Spionieren, ewiges Misstrauen, dauernd neu diskutieren

Hallo zusammen,

Um mit der Tür ins Haus zu fallen…ich bin „Täter“, aber in wieweit muß ich nun Ihr Verhalten billigen?
Folgendes ist passiert: Ich traf mich mal heimlich mit zwei Ex Freundinnen. Immer rein nur zum quatschen. Ich hatte paar sehr anzügliche Bemerkungen gemacht, was aber nur der Selbstbestätigung beider Seiten galt. Es hätte schon auch brenzlig werden können, aber aus Liebe und wegen meiner Freundin taten beide den letzten Schritt nicht und lies die Sachen auch im Sande verlaufen.
Nun fand meine Freundin dies alles raus, indem sie meine Mails und Facebook Nachrichten heimlich laß.
Ich muß wirklich zugeben, man musste mir alles aus der Nase ziehen und ich offenbarte nur das was sie raus fand bzw sagte es war nur ein Treffen wenns paar Mal war. Keine Ahnung warum ich da dann nicht offen war. Vermutlich weil ich mich in die Enge getrieben sah. Machts auch nicht besser, stimmt schon.

Ich hab mich entschuldigt, hab versprochen so was nicht mehr zu tun und hab eingesehen dass dieses heimlich Getue unfair war.

Doch das war ihr nicht genug. Ich musste ihr alle Passwörter geben, immer das Handy lesen und wollte dass ich per Handy ortbar bin usw. Auch darf ich keine weiblichen Freunde mehr treffen. Wobei man anmerken muß dass ich fast nur weibliche Freunde habe.
Ich hab mich sehr schwer getan, aber habe dann doch zugewilligt.
Habe schnell noch paar Mails gelöscht in denen ich mit Freunden über meine Beziehung sprach. Wollte einfach nicht dass sie noch andere Fässer aufmacht.

Aber nun, nach ein paar Wochen, sie ließt zum Glück wohl doch nicht meine Mails, dafür mein Handy regelmäßig. Aber sie fängt jeden Tag mit Bemerkungen und Kommentaren immer wieder von dem Thema an. Sie sucht andauend nach Dingen die beweißen würden dass da doch was war.
Sie meint sie müsse alles kontrollieren, da sie ja auch nur dadurch alles rausgefunden hatte.
Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht mehr ob ich sie liebe, denn bei dem ganzen Theater damals hab ich sie so aggressiv und bösartig erlebt… mit so jemandem wollte ich nie zusammen sein. Ich sei psychisch krank, alle möglichen heftigsten Beschimpfungen…
Ich weiß um meine Fehler und Taten und bereue diese zutiefst, auch wenn im Endeffekt nichts gelaufen ist. Und ich versteh auch dass sie nicht einfach zur Tagesordnung übergehen kann.
Doch unter diesem Kontrollzwang und diesen Andeutungen andauernd zu leben übersteigt meine Kräfte.
Oder muß ich mich dem weiter unterwerfen?
Ich tue wirklich täglich alles für unsere Beziehung. Und irgendwie fühl ich mich „beleidigt“ weil ich am Ende „brav“ geblieben bin bzw das nichts wert zu sein scheint.
Ich weiß als „Täter“ gar nicht mehr was ich nun zu ertragen habe, oder ob ich trotzdem noch ein bisschen recht auf Privatsphäre habe.
Vielleicht wisst es ja ihr?

Oh ich denke da wirst du auf viele verschiedene Meinungen treffen.

Zum ersten würde ich an deiner Stelle das Gespräch mit deiner Freundin suchen.
Ihr solltet eine Lösung finden die für euch beide tragbar ist.
Sie hatte jetzt die Chance, deine Sachen zu kontrollieren und alles nachzulesen.

Entweder, auch sie gibt dir alle Passwörter und lässt dich ihr Handy durchsuchen, oder du bekommst wieder deine eigenen Privasphäre.

Auch solltet ihr eine Lösung für deinen Frauenkontakt suchen. Es bringt nichts sämtlichen KOntakt zu Freundinnen zu verbieten solange da nichts ist. Aber ihr müsst einen Weg finden wie deine Freundin das Vertrauen lernt.
Entweder du erzählst mehr über die Treffen mit diesen FRauen, oder du nimmst deine Freundin mit, dass sie sich selbst ein Bild über das Verhältnis zu diesen Frauen machen kann.

