Sorge um meine Partnerin

Und das lesen , Videoschauen etwas gebracht ?

Oje, das tut mir leid für euch. Und vor allem für dich. Sie ist jetzt mal in guten Händen. Und es ist wichtig, dass du dir nochmal vor Augen führst, dass du ihr jetzt nicht helfen kannst. Sie ist jetzt am richtigen Ort. Sie muss sich sammeln und stabilisieren lassen - und wie du richtig schreibst, du auch. Unterschätze nicht, dass das schwere psychische Probleme sind, die sich so auch nicht heilen lassen. Das wird ein langer mühsamer Weg - ohne Durchstehen, und dann ist es durchgestanden, wie du eingangs geschrieben hast. Das ist nie wirklich durchgestanden, das muss dir klar sein.

Lass es jetzt erstmal sacken, versuche auch selbst durchzuschnaufen - sonst landest du selbst in der Geschlossenen. Vergiss nicht, dass psychische Erkrankungen ansteckend sind - die allermeisten PartnerInnen werden selbst psychisch krank. Also nutze die Zeit, den Schock zu verdauen, dich einzulesen und Möglichkeiten zu erarbeiten, wie du für sie da sein kannst, und dich dennoch abgrenzen. Du siehst ja, wohin die mangelnde Abgrenzung und Super Mario geführt hat: Wenn ein Psychiater sagt, ihr hattet wirklich Glück, dass nicht mehr passiert ist, dann würde ich das ernst nehmen. Und im Endeffekt wäre es auch nur eine Frage der Zeit gewesen, dass du selbst eine Depression, ein Burnout oä erleidest. Nimm das alles nicht auf die leichte Schulter und gönn dir jetzt eine Auszeit, um dich selbst und deine Bedürfnisse zu spüren und auch Strategien zu entwickeln, sie dann auch in Zukunft zu bewahren.

Naja, du bist 22 und sie 20 - da fehlt es noch ziemlich an Lebenserfahrung. Ich hoffe, du gehst nicht zu naiv an die Sache ran. Wenn sie tatsächlich Borderline hat, dann folgen auf die Liebesschwüre zwangsläufig die Abwertungen - und meist machen die Borderliner am Ende Schluss, nicht deren Partner.

Zitat:

Wir schaffen das schon irgendwie. Weil wir müssen und es immer so war.

Pass nur auf, dass du dich nicht zu sehr in Platitüden verlierst. Ihr seit erst 1,5 Jahre zusammen. Und nein, Liebe schafft nicht immer alles. Aber ich verstehe, dass du es probieren und sie unterstützen willst. Ich möchte dich nur warnen, hat sie Borderline, dann wird sie es dir nicht danken, sondern dich trotzdem abwerten. Das ist eine schwerwiegende Persönlichkeitsstörung. Auch eine PTBS ist harter Tobak. Sei vorsichtig, dass du dann nicht ausgelaugt und mit gebrochenem Herzen übrigbleibst. Sieh genau hin, wie sich das alles entwickelt. Du bist 22, du hast nicht bemerkt, dass sie eine schwere psychische Erkrankung hat - dieser Super Mario wird das nicht alleine stemmen können. Zumindest nicht so, wie du es dir wünscht.

Zitat von Lishan:

Ja, ich weiß das alles und werde es beherzigen, so gut es geht. Ich bin nur völlig geschockt von all dem und völlig desillusioniert. Der Arzt hat mir heute auch gesagt, es ist gut möglich, dass dies alles niemals endet und sogar sehr wahrscheinlich. Er hat sogar gefragt, wie unsere Beziehung läuft und ob ich Zweifel habe, oder vielleicht den heimlichen Wunsch, dass zu beenden. Nicht mal wegen dem jetzt, sondern überhaupt. Weil dann nämlich jetzt genau der Zeitpunkt wäre und es für alle am leichtesten. Das hat der wirklich gesagt. Ich ...

Guter Arzt !

Du solltest darüber nachdenken.

Wir sind hier nicht bei der
Waffen SS oder Samurai / Ronin.

Aufgeben ist nichts negatives.

Wir reden hier von deinem Leben.

