Soll ich zu seiner Frau gehen, wenn nein warum?

Was kümmert es dich, was er warum-wieso-weshalb macht/ nicht macht. was du machst kommt einem Stochern im Nebel gleich. .alles ist möglich, bei so gestörten menschen wie Deinem Ex sowieso. .btw. sie lieben es, so im Mittelpunkt der Welt von anderen zu stehen. *so* eine Wichtigkeit würde ich ihm an deine Stelle nicht bieten!

anel-
nach wie vor finde ich deine erlebnisse tw schwer nachvollziehbar

du schreibst an verschiedenen stellen irgendwie widersprüchliches

er sagte mir, er würde sich trennen

dann wieder
ich dachte er sei getrennt

dann
ich dachte, seine frau weiß von mir
usw

so richtig komme ich nicht klar damit.
wäre ja an sich egal, aber:
ich kann es nach wie vor nicht einordnen, OB du nun glasklar davon ausgehen konntest, dass er getrennt IST oder sich trennen WOLLTE.
für mich macht das einen erheblichen unterschied in bezug auf das ausmaß der wut über die lügen, die du jetzt erlebst.

ich verstehe es einfach nicht:
ihr wart drei jahre ein herz und eine seele u du kennst weder sein zuhause, noch seine eltern. .?
ich meine, ausflüchte usw macht man vielleicht mal ein paar monate mit, aber drei jahre. ?
mit verlaub- dass da nicht alle alarmglocken geschrillt haben. ist für mich ein besorgniserregenden zeichen deiner -evtl verbesserungsbedürftigen - selbstfürsorge.

das, was du jetzt erlebst, diese mixtur aus trauer, wut, schmerz und verleugnen, das ist normal und du musst da hindurch.

es lässt sich nur bedingt beschleunigen.
was helfen kann ist, die fragen nach dem warum zu unterlassen!
das ist sinnlos und lässt dich feststecken im leerlauf. diese fragen wirst du nicht so beantwortet bekommen, dass es dir linderung verschafft, glaub mir.

ich beantworte sie dir. vielleicht hilft es dir, wenn du dich der realität stellst, ihn dann zu verabschieden.


er tut das, weil du für ihn 3 jahre eine willkommene ablenkung warst. nicht mehr, nicht weniger.
er tut das, weil du ihm total egal bist und er über leichen gehen würde, um sein gesicht zu wahren.
er tut das, weil es letztlich sehr einfach war, dich zu belügen, du warst der passende gegenpart, der es ihm ermöglicht hat.
er tut das, weil er in dir letztlich wohl nicht mehr gesehen hat als einen spucknapf für sp. (entschuldige, es ist ein zitat, das ich mal irgendwo las, aber ich finde es sehr passend, wenn auch furchtbar brutal.)
er tut das, weil du ihm herzlich egal bist.
er tut das, weil er es kann.

mit so einem menschen warst du zusammen, weil du zu ihm passtest. ihm diesen part ermöglicht hast, anel.

lass ihn jetzt langsam los.

hilfreich kann für dich einzig folgender satz sein:

der mann, den du geliebt hast, DEN GIBT ES NICHT.
wir werden alle irgendwann belogen, getäuscht, aber auch wir tragen dazu bei - wir täuschen uns in jemandem- so heißt es ja auch.
also AKTIV!
komm aus der passivität heraus,
geh weiter.
schau ab jetzt genauer hin, was IST.
achte gut auf dich und auf dein bauchgefühl.
sorge in zukunft besser für dich.
vielleicht ist das die lehre, die du aus dieser schlimmen sache mitnehmen kannst

Hallo....Ich kann nur nochmals meine Geschichte erzählen.....Er hatte mich und next gleichzeitig....Ich kam dahinter und habe es beendet......Ich war oft davor ihr zu schreiben aber ich dachte es würde nur Ärger bringen also ließ ich es sein....Ein halbes Jahr später schrieb sie mir.....Und sie bekam die Antworten auf ihre Fragen.....Und was soll ich sagen.....Dieses WE heiraten sie..... Entweder wollte sie es nicht wahrhaben.....Aber ich nehme an das er mich als Lügnerin da stellte.....Es brachte nichts.....Ausser ein komisches Gefühl das er gewonnen hat......Und nicht auf die Schnauze gefallen ist.....Er meldete sich auch noch als er verlobt war und auch persönlicher Kontakt fand noch statt.....Also liebe zu next ist auch nicht groß.....Aber es wird geheiratet.....Es ist ein komisches Gefühl es zu wissen das es dieses WE soweit ist.... Obwohl ich dieses a.....L...Nicht wieder haben wollte....