Den Rest deines lebens alles offenlegen zu müssen kann eure Beziehung nur killen. Das sollte auch deiner Freundin klar werden.

@Pits- eines vorweg - lügen führt immer zu Problemen.
Stehe in Zukunft zu dem was du tust oder lass es, wenn du nicht offen darüber reden kannst.

Ansonsten - was deine Freundin daraus macht ist ein Unding.

Schieß sie ab!

hallo pits.
ehrlich gesagt, kann ich mich ein bissel in deine freundin rein versetzen. habe es so ähnlich, allerdings als betroffener, erlebt. da ist natürlich das vertrauen angeknaxt. habe es zwar nicht ganz so extrem gemacht wie deine freundin, aber ich habe auch immer geguckt, ob da jetzt mehr war. allerdings nur in unserer wohnung, nicht im handy oder rechner. du kannst mir glauben, dass es nicht nur für dich eine belasstene situation ist. auch als betroffener macht es einen mürbe. bei uns lief es letztendlich darauf hinaus, dass wir uns trennten. denn sie hatte immer das gefühl, dass ich in unserer wohnung alles durchsuche, um hinweise zu finden, und ich hatte immer einen faden beigeschmack, ob denn auch alles so stimmt was sie erzählt. was man da raten kann, nix. du musst für dich entscheiden, ob du das weiter aushalten möchtest, oder du kannst es einfach nicht mehr. wenn du dich dafür entscheiden solltest mit ihr zusammen zu bleiben, braucht ihr echt viel zeit und kraft um das gemeinsam durch zu stehen. der knax ist da. das lässt sich nicht so einfach wegbügeln. weder für dich, noch für sie. bei uns ist im moment ruhe eingekehrt. wir sind ja auch nicht mehr zusammen. ausgezogen bin ich auch. das gefühl des misstrauens lässt bei mir langsam nach. denke, wenn wir es nochmal versuchen sollten, was ja nicht nur bei mir liegt, dann wird das auch zeit brauchen. aber dadurch, dass wir erst einmal abstand haben, kann man auch als betroffener schneller wieder vertrauen fassen. ob es dennoch mit uns zukunft hat, weiss ich nicht. ich wünsche es mir sehr. sie , als täterin, wusste auch, dass sie einen fehler gemacht hat. und auch ich hab immer irgendwelche spitzen bemerkungen gemacht, oder bei uns in der wohnung dinge gesehen, die vielleicht gar nicht relevant waren und ich sie mir einbildete. keine ahnung. kind ist in den brunnen gefallen und jetzt muss man gucken wie es weiter geht. aber ich glaube dir, dass es auch als täter keine einfache situation ist. hoffe ihr bekommt es hin. viel reden hilft.

ich kenne das von beiden seiten her. im moment erlebe ich so was ähnliches, ohne aber überhaupt etwas getan zu haben. (ehrlich) und umgekehrt hatte ich es auch schon...ich habe mich paar tage zurück gezogen und überlegt, ob ich damit leben kann, dass sie mich betrogen hat. ich bin zu dem entschluss gekommen, dass mir unsere liebe mehr wert war und habe verziehen. damit habe ich aber verziehen und nicht mehr kontrolliert usw. das resultat war übrigens, dass wir uns ein gutes halbes jahr später getrennt haben, weil sie wieder fremd gegangen ist.

Hallo Pits

Zitat von Pits:

Um mit der Tür ins Haus zu fallen…ich bin „Täter“, aber in wieweit muß ich nun Ihr Verhalten billigen?
Folgendes ist passiert: Ich traf mich mal heimlich mit zwei Ex Freundinnen. Immer rein nur zum quatschen. Ich hatte paar sehr anzügliche Bemerkungen gemacht, was aber nur der Selbstbestätigung beider Seiten galt. Es hätte schon auch brenzlig werden können, aber aus Liebe und wegen meiner Freundin taten beide den letzten Schritt nicht und lies die Sachen auch im Sande verlaufen.

