Soll ich mich für Frau oder Geliebte entscheiden?

@MrFrage möchte bestimmt auch hier erst einmal ankommen dürfen.

@MrFrage in welche Richtung soll unsere Hilfe gehen? Was erwartest du von uns? Möchtest du mit deiner Frau gemeinsam einen Weg finden oder ist die Sache an für sich schon für dich abgehakt und es geht dir NUR NOCH um die Kinder.

Ich denke im übrigen auch, dass du die Arbeit mit Haushalt und Kinder sehr unterschätzt. In welchen Anteilen bringst du dich da selbst ein, oder meinst du, es reicht dass du arbeiten gehst?

Hörst du ihr mehr zu? Ich denke, jede moderne Frau hat auch ein Recht heute sich selbst verwirklichen zu dürfen. Wie oft kümmerst du dich um die Kinder, dass sie ihren Interessen nachgehen kann?

Wenn du dich dafür entscheiden könntest, es weiter zu versuchen, was müsste von deiner Seite her passieren, dass es sich nach 3 Wochen nicht ihr BEIDE wieder in alte Muster verfallt?

Im übrigen, ein Mensch, der sich wertgeschätzt fühlt, tut immer mehr, als von ihm erwartet. Ich denke, da habt ihr beide Klärungsbedarf, was Wertschätzung wirklich ist.

Ist es für dich Wertschätzung, wenn sie putzt und wäscht und auf sich achtet? Oder ist es nicht viel mehr IHR VERLORENER SELBSTWERT?

Wie groß müssen die Geschenke sein? Sagt eine Rose nicht genau das Gleiche, wie ein Strauß Blumen? Sagt ein "Toll gemacht" nicht auch etwas aus? Wie oft habt ihr noch alle etwas gemeinsam unternommen?

Hm . . . dass liest sich auch nicht, wie dich hier ankommen lassen, aber wettern über dich hilft eben gerade auch nicht sehr viel weiter. Die Frage aller Fragen ist doch, einfach alles einfach beenden oder die Herausforderung annehmen und an der Beziehung arbeiten.

Eine Frau spürt natürlich innendrin, wenn ihr Mann eine andere im Visier hat. Du bist für mich total link!
Alle Schuld auf deine Nochehefrau zu schieben, die 13 Jahre geteilt hat ist sowas von daneben. Du suchst nur Gründe, um die grüner erscheinende Wiese in Erwägung zu ziehen.
Ich möchte nicht noch deutlicher werden.

Zitat von MrFrage:

Sie hat sich die ersten 2 Jahre nach der Geburt unsere Kinder vernachlässigt Gefühlt, da ich arbeiten war und dann alle 14 Tage meine Hobby nach bin.

Alleine dein Einleitungssatz leuchtet doch ein warum sie so zu Dir ist.

Zitat von MrFrage:

Im übrigen definiere ich eine Frau nicht durch das Kochen und aufräumen.
Das hatte nur komplett aufgehört.

Diese eine Aussage von Dir machen den Rest deiner Aussagen vollkommen schlüssig für mich. Es tut mir nicht leid, dir das jetzt so hart ins Gesicht sagen zu müssen, aber du bist ein ziemlicher Egoist gegenüber deiner Frau und gegenüber deinen Zwillingskindern.

Ich habe noch kein bisschen heraus lesen können, dass du mal vernünftige Gespräche mit ihr gesucht hast, ihr entgegen gekommen bist und ihr mal was gutes getan hast. Du schreibst, dass du nur mit Gegenleistung 6 bekommst. Auch das sagt aus, dass du sie gar nicht als Frau wahr nimmst.

Es ist folgerichtig, dass deine Frau die Kinder zu ihrer Mutter gebracht hat und die Geliebte dich ignoriert.

Du musst noch eine ganze Menge über Dich selbst lernen und wie du anderen Menschen gegenüber trittst.

