Wie soll das gehen? Trennung von meiner Frau und Kind

Hallo und guten Abend. Vor ca. 1 Woche hat meine Frau mir gesagt das sie mich nicht mehr liebt. Ich war und bin sehr getroffen und möchte wie alle einfach nur zurück. Wir haben eine 3 jährige gemeinsame Tochter und ein kleines Haus gekauft. Nun war ich direkt danach völlig fertig und habe rein emotional gehandelt und versucht herauszufinden wieso das alles und warum trotz meiner Tochter. Sie hat lang gerungen im Vorfeld und das weiß ich auch. Jetzt nach ca 1 Woche ist mir alles bewusst geworden was mit uns los war und habe alles realisiert. Ich vermisse sie natürlich schrecklich und möchte wenn auch nur für unser Kind gern ein Ende sehen was noch nicht geht. Bin erstmal zu meinen Ellis gefahren und wir haben nur Kontakt wenn es um unsere Tochter geht. Ich versuche alles andere auszublenden bzw. keinen Kontakt zu ihr aufzunehmen usw. Weil wenn ich fragen Stelle will sie erst recht nicht reden. Heute haben wir uns recht neutral getroffen und völlig sachlich geredet. konnte mich wirklich recht gut im Zaum halten und habe ihr meine Gedanken mitgeteilt die letztendlich zu unserer Trennung geführt haben. Klar auf jeden Fall viel zu spät. Gesehen habe ich es ja schon bevor sie es ausgesprochen hatte das sie mich nicht mehr liebt aber das Timing war zu schlecht. Wir haben und wirklich gut unterhalten und es war ok. Einzige Antwort die kam von ihr das sie mir nicht vertraut ob ich letztendlich so auch handeln würde was ich ihr gesagt habe. Die Angst habe ich natürlich auch. Nun sind wir räumlich erstmal getrennt damit sie Zeit hat durchzuatmen und mich wie ich hoffe ein wenig vermisst. Ich weiß es wird einen sehr lange Zeit dauern bis sie auch nur in der Lage dazu sein könnte. Wir organisieren unseren Alltag ums Kind mit sowenig Kommunikation wie nur möglich. Hauptsache der kleinen gehts gut was unsere beider Prämisse ist. Ich bräuchte ansich Nullkontakt aber das geht eben nicht. Und nun denke ich sie vermisst mich so nie...weil ich ja wegen unserer kleine immer Beifuss stehen muss. Dadurch denke ich werden alle Chancen auf einen Neuanfang oder Versöhnung nichtig. Ich hoffe stark und denke das Zeit viel ausmacht. Habe ich eurer Meinung nach überhaupt den Hauch einer Chance?

weswegen genau, hat sie sie sich denn getrennt ?

Ich habe zuviele Probleme beruflicherseits gehabt und aber einfach zuviel gejammert und gejammert. Darüber vergessen wie gut ich es habe. Hatten uns auch recht oft in den Haaren. Haben aber immer weitergemacht weil wir uns liebten. Das Fass war laut ihr nun voll und sie hat einfach kein Bock mehr zu reden. Will ihre Ruhe was ich sehr verstehe. Sie sagt immer wen es einem nicht passt muss er es ändern. Sie kann gut reden mit einer Ausbildung als Krankenschwester ist eben kaum möglich Arbeitslos zu werden. Bei meiner Ausbildung und in unserem Raum ist es fast aussichtslos was zu finden. Egal. Es gab irgendwie immer was zu besprechen und nun ist es aus. Ich habe nicht gesehen was ich da habe und sie war nur noch zickig und darauf bin ich angesprungen. Hatten auch schwere Zeiten mit nicht ganz gesund geborenen TochterTochter und waren eigentlich im ersten Jahr nur bei Ärzten. Wir haben es letztendlich wahrscheinlich einfach nicht gepackt auf uns aufzupassen. Derzeitig mache ich sie sofort wütend und angespannt wenn ich da bin. Ziehe bald aus um erstmal runterzukommn. Sie sagt sie hat kein Vertrauen mehr in mein tun. Den einen Tag sage ich das und den anderen was anderes und sie ist eher straight und hätte Gsd aber nie solche Probleme wie ich. Die Balance vielleicht. Keine Ahnung.

