Soll ich an der Kontaktsperre festhalten - Ja oder Nein

Hallo, Das ist mein zweiter Thread, den ich hier eröffne. Es erschien mir passend, weil mein erstes Thema zwar nach wie vor für mich präsent ist, aber gerade in der aktuellen Situation auch ein wenig schädlich ist. Ich hatte mich hier abgemeldet, weil ich einfach Abstand vom Thema Trennung haben will. Aber das war natürlich Blödsinn. Deswegen erscheint aber der erste Beitrag nicht mehr in meinem Profil. Wer ihn lesen mag, hier der Link: selbsterkenntnis-bringt-mich-um-sehr-viel-text-t42233.html

Nun. was ist passiert nach der grossen "Selbsterkenntnis"? Nachdem die Beziehung ja zunächst etwas unklar und für mich missverständlich per Whatsapp aufgelöst wurde und den folgenden Ereignissen, meine Ex sich zu ihren Eltern weit entfernt aufgemacht hat, erhielt ich 3 Tage nach ihrer Abreise eine Email, in der sie den Schlussstrich eindeutig machte. Ich kann diese Mail inhaltlich nicht wirklich voll erfassen, deutlich wurde aber, dass ich mir keinesfalls Hoffnungen machen soll und wie sie sich während der Beziehung gefühlt hat. Es stehen auch ein paar Dinge darin, wo ich sagen muss "wenn man von mir erwartet, dass ich Gedanken lesen kann, DANN hätte ich dieses Empfinden ahnen können und hätte da auch anders darauf einwirken können". Jetzt hat sie einfach nur das Bedürfnis, alleine zu sein, mit sich zu sein.

Im Wesentlichen bin ich also per Whatsapp verlassen worden und habe dann im Anschluss eine Email bekommen. Sie hätte die Möglichkeit gehabt, es mir ins Gesicht sagen zu können. Sie war ja einmal kurz hier, wir haben ja auch Zeit im Gespräch verbracht. Und ich habe sie konkret gefragt. Aber eine Antwort im persönlichen Gespräch bekam ich nicht. Seit der Mail weiss ich, dass sie sich "emotional von mir entfernt hat" und sich "nicht mehr vorstellen könnte, in meinem Arm zu liegen, mich zu küssen oder mehr". Keine 12 Stunden vor der Trennung hatte sie das aber nicht davon abgehalten mir in die Hose zu greifen, mit mir zu kuscheln, 3 Tage vorher war das kein Hinderungsgrund für sie, spontan über mich herzufallen. Ich weiss, es sind müssige Gedanken, sie führen nur in eine Sackgasse. Aber ich denke sie dennoch

Ich weiss auch, nebenbei gesagt, dass eine Beziehung bei einer "Rückkehr" ihrerseits nicht "einfach so" möglich wäre. Es ist mir klar, dass ich meine eigenen Erkenntnisse über mich in anhaltende Entwicklung umsetzen muss. Aber an meinen Gefühlen bewegt sich dadurch grad nichts. Und der grundlegende Wunsch danach ist auch vorhanden. Das ist so.

Wer wünscht sich nicht, dass sie plötzlich vor der Tür steht, irgendwas von "Riesenfehler" sagt und man gemeinsam überlegt, wie man aus diesem Chaos einen Gewinn ziehen kann, einen Neustart machen kann? Wer wünscht sich nicht manchmal ein bisschen Hollywood im eigenen Leben. Aber mir ist auch klar, dass Hollywood eben genau deswegen funktioniert. weil es die unerfüllten Sehnsüchte bedient. Und da sie unerfüllt sind bedeutet das ja wohl auch, dass die Realität leider doch ganz andere Wege geht. Meistens jedenfalls. Nicht immer, aber doch meistens.

Ich stehe immer noch fassungslos davor, dass ein Mensch nach fast sechseinhalb gemeinsamen Jahren, in denen es viele Streitigkeiten aber auch viele gemeinsame Abenteuer und Entdeckungen gab, auf diese Weise aus dem Spiel nimmt. Wie ein Mensch, dem man eigentliche hohe ethische und moralische Standards eingeräumt hat, auf diese Weise geht.