Liebe anel, Du kennst ja meine Meinung. Ich finde, Dir kann KEINER sagen, was für Dich richtig ist und Dir beim Verarbeiten hilft. Du kannst Dir Ratschläge anhören, aber am Ende wirst Du es mit der Erfahrung für Dich selbst herausfinden.

Für mich wäre das Ignorieren keine Option. Auch ich war Geliebte und wurde fallen gelassen wie Dreck. Ich war genauso wütend, enttäuscht, fühlte mich ohnmächtig und konnte nicht mit ansehen, wie meine Ex Affäre einfach so davon kommt. Meine Wut habe ich zuerst auch runtergeschluckt und auf die Ratschläge gehört, die man mir gab. Selbst nach 3 Monaten Kontaktstille war ich voller Wut und ich konnte einfach nicht loslassen, egal was ich versuchte! Ich schrie, ich schrieb Briefe die ich wegwarf, ich rannte, ich meditierte. ja alles, was einem so geraten wird. Aber Du kannst nicht etwas sein, was Du nicht bist und innerlich fühlst. Innerlich brodelte ich, so sehr ich auch loslassen wollte. Jeder der sich in so einer Situation befindet und befand, wird es verstehen. Also versuchte ich es auf anderen Wegen und ließ endlich alles raus, was mir auf der Seele lag. Schrieb meinem Affären Mann und seiner Frau wütende Briefe und ließ alles raus. Das war die einzige Rache, die ich üben konnte. Angetan hätte ich ihm nichts, aber ich habe mich mit Worten befreit. Und nicht mit Briefen, die ich dann wieder wegwarf - nein. Ich wollte, dass beide meine Worte lesen, auch wenn ich wusste, sie würden mich für eine Verrückte halten durch meine wütenden Briefe. Aber ich muss keinem Rechenschaft ablegen! Ich weiß, wer ich bin und warum ich so reagiert habe und ich hatte ein Recht darauf. Menschen werden so oder so, immer das denken, was sie denken wollen! Du kannst ihnen schwarz auf weiß Beweise zeigen, alles wird nichts helfen, wenn sie ihr eigen kreiertes Weltbild im Kopf haben.

Ich stimme @merhwert zu und verstehe ihre Aussagen. Auch ich finde, wir Frauen sollten mehr rauslassen und uns solidarisch verbünden, anstatt zu schlucken und uns, wie es oft eingefordert wird, brav verhalten. Wir sollten brüllen und schimpfen dürfen, wenn uns etwas schlimmes widerfährt, damit wir nicht daran kaputt gehen. Und danach, wenn sich diese impulsiven Gefühle gelegt haben, können wir einen Blick zurückwerfen und anfangen zu reflektieren, zu hinterfragen und daraus zu lernen. Aber verdammt noch mal, wir sind Menschen mit Gefühlen und es ist, meiner Meinung, nur menschlich, Gedanken zu haben etwas heimzahlen zu wollen, was ungerecht war. Dabei sollte man natürlich darauf achten, keine Straftaten zu begehen. Aber auch den Mann, der einem so weh getan hat, mal richtig anzubrüllen, finde ich wichtig! sch. drauf, was er denkt. Was denkt man von SICH selbst? Und befreit es einen selbst?

Seine Frau ist noch bei ihm und er hat ihr verdrehte Sachen erzählt. Aber das interessiert mich nicht mehr, denn ich habe alles gesagt, was ich zu sagen hatte und es hat mich leichter gemacht. Noch bin ich nicht darüber hinweg, aber ich merke, dass mich die Wut fast ganz losgelassen hat und sich nicht mehr so destruktiv auf mich auswirkt. Also anel, finde heraus, wie Du dich leichter machen kannst, ohne Dir selbst zu schaden und bestimmte Grenzen zu überschreiten. Es gibt nicht DAS Patentrezept, Du kennst Dich am Besten.

Schon putzig, Frauensolidarität anzusprechen, wenn man vorher lange kein Problem damit hatte, sich gemütlich anzugucken, wie die Ehefrau belogen wird. Das Verhalten des werten Herren ist doch offensichtlich so lange nicht nur geduldet, sondern auch genossen worden, so lange man selber nicht die Hintergangene war.

Sorry - das kann ich nicht ernst nehmen.