Derzeitig mache ich sie sofort wütend und angespannt wenn ich da bin

wenn ihr euch wegen der kleinen trefft,
dann sei ruhig und bleib sachlich aber immer freundlich

und rede auf keinen fall über beziehung oder persönliches,
zeig ihr,
daß du dein leben im griff hast,

ich glaube durch zunehmenden frust, überlastung
und wenig tatkräftige veränderung,
leidet jede liebe....

versuche dein leben gut zu gestalten,
für deine beruflichen probleme lösungen zu finden,
oder dich zu verändern,

durchbrech diesen alten kreislauf,
werde wieder der mann,
der du eigentlich bist....

du wirst dich auf jeden fall besser fühlen...
ob sie je zurück will
kann ich dir leider nicht sagen,

aber das wird wenn du dich wieder aufgerichtet hast
auch nicht mehr dein problem sein....

Verliere faktisch die Normalität und die Verbindung zu meiner Familie. Fühle mich als hätte ich alles zerstört. Diese ständigen Wenn's bringen mich fast um den Verstand. Objektiv zu bleiben fällt schwer. Wir sehen unser Kind derzeit nur getrennt und wenn wir reden geht es nur um wer bleibt im Haus und wer zieht aus. Derzeitig Hause ich bei meinen Ellis und versuche dort runterzukommen. Dadurch das ich das beste für meine kleine will muss ich wohl ausziehen. Ich möchte es nicht da es ja auch meine Heimat ist und ich Angst habe den Umzug nicht zu verkraften. Und das alles wegen meiner Sturheit, meiner Blödheit. Das war es alles echt nicht wert. Ich kann meine Frau verstehen das sie einfach nur Glücklich sein will und ich ihr das nicht geben kann. Was würde ich geben um das wieder hinzubekommen. :'(

Neuer Kenntnisstand ist das meine Frau nun auf jeden Fall verliebt in jemand neuen ist. Das Schmerzt sehr aber mir war das klar weil nur so ergibt sich das Gesamtbild der Situation. Nun Gefühle kurz beiseite. Wir stehen beide zu gleichen Teilen im Grundbuch unseres Hauses was wir mit je 2 identischen Raten abbezahlen. Wer bekommt das Haus. Ich finde nicht gut das och raus soll nur weil sie Sorry des Ausdrucks gerade spinnt und denkt nur weil sie verliebt ist alles aufs Spiel zu setzten. Sie scheint auch meine Tochter wenn es um das Thema geht vorzuschieben und mir zu sagen das ja die kleine ihre Umgebung braucht. Also verliere ich alles und sie hat alles was mir was bedeutet. Was soll ich nur tun! Sie hat mich abserviert für ein ungewissen Glück. Den der Typ ist auch in einer Beziehung mit Kindern und aber das ist ihr egal. Hauptsache ich bin weg.

Zitat von SelmasLaughing:

Neuer Kenntnisstand ist das meine Frau nun auf jeden Fall verliebt in jemand neuen ist.

Wir stehen beide zu gleichen Teilen im Grundbuch unseres Hauses was wir mit je 2 identischen Raten abbezahlen. Wer bekommt das Haus.

Ich finde nicht gut das och raus soll nur weil sie Sorry des Ausdrucks gerade spinnt und denkt nur weil sie verliebt ist alles aufs Spiel zu setzten.

Hallo SelmasLaughing

halten wir fest, deine Frau will sich trennen und schon jemand Neuen am Start.