Und wie es das Schicksal will. gerade während ich hier sitze und diesen neuen Beitrag verfasse, kommt eine weitere Email von ihr an. Sie weiss, dass ich den Brief und letztlich auch die Whatsapp als mangelden Wertschätzung empfinde. Sie aber einfach selbst für mehr nicht in der Lage war. Sie hat aus verschiedenen Quellen mitbekommen, dass ich lebe und das ich mich aufmachen will, vieles bearbeiten will und nicht aufgebe. Das brauche viel Kraft und die wünsche sie mir, so schwer es auch sein mag. Sie bietet mir an, dass ich sie anrufen kann und mit ihr sprechen kann, wenn ich das möchte. Und dann wäre es wichtig für sie zu wissen, wann ich das Auto (unser gemeinsames Auto, mit dem sie fortgefahren ist) benötige. Sie ist nach dem Hundeangriff noch eine Weile krank, könnte aber früher zurückkehren, hat eine Unterkunft ausserhalb der gemeinsamen Wohnung (die müssen wir nämlich bis zum 31.05.2018 halten, aus vertraglichen Gründen). "Bitte melde Dich einfach. "

Nun, was für ein Chaos. Ich bin noch gar nicht so weit. Ich habe, nachdem sie am vergangenen Donnerstag gegangen ist und ich ihr noch zwei Nachrichten mit auf den Weg gegeben habe nicht mehr reagiert. Ich habe die klassische Kontaktsperre eingeführt. Ich habe sie bei Whatsapp geblockt, ich habe sie bei Facebook geblockt, ihre gesamte Familie aus allem rausgenommen. Ich bin von der Bildfläche abgetaucht. Wer ihre aktuellen Quellen sind, kann ich grad nicht sagen, ist aber auch nicht weiter wichtig. Ich empfinde auch grad ein wenig Verärgerung über diese wohlwollend-mitleidige Haltung. Aber das ist auch nur eine winzige Facette innerhalb meines ganzen Chaos. Mein Impuls grad ist, mich nicht zu melden. Das Auto brauche ich derzeit nicht wirklich, ÖV und Fahrrad tun ihren Dienst sehr gut. Wenn ich also nichts dazu sage, wird die Message ja auch klar sein. Soll ich die Kontaktsperre aufrecht erhalten? Ja? Nein? Hiiiilfe

Ich brauche Hilfe, um aus der Verzweiflung zu kommen.
Hilfe, um mich auf den Weg machen zu können, endlich die erforderlichen Schritte zu tun.
Hilfe, um mich jetzt nicht blöd zu verhalten, dadurch Leiden verlängere und dadurch auch Türen zuschlage, sollte es welche geben.

Micha

Zitat von Micha19736:

Ich habe die klassische Kontaktsperre eingeführt. Ich habe sie bei Whatsapp geblockt, ich habe sie bei Facebook geblockt, ihre gesamte Familie aus allem rausgenommen. Ich bin von der Bildfläche abgetaucht. Wer ihre aktuellen Quellen sind, kann ich grad nicht sagen, ist aber auch nicht weiter wichtig. Ich empfinde auch grad ein wenig Verärgerung über diese wohlwollend-mitleidige Haltung. Aber das ist auch nur eine winzige Facette innerhalb meines ganzen Chaos. Mein Impuls grad ist, mich nicht zu melden. Das Auto brauche ich derzeit nicht wirklich, ÖV und Fahrrad tun ihren Dienst sehr gut. Wenn ich also nichts dazu sage, wird die Message ja auch klar sein. Soll ich die Kontaktsperre aufrecht erhalten? Ja? Nein? Hiiiilfe

Ich habe leider gerade nicht die Zeit umfassend zu antworten, aber hier muss ich sagen:
Respekt! Halte die Kontaktsperre genau so. Zeige Stärke, steh zu dir und lass sie links liegen.
Andere würden jede Gelegenheit nutzen um Kontakt zu suchen und du hast mit Auto und Wohnung sogar gute Gründe dazu... trotzdem hältst du die Kontaktsperre, weil du dort nichts unbedingt jetzt klären musst.
Dafür hast du meinen höchsten Respekt und es zeigt dass du in all der Verzweiflung noch sehr viel Stärke und Achtung vor dir selbst in dir hast.

Ich habe jetzt auch freundlicherweise noch einen Anruf in Abwesenheit erhalten und eine sms mit dem Hinweis, dass ich eine Mail bekommen habe. Beim besten Willen, ich werde jetzt nicht springen, wie es Madame wünscht. Das hat noch nicht mal primär was mit meinem gekränkten Stolz zu tun. Aber ich will mich auch nicht unter Druck setzen lassen.

