War es nur eine einmalige Sache für ihn / spielt er?

Hallo liebe Community, eigentlich kenne ich wahrscheinlich meine Antwort schon selbst aber manchmal braucht man eben eine gewisse Bestätigung und Ansagen damit man wirklich begreift, dass man sich getäuscht hat oder sein eigener Blickwinkel total falsch ist. Im März 2016 ging meine 8 jährige Beziehung in die Brüche und ich hatte damit sehr
zu kämpfen und brauchte lange um mich davon zu erholen. Nach einer 1 jährigen Therapie und aufwühlenden Gesprächen kam ich irgendwann an den Punkt, dass es jetzt wieder um nicht gehen sollte und ich loslassen muss. Und ich denke, dass habe ich ganz gut hinbekommen. Und so begann ich dann auch wieder zu leben und habe viele tolle Dinge erlebt und mich seit langem wieder so gut gefühlt. Jedoch merkte ich, dass ich im Bezug auf Männer noch sehr distanziert war.

Es kam der Tag wo meine Freunde mir immer wieder Männer vorstellten und ich jedoch merkte, dass dies gerade nicht so in mein Leben passt und ich nichts empfinde. Irgendwann kamen wir mal auf Tinder zu sprechen und ich habe mich dann darauf eingelassen und mich aus Spaß bei Tinder angemeldet.

Anfangs fand ich das ziemlich witzig und habe mich dann auch mit 3 Männern getroffen - jedoch war hier ziemlich schnell klar, dass dies zu nichts führt. Nebenbei schrieb ich auf Tinder mit einem Mann, der sehr wortkarg war und keinerlei Euphorie an den Tag gelegt hat. Er war von Beginn an sehr ehrlich. Er sei arbeitslos, habe wahrscheinlich ein Problem mit Alk., sei ein Kontrollfreak und kriegt nichts auf die Reihe. Ich musste darüber irgendwie schmunzeln weil er sich selbst von vorne herein so sche. e darstellt.

Also habe ich mich nach langem überlegen doch mal mit ihm getroffen und das war mein Fehler. Als er vor mir stand war ich ein bisschen verunischert weil ich ein anderes Bild von ihm im Kopf hatte. Ich konnte absolut nicht einschätzen wie das Erzählte mit ihm zusammenpasst. Wir standen dort und wussten nichts mit uns anzufangen und die Situation war für beide unangenehm. Das weiß ich, weil wir es nach 10 Minuten direkt angesprochen haben. Und aus irgendeinem Grund fragte er mich ob wir bei ihm daheim abhängen wollen . und ich habe ja gesagt.
Wir saßen stundenlang bei ihm und haben geredet und ich merkte, dass ich mich wohl fühle, ich ihn gerne anschaue,
es kribbelt wenn er mich zufällig berührt . bzw. es war ein regelrechtes Zucken. Und es kam am Ende auch so, dass
wir im Bett landeten und ich mich teilweise auch echt gehen lassen konnte. Er war sehr einfühlsam und leidenschaftlich
aber wir haben dann mittendrin abgebrochen und sind Arm in Arm eingeschlafen.
Am nächsten Tag wollte ich dann einfach los und er meinte, dass er sich meldet und nahm mich in den Arm.

Das tat er auch und er fragte mich ab da jeden Tag wie es mir geht - jedoch fragte er mich nie ob wir uns nochmal sehen.
Die Frage stellte ich dann 3 x und musste mir dann jedoch immer anhören, dass er keine Zeit hat.

Also gab ich auf und versuchte es als ONS zu behandeln und meldete mich nicht mehr.
Das gelang mir aber auch nicht lange (1 Woche). Irgendwie schwirrte er mir pausenlos durch den Kopf und ich schrieb ihm wieder.

Am Ende kam es so, dass er mir sagt, dass er den Abend sehr schön fand und ich ihm Zeit geben solle und das momentan bei ihm einiges schief läuft. Ich deutete dies als Absage und fuhr relativ spontan für ein Wochenende in die Berge. Dort lernte ich jemanden kennen der sehr nett war aber da lief nichts. Wir haben einfach nur viel geredet und das wars dann auch.

