Soll ich versuchen zu helfen oder es besser sein lassen

Hallo!

Mir schwirrt heute so einiges durch den Kopf. Leider.

Ich habe heute meine Ex nach fast drei Wochen wiedergesehen und eigentlich mache ich gerade für mich selber eine Kontaktsperre durch.

Allerdings ist mir heute im laufe des Tages aufgefallen, dass sie kurzfristig einmal sehr bedrückt und nachdenklich in der Ecke gestanden hat. Regelrecht in Trance und sah traurig aus. Definitiv nicht extra für mich zwecks Aufmerksamkeit. Dafür hat sie sich eigentlich zu gut versteckt und ich hätte sie auch gar nicht sehen können, wenn ich nicht selber geguckt hätte.

Aufgrund dessen, dass ich eine Kontaktsperre einhalte, bei der ich sie auch sonst so, ich sag mal ignoriere, irritiert mich das alles doch schon ein wenig. Ich weiß nicht ob sie wegen mir so bedrückt ist oder ob sie was anderes so doll beschäftigt (eventuell ein neuer, angst davor neu anzufangen, nach unserer Trennung ist für sie der Alltag deutlich schwieriger geworden). Ich weiß es halt nicht.

Trotzdem mache ich mir sorgen darüber, denn sie ist eine depressive Person. Und ich weiß aus unserer Beziehung, dass sie auch gerne mal einen richtigen großen Schub haben kann, bei dem man ihr unter die Arme greifen muss um sie wieder aufzurichten. Was ich an manchen Tagen innerhalb der Beziehung auch gemacht habe. Zum Schluss leider nicht mehr, sodass sie sich allein gefühlt hat.

Deshalb meine Frage: Soll ich mich bei ihr erkundigen wie es ihr geht? Ist das eventuell zu viel für sie? Ich habe halt noch große Gefühle für sie und sie ist mir wichtig. Ich stehe im Konflikt mit meiner Kontaktsperre und der Sorge um sie.

Eigentlich brauchst Du Dir nur die Rückmeldungen der User in Deinem anderen Thread "Gefühlschaos..." anschauen.
Dann hast Du Deine Antwort.
Sie wurde schon genannt.

-> Kontaktsperre heisst Kontaktsperre, weil man keinen Kontakt hat.

Auch nicht fragen, ob Du helfen kannst.
Du schreibst ja selbst, dass Du dieKontaktsperrefür Dich selbst durchmachst.
Du willst also versuchen ihr zu helfen, um dann im Zweifel nachher festzustellen, dass Du das ggf. nicht kannst oder sie es nicht will und Dich dann wieder selbst schlecht zu fühlen. Nach drei Wochen, wo Du es geschafft hast?

Ich würde es nicht tun.
Ihr seid getrennt.

Nein, du bist eh nicht dafür zuständig wenn sie depressive Probleme hat. Außerdem bist du nicht vollständig von ihr gelöst und machst dir durch so Aktionen wahrscheinlich Hoffnung. Das reißt dann bei dir und vielleicht bei ihr auch wieder Wunden auf.
Zumal man jetzt hier auch nicht die Vorgeschichte kennt wer sich von wem und wieso getrennt hat, aber nach drei Jahren würde ich solche Sachen nicht wieder aufheizen wenn ich zudem noch Hoffnung hätte

Ich verstehe eure Aussagen auf jeden Fall. Ich kämpfe gerade selber mit mir und wollte nicht einfach so loslegen, weil genau das was ihr geschrieben habt auch in meinem Kopf am arbeiten war.

Das Problem an der ganzen Sache ist nur, dass sie genau dieses Verhalten von mir in der Beziehung für nicht gut empfunden hat. Und ja, ich bin da wirklich nicht nett zu ihr gewesen, wenn sie nach 16 Stunden arbeit nach Hause kam und sagte, dass sie kaputt sei und ich sie dann noch mit ignoranz oder meiner schlechten Laune gestraft habe. Ich habe halt Fehler gemacht. Will sie nun nicht in der Art wieder gut machen um sie wieder rum zu kriegen, nein. Aber ich möchte auch nicht mehr derjenige sein, der ich damals war.