Zitat von HeuteGast:

Schon putzig, Frauensolidarität anzusprechen, wenn man vorher lange kein Problem damit hatte, sich gemütlich anzugucken, wie die Ehefrau belogen wird. Das Verhalten des werten Herren ist doch offensichtlich so lange nicht nur geduldet, sondern auch genossen worden, so lange man selber nicht die Hintergangene war.

Sorry - das kann ich nicht ernst nehmen.

Dazu möchte ich was sagen...
Ich habe weder gemütlich zugeschaut wie mein AM seine EF belogen hat, noch hab ich es still geduldet! Ich war viele Jahre Geliebte -warum kann man bei mir Nachlesen. Ich hatte geliebt und vertraut und vorallem gelitten- wer nie von einem Narzissten manipuliert wurde, sollte kein Urteil fällen über das Verhalten von Frauen und Männern, die darin gefangen waren.
Es sind unsagbare Schmerzen und Erkenntnisse wenn man erstmal durchblickt dass nichts stimmt - weder Worte noch Gefühle, die einem entgegen gebracht wurden.
Dass man mit dieser neuen Erkenntnis ausflippt kann ich mehr als verstehen.

@ HeuteGast
Was habe ich bitte geduldet? Denkst du ernsthaft, ich hätte es geduldet oder ich hätte es toll gefunden, wenn ich gewusst hätte,
dass es da noch ne Frau gibt, die genauso verarscht wird wie ich? Ich verbitte mir das, da niemand so etwas verdient hat!
Weißt du, es ist leicht, Menschen zu verurteilen oder diese zu belächeln, wenn man selbst nie erleben musste, wie schlimm solche Narzissten sein können!
Ich bin es langsam leid, dass mich hier dumm anmachen lassen muss, daher zum letzten Mal. Ich wusste das ALLES NICHT!
Ich dachte, er sei getrennt, ich dachte er würde bei seinen Eltern wohnen. Das waren seine Worte und wenn man liebt, dann vertraut man!
ER hat mir Druck gemacht, dass mein Haus fertig wird, dass er mit einziehen kann, er war sau oft bei mir daheim und bei meinen Eltern.
Als ich vor kurzem seine Lügen aufdeckte, erfuhr ich erst, dass er niemals getrennt war. Ich hab es nach dem großen Knall noch 3 Wochen laufen lassen. Warum?
Zum einen weil ich unter Schock stand und es wohl nicht wahrhaben wollte und zum anderen weil er betonte, seit das ichs raus gefunden habe, hätte er verstanden,
was er verloren hätte. Das mag naiv gewesen sein, aber ich habe ihm geglaubt und auch gehofft, dass doch noch alles gut wird. Ich habe an das GUTE im Menschen gedacht,
niemals hätte ich glauben können, dass es Menschen gibt, die so etwas erfinden. Meinst du nicht, dass ich mich selbst genug hasse, dass ich so dumm war zu glauben, dass alles gut wird?!
Und wegen seinen Eltern. Mir schreib seine Mutter, so dachte ich. Sie gab mir die Adresse, sie war nett, etc. Ich hätte nie im Leben geglaubt, dass man alles erfinden kann und
Ich werde mich jetzt sicherlich nicht weiter rechtfertigen, muss er ja auch nicht. Ich komm mir eh schon dumm vor und darf mir hier nur anhören, ich sei ne Furie,
verletzter Stolz und die arme arme Frau. Das ich verletzt bin, ist egal, dass er weiter seine Psychospielchen macht ist, ok?! Ich bitte euch!
Ich bleibe dabei, dass man sich gegen unrechtes wehren sollte, dass man nichts runter schlucken sollte, nur sollte man darauf achten, wie man was macht. Jetzt ist man schon hier
Und tauscht sich aus und man bekommt fast nur eine drauf, weil man sich mitteilt, es heißt aber nicht, dass man Dinge umsetzt, nur weil man denkt. Man traut sich gar nimmer groß was zu schreiben, ohne das man Angst haben muss, man wird belächelt, es wird einem nicht geglaubt oder man wäre krank.
Ich habe nie vorgehabt eine Straftat zu begehen, nie, dass ist er mir nicht wert. Aber ich werde ja wohl ein Recht haben, schlecht gelaunt, traurig zu sein und ihm sicherlich keinen schönen Tag zu wünschen.
@ Seeträne deinen Worten kann ich mich nur anschließen.