Als ich wieder daheim war meldete sich T. und ich ließ mich auf ein Treffen ein. Und schon als ich ihn sah merkte ich, dass
bei mir alles verrückt spielt. Und ich hatte diese Ahnung, dass er mir jetzt das Herz brechen wird.

Wir saßen lange in einer ruhigen Bar und er gestand mir, dass er vor einer Weile mit einer Frau geschlafen hat und
diese jetzt schwanger ist. Und er darüber nachdenken musste und sich für das Kind entscheidet weil er denkt, dass er
dadurch vielleicht sein Leben in den Griff bekommt. Er liebt diese Frau nicht aber vielleicht kriegen sie das mit dem Kind hin.
Mein Gesicht muss eine gewisse Traurigkeit ausgestahlt haben (ich konnte diese Denkweise von ihm nicht verstehen)
denn er nahm mich in den Arm und sagte, dass ich nicht traurig sein soll. Er mag mich sehr und ich soll ihm glauben, dass er mich nicht ausgenutzt hat und der Sex an dem Abend nicht geplant war. Er fing an meine Hand zu nehmen, sie anzuschauen und streichelte meine Finger und massierte meine Handfläche. Er zupfte an meinen Schnürrsenkeln, machte diese auch auf um sie wieder zu zubinden. Er nahm meinen Kopf und legte seine Stirn an meine. Ich fragte ihn warum er das macht, warum er mich jetzt noch anfasst und er meinte, dass er nicht anders kann. Ich hatte die ganze Zeit das Gefühl, dass er mir noch was sagen wollte. Aber ich musste dann einen Strich ziehen und ihm sagen, dass ich dann los muss. Bei der Verabschiedung nahm er mich 3 x lange in den Arm und roch an meinem Hals. Dann bin ich los und hatte das Gefühl, dass ich jetzt wieder richtig doll los weinen müsste. Was ich aber nicht getan habe. Das letzte Treffen war letzten Dienstag und keiner von uns beiden war in der Lage sich zu melden.

Ich will ihn einfach nicht unter Druck setzen und eigentlich weiß ich auch gar nicht was ich denken soll. Ich merke nur, dass ich was fühle und ich mir eingestehen muss eventuell auf jemanden reingefallen zu sein, der nur Sex wollte.

Aber warum dann diese Show mit den Zärtlichkeiten bei unserem letzten Treffen?
Wie kan man jemanden so anfassen wenn man einem nichts bedeutet? Kann man den nicht einfach sagen, dass es ne einmalige Sache war?

Vielleicht könnt ihr mir die Augen öffnen und mir aus diesem Gedankenkreisel heraus helfen.

complexity,

Das kann dir niemand sagen, was er wollte und was er will.
Ganz allgemein gesprochen gibt es auch Männer, die sich neben nur Sex noch ganz gerne bisschen verlieben. Und noch viel lieber: Frauen in sich verliebt machen. Das tut dem Ego immer gut.
Weisste ja, würdest jetzt auch gerne von mir hören, dass der Mann dir aus Liebe die Sterne vom Himmel holen wird. Sowas schmeichelt Menschen auch, wenn sie selbst Nullkommanull verliebt sind.

Wichtiger ist die Frage, was du willst. Willst du überhaupt einen Mann, der so viele Probleme im Schlepptau hat?
Alk, Arbeitslosigkeit, noch Verstrickungen mit einer weiteren Frau, kommende Unterhaltsverpflichtungen.

Die grosse Frage ist, warum du mit ihm noch weiter geschrieben hast und dann noch gedatet.
Ohne das Beurteilen zu wollen, die Frage ist, was erwartest du dir von einem Mann?

Wenn man als Frau 6 hatte, dann produziert der Körper im Nachklapp ganz gerne einen Reigen von Hormonen. Darunter auch ein Bindungshormon.
So werden in Wahrheit aus Fröschen Märchenprinzen. Plötzlich schwerst verliebt, er erscheint wie "der eine".
Deswegen kann ich -auch aus eigener Erfahrung- nur sagen: Mit 6 sollten sich viele Frauen besser zurück halten, bis sie ihren Kandidaten hinreichend auf Herz und Hirn geprüft haben.
Bei Männern läuft der Hase leider anders. So Knall auf Fall auf eine Frau fixiert werden die durch eine gemeinsame Nacht generell nicht.