Und es geht jetzt überwiegend darum, dass ihr für das Kind eine gute Lösung findet und so gut wie möglich Schadenbegrenzung machen wollt. Das dein vorher gezeigtes Verständnis jetzt nachläßt weil du weisst, dass deine Nochfrau schon jemand anderen hat, ist verständlich.

Das ihr überwiegend nur Kontakt wegen eurem Kind habt ist geklärt.
Jetzt geht es darum, eine Lösung für das gemeinsame Haus zu finden, indem der Neue bald ein- und ausgehen kann.
Euer Kind hat darin sein Zuhause.

Während des ersten Trennungsjahres besteht keine Pflicht, das gemeinsame Eigenheim aufzugeben. Es braucht nichts unternommen werden, das die Trennung zementiert.

Wenn deine Frau das Haus behält und allein finanzieren kann - kann euer Kind in der gewohnten Umgebung aufwachsen und der Neue oder vielleicht irgendwann ein anderer kann dann auch dort seine Zelte aufschlagen. Deine Frau müsste dich nach dem Trennungsjahr auszahlen und du deinen Anteil aus dem Grundbuch auf sie überschreiben.

Eine andere Möglichkeit wäre, ihr verkauft das Haus, teilt euch den Gewinn und alle müssen sich eine neue Bleibe suchen.

Dann bleibt noch die Möglichkeit, dass du das Haus übernimmst, sofern du das allein finanzieren kannst. Du schreibst nicht ob das Kind bei der Frau aufwachsen soll oder ob du auch eine Möglichkeit siehst das Kind zu dir zu nehmen ?

Ich würde sie auch zu mir nehmen. Weiß aber das sie sie nie hergibt was ich verstehe. Schlimmer finde ich das sie vorsorglich Schluss gemacht hat und hofft das es mit dem neuen was wird. Finanziell sind wir beide in der Lage das Haus zu stemmen. Wäre die kleine nicht würde ich sie rausschmeissen. Für die kleine muss ich also das Feld räumen. Aber wo soll ich hin? Ich habe das nicht forciert!

Hallo. Nun ist die Trennung knapp 3 Wochen her und muss hier bestimmt niemanden beschreiben wie beschissen ich mich fühle. Derzeitig gebe ich mir die Schuld an dem Desaster und versuche jeden Tag zu überleben. Der Emotionale Druck den meine Frau wegen unserer Tochter aufbaut ist immens. Ich traue mich nicht einmal meiner Tochter unter die Augen zu treten so groß sind meine Selbstvorwürfe. Montag muss ich auf Arbeit und ich fühle mich wie geächtet. Was soll das nur alles. Sie bleibt wohl in unserem gemeinsamen Haus und bekommt dazu Kind und Hund. Ich habe dann nichts mehr. Aber wie soll ich das Problem lösen? Ausziehen? Dort bleiben? Wenn ich sie sehe werde ich komischerweisse ruhig und fühle mich nicht wirklich unwohl obwohl ich weiß das sie mit mir fertig ist. Bräuchte den vollen Kontaktstop was aber wegen unserer kleinen nicht geht. Bekomme mich nicht wirklich auf die Reihe da alles was ich mache mit ihr/uns zu tun hat.
Möchte am liebsten weit weit weg wo mich keiner kennt aber ich vermisse meine Frau und meine Tochter so unendlich. Würde mir n Bein rausreissen damit der ganze Mist aufhört. Eigenständig möchte ich schon wieder werden, aber das war ich eigentlich immer. Meine Liebe zu ihr ist so intensiv und ich denke gerade das ich es nie überstehe solang ich den Kontakt habe. Ich mache mir Vorwürfe und Sorgen ob meiner Tochter durch diesen Schnitt nicht passiert an Langzeitschäden. Es war alles so schön. Ich versuche sogar ihren neuen Auszublenden und Verständnis aufzubauen und sage mir das ich sie ja in die Arme dieses Typen geschickt habe. Derzeitig bin ich so leer und Gefühlsarm und sehe nichtmal den Funken einer Verbesserung. Habe ihr auch gesagt das das mit dem neuen doch nicht gut gehen kann. Er verlässt für meine Frau 2 Kinder und eine Frau. Was für kranker Mist. Ich komm nicht klar. Aber für mein Kind muss ich wohl da irgendwie durch. Meine weinigen Freunde sind alle mit sich beschäftigt weil auch die haben alle Kinder oder ein Leben. Was mit unserem Haus passiert und unserem gemeinsamen Freundeskreis mag ich mir nicht mal annährend ausmalen. Sie macht einfach Ihren Stiefel weiter....hat ja auch alles. Ihr Leben geht weiter. Kämpfen möchte ich aber um was?

