Starke Frauen = Segen und Fluch?

Zitat von Gallore:

Ich bin 40 und habe seit 4 Jahren keine richtige Beziehung mehr gelebt und langsam frage ich mich, bin ICH das Problem, oder gerate ich immer wieder an das gleiche Examplar?

Der Punkt ist, daß Du offenbar ein "Problem" darin siehst, wenn man 4 Jahre lang mal keine Beziehung im Leben hatte.
Beziehungen sind schön und nett, aber Du solltest Deinen Selbstwert nie und nimmer darüber definieren, ob es einen Partner in Deinem Leben gibt oder nicht.

Leider ist das seit den 1990ern Mainstream geworden, ich hatte hier mal einen separaten Thread dazu eröffnet:
singles-vom-leitbild-zum-sozialschmarotzer-t29591.html
Bitte laß Dich von diesem Medienbild nicht vereinnahmen. Man ist nicht "defizitär", nur weil man ein Single ist - selbst wenn man es über längere Strecken hinweg bleibt.

Wahre Liebe begegnet einem nur selten - vielen Menschen gar nie, was leider auch für etliche gilt, die verheiratet sind und Kinder miteinander haben. Es ist reine Glücksache, zur rechten Zeit am rechten Ort jemand anzutreffen, für den man solche Gefühle entwickeln kann - und der sie dann auch tatsächlich in derselben Tiefe erwidert.

Je älter man wird, desto seltener bietet sich diese Chance. Nicht, weil mit Dir etwas nicht stimmt - sondern weil über die Hälfte aller Beziehungskandidaten schlicht weg vom Markt sind. Wobei jene mit besonders hohem Partnerschaftspotential naturgemäß seltener wieder frei werden, wohingegen der Anteil an Eigenbrötlern und Kandidaten mit Altlasten uterm Arm unter Singles 40+ deutlich höher ist als auf dem Markt, wie er sich Dir mit 18 noch dargeboten hat.

Das ist nun mal so. Deswegen mußt Du die Hoffnung nicht aufgeben, doch nochmal einen geeigneten Partner zu finden. Aber es ist schlicht realistisch zu akzeptieren, daß die Suche länger dauern kann und über deutlich mehr Stolpersteine führen wird, als mit 18 noch. Zwei davon hast Du ja nun selbst trefflich beschrieben.

Zitat von Gallore:

Ich habe ihn dann darauf angesprochen und ruhig und bestimmt gesagt, dass mir diese lose Kontakt nicht reicht und ich so keine weitere Bindung aufbauen kann, geschweige denn über den Kontakt ihn noch besser kennenlernen kann. Dann legte er sich 1-2 Wochen ins Zeug und fiel zurück in seine alten Muster. Ich habe dann Schluss gemacht weil das, was er mir "geboten" hat nicht ausreichte.
Ich fühlte mich schon gar nicht mehr in einer Beziehung und ich hatte das Gefühl, ich gebe 70% und er 30%. Für mich sollte es aber 50/50 sein.

Da hast Du Dich doch völlig fair verhalten und zwar sowohl ihm, als auch Dir selbst gegenüber.

Er war gewarnt, er hat es versucht. Aber offensichtlich war 50/50 nun mal nicht sein Ding. Vielleicht hatte er vorher da noch nie so drüber nachgedacht, vielleicht hatten andere Frauen sich eben auf 70/30 eingelassen - entscheidend ist, daß Du nicht bereit warst, Dich innerlich zu verbiegen und daher konsequent für Dich gesorgt und die Reißleine gezogen hast.

Ohne die Pandemie hätte sich diese Geschichte vielleicht schon viel früher verlaufen. So hat es sich eben länger hingezogen, aber dafür kann keiner was und insofern bleibt da wirklich nur, müde die Achseln zu zucken und weiterzuziehen.

Zitat von Gallore:

Dann haben wir uns getroffen und eine echt coole Woche zusammen verbracht. Ich war bei ihm zu Hause und er war wirklich sehr gastfreundlich und aufmerksam.

Zitat von Gallore:

Nun ja, mit dem Türken hatte ich wie gesagt eine tolle Zeit. Am Schluß meiner Reise umarmte er mich innig und sagte mir, dass er mich sehr vermissen wird und mich schnell wieder sehen will. Kaum war ich allerdings weg, ebbte der Kontakt ab.

Na ja, da hat der Herr offensichtlich das Interesse verloren. Ihr wart ja nur kurz zusammen, insofern war da noch alles offen. Finde ich jetzt nicht wirklich ungewöhnlich. Daß er sich noch so herzlich verabschiedet hatte, würde ich nicht überbewerten. Entscheidend ist, daß seine Maske jetzt gefallen ist.