Es ist problematisch aus meiner Sicht, dass du dich nach der Nacht ihm gegenüber angeboten hast. 3x Treffen vorschlagen. du, wenn du den Hauch einer Chance haben möchtest, dass ein Mann dir klar zeigt, was du ihm wert bist, dann musste ihm auch die Initiative überlassen, sich um Dates zu bemühen bei dir.
Lies nochmal: Er sich bei dir bemühen, er muss anfragen. Das darfste ihm als Frau nicht vor die Füsse werfen. Ruf dir in Erinnerung, andernorts müssen Männer für diese weibliche Zuwendung Geld bezahlen.
Das darfst du nur verschenken, wenn sich jemand wirklich ins Zeug legt für dich. (Es sei denn, du kannst deine Liebesgefühle im Zaum halten, ist bei dir wie mir und vielen Frauen anders!)

Zitat:

Ich fragte ihn warum er das macht, warum er
mich jetzt noch anfasst und er meinte, dass er nicht anders kann

Er kann das übrigens nur, weil er merkt, dass du ihn lässt. Wenn manche Männer könnten, würden sie. okay, lassen wir das. Weil es ihm Spass macht und zwischen dir und ihm die Körperchemie stimmt.

Das sagt nichts darüber aus, wie er zu dir steht. Auf der Ebene kannst du mit tausenden gut kompatibel sein. Möchtest aber keine Beziehung mit tausenden, sondern mit denen, bei denen auch andere Werte stimmen, oder?

Arbeitslos, Alk., Frau geschwängert, spricht schlecht von der Sache. Also ich persönlich würde rennen. Und zwar in die andere Richtung.
Ist deine Wahl, mach dir jedoch klar: Es ist eine Wahl. Dazu muss frau auch mal mit kühlem Kopf denken _wollen_. Auch das Wollen ist eine Wahl.
Bislang bist du da mit Commander Autopilot reingeflogen, dieser führt dich also zu einem Mann, der mich persönlich arg an ein Soziales Projekt erinnert, das sicher übelst für dich enden wird. Also ich persönlich will keinen "Mann", den ich eretten soll, sowas klappt eh nie. Ich will einen Kerl, der im Leben klar kommt.
Ich habe auch ein paar Fehlroutinen in Punkto Partnerwahl und "retten wollen" bei mir einprogrammiert, wenn ich merke, die übernehmen gerade das Steuerruder, dann werde ich wach.
Deshalb meine ich dich auch verstehen zu können.

Was du daraus machst, ist dein B.ier. Würde mich mitfreuen, wenn du dich nie wieder einem Mann wie sauer B.ier anbietest. Ist jedoch dein Leben.
Du bist die Pilotin, du triffst die Entscheidungen.

Er ist ein zerrissener Mann. Von sich selbst keine hohe Meinung schaukelt er wie ein Blatt im Wind. Der Moment, den er lebt ist für ihn echt. Darüber hinaus kann er wohl nicht planen.
Nimm es einfach als Episode ohne weitere Bedeutung. Ihr habt euch beide wohl Nähe gegeben. Aber letztlich geht jetzt jeder seinen Weg. Speichere es nicht als neg. Erfahrung ab. Nur als Episode.

@pinie, ich musste sehr über deine Antwort schmunzeln - und das hilft mir auch ein wenig.
Ich muss dazu sagen, dass ich nicht los bin mit dem Ziel mich zu verlieben. Das was da Gefühlsmäßig mit mir passiert ist, konnte ich nicht steuern und das ich mich da auf den Sex eingelassen habe - da war ich von mir selbst etwas überrascht.

Mir ist bewusst, dass ich gerade eine roserote Brille trage und die ganze Realität dadurch nicht sehe und deswegen bin ich hier. Und rational gesehen, sagt mein Kopf " Hau ab!" Denn genau wegen dem Alk. etc. weiß ich eigentlich, dass dies genau das ist was ich nicht will. Ich bin das volle Gegenteil von ihm. Fester Job, immer unterwegs, spontan verreisen, distanziert etc.