Ich wünsche Dir viel Kraft. Ich bin raus

Das beenden der Ehe ist ja das Problem.
Ohne die Kinder nicht zu belasten, wird die Ehe weiter geführt.
Da meine Frau die Kinder mit rein zieht!
Physisch, kann man evtl mit Anwalt und Jugendamt was machen.
Mental kann ich für die Beeinflussung von meiner Frau zu den Kindern nichts machen.

Ja, ich habe den Fehler gemacht, das ich nach der Geburt nicht so für sie da war wie sie sich es hat gewünscht von mir.
Nach dem es mir klar war und ich es besser gemacht habe, war es zu spät.
Es war ihr auch egal.
Sie war und ist verletzt und hat es mich deutlich spüren lassen.
Jeden Tag streiten wir laut, obwohl ich das vor den Kindern nicht möchte.

Ich habe in den letzten 4 Jahren wirklich versucht mit meiner Frau einen Weg zu finden.
Sogar die andere Frau hat mit ihr geredet.
Uns sogar zu dritt ( die neue, meine Frau und ich), zusammen gesetzt.
Die andere Frau hat mir erklärt, das meine Frau , verbittert, enttäuscht und aufgeben hat.
Das ich daran Schuld bin.
Obwohl ich es versucht habe.
Zählt es nicht!
Meine Frau dürfte alle 14 Tage in die Disco, weil sie das so wollte.
Ich war Zuhause und hab die Kinder betreut!
Der Mann ist wieder einmal der Böse !

Ich mache es so wie in den letzten 4 Jahren.
Ich geh weiter 3 Schichtdienst Arbeiten.
In meiner Freizeit kümmere ich mich um die Kinder und den Haushalt.
Schau weiter meiner Ehefrau zu wie sie mit ihrem Handy eine Beziehung führt wenn sie dann mal Zuhause ist.
Danke für eure Zeit und eure ehrliche Meinung.

Im übrigen hat die andere Frau mir gestanden das sie Gefühle für mich hat.
Kann und wird mit mir keine Beziehung eingehen solange ich bei meiner Frau bleibe.
Ich habe ihr dann gesagt das ich mich für meine Frau entscheide.
Deswegen wollte ich wenigstens eine Freundschaft mit ihr.
Weil der Mensch mir wirklich wichtig geworden ist.
Selbst das blockt sie ab.

Ist auch nicht Wichtig.

Danke für eure Hilfe.
Jetzt weiß ich Bescheid!

Schau mal, wenn diese andere Frau für dich Gefühle hat, wie du sagst, ist eine Freundschaft zu dir für sie nicht möglich, weil das zu sehr weh tut. Du hast dich ja (zumindest kopfmäßig) für deine Frau entschieden, was bleibt also der anderen Frau anderes übrig als sich zu schützen?

Ich habe den Eindruck, daß da noch diverse andere Thematiken im Verborgenen liegen unter der Oberfläche der Beziehungsproblematik.

Zitat von MrFrage:

Mental kann ich für die Beeinflussung von meiner Frau zu den Kindern nichts machen.

Fehler 1

Zitat von MrFrage:

Nach dem es mir klar war und ich es besser gemacht habe, war es zu spät.

Fehler 2

Zitat von MrFrage:

Ich habe in den letzten 4 Jahren wirklich versucht mit meiner Frau einen Weg zu finden.

Fehler 3

Nun sei mal nicht so bärbeißg. Jeder hat seine Meinung.

Du fängst gerade erst an wirklich einen Weg zu deiner Frau zu finden, wenn du denn willst. Es ist knall harte Arbeit und tut auch weh. Mut, Kraft, Ausdauer und Geduld hast du das?

Wenn du in einem solchen Forum schreibst muss du auch mit Gegenwind zurecht kommen. Den hast du ja zu hause auch. Hier sind auch Personen, die von einem Mann / Frau aus den gleichen Gründen verlassen wurde, so wie du darüber nachdenkst.