Guten Abend Micha, oje hart deine Geschichte. Ich denke das Sie sich Gedanken/Sorgen um dich macht. Dennoch, nein, ich würde mich auch nicht melden. Was will Sie jetzt? Ihr Gewissen beruhigen, weil Sie nun zu der Erkenntnis kam das es der falsche Weg war wie Sie ging? Ich verstehe es jedenfalls so.
Nein, ich würde mich nicht melden. Respekt das du es schaffst. Es ist wirklich nicht leicht dieses durchzuhalten, denn jeder wünscht sich doch den Kontakt und klammert sich an jeden Strohhalm.

Ich würde die Kontaktsperre auch einhalten.

Es ist schon faszinierend und gleichzeitig auch erschreckend, wie sehr die eigebtlichen Gedanken vom "State of mind" beeinflussen, diese Gedanken dann das Befinden wieder in der Rückkopplung erneut auch steuern. Und damit der Eintritt in einen Teufelskreis gegeben ist.

Die Kontaktsperre ist gut für mich, so lange ich noch solche Schwankungen erlebe. Ich finde die jetzt auch primär gar nicht soooo unglaublich schwer zu halten.

Aber ich bin hin- und hergerissen. Natürlich wünsche ich mir, durch die Sperre einen Grundstein für einen Neustart zu legen. Dabei liegt die Betonung auf Neustart. Nicht einfach wieder anknüpfen, das wäre gar nicht möglich. Aber gleichzeitig ist mir auch nur zu bewusst, dass die Chancen hierfür, falls überhaupt gegeben, ausgesprochen gering sind.

Gestern habe ich mich noch "stark gefühlt". Ich habe mich autonom entschieden, ich habe die Dynamik beeinflusst.

Heute fühle ich mich nicht stark. Heute fühle ich die Verletzung, die Ablehnung, die Angst vor dem definitiven und ewigen Aus.

Es ist manchmal echt einfach zu krass, welche Gefühle mich da überkommen. Ich spüre dabei zwar auch die Entwicklung in mir, sogar ganz erheblich. Aber Freude darüber kommt grad nicht auf. Nicht wirklich.

Allen einen schönen Tag wünsche ich trotzdem!

Zitat von Micha19736:

Die Kontaktsperre ist gut für mich, so lange ich noch solche Schwankungen erlebe. Ich finde die jetzt auch primär gar nicht soooo unglaublich schwer zu halten.


Ich versuche es auch grad mich zu distanzieren und bemerke das es mir mit (in unserem Fall) wenig Kontakt besser geht.


Aber ich bin hin- und hergerissen. Natürlich wünsche ich mir, durch die Sperre einen Grundstein für einen Neustart zu legen. Dabei liegt die Betonung auf Neustart.

Ich persönlich hätte es mir im letzten Jahrauch nach der Trennung von meinem Ex gewünscht. Doch heute ist es besser so. Ich könnte ihn nicht vertrauen und hätte steht's angst das er wieder geht.
Bist du dir ganz sicher das du einen Neuanfang möchtest?

Gestern habe ich mich noch "stark gefühlt".
Heute fühle ich mich nicht stark. Heute fühle ich die Verletzung, die Ablehnung, die Angst vor dem definitiven und ewigen Aus.

Oh das erlebe ich auch. Von Stunde zu Stunde diese Schwankungen.

Ich hoffe ich hab das jetzt mit dem zitieren richtig gemacht

So halbwegs richtig gemacht hast es

Ich verstehe genau den Punkt, den du ansprichst. Und ich habe mir die Frage schon x mal gestellt. "Wenn es einen Neustart gäbe, woher hätte ich die Gewissheit, dass ich je wieder vertrauen kann?". Das ist ja die Kernfrage.