Sobald ich aber mein Bauch / Herz ... keine Ahnung woher das Gefühl eigentlich kommt .... betrachte, dann is da ne verdammte Sehnsucht. Oder er ist ein verdammter Magier und hat irgendeinen sche.... mit mir angestellt.
Und ja, vielleicht hast du recht mit dem erretten aber ich will niemanden retten. Ich will, dass eigentlich alles so läuft wie es bisher lief bevor ich ihn kannte. Aber das Treffen gab es nunmal und ich stecke hier in der Situation fest. Und wenn du zufällig weißt, wie man diesen Autopiloten wieder abstellt dann wäre ich dir sehr dankbar.

Das was es so schwer macht loszulassen ist die Projektion. Du projizierst Dinge, Eigenschaften, Empfindungen auf ihn, die nichts mit der Realität sondern mit deinen Wünschen zu tun haben. Wie du ihn siehst sagt nichts über ihn aus sondern nur über dich.
Das ist auch völlig normal, ich will es dir nur bewusst machen.
Was ne ganz gute "Therapie" ist: lass die Ent-Täuschung zu ... versuch die Realität zu sehen genau so wie sie ist mit den Fakten und versuch die Täuschung loszulassen. Dz beurteilst ihn aufgrund deiner Einstellungen und Wertvorstellungen.
Für mich sieht es eher danach aus als hätte er die WertVorstellungen gar nicht.
Klingt total verantwortungsbewusst, dass er jetzt nach dem Sex plötzlich wegen des Kindes nicht kann. Wi genau war diese Verantwortung als er dich in det Kiste hatte? Ein wirklich verantwortungsvoller Mensch sagt siwas VORHER. Er hatte da wohl ne kurze Amnesie; -)
Und das Getue beim Abschied. Hm, schwer zu sagen ob das echt war ... meine Erfahrung ist, dass die besonders schwachen Männer gern auf so "anhänglich" machen obwohl sie grad alles beenden und dich verletzen. weil sie sich einem echten Konflikt nicht auf Augenhöhe stellen können und eben keine Verantwortung übernehmen wollen für ihr tun.
Deshalb würde ich da gar nix reininterpretieren. Soll er sich bei seiner Mutter oder der Mutter seines Kindes oder den Teletubbies ausheulen.
Denn due Realität ist doch - er hat dir einen Korb gegeben. Punkt. Dass er das so tut dass du nicht richtig abschließen kannst und dir noch Hoffnung machst zeigt einfach dass er so elementare Dinge schon nicht auf die reihe kriegt.
Kopf und Herz durchlüften, Staub abklopfen, und weiter geht's!

Zitat:

Ich muss dazu sagen, dass ich nicht los bin mit dem Ziel mich zu verlieben. Das was da Gefühlsmäßig mit mir passiert ist, konnte ich nicht steuern und das ich mich da auf den S. eingelassen habe - da war ich von mir selbst etwas überrascht. 

Danke complexity, ich fühlte mich an einigen Stellen erinnert an meinen persönlichen Blindflug.

Naja, da lief dein biologisches Paarungsverhalten völlig entfesselt ab.
Ist gut, das einmal so erlebt zu haben und zu erkennen, das kann Probleme nach sich ziehen.
Beim Lesen deiner Geschichte gab es einige Stellen, wo ich dachte, oh nee, jetzt bitte nicht auch noch. Doch, doch, wie auf Schienen. Ich dachte bei meinem Ex-Am (Affärenmann, also ein verheirateter Mann) na, wie gut, dass ich mich in den nie verlieben kann.
Sieh, wo ich schreibe
Für die nächste Beziehungsanbahnung habe ich mir nochmal deutlich vor Augen geführt, wo bei mir die Messlatten liegen.
Du bist ansonsten im Leben fest im Sattel, das kann ein Maßstab für den nächsten Kandidaten sein?

Wie du nun den Autopiloten regelst, nunja.
Das Programm läuft mit und ist in dem Sinne unveränderbar. Man kann meiner Meinung nach für jetzt und später nur eigene Sicherheitsmechanismen einbauen. Das Programm selbst bleibt unverändert und möchte gelegentlich unbedingt das Ruder übernehmen. Macht ja auch Spass, gehört zum Leben dazu.
Ich nehme das mittlerweile von der sportlichen Seite. Und zum Sport gehört auch Selbstdisziplin.