@ Serrulata:
Ja ich kenne deine Meinung, ich fühle eins zu eins das was du beschrieben hast. Ich gehe ihm aus dem Weg, obwohl ich nicht denke,
dass er das als Strafe an sieht, im Gegenteil. Auch Ich bin wütend, enttäuscht, ich fühle mich ohnmächtig erst Recht weil ich merke,
dass er mich schlecht macht und das ich mich nicht wehren DARF! Er sorgt schon jetzt dafür , dass ich als Irre hingestellt werde, obwohl ich ihm aus dem Weg gehe.
Das macht mich erst Recht wütend, der plant wieder Dinge hinter meinem Rücken mit dem Ziel mich auf Arbeit bloß zu stellen, dabei hätte er es umgekehrt verdient.
Würdet ihr, die mich hier alle als Furie und verbittert hinstellen, dass runter schlucken? Ich bin gezwungen, ruhig zu bleiben, ich bin gezwungen Zeit vergehen zu lassen,
während er nach wie vor versucht, mich fertig zu machen, nur jetzt auf eine andere perfide Art. Findet ihr das wirklich ok? Ich brodel innerlich total,
weil er mich anders fertig macht, ich könnte ausrasten, würde mich gerne wehren, aber das würde es nur noch schlimmer machen. Super Aussichten. Er ist und bleibt unantastbar.
Ich ignoriere ihn was mir nicht leicht fällt. Ich habe ihn auch gestern endlich überall blockiert (vorher war er nur gelöscht). Das sind aber alles Schritte, die Zeit gebraucht haben.
Ich musste erst mal realisieren was all die Zeit abgegangen ist und was jetzt passiert. Ist das so schwer zu verstehen? Heute ist es grade mal 3 verschissene Wochen her.
Ich wünschte, ich wäre durch alles schon durch, aber ich arbeitet an mir, ich tue das im Vergleich zu ihm!
Ja Serrulata auch ich muss erst akzeptieren, dass es Menschen gibt, die trotz Beweise nur ihre heile Welt sehen wollen, ich bin da zwar anders, aber das muss ich lernen zu akzeptieren.
Richtig, es gibt kein Patentrezept. Die Zeit wird zeigen, wie ich mit allem umgehen werde.
Danke für deine Worte

Dennoch wussten die meisten Geliebten vorher dass dort eine Frau betrogen wird. Wer wissentlich den Betrug mitmacht und unterstützt und Liebesleben genießt und jammert wenn er dann fallen gelassen wird, der hat bei mir wenig Mitleid.
Und dann noch die angebliche Solidarität mit der Ehefrau die man vorher am liebsten auf den Mond geschossen hätte. Das ist widerlich und verlogen. Damit ist man um keinen Deut besser als der Betrüger.
Anel das gilt jetzt nicht dir sondern nur denen die vom Betrug wussten.

@ Nebelkrähe45
Will ich hier Mitleid?! Nein!
Les mal meine Nachricht, ICH WUSSTE DAS ALLES NICHT. Ich weiß es erst seit kurzem!

Zitat von anel:

Ich dachte, er sei getrennt, ich dachte er würde bei seinen Eltern wohnen. Das waren seine Worte und wenn man liebt, dann vertraut man!

Eine Frage: Wie geht das, dass man 3 Jahre mit einem Mann zusammen ist, und es dann immer noch nicht weiß, dass er verheiratet ist, zudem er noch in derselben Firma arbeitet, wie du geschrieben hast. In Firmen sprechen sich Familienstände in der Regel eher schnell herum. Das will mir nicht in den Kopf. Wenn man mit einem Mann zusammen ist,würde ich mal sagen, man nimmt es vielleicht einen Monat hin, dass man nicht in seine Wohnung darf. Aber spätestens nach ein paar Monaten muss es doch JEDEM auffallen, dass da was nicht stimmen kann. Auch wenn er die Story auftischt, er lebe in Trennung, kann ich mir schlecht vorstellen, dass jemand 3 Jahre die Füße flach hält und es normal findet, nicht wie ein normales Pärchen mit ihm leben zu können oder ihn wenigstens besuchen zu können, ohne dass einem der Gedanke kommt, da ist noch eine andere Frau, die zu ihm gehört. Mir fällt das ein bisschen schwer ,das so zu glauben.

Anel dann lies bitte nochmal meinen letzten Satz.
Es ist ein schon ein Unterschied ob die AF im Bilde war oder nicht.