Junge denke mal an dich! Du bist nicht Schuld....rede dir das nicht ein!
deine Frau ist ausgebrochen..hat einen warmen Übergang gewählt...hat dich vielleicht schon länger betrogen!
du mußt nur Rücksicht auf dein Kind nehmen...trete selbstbewußt auf und lasse dich nicht rumschubsen, wahre deine Rechte!
Sorge dafür das es dir gut geht!
Rwktiviere dein Freundeskreis....nur weil Sie das Kind hat,,hatbsie nicht das
Recht zu verlangen das du alles hinnimst!

Nun habe ich die absolute Bestätigung das da schon länger was geht und sie mich für den neuen Abgeschossen hat. Ihr ist alles egal was mit uns war und ist. Weiß nicht ob ich das jemals durchstehen. Alles ist kaputt, mein gesamtes Vertrauen ist hin. Sie macht einfach mit dem neuen weiter und teilt alles sogar meine Tochter mit ihm. Sie haben zusammen mit meinem Kind in unserem Wohnmobil mit dem wir viel Spaß und Zeit verbracht haben, übernachtet. Nichts davon erscheint mir gerade real. Es ist wie ein Film. Was soll ich nur tun. Warum machen Menschen soetwas?! Ist es das alles Wert um eine Ehe zu zerstören. Ein Kind was uns beide braucht so zu integrieren. Möchte sie nur noch rausschmeissen aus dem Haus. Was ich aber nicht kann und das weiß sie denke ich.

Jetzt warte mal ab, mit dem neuen kommen dann auch irgendwann Probleme, erst recht wenn er auch zwei Kinder hat und verheiratet ist. Versuch dich abzulenken um den Schmerz zu lindern....