Zur akuten Soforthilfe, da der Autopilot bei dir ein Schnippchen geschlagen hat und zu lange unbeaufsichtigt seinen Spass hatte, während das Cockpitpersonal hinten bei den Stewardessen .

Ich finde, du machst vieles richtig. Körperliche Betätigung, ab und an mal ganz unverbindlich einen anderen Mann auf Herz und Hirn testen. Das ist vielleicht das Gute: wenn man mit Kopf und Zucken woanders nich einem nachhängt, kann frau andere emotionsloser betrachten. Vielleicht bleibt da ein nachhaltiger Trainingseffekt?
Die Jungs, die deine Freunde dir zuschustern wollten, verdienen vielleicht einen zweiten Blick?
Ferner halte ich es für hilfreich, die körperliche Ebene jetzt richtig zu verwöhnen. Massa., Maniküre, KopfMassa. beim Friseur, Sauna, Wellnesstempel. Neuer Kurs Tanzen etc. Mit Freundinnen eine rauschhafte Champagnernacht, 7oer Jahre Flugzeugkatastrophenfilme nach dem Aspekt betrachten, wie aus kleinstem menschlichen Versagen riesige Abstürze geschehen.
Man bedenke, wieviel Geld so eine verlassene Liebschaft mit Alki einspart und die etwas frustrierte innere Affendame möchte gerne beruhigt werden.

Dazu möchte ich dir ans Herz legen, dich ein wenig mit Pick-up- Künsten schlauzufuchsen, nebenher.
Die Männer müssen vor deiner Höhle zeigen, was sie alles Gutes im Gepäck haben UND dürfen sich von dir nicht veräppeln lassen. Dann kann es - körperliche Anziehungskraft vorausgesetzt- klappen, dass er mal näher kommen darf. Und dafür darf er sich dann anschliessend wieder ins Zeug legen für das nächste Mal.
Der Mann fragt nach Dates
Der Mann lädt dich ein
Der Mann bezahlt

Du lächelst und lässt ihn immer wieder zappeln. Gerade nach dem 6 nie wieder niemals nicht zuerst anschreiben.
Schau den "Magier" an, er liess dich zappeln und du bist 3x Mal Sturm gelaufen. Nee, das ist keine Zauberkraft, das zeigt lediglich auf, dass du (viele andere auch) ein bisschen schnell schutzlos, emotional aufgeführt, dann anhänglich reagierst.
Den Zauberer das zu tun als Frau, den jibbet nich!

Ich wünsche dir jetzt die nötige Disziplin, seine Kontaktversuche unbeantwortet zu lassen. Und für jeden geschafften Tag kleine Belohnung. Gönn dir. Bis der Spuk vorbei ist. Und das wird, ich glaub an dich.

Ps: triff dich nicht mit Männern die dich vor dem kennenlernen schon mit ihren Problemen zuschütten. Die Probleme verschwinden nicht nur weil du plötzlich auftauchst. Ich glaube nicht dass man die Chance auf eine große Liebe vertut weil man einen problembehafteten Spinner gleich am Anfang aussortiert.
Betrachte es als Selbstfürsorge und pass auf DICH auf. Du verdienst es voll und ganz geliebt zu werden von jemandem mit deiner Kragenweite. Und wenn der nochmal ankommt verteil mal selbst einen Korb. Tut auch gut, versprochen

Drück dich
Lg

@Pinie und @Pantaray Ihr seid echt super und ich finde es wirklich klasse was ihr da schreibt.

Das habe ich irgendwie gebraucht um die Schutzhülle ihm gegenüber fallen zu lassen. Die ganze Zeit
habe ich versucht mir einzureden, dass es was zu bedeuten hatte. Wieso sollte er sonst sowas und jenes machen.