Zitat von Gallore:

Der wird sich sicher nochmal irgendwann melden, aber dann werde ich kurz und knapp bleiben und dann wieder auflegen.

Auch dagegen ist nichts einzuwenden.

Zitat von Gallore:

Warum haben so viele Männer ein Problem damit, wenn man ganz klar seine Grenzen absteckt und seine Wünsche äußert?

1. Menschen sind sehr unterschiedlich in ihren Bedürfnissen.
2. Man kann eine Beziehung nicht von vornherein durchplanen von A-Z.
3. Wenn ein Mann sich von Dir zurückzieht, so muß das nicht bedeuten, daß er ein Problem mit starken Frauen hat -
__also damit, daß Du Deine Bedürfnisse klar artikulieren kannst.

Ein Mann, der sich zurückzieht, hat lediglich festgestellt, daß seine und Deine Bedürfnisse nicht hinreichend übereinstimmen, um Boden für eine tragfähige Festbeziehung zu bilden. Deswegen müssen weder er noch Du ihre Bedürfnisse in Frage stellen oder sich vorwerfen, etwas falsch gemacht zu haben. Es hat eben nicht gepasst, also hat es auch nicht geklappt.

Für Dich kam dieser Mann eben nicht in Frage, so wie er ist. Für andere Frauen hingegen schon.
Für ihn kommst Du als Festpartnerin nicht in Frage, wie Du eben bist. Für andere Männer hingegen schon.
Die einzige Frage ist, ob Du diesen anderen Männern begegnen wirst oder nicht.

Anders gesagt:
Bitte bewerte weder diese Männer in all ihren Bedürfnissen, noch Dich selbst.
Sie sind in Ordnung, wie sie sind.
Und Du bist in Ordnung, wie Du bist.
Letzteres jedenfalls solange, wie Du im Einklang mit Dir selbst dabei bleibst, statt das Gefühl zu haben, Dich innerlich verbiegen zu müssen.

Zitat von Gallore:

Warum gibt es so viele Männer, die unzuverlässig sind, sich zurück lehnen und Spielchen spielen?

Weil es soviele Frauen gibt, mit denen sie diese Spielchen treiben können.

Zitat von Gallore:

Warum haben so viele Männer Angst vor einer starken Frau? Einer Frau, die sagt was sie will und sich auf keine Spielchen einlassen möchte?

Ich denke nicht, daß die beiden von Dir beschriebenen Männer Angst vor Dir hatten. Letztlich haben sie ihr Ding ja weiter durchgezogen, ob Du nun kommst oder gehst. Und wenn sie nicht gestorben sind, tun sie das auch heute noch.

Zitat von Gallore:

Vor allem; warum ziehe ICH solche Figuren in mein Leben?

Was macht Dich so sicher, daß nur Du das tust?

Zitat von Gallore:

Wie versucht ihr das "Urvertrauen" wieder herzustellen?

Indem ich Zeit zwischen neuen Dates und Beziehungen verstreichen lasse - sehr viel Zeit.
Irgendwann pendelt es sich dann wieder ein, wenn ich wieder ganz in meiner Mitte angekommen bin.

Zitat von Gallore:

Wie sortiert ihr aus?

Rigoros.

Zitat von Gallore:

Bis wohin darf man bei euch gehen und ab wann sagt ihr in der Kennenlernphase "Bis hier hin und nicht weiter"?!

Sobald die innere Stimme so laut ruft, daß ich sie nicht mehr ignorieren kann.

Zitat von Blanca:

Der Punkt ist, daß Du offenbar ein "Problem" darin siehst, wenn man 4 Jahre lang mal keine Beziehung im Leben hatte.
Beziehungen sind schön und nett, aber Du solltest Deinen Selbstwert nie und nimmer darüber definieren, ob es einen Partner in Deinem Leben gibt oder nicht.

Hallo Bianca und danke für deine ausführlichen Text
Da muss ich Widerspruch einlegen. Ich habe nicht gesagt, dass ich verzweifelt bin, dass ich seit 4 Jahren keine Beziehung habe. Ich hätte in dieser Zeit zahlreiche willige Männer gehabt, wenn es mir lediglich um eine Beziehung gegangen wäre - nur um eine Beziehung zu haben. ICH hatte aber kein Interesse, weil diese Männer nicht kompatibel waren.

