Ständig Kontaktpause nach Streit, ich kann nicht mehr

Hallo ihr,

ich hoffe jemand kann mir einen Rat geben, da ich nicht mehr sicher bin, ob meine Beziehung endgültig gegen die Wand gefahren ist, bzw. ich sie gegen die Wand gefahren habe oder einfach langsam durchdrehe. Kurz zu meinem Problem:

Mein Feund und ich (ich 25, er 23) sind noch nicht lange zusammen (6 Monate), waren davor aber über 1 Jahr befreundet und hatten in dieser Zeit extrem viel (täglich) Kontakt, bis wir schließlich zusammengekommen sind. Ich dachte, dass ich mit ihm endlich jemanden gefunden habe, der mich nimmt wie ich bin und mich versteht.

Aber seit wir zusammen sind, streiten wir fast nur noch. Klar gibt es schöne Momente, aber wir streiten sehr oft und immer nach dem gleiche Muster (egal welcher nichtige Streitgrund der Auslöser war):

Das Hauptproblem bei unseren Streits ist das es immer gleich abläuft: Ich fange (nach seiner Meinung, aber ich denke er hat Recht) immer mit dem Streit an (durch Meckern, aber vor allem durch Druck machen, etwas zu unternehmen und zwar genauso wie ich mir das vorgestellt habe, wenn er dann mal wieder den vorgenommenen Plan ändern will, nervt mich das und wir schaukeln uns hoch). Der Druck kommt daher, dass wir eine Fernbeziehung (verschiedene Länder) führen und ich nur noch 5 Wochen dort bin (war 6 Monate in seinem Land) und ich einfach gerne noch viele Sachen mit ihm unternehmen will (vor allem endlich feiern gehen, was in den 5 Monaten nie geklappt hat, wegen Streits oder keiner Zeit/ Lust von ihm) und einfach mit dem Druck nicht umgehen kann, dass er nicht so der unternehmungslutige Typ ist und ich das Gefühl habe, dass ich alles organisieren muss, sonst machen wir nichts (was vllt nicht stimmt, ka).

Er möchte seiner Aussage nach, lieber daheim bleiben und DVD schauen etc, ich tagsüber etwas unternehmen. Und so baut sich immer wieder meinerseits Druck auf (was ich auch nicht schön finde) und ich plane etwas, er sagt ja, dann am Tag der Unternehumg (Bsp Theater und danach endlich feiern), plant er um (lieber mit Freunden in Bar). Es kommt zum Streit, weil ich unangenehm meckrig werde und mich nicht flexibel zeige (eben weil ich unbedingt weggehen will). Wir streiten, im Streit fallen dann von ihm auch immer Worte wie "Idiot, "Egoist"; "ich ertrage dich nicht", etc. und dann eskaliert es und er lässt mich (gestern nach dem Theater) einfach stehen und will heimfahren, um für ein paar Tage seine Ruhe zu haben.

Dann endet es immer so, dass er mich (egal wo) einfach stehen lässt und nach Hause fährt/ bzw. mich aus seiner Wohung schmeißt (auch mittten in der Nacht) und mich dann jedesmal für 1 Tag - 1 Woche nicht sehen will. Und er dementsprechend auch alles absagt, was wir für die Zeit ausgemacht haben (Dvd abend, tanzen gehen, etc). Für mich baut sich dann noch mehr Druck auf, dass wir endlich was schönes machen und dann geht es (nicht immer, aber doch in 2/3 der Fälle) wieder von vorne los.

Inzwischen ist es sogar so weit, dass ich so eine Panik habe, wieder nach einem Streit stehengelassen oder rausgeworfen zu werden und uns dann wieder einige Tage anzuschweigen (was mich sehr belastet), dass ich ihm das letzte Mal, als er mich vor dem Theater hat stehen lassen, weinend und bittend (sehr entwürdigend) nachgelaufen bin, nicht wieder alles hinzuschmeißen. Darauf kam von ihm, ob ich denn null Selbstbewusstsein habe und dass er mich so nicht erträgt.

Naja, am Ende hatten wir uns aber doch beruhigt und sind noch zu ihm (war ein schaler Sieg für mich, dass er mich nicht stehengelassen hat), haben aber nichts mehr gemacht und heute ist der Streit (da nicht wirklich beigleget) wieder aufgeflammt und wieder das, was wir heute machen wollten (DVD) klappt nicht und ich weiß nicht, wann wir uns wiedersehen, bzw. hören..