Ich behaupte jetzt einfach mal, dass in einer Beziehung viele möglichen Optionen stecken. Ich bin ein Mensch, der verzeihen kann. Aber ein Neustart müsste in jedem Fall beinhalten, dass wir uns Hilfe von aussen holen. Beide wachsen als Partner. Kann ich mir deswegen der Gefühle sicher sein, selbst wenn dieser Weg gegangen würde? Nein. Das kann man nie. In einem anderen Beitrag habe ich gelesen, dass der Genuss eines Moments so wichtig sei, weil er eben vergänglich sei, flüchtig. Dem stimme ich zu.Nichts desto trotz glaube ich daran, dass durch ernsthafte Bemühung, und das bedeutet auch Unterstützung von einem objektiven "Aussenpart" eine erhebliche Verbesserung möglich ist.
Sicherlich wichtig ist für diese Sichtweise auch, was der Auslöser der Trennung war. Ist es eine neue Person, die als Störenfried auf den Plan getreten ist? Oder liegt der Grund für die Trennung primär in der Beziehungspraxis. Ist ein Partner gegangen, weil der Leidensdruck zu gross wurde, oder ist der Grund das Wegfallen von Gefühlen? Das sind alles relevante Aspekte.

Sei es, wie es ist (und wie es ist, kann ich derzeit nicht mal mit aller Gewissheit sagen, den Klarblick habe ich noch nicht, nur in Ansätzen), ich bin überzeugt davon, dass Beziehungen grundsätzlich noch Potential bergen können (!). Wäre dieses Potential noch vorhanden, würde ich einen Neustart wünschen und wagen. Ist es nicht vorhanden, so erübrigt sich die Frage sowieso. Aber mit so dunklen Farben mag ich grad noch nicht malen. (Obwohl ich mich drauf vorbereite...ich bin ein grosser Fan des Buchs "Herzb(r)uch"...das bietet mal sehr konkrete Hilfestellung an).

Liebe Grüsse ins Wochenende hinein

Micha

Eine Frage zur Kontaktsperre an alle....

Es ist ja so, dass sich meine Ex zu ihren Eltern begeben hat und dort wohl noch eine Weile wird bleiben müssen. In der Zwischenzeit kommt in unserer gemeinsamen Wohnung noch Post für sie an. Ist es ein Bruch der Kontaktsperre, wenn ich jetzt einfach alles nehme, zum Beispiel jeden Samstag, und ihr dann zu ihren Eltern sende? Ich meine... nachdem sie vom Hund ihrer Freundin angegriffen wurde ist da ja jetzt auch ein Versicherungsfall draus geworden. Klar könnte ich sagen "nicht mehr mein Problem, soll sie halt einen Nachsendeantrag stellen bevor sie abhaut. Ist ihr Leben, nicht meins". Andererseits bin ich ein Mensch, der schon sehr auf die Fairness aus ist. Und im Prinzip ist sie mir ja auch wichtig, weswegen ich da schon auch ein Interesse dran habe, dass ihre Angelegenheiten gut geregelt sind. Und billige "Rache" ist meins nicht.

Wie sieht da eure Meinung aus? Ich hab jetzt alles mal in ein grosses Couvert gepackt. Einfach nur die Briefe, keine eigene Zeile von mir, kein Glitzerpulver, keine Herzchen, kein Parfum.

Danke für Feedback sagt...der Micha

Das finde ich absolut in Ordnung. Ich wäre auch kein Typ für "hat sie eben Pech".

Für mich sind das reine Energievampire die abhauen wenn die Energie nachlässt und werden wieder aktiv wenn sie merken da ist wieder was an Energie zu holen zb. in Form von Aufmerksamkeit und Co. Und ist ja billig darauf zu zu lauern wenn Ex wieder kann, geben kann und noch bestehende Bande da billig genutzt werden um wieder an seinen Stoff zu kommen.

Sperre halten und fertig, wirst wieder fordernd, instabil oder willst selbst was dann sind die eh wieder weg.

Zitat von Killian:

Für mich sind das reine Energievampire die abhauen wenn die Energie nachlässt und werden wieder aktiv wenn sie merken da ist wieder was an Energie zu holen zb. in Form von Aufmerksamkeit und Co. Und ist ja billig darauf zu zu lauern wenn Ex wieder kann, geben kann und noch bestehende Bande da billig genutzt werden um wieder an seinen Stoff zu kommen.

Sperre halten und fertig, wirst wieder fordernd, instabil oder willst selbst was dann sind die eh wieder weg.

Danke für die Antwort, wenn ich auch nicht verstehe, was du mir sagen wolltest. Wen siehst du jetzt als "Energievampir" an? Bin da grad etwas überfragt.