Ich bin sehr gerne für mich und bin auch niemand, der Symbiosen eingeht wie so manch andere. Ich brauche sehr viel Raum und Pausen zwischendurch um mich um mich zu kümmern. Daher kann ich mir auch kein Zusammenziehen vorstellen mit einem Mann - jedenfalls nicht jetzt. Vielleicht später im Leben mal. Selbst wenn mich eine Freundin aus einer anderen Stadt besucht für ein paar Tage, brauche ich danach erstmal "me-time". Von daher definiere ich mich NICHT durch einen Partner in meinem Leben Es ist schön, wenn es einen passenden Mann gäbe, es ist aber auch schön wenn ich keinen Mann an meiner Seite habe. Ich habe ein sehr aufregendes Leben. Beruflich reise ich viel und bin auch sonst sehr unabhängig und habe ganz tolle Freunde! Finanzielle Freiheit, ein aufregendes Leben in dem man viele Menschen trifft, reisen etc. - das macht mich schon alles sehr happy und dafür bin ich auch sehr dankbar.

Mit meiner Aussage meinte ich, dass es eben anstrengend ist in der heutigen Zeit zu daten und den "Richtigen" zu finden. Dass viele wertlose Männer in der Gegend umher laufen. Ich schaue ja nicht nur nach 40+. Ich habe auch schon Männer gedatet
die 30 sind. Es gab sogar welche die 23-25 waren und mich daten wollten (Ich sehe nicht aus wie 40 - die meisten denken ich wäre so 30), aber das ist mir dann doch ein bisschen zu jung

Und der Türke ist 35.
Guess what?! Er hat sich gestern gemeldet. Nach 4 Tagen Stille. Erst schrieb er mich an, ob ich Zeit hätte. Ich habe nicht geantwortet. Dann rief er an. Beim zweiten mal bin ich dann dran. Er hat per Video Chat angerufen. Ich bin gelassen geblieben und habe so getan, als wäre nichts. Dann hat er mir gesagt, dass er ein wenig beleidigt war über meine Ansage/Sprachnachricht. Dass ich falsch von ihm denke. Dass er das traurig finde, denn er würde mich sehr wohl sehr mögen und auch sehr vermissen seit dem ich weg bin. Er meinte, dass er sich manchmal verkriecht, wenn ihn etwas beschäftigt und ich das bitte nicht persönlich nehmen soll.
Auch sagte er, dass er nicht mehr möchte, dass ich denke, es gäbe eine Andere. Er ist bis spät Abends unterwegs mit seinen Jungs (Im türkischen Tee-Haus), weil ihm sonst die Decke zu Hause auf den Kopf fällt. Ich weiss ja, wie es bei ihm zu Hause ist. Er hat nicht mal einen Laptop oder Fernseher... Er kommt also nur zum Schlafen nach Hause. Da er im Moment auch keinen Job hat, würde er sonst alleine zu Hause ne Krise kriegen. Glaube ich ihm auch. Das hat er auch schon gesagt, als ich da war und ich habe seine Lebensumstände kennengelernt.

Er hat sich dafür entschuldigt, dass er nichts hat von sich hören lassen, aber er hatte eben auch das Gefühl, dass ICH das Ganze nicht mehr will. Jedenfalls hat er wohl meine Ansage ein wenig so interpretiert... Das hat ihn verunsichert, sagte er. Auch, dass ich in meiner Sprachnachricht sagte, dass wir auch Freunde bleiben können, falls er kein Interesse hat. Dass ich kein Problem damit hätte. Das würde eh nicht gehen, sagte er. Dafür würde er schon zu viel für mich empfinden...

Er hätte sich in den 5 Tagen sehr an mich gewöhnt und bemerkt, dass ich eine gute Frau mit einem großen Herz bin und dass er das nicht verlieren möchte und mich weiter kennenlernen will. Dass er mich schätzt, respektiert und zusehen möchte, dass ich nicht wieder dieses Gefühl bekomme, dass er "abtaucht". Er hätte ja noch nie eine Fernbeziehung gehabt... Das stimmt. Hat er mir auch gesagt.

Ich gebe ihm mal "the benefit of the doubt" und sehe mal, was weiter passiert. Solche netten Aussagen sind natürlich erstmal schön, aber "Action Speaks Louder Than Words". Von daher werde ich mir das also weiter anschauen, mich zurück lehnen und schauen, wieviel Investition er zeigt. Da ich Ende nächsten Monats eh wieder in Istanbul arbeite und wir geplant hatten uns zu sehen, haben wir ja jetzt einige Wochen um das alles zu eruieren.