Könnt ihr mir einen Rat geben, bitte? Ich habe das Gefühl ich bin beziehungsgestört und habe schreckliche Schuldgefühle deswegen, bin aber auch sauer! Aber am meisten belastet mich, dass ich mich so würdelos verhalte, dabei will ich doch nur noch schöne letzte Wochen haben...

Liebe 8Sternchen8,

Ihr seid aus meiner Sicht verschieden,
und so lange Ihr Euch bzw. Du ihm Verschiedenheit negativ vorwerft,
habt Ihr Streit.

Er guckt lieber DVD oder geht mit Freunden in eine Bar, und Du ins Theater. Und Tanzen, ist das auch vor allem Dein Wunsch ?, wenn er nicht so gerne tanzt gibt es Squaredance- Vereine z.B., da kann man auch einzeln gut hingehen.

Verschiedene Interessen kann man mit Freunden verwirklichen und Gemeinsames gemeinsam machen.

Dass Ihr eine Fernbeziehung habt, erschwert das Ganze nochmal.

Warum habt Ihr Euch vor Eurer Beziehung als Freunde verstanden ?
Habt Ihr da verschiedene Interessen mit anderen gepflegt ?

Alles Liebe ...

Du Arme.....ich fühle mit dir, aber es bringt dir nichts.....leider......wieso 2000km? welches Land? So viel Gefühl, so viele Emotionen sind schwer zu ertragen.....denke aber dran, wer du bist und was du wert bist, nämlich viiiiiiiel, genausoviel wie jeder andere Mensch auch, auch wenns grade schwerfällt, das zu empfinden....

Guten Morgen Sternchen,

Erstmal:
Schön, dass Du hierher gefunden hast... Willkommen!

Ich muss trotzdem sagen, dass ich mich sehr gewundert habe, als ich Deinen Text gelesen habe.

Zitat:

durch Meckern, aber vor allem durch Druck machen, etwas zu unternehmen und zwar genauso wie ich mir das vorgestellt habe, wenn er dann mal wieder den vorgenommenen Plan ändern will, nervt mich das und wir schaukeln uns hoch

Zitat:

Für mich baut sich dann noch mehr Druck auf, dass wir endlich was schönes machen

Zitat:

war ein schaler Sieg für mich,

Eine Frage: Was ist denn eine Beziehung für Dich... oder im weitergehenden Sinn "Liebe" für Dich?
Für mich hört es sich leider nach einem Schlachtplan für den nächsten Kriegszug an.

Indem Du Druck ausübst, wirst Du sicherlich keine schöne Zeit haben.
Er beugt sich vielleicht Deinem Willen und dann verläuft der eine Abend vielleicht so, wie Du es Dir vorgestellt und erträumt hast, aber hast Du Dir mal Gedanken darüber gemacht, wie es ihm dabei geht?

Eure "gute Stimmung" an dem Abend KANN ja nur aufgesetzt sein.
Man sollte schon auch Kompromisse machen können, mal geht ihr feiern (wobei ich da nicht verstehe, wozu Du unbedingt Deinen Freund dabei haben willst, wenn er keine Lust dazu hat... zieht doch nur die Stimmung runter dann...) und mal macht ihr Euch nen gemütlichen DvD- Abend (was ich persönlich am Anfang einer Beziehung sowieso schöner/intimer/blabla... finde...)

Zitat:

Aber am meisten belastet mich, dass ich mich so würdelos verhalte, dabei will ich doch nur noch schöne letzte Wochen haben...

Dich belastet an der Situation also am meisten, dass Du ihn quasi "erpresst" (hartes Wort - ich weiß), er dann irgendwann mal nicht mehr kann, abdampft und Deine (meiner Meinung nach zu Recht angebrachte) Entschuldigung findest Du würdelos...
Hmm... ich hoffe nur, dass Du Dein Verhalten ihm gegenüber als angemessen erachtest.

Mal im Ernst, Du machst Dir so einen Stress, wegen ein bisschen "tanzen gehen"...?!
Man kann mit jedem oder alleine tanzen gehen oder feiern... mit nem Arbeitskollegen, zur Not sogar mit´m Nachbar oder alleine... irgendeiner findet sich dann immer...
Ich würde mich aber nicht mit "jedem" auf meine Couch legen und einen Abend verbringen wollen...

Dir alles Gute...
Piix

Hallo Sternchen,

Ich selber bin gerade mitten im Trennungsprozess und wenn ich deinen Trhead lese und die Antworten darauf, dann ist es mir hier zum ersten Mal ein Bedürfnis, auch zu antworten.