Wenn ich Probleme hatte, war sie immer die Erste, die sich um mich gekümmert hat. Ok, war noch in der Beziehung, aber so war es nunmal.

Ich muss nur wirklich immer wieder darauf hinweisen, dass wir beide an diesem Desaster schuld sind, aber ich viel damit zu tun habe. Sie war eine sehr gute Partnerin für mich und wir waren wirklich soweit ein gutes Team! Ich hätte es damals nur anders machen sollen und kann ihre Notbremse nunmal auch ein wenig verstehen, wenn man immer einen hässlich gelaunten Typen bei sich zuhause hat. Deswegen habe ich nunmal diese Gewissenskonflikte. Das "streich sie dir aus dem Kopf" kann und will ich eigentlich auch gar nicht.

Ich habe ihr zur Trennung sogar gesagt, dass ich mich selber nicht mehr gesehen habe und das der Schlag im Gesicht mich wieder wach gerüttelt hat. Ich arbeite wieder an meinem alten Ich. Und nein, nicht für sie, sondern für mich und in zweiter Linie für uns.

Gut, dann hast du jetzt Erfahrungen gemacht und kannst es in deiner nächsten Beziehung besser machen. Aber mit diesem Partner wohl eher nicht mehr

Zitat von ichmagkühe:

Wenn ich Probleme hatte, war sie immer die Erste, die sich um mich gekümmert hat. Ok, war noch in der Beziehung, aber so war es nunmal.
-> In der Beziehung ja, aber es ist ja Schluss

Ich muss nur wirklich immer wieder darauf hinweisen, dass wir beide an diesem Desaster schuld sind, aber ich viel damit zu tun habe. Sie war eine sehr gute Partnerin für mich und wir waren wirklich soweit ein gutes Team! Ich hätte es damals nur anders machen sollen und kann ihre Notbremse nunmal auch ein wenig verstehen, wenn man immer einen hässlich gelaunten Typen bei sich zuhause hat. Deswegen habe ich nunmal diese Gewissenskonflikte. Das "streich sie dir aus dem Kopf" kann und will ich eigentlich auch gar nicht.

-> Ihr seid getrennt. Dass Du diese Trennung nicht willst, liest man überall auch raus und das kann man auch nachvollziehen, wenn Du der Verlassene bist. Aber da musst Du jetzt durch. Deshalb war die Kontaktsperre auch ein guter Plan.

Ich habe ihr zur Trennung sogar gesagt, dass ich mich selber nicht mehr gesehen habe und das der Schlag im Gesicht mich wieder wach gerüttelt hat. Ich arbeite wieder an meinem alten Ich. Und nein, nicht für sie, sondern für mich und in zweiter Linie für uns.

-> Du solltest nicht für eine andere Person an Dir arbeiten, sondern ausschliesslich für Dich selbst und zwar weil Du es WILLST

Eine Trennung ist hart, vor Allem wenn man der Verlassene ist.
ABER: Da bei allem Negativem auch immer etwas GUTES dabei ist, wie mein Vorredner schon sagt, Du weisst jetzt Bescheid, hast vieles reflektiert und kannst es in der Zukunft anders machen.

Du bist Ihr Ex und nicht ihr Therapeut. Würde sie Hilfe von Dir wollen, dann würde sie das vermutlich sagen. Ich könnte mir jedoch vorstellen, dass Du für sie zur Zeit nicht der erste Ansprechpartner wärst.

Du interpretierst ständig: Ihre Regenbogenbilder, ihre Statussprüche, jetzt ihren Gesichtsausdruck. Ich kann verstehen, dass Loslassen schwer ist, das kennen wohl die meisten hier. Aber Du solltest Dich mehr auf Dich konzentrieren und nicht so viel um sie kreiseln.