Um dich als Täter zu entlarven, bedarf es einer Tat.
Was hast du denn großes getan? Sind Sozialkontakte verwerflich? Dürfen Kontakte außerhalb der Beziehung nicht existieren? Muss dein Leben ab jetzt nur noch auf die eine Person ausgerichtet sein?
Für mich bist du kein Täter, aber vllt ein kleiner Feuerleger.

Zitat:

Nun fand meine Freundin dies alles raus, indem sie meine Mails und Facebook Nachrichten heimlich laß.

Damit hat sie sich auch nicht gerade mit Ruhm bekleckert.
In einer Beziehung zu leben heißt doch nicht, seine Privatsphäre an der Garderobe abzulegen! Jeder Mensch ist ein Individuum mit ganz persönlichen Bedürfnissen, Neigungen, Interessen... Und die müssen doch nicht zwangsläufig vom Partner geteilt werden.

Zitat:

Ich musste ihr alle Passwörter geben, immer das Handy lesen und wollte dass ich per Handy ortbar bin usw. Auch darf ich keine weiblichen Freunde mehr treffen. Wobei man anmerken muß dass ich fast nur weibliche Freunde habe.
Ich hab mich sehr schwer getan, aber habe dann doch zugewilligt.

Alles hat seine Grenzen!
Bist du ihr Gefangener oder ihr Partner?
Hast du denn auch ihre Passwörter?
Kannst du sie jederzeit orten?
Darfst du bestimmen, wenn sie treffen darf und wen nicht?
Das geht mir schon zu sehr in die Bevormundung und hat mit Eigenständigkeit, Individualität, persönlicher Freiheit nichts mehr zu tun.
Natürlich ist ihr Vertrauen angeknackst, aber ob es so wieder wachsen kann, bezweifle ich.

Zitat:

Habe schnell noch paar Mails gelöscht in denen ich mit Freunden über meine Beziehung sprach. Wollte einfach nicht dass sie noch andere Fässer aufmacht.

Oops !
Diese Fässer bergen wohl gefährliche Stoffe?
Vllt solltest du mit ihr gerade DARÜBER reden. Und wenn ihr auf keinen Nenner kommt, die Konsequenzen ziehen.
Du lebst doch schließlich in einer Beziehung mit IHR und nicht mit deinen Freunden, also sollte sie auch wissen, wie du über EURE Beziehung denkst, was du dir wünschst, welche Vorstellungen du hast und ob gerade diese mementan in ganz andere Richtungen gehen.
Du musst mit ihr reden!

Zitat:

Sie meint sie müsse alles kontrollieren, da sie ja auch nur dadurch alles rausgefunden hatte.

Dieser Zwang zur Kontrolle rührt aber irgendwoher und wurde nicht erst durch deinen Vertrauensbruch erzeugt.

Zitat:

Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht mehr ob ich sie liebe...

Dann solltest du dir darüber Klarheit verschaffen und dann mit offenen Karten spielen!

Zitat:

Oder muß ich mich dem weiter unterwerfen?

Niemand muss sich dem anderen unterwerfen, es sei denn, ihr lebt diese Unterwerfung in Rollenspielen- Skla. und Skla..
Du hast ein Recht auf freie Entfaltung, persönliche Freiheit, eigene Entscheidungen, Individualität. Das funktioniert auch innerhalb einer Beziehung, wenn sich beide gegenseitig respektieren und achten, den anderen annehmen wie er ist und ihn nicht "umformen" wollen.

Leg die Karten auf den Tisch! Verschweige nichts! Nur so hat jeder die Möglichkeit, eine Entscheidung für sich treffen zu können, mit der er auch leben kann.

Viel Glück!

Also ich finde Vertrauen in einer Beziehung wahnsinnig wichtig. Wenn das nicht vorhanden ist, dann läuft etwas grundsätzlich falsch. Ich kann ja verstehen, dass deine Freundin Ängste hat. Aber das gibt ihr noch lange nicht das Recht, dich auf diese Art zu kontrollieren. Vor allem hast du sie ja garnicht betrogen, wenn ich das richtig verstanden habe? Was ist denn schon dabei seine Exfreunde zu treffen? Ich glaube es ist wichtig, dass ihr beide redet: woher kommen ihre Ängste? Warum vertraut sie dir nicht? Sage ihr, dass diese Kontrolle auch keine Lösung ist. Das sie dir vertrauen muss… Keiner kann einen vorschreiben, mit wem man befreundet sein soll und mit wem nicht - auch nicht der Partner. Und Handy, Emails und sonstiges sind meine Privatsache. Die gehen auch niemanden etwas an.