Diese Erfahrung musste halt früher oder später kommen und ich bin voll rein gerannt. Ich mag da gern die Schuld
an meinen Ex Freund weitergeben, da dies wirklich ein Mann war, der wusste was er an mir hatte. Vielleicht war ich
deshalb so blind und dachte, dass so etwas gerade wieder kommt. Es hat sich nicht genauso angefühlt aber ich habe
eben nur darauf geachtet wie sich das mit T. gerade so entwickelt und konnte meinen Ex Freund wieder erkennen. Natürlich
ohne Alk. und den anderen Müll. Es waren teilweise die Umgebung, die Bewegungen und Ansätze von Lebensansichten (nicht alle). Mein Ex war vernünftig, er war ein wirklich guter Mann, mein bester Freund - ach ihr kennt ja diesen ganzen Kram wenn man wirklich liebt.

Das ist mir bewusst geworden als ich eure Kommentare gelesen habe . und ich musste mir die Frage stellen:
"Suche ich gerade nach Phil?"

Und wenn ich zurück schaue dann lief doch eigentlich alles genauso ab. Das erste Treffen bei ihm, beide kurz rasierte Haare,
Joggingshose an, gute Musik läuft im Hintergrund, es herrscht ein angenehmes Chaos im Zimmer usw.
Es mag etwas komisch klingen aber wenn ich darüber nachdenke wie skeptisch ich ihm gegenüber war und dann erkennen muss, dass
das Wohlsein erst einsetzte als ich merkte, dass das hier gerade eine Wiederholung ist.
Und mir ist bewusst, dass sowas nie wieder kommt. Hier der Vermerk, ich bin so dankbar diese 8 Jahre an seiner Seite gewesen
zu sein. Für mich hätte die 1. große Liebe nicht besser sein können.

Puh, das wühlt einen auf. Ich meine, ich habe mir die Frage ja nun selbst schon gestellt was ich an ihm finde aber diese Frage
von euch zu hören lässt einen anders an die Sache rangehen. Ich habe mich selber geblendet.

Und irgendwie wird es gerade so unwichtig, was er gesagt oder getan hat .

Das freut mich, dass du einen etwas klareren Blick zurück gewinnst über die Situation. Ist sehr schwer, wenn Verliebtheitsgefühle sich breit machen.
Sie sorgen dafür, dass man an den anderen denkt, unsicher ist und alles richtig machen will: sich in dem Thema festbeisst.
Ist nur von Wert, wenn beide synchron ähnlich erleben und der andere auch kein objektiv betrachtet völliger Missmatch ist.

Ich würde auch so weit gehen, wenn Männer relativ nüchtern ihre miesen Charaktereigenschaften aufzählen: Bin ein leicht aufbrausender Typ, trinke zuviel, alle Exen sagen, ich sei xyz, Menschen haben schnell Angst vor mir etc., dann ist immer allerhöchste Vorsicht geboten.
Bleibt man am Ball, dann haben sie ihren Freifahrtsschein für zukünftige Entgleisungen erfolgreich gelöst. "Ich hatte dir ja gesagt, ich bin ein M.istkerl".

Ist insgesamt psycho, solche Negativeigenschaften her zu zeigen, wenn man jemanden von sich überzeugen möchte. Und kein Anzeichen von besonders ehrenwerter Ehrlichkeit.

Hinterlasse dir noch einen Drücker, das Vermissen mag noch ein paar Mal anklopfen und wird ganz sicher leiser werden.

@Pinie Ich rechne fest damit, dass das Vermissen sich immer wieder einschleichen wird und das dann Selbstdisziplin gefragt ist. Da ich aber weder in Facebook oder in anderen Social Networks angemeldet bin und ich lediglich seine Nummer hatte - welche bereits gelöscht ist - ist es eher umständlich ihn zu kontaktieren. Ja, ich weiß wo er wohnt aber die Nummer gebe ich mir nicht. Unter keinen Umständen werde ich mich so entblößen und dort aufkreuzen. Dann lieber einen kurzen Moment leiden und merken, dass man etwas fühlt.

Trotz alledem wünsche ich ihm nichts schlechtes. Er hat mich vielleicht für eine kleinen Augenblick "verwundet" aber am Ende
ist er schlimmer dran.

Danke für den Drücker, auch wenn er nicht real war, hilft er trotzdem.