Auch weiss ich, dass er niemanden in den Ar. kriecht und Dinge nicht einfach so sagt. Das kenne ich von früher von ihm und habe das auch im Umgang mit anderen gesehen. Wenn ihm was nicht passt, sagt er das. Wenn er jemanden nicht mag, merkt man das sofort. Dann kann der ziemlich arrogant wirken und macht der Person dann auch eine Ansage. Er hatte auch zu mir gesagt, dass es schwierig für ihn ist in unserem Metier gute Mine zum bösen Spiel zu machen, weil er kein *rschkriecher ist und nichts sagt, was auch nicht wirklich so meint.

Ich bleibe dennoch wachsam und vorsichtig.

@Gallore
Bleibe wie Du bist. Deine Einstellung finde Richtig.

Ich vermute/befürchte, strake Frauen sind bei Männern nicht sehr begehrt, weil ich das, was Du schreibst, hier öfters schon gelesen habe.

Zitat von Extra15:

die es als "Schwäche und Druck" machen interpretieren, wenn man (Frau) in der Kennlernphase Standards setzt.

Das Problem ist, dass viele Frauen einen entscheidenden Denkfehler machen.

Sie glauben nämlich, dass es das Setzen von Standards sei, dem Mann ihre Standards zu benennen. Gern auch mehrfach.

Wenn der Mann dann aber eine ihm genannte Grenze probeweise oder gleichgültig überschreitet... was passiert dann bei diesen Frauen? Sie tragen ihm ihre Standards erneut vor und "verzeihen" ihm den kleinen Ausrutscher. Was passiert bei ihm? Er erfasst bewusst oder instinktiv, dass die Frau keinen echten Selbstrespekt hat und dass sie ihn so dringend will, dass sie ihn über ihre benannten Grenzen hinweggehen lässt. Das lässt seinen Respekt vor ihr sinken.

Und das trägt dann halt auch dazu bei, dass seine Gefühle für sie nicht weiter steigen - viele Männer nehmen aber dann trotzdem gern noch die Annehmlichkeiten so einer Situation für sich mit, zumindest solange das Genörgel nicht allzu unbequem wird. Sie sind dann spätestens weg, wenn die Frau zu sehr stresst, oder wenn ihnen eine begegnet, für die sie sich mehr begeistern können.

Zitat von Gallore:

Denn ich bin so wütend, dass ich ihm mit einem Satz so sehr seine "Männlichkeit" und seinen Selbstwert zerreißen würde, dass er erstmal drei Jahre eine Delfin-Therapie bräuchte.

Liebe Gallore, das einzige was du ihm mit so einer Attacke bestätigen würdest wäre, wie wichtig du ihn nimmst bzw. genommen hast. Seinen Selbstwert steigerst du also eher, wenn du ihm derartigen Einblick in deine Gefühlslage gibst. Von daher ist es gut, dass du von diesem Vorhaben Abstand genommen hast. Allerdings wundert es mich auch kein bisschen, dass er dich sogleich wieder einseifen konnte mit seinen vielen vielen Worten. Du willst ja, dass seine Erklärungen dein ungutes Gefühl besänftigen, also hast du das zugelassen und wirst es weiter mit diesem Kandidaten versuchen.

Bleib da nur sorgsam bei dir und deinen Ansprüchen und denke daran, ihn an seinen Taten (nicht Worten) zu messen und vergiss nicht dass auch du von den Männern an deinen Taten (und nicht an deinen Worten) gemessen wirst, sprich: rede nicht über deine Ansprüche, sondern handle entsprechend deiner Ansprüche. Ich würde dir darüber hinaus raten, besonders bei diesem Mann sehr genau hinzuschauen, denn die Gefahr, dass er dich als nette Auslandsaffäre genießt und dich mit deinen Beziehungsabsichten dafür auf niedriger Flamme köcheln lässt, halte ich für relativ hoch.

Zitat von Gallore:

Ich bin 40 und habe seit 4 Jahren keine richtige Beziehung mehr gelebt und langsam frage ich mich, bin ICH das Problem, oder gerate ich immer wieder an das gleiche Examplar? Und wenn ja; Warum? Was sind das für Vorstellungen und Muster, die ich mit mir umher getrage? Bin ich vielleicht unfähig, weil ich so direkt bin und sage was mir passt und was mir nicht passt? Langsam aber sicher bin ich verunsichert.

Zitat von Blanca:

Der Punkt ist, daß Du offenbar ein "Problem" darin siehst, wenn man 4 Jahre lang mal keine Beziehung im Leben hatte.

Zitat von Gallore:

Da muss ich Widerspruch einlegen. Ich habe nicht gesagt, dass ich verzweifelt bin, dass ich seit 4 Jahren keine Beziehung habe.