Hallo Leidensgenossen. Nun nach ca 1.Monat habe ich es geschafft mich etwas zu fangen. Planung um unser Kind übergebe ich meiner Frau da sie ja die Trennung möchte. Weiterhin bin ich am überlegen ob ich nicht einfach wieder in mein Haus ziehe. Gestern hatten meine Frau und ich ein sehr sachliches Gespräch. Sie wollte mich ein paar mal aus der Reserve locken und ich bin ruhig geblieben. Es ging mir nur um Lösungsfindung und Zukunft unseres Kindes und ich wollte ihr erklären das sie da auch mitmachen muss. Sie denkt sie kann einfach weitermachen und mich austauschen. Meine Mauer ist oben und das schützt mich vor ihren Attacken. Habe ihr auch gesagt das wenn ich keine Wohnung finde ich zurück in unser Haus komme da ich die Trennung ja nicht möchte. Komischerweise blieb sie sehr ruhig. Ich will und werde ihr den Raum für den neuen nicht geben. Habe ich gesagt sie soll aufhören Druck zu machen und es alles langsam anzugehen. Wenn Sie ihn sehen will dann bitte nicht bei uns und in der Nähe unserer Tochter. Am liebsten möchte ich das sie auszieht und auch mal mitbekommt wie beschissen das ist eine Wohnung zu finden. Finde ich keine spiele ich den Ball zurück. Finde ich was moderates was mir gefällt lasse ich mich vielleicht auf diesen Neuanfang ein. Die Entscheidung treffe aber ich. Leider kann ich nicht verhindern das sie sich trifft mit dem Typen aber wenigstens Schadensbegrenzung betreiben. Habe mir Hilfe bei Pro Familia geholt und wollte wissen ob eine Veränderung, sprich meine Frau zieht mit Kind aus böse folgen für unsere Tochter haben könnte. Die Beraterin sagte mir das das in dem alter mit 3 Jahren noch ok ist und wir beide aber klare Linien müssen. Das hat mir etwas Kraft gegeben da ich mir am meisten Sorgen um meine Tochter mache. Möchte das sie darunter nicht so leidet und die letzten Wochen hatte ich das Gefühl das meine Frau über unsere Tochter Emotionalen Druck versucht hat aufzubauen. Wenn wir beide gefasst sind kommen wir hoffentlich relativ entspannt und gerecht aus beiden Seiten heraus. Meine Frau hat einen Dämpfer verdient und soll spüren das ich nicht ihr Hampelmann bin. Gebt mir Kraft für diesen echt beschissen langen Weg. Ich möchte wirklich jedem nahelegen der sowas durchmacht sich Hilfe von außen zu suchen. Denkt an eure Kinder und aber ganz viel an euch. Denn realisiert habe ich bis jetzt nicht wirklich was passiert ist aber ich versuche jeden Tag irgendwie was zu bewegen. Es tut so weh und ich könnte meine Frau zerreißen in der Luft aber das würde zu nichts führen. Manchmal fühlt es sich wie eine Psychoschlacht an wer hat am Ende die meiste Kraft. Sie hat wenigstens jemanden der sie auffängt emotional was mich richtig abnervt aber was soll ich machen. Ich will möchte eine ruhige und faire Klärung der Probleme und Situationen womit wenn es so weit ist beide Leben können. Irgendwie ist das gerade das einzige was mich am Leben hält und natürlich mein Kind.

Hallo Leidensgenossen. Das ganze ist nun 6 Wochen her und ich bin recht gefestigt. Ab und an bricht die Sehnsucht durch und ich will wissen was sie macht aber das geht mich ja nix mehr an. In den letzten Wochen ist recht viel passiert zumindest fährt sie ihren Stiefel weiter und setzt ihn in meine Position. Die beiden waren zusammen auf einer Feier und sie fragte mich vorab ob ich das Kind hüten könnte, da ich arbeitstechnisch aber nicht konnte hat sie ihre Eltern eingespannt und diese haben dann auf mein Kind aufgepasst. Sie hat sich auch die ganze Woche krankschreiben lassen damit genug Zeit und Kraft für alles ist. Er hat sich auch krankschreiben lassen und am Freitag sind sie mit meiner Tochter für ein paar Tage verreist. Diese Information hat mich sehr zurückgeworfen aber ich habe mich durchgekämpft. Meine Hoffnung besteht nur darin das das einfach keine Basis ist um eine Beziehung aufzubauen aber die Zeit wird es bringen. Fühle mich beraubt um meine Familie und weiß nicht wo ich überhaupt anfangen soll das ganze zu verarbeiten. Habe den Entschluß gefasst auszuziehen um mir eine Chance für einen Neuanfang zu geben. Werde zum Teilzeitpapa degradiert und meine Tochter muss leiden unter dem Egoismus meiner EX. Fühle mich machtlos und weiß nicht was ich machen soll um irgendwie das Gefühl zu haben überhaupt noch was wert zu sein in dieser Welt. Frau weg, Kind halb weg, Hund halb weg und bald Haus weg. Möchte meine Wut endlich behalten und mich von ihr emotional entfernen damit ich frei sein kann um neu zu starten und zu erkennen was für ein feiger Mensch sie ist. Das sie vielleicht nie für mich gut war und ich mich selbst getäuscht habe über diese Lange Zeit. Möchte es hinter mir haben und meinen Ruhepol finden, mich selbst aufbauen und ich sein. Allein aber zufrieden. Schauen wir mal ob ich es je verkraftet bekomme und ich es schaffe nicht zurückzublicken. Die beiden teilen sich mein Leben und und alles was ich mit ihr erlebt habe wird ihm zu teil. Böse Gedanken und es tut so weh aber es muss doch einen Weg geben. Ein weg der Erkenntnis um klar zu sehen. Diese ganze Konstrukt aus Lügen und Halbwahrheiten durchbrechen um endlich doch mal anzukommen. Ich dachte das wäre ich bei ihr aber sich den erstbesten an den Hals zu werfen wenn es die Möglichkeit gibt spricht nicht für sie. Sie sprach die Trennung aus und 3 Wochen später sagte sie mir das sie mit dem anderen Man der eine Frau mit einem 3jährigen Sohn und einem Neugeborenen Mädchen hinterlässt, zusammen ist. Bei der Geburt war er nicht dabei da seine Frau das nicht wollte. Dieses ganze kranke Konstrukt wiedert mich nur noch an. Versuche stark zu bleiben und es irgendwie zu verdauen. Vielleicht werde ich auch irgendwann Glücklich und bin froh das es so gekommen ist.