Aber für deine Zeit zu antworten danke ich dir in jedem Fall

Denke da an den Gewinn Großer, Beziehung ist keine Gewinngemeinschaft sondern einfach Ergänzung.

Bin alleine super drauf und ok, treffe ich ne tolle Person dann ist das toll und verdoppeln unser Glück.im besten Fall. Ist das nicht so weil es nicht harmoniert dann lässt man es eben wieder.

Lieber alleine glücklich als zusammen dann einsam und unglücklicher als vorher.

Und Energievampire, ja esoterischer Begriff für Menschen die viel verlangen und fordern um zb. ihr dröges Dasein irgendwie aufzupeppen und aufzuwerten. Die selber nicht genug Energie und Kraft für sich haben, immer andere Menschen und deren Kraft in Form von Aufmerksamkeit brauchen. Sich auch mal in andere Beziehungen flüchten aber da nicht so bekommen was sie wollen und sich gerne an andere Menschen erinnern die ihnen mal Kraft geschenkt haben und dann auch wieder den Kontakt suchen.

Kenne leider auch solche Menschen, saugen einen Menschen total aus und vereinnahmen ihn auch. Dann schwächelt der andere Mensch und fängt an Kraft zu kosten zb. wenn er aufbegehrt und sich abspaltet und die Zufuhr an Aufmerksamkeit einstellt.

Dann wird erstmal schnell Ersatz gesucht aber gibt eben nicht diese hohe Dosis wie bei Dir in der neuen Beziehung und wird auch egal aber man erinnert sich dann daran das der Andere einen mal viel gegeben hat. Vielleicht bist Du ja auch so ein Energievampir. Die ist wieder weg, voller Lebensfreude und Kraft und denkst kannst da irgendwie wieder andocken um zu saugen. Hatte ja mal geklappt und vielleicht klappt es ja wieder so aus alter Verbindlichkeit

Bei mir sind sie dann auch wiedergekommen, nicht mehr am Boden der Kerl und könnte man ja mal versuchen da noch was rauszuholen dann .

Hi Micha,

sie merkt, dass Ihr Verhalten nicht korrekt war und versucht das nun zu glätten. Der für Dich entstandene Vertrauensbruch ist existent und wird auch nicht so schnell zu beheben sein. Deshalb fällt Dir die Kontaktsperre auch gar nicht so schwer, weil ein solches (feiges - erlaube mir das so zu nennen, noch dazu wo Du sie gefragt hast) Verhalten per whatsApp und email für Dich ein No-go ist. Für eine 6 1/2 jährige Beziehung unangemessen.

Gut finde ich, dass Du ihr ihre Post (noch) nachschickst, wobei ich Ihr sagen würde, sie solle einen Nachsendeantrag stellen. Wenn ihrerseits Trennung, dann eben auch in allem - ohne Türchen.

Nein - ich würde mich auch nicht melden. Warum auch, es gibt ja nichts weiter zu sagen. Auch finde ich es richtig, dass Du dich nicht zum Spielball ihrer Stimmungen machen lässt.

Übe Dich in Geduld - und schau mal, was da noch kommt.

Vertrauen gibt es aber nur 1x.

Auch auf Vorschuss einfach damit es klappt, würde ich denken jeder Mensch ist nen Psycho dann gäbe es nie Vertrauen oder Beziehung.

Ist dieses Vertrauen verbraucht oder durchtrieben dann wird es diese reine Art Vertrauen nie mehr geben sondern nur noch unter Vorbehalt.

Würde auch sagen, lass sie quatschen was sie will aber ne Meinung hole ich mir von Anderen dann. Die sind wahrscheinlich ehrlicher als sie oder er gerade, Die wollen ja nichts und gibt keine Bindung und versuchen das auf ihre Beziehungen zu übertragen siehe Coolness usw.

Wird nichts, ist das Vertrauen kaputt, dann vergisst man nie. Vertrauen da nicht mehr ohne Vorbehalt sondern nur noch Emo und Co wenn Jemand uns durch Handeln bestätigt das es das gerade im Moment wert ist.

Und dann wird man krank und bemisst nur noch darin wie der Andere funktioniert und unterlässt wegen schmerzhafter Emo auch den Punkt wo man sich binden und verstehen müsste. Reine Zweckbeziehung noch dann und genauso schnell wieder vorbei.