Ich weiß was du fühlst. In deinem Eingangsthread hast du all deine Zweifel und Gefühle aufgeschrieben, deine eigenen Schuldzuweisungen beschrieben und freien Lauf gelassen.

Das ist okay so. Auch wenn du "Fehler" machst, versuchst deine Bedürfnisse zu stillen, so ist es NICHT OK, wie er damit umgeht.
Aber eines ist sicher. Er wird es nicht ändern. Er kann nicht. Er flieht, vor dir und vor sich und der Auseinandersetzung. Das ist nicht gut.

Willst du das weiterhin mitmachen? Ständig in der Angst leben... Wird es wieder gut?
Ich kann es nicht. Und deswegen akzeptiere ich nun seine per WhatsApp ausgesprochene feige Trennung und was daraufhin noch folgte. Es tut weh. Es schmerzt.

Such nicht weiter die Fehler bei dir, denke du weißt schon, was du dir Wert bist und fühlst dich unverstanden.

Lass dich drücken. Trenne dich. Mach dir nichts vor. Er ist es nicht wert. Er will es einfach.

Fühle dich gedrückt.

Ich will auch mal meinen Senf abgeben .
Nimm es mir nicht böse, aber ich muss ein wenig mit dir schimpfen, liebe Sternchen. Ich schreibe ein wenig überspitzt und nix davon meine ich böse .

Zitat von 8Sternchen8:

Ich fange...immer mit dem Streit an (durch Meckern, aber vor allem durch Druck machen, etwas zu unternehmen und zwar genauso wie ich mir das vorgestellt habe, wenn er dann mal wieder den vorgenommenen Plan ändern will, nervt mich das und wir schaukeln uns hoch).

Uff! Ich muss gestehen, hier war der Teil, an dem ich schon dachte "Die ist anstrengend.". Ein kleines Prinzesschen, das scheinbar gelernt hat, dass es nach ihrer Nase zu laufen hat. Wenn nicht, nimmt sie sich das Recht heraus, sauer und motzig zu sein. Dieses Recht hast du aber nicht.

Zitat von 8Sternchen8:

Der Druck kommt daher, dass wir eine Fernbeziehung (verschiedene Länder) führen und ich nur noch 5 Wochen dort bin (war 6 Monate in seinem Land) und ich einfach gerne noch viele Sachen mit ihm unternehmen will (vor allem endlich feiern gehen, was in den 5 Monaten nie geklappt hat, wegen Streits oder keiner Zeit/ Lust von ihm)

Ja, du willst DEIN Programm durchziehen. Dass er hierfür überhaupt nicht kompatibel ist, scheinst du nicht sehen zu wollen. Stell dir mal vor, dein Freund will die letzten Wochen mit dir noch viele tolle Sachen machen und schleppt dich jeden Tag zu einem anderen Fußballspiel oder zum Saufen mit Kumpels in eine verdreckte Kneipe. Und wenn du dann keine Lust hast oder andere Dinge vorschlägst, wird er sauer und meckert rum. Doch damit nicht genug, er meckert nicht nur, sondern plant einfach wieder einen Ausflug zum Fußballplatz. Denn er WILL das! und zwar GENAUSO! Genauso wie ER sich das VORSTELLT! Und auf keinen Fall anders. Grausig, oder?

Zitat von 8Sternchen8:

...und einfach mit dem Druck nicht umgehen kann, dass er nicht so der unternehmungslutige Typ ist und ich das Gefühl habe, dass ich alles organisieren muss, sonst machen wir nichts (was vllt nicht stimmt, ka).

Häh? Was für ein Druck denn? Er hat einfach keinen Spaß am weggehen. Wenn du ernsthaft mit ihm zusammenbleiben willst, solltest du das akzeptieren. Das hat für mich auch nix mit Kompromissen zu tun. Es gibt da draußen tausend Männer, die gerne und viel unterwegs sind. Da ist es nicht nötig, einen Mann, der einfach gerne daheim ist, auf biegen und brechen zu einem Partygänger formen zu wollen.
Ihr seid noch so frisch zusammen - wieso reicht es dir nicht, die Zeit mit ihm daheim zu verbringen? Wieso MÜSST ihr denn weggehen? Das scheint ja ein richtiger Zwang zu sein.
Und wieso sollte er etwas organisieren, worauf er keine Lust hat?


Aber bei all meiner Kritik, bei einer Sache verstehe ich dich.