Zitat von VictoriaSiempre:

Du bist Ihr Ex und nicht ihr Therapeut. Würde sie Hilfe von Dir wollen, dann würde sie das vermutlich sagen. Ich könnte mir jedoch vorstellen, dass Du für sie zur Zeit nicht der erste Ansprechpartner wärst.

Du interpretierst ständig: Ihre Regenbogenbilder, ihre Statussprüche, jetzt ihren Gesichtsausdruck. Ich kann verstehen, dass Loslassen schwer ist, das kennen wohl die meisten hier. Aber Du solltest Dich mehr auf Dich konzentrieren und nicht so viel um sie kreiseln.

Ich sag mal so. Ich schreibe hier von der Ereignissen, die mir auffallen. Die Ereignisse, die mich nachdenklich stimmen. Allerdings schreibe ich kaum was in der zwischenzeit passiert oder wie ich mich verhalten.

Ich habe mich seit der Trennung komplett nur noch um mich gekümmert. Ok, kurz nach der Trennung habe ich den Fehler gemacht und sie versucht mit allen Mitteln wieder rum zu kriegen. Ich kann an einer Hand abzählen, wann wir überhaupt mal Kontakt hatten.

- Wir hatten noch ein Gespräch wegen meinem Auszug.
- Wir hatten beide seit der Trennung Geburtstag. Ich zuerst und sie (sowie ihre gesamte Familie) schrieb mir an diesem Tag. Aus Respekt und Anstand ich ihr auch zu ihrem Geburtstag.
- Und einmal kurz, da ich wissen wollte ob ich noch Post bekommen habe.

Mehr gabs seit über 1 1/2 Monaten nicht. Kein privater Smalltalk, kein gebettel, keine Vorwürfe. Da haben wir uns beide zurückgehalten.

Ich kreise nur 1-2 mal am Tag mit meinen Gedanken um sie. Ansonsten kümmere ich mich nur noch um mich.

Deshalb nunmal die Frage ob ich sie einfach mal fragen sollte warum sie so geknickt war. Als Beispiel: Sie hat ein krankes Familenmitglied, welches mir auch recht nah stand. Das geht ihr an die Nieren. Nur da wir getrennt sind und wir/ich deutlich Abstand genommen haben, ist natürlich auch der Kontakt zu der Person eingeschmolzen. Aber ich weiß dadurch wie doll sie damit zu kämpfen hat und das es ihr damit überhaupt nicht gut geht.

Da würde man auch seinen Erzfeind fragen ob es ihm gut geht, oder nicht? Ich hatte sowas in der Art schonmal und es war eine gute Entscheidung nach dem Befinden zu fragen, da dadurch der Kontakt wieder aufgeblüht wurde. War halt nur keine Trennung.

Du musst letztlich selbst wissen, was Du tust, bzw. was Du für richtig hältst.

Du fragst hier, drei von drei Usern antworten damit, dass sie an Deiner Stelle nicht den Kontakt mit ihr aufsuchen würden.
Wie auch schon von VictoriaSiempre angesprochen: Wenn sie mit Dir darüber sprechen möchte, dann würde sie auch von sich aus den Kontakt zu Dir suchen.
Solange sie das nicht tut, solltest Du meiner Meinung nach die Trennung hinnehmen, auch wenn es Dinge gibt, die emotional sind.
Das ist meistens der Fall.

Du musst Dich uns hier gegenüber auch nicht rechtfertigen indem Du Deine Kontaktaufnahmen auflistest.
Es wird immer Gründe geben, warum man sich aus seiner Sicht beim Ex melden könnte.
Und ob Post angekommen ist, ist natürlich auch einer, aber auch hier wieder: Wenn dem so wäre, würdest Du es erfahren.

1,5 Monate sind nicht lang.

