Fühlte mich wie ein hilfloser Säugling.
Das beste, was mir passiert ist, ist dass ich irgendwann gezwungen war, da ganz alleine durch zu gehen. Eine der wichtigsten Erfahrungen in meinem Leben. Seither fühle ich zwar noch Trauer, Schmerz usw. wenn es zu einer Trennung kommt, ich habe mich aber nie wieder so hilflos gefühlt.

Zitat:

Ich hoffe, dass dein Partner so eine starke Persönlichkeit besitzt, dass ihm dieses Wissen nicht irgendwann mal in einem Abgrund sehen läßt.

und wenn alle Leute die Sicherheit nur in sich selbst fänden, stünden hier nicht reihenweise Leute am Abgrund weil der Partner mal fremdS.te.

Der Partner von Eisbärin wird auch nicht völlig selbstlos sein. Oftmals sind ja auch Partner von sehr ängstlichen Menschen sehr sicherheitsbedürftig.
Vielleicht sucht auch er die Geborgenheit in dieser Beziehung und lagert den Se,x aus. Machen ja viele. Das Ideal, das wir alle hier haben, wird doch eher selten umgesetzt.

Zitat von Killian:

War damals aus Angst so gemein zu Familie, meinen Eltern trotz starker Liebe und Charakter. Ich wünsche das Keinem hier.

Hallo und guten Abend!
Ich hoffe, Du konntest das bereinigen bzw. in Ordnung bringen.

Killian, solltest Du vorhaben, Dich noch weiter zu öffnen/zu outen, so empfehle ich Dir, die Bandagen wieder anzulegen. Die Welt ist klein.
Schönen Abend.

Melde mich hier ebenfalls zu Wort als eine die sich in einer langjährigen Ehe in jemanden verliebt hat.
(Ängste bzw Schwierigkeiten mit Autonomie sind mir überdies ebenfalls keine völlig unbekannten bzw ich bin mit denen per Du)

Bist also ganz sicher nicht allein damit.

Mir hat die Geschichte geholfen zu schauen was mir in der Partnerschaft fehlt. Und ich sage es immer wieder: nach fromm ist das Ausmaß der Verliebtheit ein Gradmesser für die vorangegangene Einsamkeit...vielleicht ist ja was dran...

Zitat von unbel Leberwurst:

Das würde ich so nicht unterschreiben.

Ich will dem Partner jetzt nicht andichten, dass er sich die fehlenden Zärtlichkeiten woanders holt, aber es würde mich nicht verwundern.
Ich kann aber keinesfalls glauben, dass er mit der Situation zufrieden ist. Niemals.

Eine völlig legitime Annahme von Dir. Aber überlege mal: Wäre dem so, wie Du annimmst, wie hätte sich die Beziehung entwickelt? Hätte die Fragestellerin den Raum und die Sicherheit sich derartig in einen anderen Mann zu verlieben, wenn sie einen Partner an der Seite hätte der nicht zufrieden wäre? Wie er das handhabt ist eigentlich völlig unwichtig, die Beziehung lebt sich bestenfalls wie eine WG.