Zitat von 8Sternchen8:

Dann endet es immer so, dass er mich (egal wo) einfach stehen lässt und nach Hause fährt/ bzw. mich aus seiner Wohung schmeißt (auch mittten in der Nacht) und mich dann jedesmal für 1 Tag - 1 Woche nicht sehen will.

Das geht nicht, das tut man nicht! Und es ist hochgradig nervig. Ich hatte auch mal solch ein Exemplar (die längste Phase seines Ignorieren war einmal 6(!) Wochen - da wollte ich aber auch wissen, wie lang er das Spielchen treibt). Glaub mir, mit sowas wird man nicht glücklich.

Danke für eure Antworten,

ich habe mit der Kritik gerechnet. Ich weiß auch das diese Kritik wahr ist und ich viel zu viel Druck (alles nach meinem Willen geschehen lassen zu wollen= mache, deshalb auch die Schuldgefühle. Ich fühle mich mit diesem Druck auch nicht wohl, weiß aber nicht, so blöd das jetzt klingt, wie ich da raus komme.

Durch meinen Druck mit ihm Dinge zu unternehmen, klappt genau das nicht, weil es zu zwanghaft wird. Ich möchte aber doch totzdem gerne noch die Zeit genießen. Wegen dem feiern: ALs wir befreundet waren, haben wir uns vor allem erstmal durch das feiern kennengelernt, wir waren in der Zeit extrem oft weg und das über Monate hinweg. Ich dachte damals, wow, mit dem kann man beim feiern ja super viel Spaß haben und er get genauso gerne weg wie ich! Jetzt möchte ich das gerne wenigstens noch einmal mit ihm zusammen haben, weil es immer damals so schön war, aber da das jetzt so zwangsbehaftet ist, klappt es nicht.

Wegen einem Missverstädnis: Ich muss nicht immer feiern gehen, ich möchte nur einfach nch 1 - 2 mal mit ihm gehen und den Rest der Zeit können wir gerne auf dem Sofa verbringen wenn es denn sein muss.
Nur da er Samstags arbeitet, bleibt immer nur der Samstag abend zum eventuellen weggehen und da kommt oft was dazwischen oder eben ein Streit, auf den wir uns wieder eine Zeit lang nicht hören (wie jetzt).

Ich will ja auch nicht, dass er sich durch mich unter druck gesetzt fühlt, wirklich nicht. Ich liebe ihn ja. Ich weiß, dass ich damit viel kaputt mache, nur dachte ich durch unsere Freundschaft eben, dass er mit mir bezüglich Unternehmungen auf einer Linie ist und im Moment fällt es mir noch schwer, das anders zu sehen/ glauben/ akzeptieren, da ich sehr unternehumgslustig bin. Zudem sind die meisten meiner Freunde in Deutschland, genau wie meine Arbeit und mein Ehrenamt etc. Hier mache ich ein Praktikum und kenne auch einige Leute (mit denen ich auch Freitags was mache), aber da ich eben weiß, dass ich mit meinen Leuten in Deutschland all die Dinge machen kann, er dann aber nicht mehr da ist, will ich halt das mit ihm noch machen. Das ist wohl falsch. Wie komme ich aus diesem zwanghaften raus?


Könnt ihr mir da helfen?


EIne Sache noch:

Da wir uns ja Samstags gestritten haben und ich (ziemlich unwürdig durch nachlaufen, ich schäme mich auch dafür) verhindert habe, dass er mich wieder stehen lässt, hat er gesagt, ob wir den Sonntag zusammen verbringen wollen. Ich habe ja gemeint, habe mich aber noch entschulldig für den Druck, da wir ja immer noch im Streit waren. Darauf hat er sich auch auf Nachfrage entschuldigt, aber mit den Worten "da du ja eine Entschuldigung hören willst..". Als ich dann nachgehakt habe, warum er sich entschuldigt (das hat er nicht gesagt und ich hatte den Eindruck er macht das nur wegen mir), ist er explodiert, dass man mit mir sich nicht entschulidgen könne etc.

Daraufhin haben wir versucht noch etwas zu unternehmen (einfach lesen am Strand um den Streit beizulegen). Währenddessen hat er sich aber am laufenden Band über die Art der Unternehmung (zu der er zugestimmt hat, ich habe nur gefragt ob er darauf lust hätte) und über meine Anwesenheit (ohne mich wäre er entspannter jetzt- er mag nicht mit jemanden was machen, mit dem er im Streit ist- er fühlt sich unfrei, da er weiß er kann nicht einfach gehen, sonst mache ich eine Szene) beschwert. Er hat gesagt, er ist jetzt nur mit mir hier ist, da er sehen will, wie lange ich das aushalte mit ihm und ja wohl masochistisch verlangt bin, da ich es mit ihm noch aushalte hier. Und dass er sich sich jetzt nicht mehr mit dieser Unternehmung entschuligen will, da ich es "verkackt" habe mit dem Druck nach seiner entschuldigung und ich sowieso dden Tag davor auch verkackt habe und alles meine Schuld ist. Dann hat er angefangen zu fragen, ob ich mit meinen Exfreunden auch so umgegangen bin und sie zu Unternehumngen gezwungen habe..