@Nippes

Genau meine Geschichte, ich wollte das Ganze "aussitzen", in der Hoffnung, dass sich die Geschichte von selbst erledigt.
Hätte nie gedacht, das mein Ex sich verlieben würde, hab das Ganze für eine S.geschichte a la Midlife-Krise gehalten. Was für ein Irrtum!
Die Frage, die ich mir stelle, hätte ich die Trennung verhindern können, wenn ich ihn rechtzeitig auf seine Affäre angesprochen hätte?

@catflower

ich denke es wäre anders gekommen, aber so wie es ist, ist es dein schicksal. alles was man tut macht uns zu dem was wir sind und hätten wir irgendwann mal was anderes getan, wäre unsere geschichte ab da anders verlaufen. zum besseren? ich glaube wir sind zu dem bestimmt, was wir tun...

Willkommen im Gulag, Pits. Wie lang du dich einsperren lassen willst, liegt aber in deinem Ermessen. Keine Sorge ist kein Lebenslang, denn sie wird irgendwann was finden um es zu beenden, und wenn nicht, dann strickt sie sich was zusammen.
Handy Ortung? srsly? *kopfschuettel*

Lerne daraus, dass Lügen kurze Beine haben und sie zu, dass du das Weite suchst und findest

Vielen Dank für die vielen Reaktionen!

Mir war klar dass es sicherlich verschiedene Meinungen geben wird. Aber im Grunde höre ich heraus, dass abgesehen von meinem blödsinnigen Tun auch meine Freundin etwas übers Ziel hinaus schießt.
Ich habs Feuer gelegt, nu geht die Rakete ab .

Ich glaube nicht dass man es immer so schwarz/weiss sehen muß. Klar sag ich als "Täter" das werdet ihr sagen. Aber mal ehrlich, wer macht keine Fehler...irgendwann, vielleicht erst in zig Jahren. Bei 50% Scheidungsrate, und wer weiß wie viele in der Dunkelziffer über Jahre Streiten. Wenn da jeder Schwarz/weiß sehen würde gäbe es auf der Welt keine Liebe für immer, nach der wir uns doch eigentlich sehnen und bei der Hochzeit so schön zelebriert wird.
Betrachten wir doch mal die Paare zur Goldenen Hochzeit... man hört hier meißt dass man viel Geduld und akzeptieren hat müssen usw.
Und wer hat schon das Glück den einen Richtigen zu finden der nahezu Hundert Prozent passt mit dem man nie streitet, ihn immer gegenseitig anziehend findet, der keine negative Vergangenheit hatte oder bewältigen muß...usw.
Wir anderen haben eben mehr Mühe zu geben und/oder zu akzeptieren, Kompromisse einzugehen. Es stellt sich eben hier die Frage wieviel sind wir dazu bereit.
Ich für mich muß mein Leben lang an mir arbeiten. Ich hab sehr viele Handlungsweisen aus der Kindheit erlernt, oder auch manches nie gelernt. Doch ich gebe mir Mühe und meine Beziehung ists mir wert dafür sehr viel zu tun, und auch zu ertragen. Anscheinend liebe ich sie wohl doch noch . Ich hoffe nur dass sie bald von ihren hohen Ross herunter steigt und wir die Dinge gemeinsam als Team angehen. Nicht ganz einfach, da ich tiefenpsychologisch schon lange am arbeiten bin, sie aber aus einer extrem rationalen Hause kommt. Viele Handlungsweisen sieht sie mit rationalen Augen, was ein verstehen äußerst schwierig oder gar unmöglich macht. Und nun hat sie noch durch diese Sache den Respekt mir gegenüber verloren, was das Einfühlungsvermögen bzw Wille weiter schmälert.
Aber mir scheint sie liebt mich auch noch immer...irgendwie. Und daher besteht noch Hoffnung. Und die Hoffnung durch dass man die Bewältigt ein noch stärkeres Paar wird das keine Kriese so schnell umhaut.
Doch das alles wird sich wohl noch zeigen wohin die Reise gehen wird.