Zitat von Lishan:

Wenn es nur Worte wären, wäre sicher alles gut. Nur habe ich bei dem großen Glück scheinbar auch Pech gehabt, wie es manchmal so ist. Hätte ich sie kennengelernt und das alles hätte schon festgestanden, hätte ich wohl die Finger davon gelassen. Im Prinzip war es nur ein ONS damals. Aber irgendwie stimmte das damals schon nicht, es ist schwer zu beschreiben. Ehrlich gesagt, ich war noch nie vorher so verliebt in irgendjemanden und diese Schmetterlinge im Bauch Phase schien irgendwie nie abzuflauen, sondern eher das Gegenteil. Meine eigene Mutter ...

Alles gut

Mit Borderlinerrin ist die Sache immer sehr innig und der S. unglaublich .

Bis es plötzlich- ohne Vorankündigung- nicht mehr so ist...

Zitat von Arnika:

Bis es plötzlich- ohne Vorankündigung- nicht mehr so ist...

Jupp
die vierte Stufe.
Wenn du der Teufel in Person geworden bist,
in ihrem Kopf .

Zitat:

Ich lebe ja nicht in Lummerland, wo alles gut wird, alle sich lieb haben und am Ende um die Lok tanzen.

Made my day! Schön wärs ja, aber das tun wir leider alle nicht. Ich war mit 22 Jahren übrigens auch nicht blöd, im Gegenteil. Aber aus heutiger Sicht - ich bin Ende 30 - natürlich durchaus noch etwas grün hinter den Ohren. Wobei es sicher auch Gleichaltrige gab, die schon reifer und vernünftiger waren. Ich war zwar damals neben Studium auch schon beruflich sehr erfolgreich unterwegs, hab aber dennoch noch sehr viel auf den Tischen getanzt Und ich war sicher auch in meiner Beziehung/meinen Beziehungen damals noch anders, vielleicht offener, sicher naiver, sicher auch irgendwo inkonsequenter, manchmal auch durchaus trotzig - in die eine wie in die andere Richtung. Aber ich habe es eben einfach selbst ausprobieren müssen. Aus heutiger Sicht hätte ich mir vielleicht einiges ersparen können - andererseits machen ja gerade auch die Erfahrungen den Menschen aus. Also würde ich auch nichts ändern wollen. Ich mag mich

Ich rate dir also auch gar nicht, sie zu verlassen. Das geht nicht, jetzt sicher nicht, das verstehe ich. Würde ich auch nicht.

Dass du von einem weiblichen Pärchen gehört hast, wo Borderline in Spiel ist, die Beziehung aber bereits zehn Jahre hält - und das glücklich. Das ist äußerst ungewöhnlich. Aber alles gibts. Und es gibt ja auch Abstufungen dieser Störung. Für jemand mit Borderline ist es wichtig, dass er seine Impulskontrolle verbessert. Das ist ein harter zäher Kampf, in leichteren Fällen kann das aber durchaus Fortschritte bringen - vermutlich ist das hier der Fall, mit einer Partnerin an der Seite, die die nötige Gradwanderung an Liebe und emotionalem Abstand aufbringen kann.

Versteh mich richtig: Normalerweise würde ich jemand, der eine/n Borderliner/in kennenlernt raten, lass die Finger davon. Aber du hast sie nun mal nicht erst kennengelernt. Du bist schwer verliebt. (Gut, dass sind sie alle in Borderliner, denn diese spiegeln ja die Persönlichkeit und Wünsche des anderen - zumindest für einige Zeit.) Also wirst du versuchen, dich damit zu arrangieren. Jetzt heißts ohnehin mal, auf die endgültige Diagnose warten.