Nun, was willst du? Es noch mal versuchen? Oder die nächsten Jahre erdulden, ertragen und leiden. Du triffst hier die Entscheidung. Und es werden sich welche finden, egal in welche Richtung du tendierst, die dich unterstützen werden.

Ohne den TE nun als armes Unschuldslamm darstellen zu wollen wird er nun wieder hier zerpflückt und seine Ex als Opfer hingestellt ... Warum ?
Weil er sich als "Fremdgeher" outet und darum nun den Hass einiger auf sich zieht die womöglich ihre eigenen negativen Erfahrungen auf ihn projizieren.
Seltsam ist das bei einigen "Frauenthemen" (einigen, nicht allen !) gerne die Fahne der Gerechtigkeit geschwungen wird und dann schnell solidarisch erklärt wird: "Ja, du hast das Recht jemand anderes zu treffen denn ER hat Dich nicht verdient !"
Und das schreibe ich auch als jemand der selbst betrogen wurde !

So, wo wir das jetzt durch haben.

Zum TE
Sauber und korrekt wäre es gewesen Deine Ehe zu klären oder zu beenden ... ein "ich war ja nie glücklich" "wir leben nur noch so miteinander" "ich wollte sie/ihn sowieso schon lange verlassen" ... und all die anderen Phrasen sind VOLLKOMMEN WERTLOS wenn schon jemand anderes Da ist, egal ob Intimität vorhanden war oder nicht.
Die Zeit lässt sich nicht mehr zurückdrehen !
Ich kenne Dich nicht darum gehe ich jetzt einfach mal davon aus das Deine Schilderungen alle korrekt und in keinster Weise subjektiv eingefärbt sind ...
Fair, sauber, erwachsen und elegant wäre es gewesen ... zu reden, Paartherapie oder nicht, gemeinsam zu klären wem von euch beiden was nicht passt, herausfinden ob man die Mängel beheben kann und dann entscheiden ob es Sinn macht diese Beziehung weiterzuführen.
Geht jetzt alles nicht mehr ... egal was jetzt kommt, es ist immer NACH DER ANDEREN ... elegant, fair und erwachsen ist jetzt auf jeden Fall vom Tisch und um negative Emotionen kommst Du jetzt auf keinen Fall mehr herum.

Ich finde die Beschreibungen von ihm nicht so chauvinistisch wie sie manche jetzt hier darstellen und zwischen den Zeilen so eine wahnsinnige Herabsetzung seiner Noch-Frau sehen. Warum ? Weil er anmerkt das seine Partnerin die Haushaltsführung vernachlässigt ? Wo hat er geschrieben das sie den Haushalt alleine führt oder er nicht hilft ? Wo steht das dies ihr einziger Daseinszweck dargestellt hat ? Wenn man jemanden unsympathisch findet liest man wirklich schnell und gerne Dinge zwischen den Zeilen die da nicht stehen.

Witzig ist:
Ich war in einer ähnlichen Ehe wie der TE, nur ohne Streit: Frau hat nicht gearbeitet, den Haushalt nicht geführt das Kind nicht anständig versorgt ... nach der Arbeit durfte ich um 22 Uhr noch den Haushalt machen und ihr Essen mitbringen ... Sex gab es bei mir nicht einmal mehr gegen Geschenke, mich hat man am Ende beinahe Beglückwünscht das diese Frau weg ist ... einziger Unterschied: Sie hatte mich am Ende betrogen und dann verlassen.

...aber darum alles anzweifeln ?

Ok, wo war ich ?

Ah ja, beim Thema:
Nun, egal was Du deiner Noch-Frau nun erzählst, Du bist der Betrüger und hast selbstverschuldet nun einen ziemlichen Berg negativer Emotionen auf Deiner Seite gestapelt ... Es wird sehr schwierig die Situation nun noch erwachsen und rein auf das wohl der Kinder bezogen zu regeln.
Wenn deine Frau wirklich so emotional reagiert wie ich aus Deiner Schilderung heraus den Eindruck habe ist momentan der einzig gangbare weg einen Anwalt einzuschalten ... nicht um Deine Frau irgendwie über den Tisch zu ziehen sondern um Dich zu informieren welche Rechte und Möglichkeiten Du hast den Umgang mit Deinen kindern aufrecht zu erhalten.