Zitat von Catwoman2017:

Du musst letztlich selbst wissen, was Du tust, bzw. was Du für richtig hältst.

Du fragst hier, drei von drei Usern antworten damit, dass sie an Deiner Stelle nicht den Kontakt mit ihr aufsuchen würden.
Wie auch schon von VictoriaSiempre angesprochen: Wenn sie mit Dir darüber sprechen möchte, dann würde sie auch von sich aus den Kontakt zu Dir suchen.
Solange sie das nicht tut, solltest Du meiner Meinung nach die Trennung hinnehmen, auch wenn es Dinge gibt, die emotional sind.
Das ist meistens der Fall.

Du musst Dich uns hier gegenüber auch nicht rechtfertigen indem Du Deine Kontaktaufnahmen auflistest.
Es wird immer Gründe geben, warum man sich aus seiner Sicht beim Ex melden könnte.
Und ob Post angekommen ist, ist natürlich auch einer, aber auch hier wieder: Wenn dem so wäre, würdest Du es erfahren.

1,5 Monate sind nicht lang.

Ich verstehe euch wirklich und auch wenn es nicht so klingen mag, bin ich dankbar dafür!
Ich bin halt ein emotionaler Mensch. Und es tut mir weh, dass die Beziehung so geendet hat. Andere Beziehungen vor mir habe ich ganau so gesehen, wie ihr es hier schreibt: "lass sie gehen" und das habe ich dann auch gemacht.

Sie ist was besonderes für mich.

Naja, sagen wir mal 2/3 Usern. Denn wenn man sich mal mafa´s Beiträge so anguckt, findet man auf den ersten drei Seiten zu 90% immer nur: Hat kein Sinn, lass sie gehen, werd erwachsen, seh es ein, pech gehabt etc. und nicht einmal einen funken Hoffnung oder eine kleine Rückendeckung als Hilfe

Ich finde seine beiden Rückmeldungen hier aber richtig.
Er formuliert es nur eher auf den Punkt

Wir geben Dir hier unsere Sicht auf Deine Texte oder anders gesagt, Du bekommst ehrliches Feedback.
Wenn es Dir darum geht, dass wir Dir HOffnung machen, auch wenn wir hier keine sehen sollten, dann fühlst Du Dich vielleicht besser, aber es ist dann nicht mehr so ehrlich.
Zumal unerwiderte Hoffnung Dich ja auch nicht weiter bringt.

So hart es klingt, Du musst da jetzt durch.
Versuch, nicht alles zu interpretieren, lass besser auch das Spekulieren und wenn Du merkst, dass die Gedanken immer um sie und ihre Dinge kreisen, dann such Dir eine Ablenkung.
In welcher Form auch immer. Sport ist gut, Auspowern, geh mit Kumpels raus, oder einfach nur spazieren usw

So meinte ich das auch gar nicht

Ich meine nur das ich es verstehe, wenn ich definitv mit ihr abschließen will. Wie ich das hinbekomme, weiß ich aus früheren Beziehungen selber und da bin ich auch konsequent. Da habe ich mir nur noch Gedanken gemacht, dass ich so schnell wie möglich von ihr loskomme.

Aber in diesem Fall wünsche ich mir aber eigentlich das Gegenteil. Eigentlich möchte ich, dass die Beziehung noch eine Chance bekommt. Und ja, ich weiß, aufgewärmt und so. Aber versuch macht klug. Es haben mir schon Menschen gesagt, dass wenn man die Beziehung wieder retten könnte, sie bei einer weiteren Trennung deutlich schmerzhafter wird. Da bin ich aber ganz anders eingestellt, denn wenn das passieren würde, wüsste ich selber, dass das alles keinen Sinn macht und das man einfach nicht zusammen gehört. Dann müsste ich mir keine Gedanken mehr um irgendwas machen, sondern dann nur noch um meine eigene Zukunft.