Für eure Meinungen bin ich sehr dankbar und hat mir einen etwas klareren Kopf wieder gebracht wie man hier sicher bemerkt. Wie und ob ich nun damit umgehe weiß ich ehrlich gesagt noch nicht. Ich denke ich habe trotz meines Tuns ein Recht auf Privatsphäre, und das ganze Kontrollieren wird sie eh nur kirre machen bzw ne Einbahnstrasse werden, und ich werde weiter von ihr weg getrieben wenn sie so aggro und nervig ist. Da müssen wir nun wieder raus finden. Wenn ich was Anstellen will werd ich das mit oder ohne Kontrolle machen, also bringt das im Eigentlichen gar nichts.
Wird nicht leicht werden für mich, aber ich hab ein Ziel, und da gehört Treue dazu. Und ich muß das lernen und mich auch toll zu fühlen ohne dass ich Bestätigung von anderen brauche. Und die ganzen anderen psychologischen Hintergründe angehen.

Drückt uns die Daumen...

Du bist nicht Täter, Du bist Gehirngewaschener.

Dass Du Dich derartig Deiner Privatsphäre berauben lässt ist schon heftig.
Dass sie es von Dir verlangt ist auch völlig daneben, sie versucht nun auf diese Weise die Kontrolle wieder zu gewinnen, wird natürlich nicht klappen.
Allerdings kann ich sie auch verstehen, denn Du selbst schreibst, Du wüsstest nicht mehr ob Du sie noch liebst und auch wenn Du die Hände über der Bettdecke gelassen hast, so fühlt Deine Frau doch genau dass es Dich zu anderen zieht. Sie fühlt sich nicht mehr geliebt und hat zu wenig Stolz, sich zu distanzieren. Wenn ich so etwas erfahren würde, würde ich meine 7 Sachen packen. Das ist doch keine Liebe mehr. Was bringt es ihr, dass Du Dich nur aus Rücksicht ihr gegenüber zusammenreißt?
Ich würde euch wirklich Distanz empfehlen.

Guten Morgen Pits,

ich möchte das gerne mal aus der Sicht der "Betrogenen" erzählen vielleicht hilft es ja... mein Ex hat mich am Anfang unserer Beziehung betrogen mit einer Kundin ... es kam dadurch raus, dass er ein *beep* von ihr auf seinem Handy hatte und er beim zeigen der Bilder an diesem Bild vorbei kam ... er zog das Handy schnell weg und meinte das wäre ein Foto vom Junggesellenabschied gewesen ...mir liess es keine Ruhe und ich habe ins Handy geschaut und was ich da fand war nicht nur das N.acktbild ...nein lauter ero. SMS Nachrichten mit dieser gewissen Person ... sie selbst war auch in einer Beziehung ... wir trennten uns ... kamen aber nach 2 Monaten wieder zusammen und er versprach mir das er es beendet hätte... ich habe meinen EX nicht um seine Passwörter gebeten oder irgendwas das ich sein Handy orten konnte ... ich habe auf seine Ehrlichkeit gehofft ... doch er verschwieg mir, dass er weiterhin Kontakt zu ihr hatte ...dummerweise war er ein Sammler und speicherte alles ...wirklich alles ab und da ich an seinen PC durfte und ich ja den Namen der gewissen Dame kannte befand sich direkt auf dem Desktop ein Ordner mit ihrem Namen ... das man da misstrauisch wird und schaut ...ist ja wohl verständlich und was ich da gelesen habe ... war zutiefst verletzend ... in meiner Gegenwart war er immer gefühlskalt und selten mal ein Kompliment ... bei ihr sprudelte er nur so mit Komplimenten..wie weich ihre Haut ist und wie toll ihre Küsse sind (er konnte küssen nicht leiden).... ich zog mich immer mehr zurück .. habe diesen Mann geliebt .. wusste aber genau wenn ich ihn darauf anspreche, dass ich dafür verantwortlich gemacht werde, da ich in seinen Privatsachen geschnüffelt hatte .... Mittlerweile sind wir getrennt, denn in den 5 Jahren wo wir zusammen waren war sie eine stetige Begleiterin unserer Beziehung ...wusste genau über uns bescheid ... und klar habe ich ihn darauf angesprochen und wollte mit ihm reden ... er schob mir die Schuld in die Schuhe, da ich ihn ja ständig an diese Frau erinnern würde .... und es somit wieder zum Kontakt kommen würde ... ich wäre so verdammt eifersüchtig und würde ihm die Luft zum atmen nehmen...ja ich war eifersüchtig, denn diese Frau bekam das was er mir nie geben konnte ... und es liess mich nie los ...es war pures Kopfkino...wenn er tagsüber bei Whatsapp ständig online war wusste ich, dass sie miteinander geschrieben hatten... auch wenn er es verneinte ...selbst diese Konversationen speicherte er in diesem gewissen Ordner ab ....er redete in ihrer Gegenwart schlecht über uns ...erzählte ihr wenn wir S. miteinander hatten ... und sagte ihr, dass er aber dabei nur an sie denken würde ... was ich im nachhinein erst begriff wieso er sich nicht von mir trennte war, weil diese Dame selbst in einer Beziehung war ... nach der Trennung erzählte er mir, dass er in sie verliebt war oder ist ... und das er mit ihr eine Traumwelt geschaffen hatte ... um den Beziehungsstress zu entfliehen ...aber anstatt an uns zu arbeiten ... ist er immer weiter abgetriftet...