Hallo ihr Lieben,

nun ist es knapp 1 Jahr her als ich diesen Beitrag erfasst habe und ich dachte wir wären über dieses Thema hinweg.
Dem ist nun leider doch nicht so und ich muss hier nochmal ansetzen.

Nachdem ich mich letztes Jahr hier angemeldet habe und euch meine Geschichte zu meinem ersten ONS erzählt habe, hat sich einiges getan und ich dachte ich wäre darüber hinweg. Ich habe mich zusammengerissen und die Nummer von dem jungen Mann gelöscht und habe mich dann Stück für Stück von dieser Erfahrung distanziert. Bis irgendwann der Punkt da war, dass ich keinen Moment mehr an ihn gedacht habe. Und so lebte es sich sehr schön. Ich habe alleine eine wunderschöne Rucksacktour durch Schottland gemacht und mir eine Auszeit gegönnt und danach einen sehr liebevollen Mann kennengelernt. Leider mussten wir aus Gründen, diese Sache wieder beenden.

Im November habe ich angefangen meine letzten 3 Jahre in einem Buch festzuhalten, mit meinen Gedanken die ich aufschrieb und Bildern die ich fotografierte. Unter anderem gab es auch hier das Kapitel mit dem ONS und ich merkte wieder, dass ich froh war, dass dieses Thema durch ist. Tja, und aus irgendwelchen Gründen bekam ich, nachdem ich das Buch beendet hatte, eine SMS von einer unbekannten Nummer. ( "Hey, wie geht es dir?) Da ich die Nummer nicht kannte fragte ich natürlich nach wer da ist ...... und dann kam der Schlag. Es war mein damaliger ONS. Mir wurde gleich ganz komisch und ich beschloss, dass alles erstmal zu ignorieren aber nach einer Weile setzte mein Verstand aus und ich schrieb dann doch zurück. Irgendwann kam dann auch die Frage ob wir uns nicht mal Treffen wollen .... und da kam wieder die Dummheit ins Spiel.

Wir verabredeten uns ... und wollten spazieren gehen. Und ab hier könnt ihr euch vielleicht denken, dass wir nicht einen Schritt gegangen sind.

Ich sollte ihn abholen und als ich bei ihm klingelte wurde ich ins Haus reingelassen und stand vor einer offenen Wohnungstür.
Nach einer Weile bin ich dann zögernd rein und sah, dass er auf seiner Couch lag. Ich fing eine Diskussion an, dass wir jetzt los sollten und er aufstehen soll (ich stand noch im Flur) Er meinte, er sei kurz eingeschlafen und braucht noch einen Moment und ich solle mich erstmal setzen. Das habe ich auch gemacht. Während in meinem Kopf die ganze Zeit Worte umherschwirrten wie: " Sieh zu, dass du hier raus kommst, das ist eine Falle" ....

Und dann spürte ich wieder diese enorme Anziehungskraft ... und zog meine Jacke aus und fing an mir eine Zig. zu drehen. Dabei stand ich auf und stellte mich mit dem Rücken zu ihm und dann kam er an und stellte sich genau hinter mich, schob meine Haare beiseite und begann mit seinen Lippen ganz leicht an meinem Hals entlang zu wandern und an mir zu riechen. Boah, das hat mich so wuschig gemacht und ich bin der Sache kurz verfallen.

Ich musste dann erstmal diese Zig. rauchen und überlegte was ich jetzt machen soll aber er hat seine Plan schon zurecht gelegt und als wir wieder im Wohnzimmer waren, zog er mich auf die Couch und wir nahmen die Position ein, dass ich mit meinem Kopf auf seinem Bauch lag ... und es fühlte sich schön an. Ich entriss mich aber dieser Situation und sagte ihm dann, dass das nicht gehe und so etwas nie wieder zwischen uns passiert. Er meinte darauf nur " Du kommst einfach nur nicht damit klar, weil es so schön ist, stimmts?"

Ganz langes Schweigen folgte....

Und dann sagte er: Das Problem ist die Monogamie, das mache ihn fertig. Er wisse nicht wie er das Problem in den Griff bekommt und das er nicht treu sein kann. Und bevor er mir wieder weh tut, würde er jetzt einen Cut machen und mich rauswerfen.