So oder so, mein Rat an dich: Bei diesen Arten einer Persönlichkeitsstörung muss sich der Partner ein sehr dickes Fell zulegen. Das wird nicht einfach. Bei Borderline sitzt du als Partnerin in einer nie endenwollenden Achterbahn. Die erste Zeit ist alles rosarot und kunterbunt und nie gekannte Verliebtheitsräusche - und dann fängt es an. Neben überschwänglicher Liebe musst du dann mit Hasstiraden, Trennungen, Abwertungen deiner Person zurecht kommen lernen. Die Selbstverletzungen, die ja auch nicht jeder Borderliner zelebriert, sind da noch die harmlosesten Dinge. Wenn es Borderline ist, dann wirst du noch an meine Worte denken.
Dann gilt es, wenn du an der Beziehung festhalten willst, ohne selbst krank zu werden, Strategien zu entwickeln, wo dir das dann wurscht wird. Ich könnte es ehrlich gesagt nicht, ich bin da zu sensibel. Aber es gibt natürlich Menschen, denen das nicht so nahe geht und die den nötigen Abstand zum Partner aufbringen können.

Weiters ist wichtig, dass du auch konsequent bleibst. Deine Partnerin kann sich dennoch nicht alles leisten, nur weil ihre Persönlichkeit gestört ist - sonst gehst du unter, und tust auch ihr keinen Gefallen.

Etwas bedenklich finde ich, dass du dir jetzt schon Selbstvorwürfe machst. Du kannst nichts dafür, dass sie so ist wie sie ist. Sie wäre bei jedem so, du kannst das nicht verhindern oder aufhalten. Eigentlich ist es auch so ziemlich egal, was du machst. Auch das musst du dir bewusst sein. Eine Blinde ist und bleibt auch dann blind, wenn du diese oder jene Verhaltensmuster an den Tag legst.

Und es gilt wirklich aufhören zu wollen, sie zu retten und zu beschützen. Du bist selbst noch - verzeih - zu sehr ein kleines Mädchen. Ohne psychiatrische Ausbildung. Nichtmal Wolverine und die gesammelten X-Men könnten das. Auch ein erfahrener Psychiater kann nur unterstützend wirken, damit sie lernt, ihre wahnhaften Schübe etwas abfedern zu können. Aber das kann und muss allein sie leisten. Borderline beginnt erst im jungen Erwachsenenalter aufzutreten, sie ist also dabei durchaus ein Klassiker - und steigert sich. Erst im Alter werden dann die Schübe weniger. Dh, sie steht da noch ganz am Anfang - und du mit ihr.

Du kannst für sie da sein, du kannst die Auszucker aushalten. Aber retten kannst du sie nicht. Normalerweise muss man am Ende eher die Partner/innen von Borderlinern retten. Um das händeln zu können, wird es an der Zeit, so leid es mir tut, die rosarote Verliebtheitsbrille etwas abzulegen. Verliebtheit macht gaga - es reicht aber in dem Fall, wenn nur einer etwas gaga ist

Du kannst dir das in etwa so vorstellen, als wärst du mit einem Alki zusammen, der heimlich säuft. Und wenn er säuft, wird er entweder aggressiv, schreit rum, macht Schluss, wird zutiefst beleidigend. Oder er wird depressiv und kauert in der Ecke. Dazwischen ist er süchtig nach deiner Liebe und Bestätigung. Du weißt aber nie, wann er säuft. Und wie oft. Und wie lange. Und wie viel. Und in dem Fall besteht niemals eine Option, den Alk aus dem Leben zu verbannen und die Talfahrt auf der Achterbahn zu stoppen. Maximal etwas abzufedern, das ist aber auch alles. Und normalerweise halten die Beziehungen nicht sehr lange, weil der Borderliner dann seine Leere woanders zu füllen erhofft und im Regelfall warmwechselt, inkl. abgrundtiefem grundlosem Hass. Das ist dann spätestens der Moment, wo sich die Ex in psychiatrische Hände begeben müssen. Das ist der Normalfall, 10jährige glückliche Beziehungen sind die absolute Ausnahme. Habe ich selbst noch nie gehört und ich hab da durchaus einige Erkenntnisse gewinnen dürfen. Aber natürlich, es gibt Ausnahmen, es gibt Abstufungen, jeder ist anders.

Und ja, es gibt sicher Menschen, die mit so schwierigen Bedingungen umgehen können. Oder damit umgehen lernen. Wichtig dabei ist aber, dass man sich selbst nicht vergisst, auch sein eigenes Leben lebt und das Ganze nicht zu sehr an sich ranlässt. Ich wünsche dir dabei gutes Gelingen! Wenn du dich austauschen willst, sind wir hier für dich da!