Wie oben ersichtlich, hatte ich das (Du verzweifelt seist) auch nicht behauptet.

Zitat von Gallore:

Ich hätte in dieser Zeit zahlreiche willige Männer gehabt, wenn es mir lediglich um eine Beziehung gegangen wäre - nur um eine Beziehung zu haben. ICH hatte aber kein Interesse, weil diese Männer nicht kompatibel waren.

Zitat von Gallore:

Mit meiner Aussage meinte ich, dass es eben anstrengend ist in der heutigen Zeit zu daten und den "Richtigen" zu finden.

Seit jeher findet man am Strand deutlich weniger Juwelen, als Kieselsteine. Das war noch nie anders.
Allerdings ist es per sé anstrengender zu suchen, statt dem Leben einfach mal seinen Lauf und sich finden zu lassen und es können längere Zeiträume vergehen, bis letzteres gelingt.

Zitat von Gallore:

Dass viele wertlose Männer in der Gegend umher laufen.

Nur weil jemand nicht in Dein ganz persönliches Beuteschema passt, macht ihn das nicht zu einem Menschen, der die Titulierung "wertlos" verdient. Ehrlich gesagt, finde ich diese Titulierung menschenverachtend.

Zitat von Gallore:

Dann hat er mir gesagt, dass er ein wenig beleidigt war über meine Ansage/Sprachnachricht. Dass ich falsch von ihm denke.

Zitat von Gallore:

Auch sagte er, dass er nicht mehr möchte, dass ich denke, es gäbe eine Andere.

Zitat von Gallore:

Er hat sich dafür entschuldigt, dass er nichts hat von sich hören lassen, aber er hatte eben auch das Gefühl, dass ICH das Ganze nicht mehr will.

Zitat von Gallore:

Ich gebe ihm mal "the benefit of the doubt" und sehe mal, was weiter passiert. Solche netten Aussagen sind natürlich erstmal schön, aber "Action Speaks Louder Than Words".

"Nett" wäre gewesen, wenn der Herr kontakttechnisch einfach mal am Ball geblieben wäre, wie sich das gehört. Stattdessen hat er Dir nun ganz eloquent die Verantwortung dafür rübergeschoben, daß er eben dies nicht auf die Kette bekam und sich dann auch gleich mal wieder in Position für Deinen nächsten Istanbulaufenthalt gebracht.

Hoffen wir mal, daß er sich Deine Sprachnachricht ernsthaft zu Herzen genommen hat und sie eben nicht nur als Steilvorlage hernimmt, wie er Dich geschickter manipulieren kann. Fernbeziehungen machen es naturgemäß relativ leicht, ein Doppelleben zu führen. Daher ist es schade, daß hier die Vertrauensgrundlage von vornherein so rissig war und bleibt.

Laß uns nochmal in Deinen Eröffnungsbeitrag zurückschauen. Da schriebst Du noch neulich folgendes über u.a. auch diesen Mann hier:

Zitat von Gallore:

So, nun kann ich also diese Herren ebenfalls aussortieren. Ein Mann, der wahres Interesse an einer Frau hat geht nicht so mit einer Frau um, die er mag - das wissen wir. Er scheint unzuverlässig zu sein und wenig bis nichts investieren zu wollen. Zudem scheint der gute Herr tatsächlich nicht ganz alleine zu sein. Jedenfalls schließt sein Verhalten darauf.

Zitat von Gallore:

Warum gibt es so viele Männer, die unzuverlässig sind, sich zurück lehnen und Spielchen spielen?

Weil es soviele Frauen gibt, die mitspielen.

Q.e.d.

P.S.: Ich würde mich übrigens sehr freuen, wenn Du nach Deinem Istanbul-Aufenthalt nochmal hier postest, was aus der Sache nun letztlich geworden ist. Übrigens auch und vor allem für den Fall, daß ich mit meinen Bedenken falsch gelegen haben sollte.

Zitat von Blanca:

P.S.: Ich würde mich übrigens sehr freuen, wenn Du nach Deinem Istanbul-Aufenthalt nochmal hier postest, was aus der Sache nun letztlich geworden ist. Übrigens auch und vor allem für den Fall, daß ich mit meinen Bedenken falsch gelegen haben sollte.

Das kann ich gerne tun. Ich bin ja auch gespannt was weiter passiert. Entweder sortiert er sich schon in den kommenden Wochen VOR Istanbul aus, oder es wird alles gut. We never know. Ich versuche entspannt zu bleiben und wie bisher mein Leben weiter zu leben. Ist ja auch so spannend genug