Versteht mich bitte nicht falsch, aber viele die hier Ratschläge benötigen, weil sie einfach die Beziehung retten wollen, werden immer mit diesen "auf den Punkt" gebrachten Worten eher noch unruhiger gemacht. Viele machen dann unüberlegte Dinge um den Ex wieder zurück zu bekommen und das geht dann meistens erst recht in die Hose.

Leider wird dann immer nur diese eine Alternative aufgezeigt. Eine zweite kommt meist gar nicht erst in Betracht.

Wenn ein User nunmal die Frage stellt, welche Worte er in eine Nachricht an die Ex packen soll, dann sollte es nicht grundsätzlich: Nichts! Gar nichts! Lass es! Vergiss es!, sondern auch gerne mal mit den Worten: "Wenn du das wirklich (riskieren) willst, dann würde ich das so schreiben". Denn man möchte ja nur die eventuelle Emotion der Person wissen, der man schreiben möchte und da kann man ja gut alle hier im Forum fragen, da man hofft das sie erklären wie es bei ihnen ankommen würde.

Ich hoffe ihr wisst was ich damit meine.

Du hast nach Hilfe gefragt,niemand muss dich von irgendetwas überzeugen.Du musst selbst die Entscheidung treffen.

Zitat von ichmagkühe:

Ich verstehe euch wirklich und auch wenn es nicht so klingen mag, bin ich dankbar dafür!
Ich bin halt ein emotionaler Mensch. Und es tut mir weh, dass die Beziehung so geendet hat. Andere Beziehungen vor mir habe ich ganau so gesehen, wie ihr es hier schreibt: "lass sie gehen" und das habe ich dann auch gemacht.

Sie ist was besonderes für mich.

Naja, sagen wir mal 2/3 Usern. Denn wenn man sich mal mafa´s Beiträge so anguckt, findet man auf den ersten drei Seiten zu 90% immer nur: Hat kein Sinn, lass sie gehen, werd erwachsen, seh es ein, pech gehabt etc. und nicht einmal einen funken Hoffnung oder eine kleine Rückendeckung als Hilfe

Naja, das sind eben meine Erfahrungen, ich bin nicht hier um irgend Zucker um den Mund zu schmieren. Wenn man Meinungen nicht verträgt, die man garnicht hören will, dann sollte man hier auch nicht fragen.

Die Realität sieht halt fast immer so aus. Du bist halt wieder einer von diesen Typen, die so lange hier fragen bis endlich mal jemand eine Antwort gibt ihm Hoffnung macht. Alle anderen werden einfach ignoriert. Das kannst du natürlich machen, da verliert man natürlich aber auch die Lust dir weiterhin eine Antwort zu schreiben. Menschen wie du respektieren nicht die Entscheidungen von ihren Ex Partnern. Sie stellen sich einfach darüber, so in der Art ich will sie aber zurück, was interessiert es mich ob sie das nicht möchte .


Interessanterweise gibt es von deinem Profil immer wieder Leute die genau nach diesem Schema vorgehen und reagieren.

Zitat von mafa:

Naja, das sind eben meine Erfahrungen, ich bin nicht hier um irgend Zucker um den Mund zu schmieren. Wenn man Meinungen nicht verträgt, die man garnicht hören will, dann sollte man hier auch nicht fragen.

Die Realität sieht halt fast immer so aus. Du bist halt wieder einer von diesen Typen, die so lange hier fragen bis endlich mal jemand eine Antwort gibt ihm Hoffnung macht. Alle anderen werden einfach ignoriert. Das kannst du natürlich machen, da verliert man natürlich aber auch die Lust dir weiterhin eine Antwort zu schreiben. Menschen wie du respektieren nicht die Entscheidungen von ihren Ex Partnern. Sie stellen sich einfach darüber, so in der Art ich will sie aber zurück, was interessiert es mich ob sie das nicht möchte .