Ich habe versucht das um den Frieden willen zu igrnorieren, hab nur gesagt, er ist ein freier Mensch, wenn er gehen will. Er meinte nur, nein das ist er nicht, ich werde ihm nachlaufen (wie am Tag davor) oder ihm mit Narufen nerven (was ich wirklich noch nie gemacht habe, war viel zu sauer jedesmal nach dem stehen lassen, als ihn anzufrufen). Das hat mich dann so verletzt, dass ich gesagt habe, dann lasse ich ihn frei, ich will nicht, dass er sich eingepserrt und unfrei fühlt und bin (zum ersten Mal!) einfach gegangen. Das war gestern.

Seit dem: Funktsille. Keine AHnung ob ich mich melden soll oder entschuldigen. Wahrscheinlich ist er froh, einfach seine Ruhe zu haben .

Dabei wollte ich doch nur, dass wir uns ein bisschen annähern und nicht wieder tagelang in Funkstille verharren...

Ach ja, wegen der Frage, welches land: Er ist halbdeutscher (Deutscher Vater) ist aber in Mexiko aufgewachsen und lebt dort auch sein ganzes Leben, war bisher nur 1- 2 mal in Deutschland (kurz)

*puuuuuuuh....
Jetzt musste ich gerade auch mit dem Kopf schütteln, als ich Deinen Beitrag gelesen habe...

Zitat:

...und den Rest der Zeit können wir gerne auf dem Sofa verbringen wenn es denn sein muss...

Sorry, aber genau das strahlst Du halt dann auch aus...
Er soll mit Dir das Partymäuschen machen und Du begibst Dich dann herab und machst dann auch mal das, was er will... wenn es denn sein muss...

Du klingst wirklich wie ein bockiges Kind... ich will mit ihm fort... ich will weggehen... etc.

Ja, ihr ward feiern als ihr noch nicht zusammen ward, weil er da vielleicht auch noch seine Zeit nach seiner Art mit Dir genießen wollte...

Noch eine Frage:

Zitat:

Nur da er Samstags arbeitet, bleibt immer nur der Samstag abend zum eventuellen weggehen

Hast Du schonmal Samstags gearbeitet? - Ich schon...
und ich kann Dir sagen, dass die Arbeit am Samstag nicht mit den anderen Wochentagen zu vergleichen sind... und ehrlich, ich hatte da auch keine Lust mehr, abends noch den Tanzbär zu machen.

Ich schließe mich auch meiner Vorrednerin an und kann wirklich nicht verstehen, warum Du ihn auf biegen und brechen dazu bringen willst...

Ob ich einen Tipp habe?
Ja, nimm Dich mal zurück. Wenn Du nicht ständig darauf pochst weg zu gehen, kommt vielleicht auch mal was von ihm...

Ich hatte mal einen Partner, der auch immer nur weg wollte (was im Übrigen NICHT unter die Kategorie unternehmungslustig fällt) egal, was ich wollte... und wenn ich (von der Arbeit) müde war, gab es auch immer Theater...

Bis ich mich dann eben getrennt hab, weil ich das Unverständnis eben auch nicht unendlich ertragen konnte...

Tut mir leid, aber ich habe da auch eher Unverständnis dafür ...
Du bist 25 Jahre alt. Dein Partner arbeitet samstags.
Warum um alles in der Welt ist es dir so wichtig, "feiern" zu gehen? Du bist keine 17 mehr ...
Vielleicht bin ich da spießig oder aus einer "anderen Welt", aber ich kann deinen Partner absolut verstehen, dass er nach einem Arbeitstag einfach nur seine Ruhe will.
Ja, es war vielleicht mal so, dass ihr beide viel und gerne "gefeiert" habt, aber mal ganz ehrlich ... das hört doch generell irgendwann mal auf, oder? Menschen entwickeln sich weiter, man wird vor allem älter und irgendwann hat man (vielleicht nicht jeder, aber die meisten ...) einfach keinen Bock mehr auf Party!?