Hallo. Nun sind viele Wochen vergangen in denen ich mich in hin und her gerissen fühlte und noch immer fühle. Letztendlich war es ein sehr langer langer und harter Prozess in dem ich mit mir und ihr ins Gericht bin im Kopf. Fakt ist ich liebe sie immer noch egal was passiert ist und das konnte ich an mir selbst nicht verstehen. Wie kann ich jemanden lieben der mir sowas antut. Ständig diese fragen über das warum. Ergebnis ist das ich maßgeblich mit daran beteiligt bin wie es gekommen ist. Sie ist schon länger weg von mir und hat gelitten unter mir unter unserer Beziehung. Sie ist ein wahnsinnig emotionaler Mensch mit gutem Herzen, fröhlich und lebenslustig ohne Ende. Einfach zufrieden. Durch meine Unzufriedenheit habe ich ihr in den letzten 3 Jahren nicht gut getan. Gleich nach den ersten 3 Jahren in unserer Beziehung hat sie mit meinem Kumpel eine Nacht verbracht was ich aber erst später erfahren habe. Ich denk durch diesen Vertrauensbruch konnte ich mich gegenüber ihr kein Hundertprozentiges vertrauen aufbauen. 2 % haben immer gefehlt. Aber wir haben uns so geliebt, das war so groß. Die Jahre danach waren ein ständiges auf und ab. Ich kann mehr leid ertragen als sie deshalb war es für mich nicht so schlimm. Sie ist daran zerbrochen und kurz bevor es zu spät ist die Reißleine gezogen. Das sie dann einen Mann getroffen hat der in seiner Beziehung ähnliche Probleme hatte musste zwangsläufig darauf hinauslaufen das sie zusammenkommen. Jemand zu finden der rein zufällig auch Trost und Zuwendung braucht ist mehr als verständlich wenn man die ganzen Probleme betrachtet. Ich habe Verständnis aber das bedeutet nicht das ich es gut finde. Ich habe mich trotzdem selbst in den Abgrund geschickt und die ganzen Signale im Vorfeld nicht sehen wollen. War ich mir zu sicher oder warum war ich auch nicht so richtig Glücklich in der Beziehung. Wir haben uns fast krankhaft geliebt und unsere Streits und Zwistigkeiten vor Freunden und Familie entschuldigt das wir einfach so sind, das ist unsere Beziehung. Mehrere Freunde und auch Familie haben uns oft darauf angesprochen aber nein wir wollten es so. Nun Kind, Hund, Haus, Ehe, alles aus. Jetzt de konstruieren wir alles nach und nach und sie genießt es endlich frei zu sein und glücklich. Das was ich ihr nicht geben konnte. Sie ist die schönste Frau die ich je gesehen habe, hat das Herz am rechten Fleck. Hat unglaubliche Power und trotz unserer Liebe sollt es nicht sein. Ich habe sie immer verehrt wie sie ihr Leben stemmt im Zusammenhang mit der Familie. Sie nimmt sich das erste mal nicht zurück sondern geht nach vorn für ihr Glück. Dafür liebe ich sie. Es ist echt krank aber so ist es. Ich bin und war nach der Trennung sehr verletzt aber nie habe ich Hass, Wut oder Rache empfunden. Es ging nicht. Ich konnte nichtmal heulen. Jetzt fuhle ich mich gelöst und