Ich denke einfach wenn kein Vertrauen da ist, dann hat es keinen Sinn... und sie wird dich immer anzweifeln wenn du nur Halbwahrheiten erzählst nur um Diskussionen aus dem Weg zu gehen... Offenheit und Vertrauen ist das höchste Gut einer Beziehung ....

Redet miteinander ...und wenn sie dir wichtig ist, dann musst du Geduld haben... Vertrauen zerstört man in Sekunden ...es wieder aufbauen eine Ewigkeit ... und by the way ... ich habe meinem Ex mein Handy offen hingelegt, er hatte immer Zugang zu meinem Laptop ... er verrammelte später alles mit Passwörtern ...zeigt einem echt, dass er nichts zu verbergen hat (ironie)

LG
Sternschnuppe

Hallo Pits,
ich glaube dir, dass sich sowas nicht schön anfühlt, wenn man dauernd gefragt wird, was man irgendwo anders so treibt oder mit wem man sich trifft oder oder oder. Ich hab das auch erlebt. Aber eben in der Situation deiner Freundin. Meine Ex hatte auch Heimlichkeiten vor mir,die sie bewusst vor mir versteckt hat. Weil es um einen anderen Mann ging. Wenn man so etwas von seinem Partner/Partnerin erfährt, sitzt der Schock natürlich erst mal sehr tief und das Vertrauen hat tatsächlich einen tiefen Knacks. Jetzt liegt es an euch beiden, die Sache gerade zu rücken denke ich. Was deiner Freundin auf gar keinen Fall hilft: ihr nur Halbwahrheiten zu erzählen. Die führen nämlich dazu, dass sie dir vielleicht an der Nasenspitze ablesen könnte, dass an dieser Version vielleicht nicht alles gesagt wurde und sie wird weiterhin neugierig bleiben. Wenn du ihr etwas erzählst, dann sollte es auch vollständig sein und du darfst nichts verheimlichen. Wenn das nämlich raus kommt, steht ihr vor der gleichen Situation wie am Anfang. Da nützt es gar nichts, ein gewisses Fundament an Vertrauen wieder aufgebaut zu haben, es wäre sofort wieder eingerissen.
Und das mit den Passwörtern geht glaube ich dann doch viel zu weit. Das würde ich auch nicht wollen. Ihr solltet viel miteinander reden. Und du solltest ihr weiterhin zeigen, dass sie deine Nummer eins ist! Geh auf sie zu, wenn möglich. Nimm sie in den Arm, zeige ihr, dass du gerne bei ihr bist und wie du sie liebst. Ich denke, dass damit viel erreicht werden kann. Zumindest hätte ich mir das so gewünscht. Geh offen mit diesen Themen um und binde sie mit ein. Auch vielleicht mal unaufgefordert. Damit sie das Gefühl bekommt, dass du es auch offen tust.
Glaub mir, ich weiß, wovon ich da rede. Wirklich.