Interessanterweise gibt es von deinem Profil immer wieder Leute die genau nach diesem Schema vorgehen und reagieren.

Fühl dich nicht von meinem Text angegriffen Das war nur ein Spaß am Rande. Ich bin alt genug um erstmal mir selber ein Bild darüber zu machen, was andere mir raten.

Nein, so ein Typ bin ich nicht. Denn dann hätte ich schon längst etwas unternommen. Oder meinst du dies hier ist das einzige Forum, in dem ich meine Frage stellen könnte?! Bzw. mir schon woanders irgendeine Erkenntnis geholt haben könnte?! Im Netz findet man zu Hauf solche Seiten, die einem direkt Hoffnung machen wollen. Also ignoriere ich hier niemanden, sondern fange an abzuwägen, was für mich die beste Entscheidung ist. Und da noch keine meiner Entscheidungen in die Tat umgesetzt wurde, habe ich auch noch niemanden ignoriert.

Was bedeutet für dich respektieren? Muss derjenige es dir deutlich sagen und am besten noch auf Papier bringen, damit du dir sicher sein kannst, dass der letzte Satz der Trennung auch so gemeint ist? In meinem Fall hat sie in der ersten Woche selber an ihrer Entscheidung gezweifelt. Das hat sie mir auch so gesagt und das obwohl sie vorher noch direkt sagte, dass da keine Gefühle mehr sind. Warum zweifelt man dann direkt eine Woche danach an dieser Aussage? Das hat was mit Respekt zu tun. Denn in der Woche hat sie mich das zweifeln deutlich spüren lassen, aber ist dann doch in eine andere Richtung umgeschwenkt.

Auch danach hat sie nunmal Dinge mir gegenüber getan, an denen man direkt zweifel hatte. Du schreibst: "Sie stellen sich einfach darüber, so in der Art ich will sie aber zurück, was interessiert es mich ob sie das nicht möchte." Und warum wollte sie dann die Trennung so deutlich und hat mich trotzdem noch lange in ihr Privatleben gelassen, obwohl ICH ihr sagte, dass ich nicht für eine Freundschaft zu haben bin?

Ich möchte nicht mit dir streiten, nein. Ich respektiere deine Worte! Aber wenn man aber das Gefühl hat, dass da noch was ist, dann sollte man sich dem auch stellen und nicht einfach das Tuch werfen, finde ich. Ich meine damit nicht die Threads die ich eröffnet habe, weil sich irgendein Status etc. geändert hat. Ich meine ihre Art zu mir! Sie hat mich verlassen, sie hat kurz darauf den absoluten Abstand gesucht, aber auch sie war immer wieder diejenige, die anfing über privates zu reden, was mich aber nichts mehr anging. Wie z.B. hat sie in der Zeit nach der Trennung immer wieder von "unserer" Wohnung gesprochen. "Wir" haben bald Handwerker im Haus. Sie hat danach noch viel von uns gesprochen, aber davor zur Trennung noch, dass es kein uns mehr gibt.

Ganz ehrlich, ich würde hier einen halben Roman schreiben, damit ich ihr verhalten mir gegenüber erläutern kann! Mit jedem, mit dem ich darüber gesprochen habe, haben alle gesagt, dass ihr Verhalten komisch sei. Also zweideutig. Und laune bedingt. Seltsam halt.

Lass uns einfach mal telefonieren und nehme dir dafür 1-2 Stunden Zeit. Ich glaube auch du würdest das danach verstehen oder halt wie ich im dunklen tappen.

Ja, die anderen Menschen mit ähnlichen Motiven habe ich auch schon zu hauf gelesen. Ich weiß aber nicht, ob ich jemals in einen meiner Posts sowas wie "Ich kann nicht mehr", "Ich bin am Ende" etc. geschrieben habe. Glaub mir, ich bin ein recht solider Geselle, mit dickem Fell. Aber genau so emotional, wenn es um dieses Thema geht.