komme zur Ruhe. Alles entkrampft sich. Ich liebe sie aber das muss vorbeigehen. Sie muss weiter, ich muss sie gehen lassen in die Arme eines neuen Mannes der ihr hoffentlich das gibt was sie braucht um Leben zu können. Unsere Tochter lieben wir beide gleich. Da gab es und wird es auch nie Probleme geben. Das Haus soll sie haben. Ich will nur aus der Grundschuld raus und eventuell eine kleine Auszahlung. Aber mal sehen wir haben ja Trennungsjahr. Kind und Hund wechseln wohl nun öfter zwischen uns hin und her. Hoffentlich bekommt sie keinem Knacks davon. Nur weil Daddy probiert hat an was festzuhalten was es vielleicht nie gab. Liebe übersieht gern viele unschönen Dinge aber so richtig glücklich war ich auch nicht mehr aber ich denke nicht das das sie war sondern ich allein. Sie hat mich geliebt das weiß ich und ich sie auch. Nur ich habe vergessen in den letzten Jahren mich zu lieben und dann kam die Unzufriedenheit auf. Alltag mit einem nicht gesund Geborenen Kind noch dazu. Die Abwärtsspirale fing schon früher an sich zu drehen. Sie hat gesehen ich nicht. Nächste Woche gehts mit der Therapie los. Ich will auch wider irgendwann bedingungslos Lieben können aber erst mal mich und dann eine Frau. Das ich es kann weiß ich aber ich brauche vertrauen, hätte sie mir damals ihren Fehltritt lieber nicht gesagt. Aber auf der anderen Seite finde ich ihre Ehrlichkeit wichtig. Ich bin auch ein sehr ehrlicher Mensch. Zwischen uns gab es keine Geheimnisse. Ansich die beste Grundlage für eine dauerhafte Beziehung aber warum haben wir es zusammen nicht geschafft? Was war wirklich los? Ich hoffe die Therapie gibt mir antworten aus mir selbst. Meine Leben alles fehlt mir aber es hätte ganz schlimm geendet wenn wir weitergemacht hätten. Wir wollten noch ein Kind und das Haus umbauen. Noch mehr Geld und Sorgen. Sehe jetzt schon fast was positives in der Trennung. Nur noch ein paar Bausteine und ich bin eventuell wieder frei für eine neues Leben mit ab und an Kind, Hund. Hoffe ich kann ihren neuen bald akzeptieren, das dauert aber bestimmt noch lang. Sie soll endlich auch aufarbeiten und 9 gemeinsame Jahre sind eine lange Zeit. Nun denn es muss wohl so sein. Wenn ich irgendwann ein hübsches Frauchen habe das ich wieder lieben kann, ich aus den Fehlern gelernt habe das will ich, werde ich hoffentlich glücklich. Wer weiß das schon.

Mein Kampf ging 3 Monate aber er war für mich sehr wichtig damit ich mir nicht sagen kann ich hätte nicht getan. Zurück kommt sie niemals mehr. Vielleicht auch gut so.

Alles gute für euch da draußen und harte Nerven und viel Kraft für eure neuen Wege die ihr freiwillig oder auch unfreiwillig antreten musstet. Versucht nicht hart wie zu Stein zu werden. Diesen Fehler habe ich fast begangen. Lasst es raus und versucht mit dem Herzen zu denken. Der Kopf ist bei sowas fehl am Platz. Ciao.