Für diese Entscheidung war ich ihm eigentlich echt dankbar. Ich fand es in dem Moment wirklich angebracht, dass er mich rauswirft. Und dann nahm er mich nochmal lange in den Arm und roch wieder an meinen Haaren und sagte, dass er mich wirklich mag.

Ich ging, er blieb zurück. Es gab keinen Kuss, keinen Sex ... nur diese zwei Momente der Nähe, die ein Feuerwerk entfacht haben. Und eine Sms danach in der er schrieb " Sorry, aber rumliegen mit dir war keine gute Idee von mir".

Über diese Aussage denke ich natürlich wieder nach und über die Tatsache, dass er sich wieder gemeldet hat und fragte ob wir nicht nächste Woche einfach mal über den Weihnachtsmarkt laufen wollen.

Und nun sitze ich wieder hier ... wie letztes Jahr im November ... und der Weihnachtsmarkt steht vor der Tür ... wie letztes Jahr im Dezember ... als er mir das Herz brach.

Mädels, ich brauche euch mal wieder ...

Hallo @complexity

ich bin erstaunt das du deine schlechten Bauchgefühle mit einmal so über Bord werfen konntest. Dein Kopf hat dir einen Streich gespielt und du hast dieses Nähe-Gefühl von damals illusioniert.

Aber mal davon abgesehen, der Typ ist ein Schlitzohr, er wusste sehr wohl was er da tat und hat deinen deinen schwachen Moment ausgenutzt. Du warst im nur nützlich - für den Moment.

Er ist es dir nicht Wert. Er tut dir ganz und gar nicht gut. Er war und ist nicht in der Lage, dich da abzuholen, wo du stehst.

Distanziere dich von ihm und mache dort weiter, wo du aufgehört hast.

Hallo @mental_timeline

du sprichst da einen wichtigen Punkt an ... ich bin selbst erstaunt, wie ich meine eigenen Warnsignale wieder beiseite schieben konnte. Ich bin ein sehr distanzierter Mensch und Nähe ist für mich ein ganz schwieriges Thema.

Und dann kommt er und setzt sämtliche Hebel in Bewegung und lässt mich schwach werden - ich komme mir vor wie in einem schlechten Fifty Shades of Grey Film. Einerseits ist da diese enorme Leidenschaft und Hingabe. Und glaub mir, das kann er. Er verführt auf eine Art und Weise von der man heimlich träumt. Das ist kein wildes unangenehmes Rumgemache sondern da lodert es - und zwar gewaltig - mit Berührungen die dich wahnsinnig machen.

Also ist es im Grunde wie du sagst, er weiß was er tut und mir ist auch bewusst, dass er gerade dabei ist wieder ein Netz um mich herum zu spinnen in dem ich mich verfange und daran kleben bleibe.

Zitat von complexity:

Er verführt auf eine Art und Weise von der man heimlich träumt. Das ist kein wildes unangenehmes Rumgemache sondern da lodert es - und zwar gewaltig - mit Berührungen die dich wahnsinnig machen.

Das wäre der direkte Weg in eine emotionale Abhängigkeit mit ihm, von der du nur noch ganz schlecht loskommen würdest. Denk daran wie ihr euch kennengelernt habt - er hat Probleme die mit deiner Lebensvorstellung nicht vereinbar sind.

Zitat von complexity:

Ich bin ein sehr distanzierter Mensch und Nähe ist für mich ein ganz schwieriges Thema.

Naja, so schwierig scheint das Thema für dich nicht zu sein. Ich denke das du dir bei ihm was vorstellst (6-uelle Anziehungskraft), was sein könnte. Es entspricht aber nicht der Realität - das ist Wunschdenken.

Hör auf dein Bauchgefühl und mach dein Ding. Du hast genug unter ihn gelitten und das ganze Spiel wiederholt sich nur.

Hi @complexity ,

Verführung wird nicht umsonst gelegentlich auch als Kunst bezeichnet Du scheinst jemandem begegnet zu sein, der diese Kunst echt drauf hat . Versuch' es als Episode zu verbuchen , die auch was Gutes hatte, weil sie Dir gezeigt hat , dass Du sehr wohl zu sehr viel Hingabe fähig bist