@ Trauer37
Würde ich hier die die letzten 2,5 3 Jahre im Detail ausbreiten, würde man aus dem Lesen nicht mehr raus kommen. Wir waren durchaus auch mal ab und an bei ihm, aber das war im Nachhinein wohl nicht sein Haus und auch nicht das Haus seiner Eltern.
Ich habe seinen Eltern und seine Schwester so dachte ich, persönlich kennen gelernt, aber wie es sich rausstellte, waren das Bekannte
die sich wohl nen Spass machten, andere zu verarschen. Keine Ahnung wer das war, ich weiß nun leider das es nicht seine Familie war.
Das ist alles schon schmerzhaft genug, es macht es nicht besser, wenn ich mit Vorwürfen konfrontiert werde, die mache ich mir selbst zu genüge.
In Zukunft werde ich keinem Menschen mehr irgendwas glaube, auch wenn die vor einem stehen und sich für ne Person so und so auseben. Ich werde mich nun nicht mehr äußern, ich bin und bleibe die Dumme, es ist in Ordnung.

@ Nebelkrähe45
Ich war nicht im Bilde sonst hätte ich das nicht so lange mitgemacht.
Sollen die beide miteinander glücklich werden

@heutegast da ist etwas wahres dran, kann ich nicht leugnen. Ich habe es hingenommen, dass eine andere Frau hintergangen wurde. Und doch ist in meinen Augen der Mann, der den man wirklich angreifen sollte. Ich bin mir sicher, dass sich überwiegend viele Geliebte nicht auf eine Affäre eingelassen hätten, wenn der Mann nicht von einer unglücklichen Beziehung zu seiner Frau und darüber gesprochen hätte, dass er mit einem eine Zukunft teilen möchte. Hoffnung und Liebe lassen einen vieles glauben, besonders, wenn man diese Erfahrung das Erste Mal durchmacht. Wenn ich später betrogen würde, könnte ich es aus einer anderen Perspektive sehen und ich denke, dass ich vielleicht auf die Geliebte zugehen und sie fragen würde, wie es dazu kam. Dass ich dabei nicht auch Wut empfinden würde, sei dahin gestellt. Aber ich würde nicht mehr so leichtgläubig sein und meinem Mann alles glauben, so wie es viele Ehefrauen tun, weil ich wüsste, dass es unwahrscheinlich ist, dass er mir die ganze Wahrheit erzählt.

Hallo,
nun, es gibt hier im Grunde zwei Lager und das ist ja auch in Ordnung. Jeder hat das Recht, seine Meinung zu haben und mitzuteilen.
Es gibt Taten, die in keinem Strafgesetzbuch aufgeführt werden. Dazu zählt ein solcher Betrug an @anel. Nur, weil er offiziell nicht strafbar ist, wird dennoch ein unglaublicher Schaden angerichtet. Wieviel Zeit - Lebenszeit und Lebensqualität - ist dahin? Wie viele Chancen auf eine normale Liebesbeziehung? Wiedergutmachung gibt es nicht. Ich gestehe anel absolut zu, sogar Rachegedanken zu haben, informieren zu wollen. Wir gestehen jedem Menschen zu, seine Verletzungen zeigen zu dürfen und den Verantwortlichen dafür zu benennen. Heiratsschwindler, die finanziell profitiert haben, werden auch von der Justiz verurteilt. Wo bitte ist da der Unterschied? Der Typ hat ebenso profitiert - wenn auch anderweitig. Diese unglaubliche Lüge, Lebensabschnittslüge, und auch die Heilung der seelischen Wunden wird Zeit beanspruchen. Wer gibt anel diese Zeit zurück?

Ich glaube, dass einige diese besondere Situation nicht ausreichend würdigen, wenn es darum geht, einfach alles zu vergessen und dabei schön brav zu bleiben.

Zitat von Nicora:

Wieviel Zeit - Lebenszeit und Lebensqualität - ist dahin? Wie viele Chancen auf eine normale Liebesbeziehung?

Ich finde das geht hier aber nun zu weit. Wenn man jeden Partner aus einer gescheiterten Bezeihung dafür haftbar machen könnte, dass man einen Teil seines Lebens an ihn vergeudet hätte, gäbe es nur noch Rechtsstreits und irgendwelche Verfahren. Ich denke mal, dass anel freiwillig diese Beziehung eingegangen ist. Sie wurde nicht gezwungen. Und wenn es ihr in 3 Jahren nicht auffällt, obwohl der Mann in derselben Firma arbeitet, dass er verheiratet ist, und sie nichts hinterfragt, liegt es auch an ihrer Gutgläubigkeit und nicht nur an ihm alleine.
Irgendwo ist auch jeder für sein Leben selbst verantwortlich.