Oder bin ich schon einen Schritt zu weit ... genaugenommen bin ich nicht sicher ob Du deine Ehe nun wirklich komplett abgehakt hast ?
Stimmen Deine Aussagen ist die Ehe zuende ... schon lange ... ich wünschte Du hättest das erkannt BEVOR du Dich neu verliebt hast denn da wäre vieles einfach gewesen.

Es gibt natürlich (zu Recht) jetzt keinen Weg der Dich komplett sauber aus der Ehe herausbringt, Dir bleibt nur der rechtsstaatliche Weg eine Trennung samt Scheidung über Dich ergehen zu lassen. Dank des Betruges wirst Du dabei in keinster auf das wohlwollen Deiner Frau hoffen dürfen ... sie wird sich erstreiten was ihr zusteht und Dir diesen Weg alles andere als leicht machen ... das "Selbst Schuld" ist an dieser Stelle aber ganz ehrlich nicht hämisch gemeint sondern mit einem "beim nächsten mal machst Du es besser ..." Unterton.

Zu hoffen bleibt in dieser Lage das sich Deine Frau auch an das geltende Gesetz hält und nicht einfach die Kinder "entführt" ... Betrug oder nicht, man sollte einem Kind NIEMALS einen Elternteil vorenthalten ganz egal was in der Beziehung der Eltern vorgefallen ist (das gilt natürlich nicht für Elternteile die das Kind Misshandeln oder so etwas .... !)

Da ich in einer ähnlich verkorksten Ehe gelebt habe bringe ich natürlich ein wenig Verständnis für Deine Gefühle auf und kann den Wunsch gut verstehen eine echte liebevolle Partnerin zu haben ... Deinen Betrug heiße ich dennoch nicht gut, so etwas macht man nicht.
Man kann im Leben nicht schwerer verletzt werden als von dem Menschen betrogen zu werden den man geliebt hat und dem man bedingungslos vertraut hat.

Du sollst bei deiner Frau bleiben!

Zitat:

Ich wollte sogar mit meiner Frau neue Hobby ausprobieren und anfangen.
Aber das sieht meine Frau als Egoistisch an.
Den ich will ja was von ihr.

Sie bekommt von mir ja nichts.

Ich denke bei deiner Frau kommst du nicht mehr weiter. Da scheint ja garkeine Logik in ihren Handlungen und Gefühlen vorhanden zu sein. Sie ist sauer weil du zuviel arbeitest, aber bezeichnet es als egoistisch wenn du mit ihr ein neues Hobby ausprobieren möchtest, oder wenn du dich um die Kinder kümmerst. Vermutlich musst du neben der Arbeit auch noch Zeit finden für den Haushalt, weil sie es ja nicht macht. Dann ist sie noch sauer weil du ihr nicht noch mehr schenkst. Eigentlich scheint sie nur zu fordern und zu erwarten, ohne selbst etwas tun zu wollen. Ich denke nicht dass du bei ihr mit Vernunft weiter kommst.
Ich würde mir einen guten Anwalt suchen und auch die Art wie sie sich um die Kinder kümmert und um den Haushalt dokumentieren für das Sorgerecht.
Das deine Affäre den Kontakt abgebrochen hat ist doch erstmal gut, so kannst du dich erstmal um diese Angelegenheit kümmern. Wie kann man sich denn jahrelang so ausnutzen lassen von einer Frau?

In diesem Falle: Geliebte.

Beeile Dich!

Zitat von MrFrage:

Sie hat deswegen die letzten 4 Jahre aufgehört, die Wohnung aufzuräumen, zu kochen, generell aufgehört Frau zu sein.

Ähm kam nicht weiter deinen Eintrag zu lesen, bin dann über diesen Satz hier gestolpert -> merkst du was?