Starke Gefühle aber keine Zukunft

Zitat von malro:

ch habe etwas vergessen. Mein Kollege redet sehr viel über eine gemeinsame Zukunft mit mir. Hat sogar schon nach Wohnungen geguckt und informiert sich, was bei einer Scheidung auf ihn zukommt. Er möchte irgendwann in Zukunft auch zu einem Anwalt gehen und sich beraten lassen. Immer wenn er darüber redet lächel ich nur oder sage ihm, dass er sich keinen Stress machen soll

Diese Worte - die sagen sie wenn sie ein Ziel im Blick haben. Aber du schreibst ja, seine Ehe ist nicht im Eimer. Sx bis vor ein paar Wochen? Glaubst du wirklich, da läuft jetzt nichts mehr?
Ich kann mir vorstellen, was du gerade durchleidest. Du spürst wieder etwas, was in deiner Ehe verloren ging.
Aber aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, die o.g. Sätze sind Standardsätze. Hat er schon nach einer Wohnung geguckt oder redet er nur? Hatte er schon eine Beratung beim Anwalt oder redet er nur?

Ich habe genau diese Geschichte erlebt, bin noch dabei. Er sagte mir wie mies seine Ehe ist, dass er schon ewig raus will - etwa so wie deine Ehe. Seine Ehe war kaputt. Meine war auch kaputt, schon lange bevor ich mich in den anderen verliebte - und ich ging raus aus der Ehe. Natürlich hängt hängt so wahnsinnig viel dran, der Weg sich zu trennen ist nicht einfach. Ich war 17 Jahre verheiratet. Er 30 Jahre. Wir passen perfekt zusammen, aber die Umstände, die Ehen die wir zerstört haben - wir packen es nicht. Er verließ seine Frau, kam zu mir und ging doch wieder zurück. 4 Wochen später kam er wieder, und ging wieder. Und erst heute möchte er wieder kommen. Verstehst du? Trotz besch..er Ehe, packt er es nicht. Langjährige Ehen beendet man nicht einfach mal so. Und dein Schwarm lebt in einer guten Ehe - da wird es noch schwieriger.

Ohne dass ich euch kenne kann ich dir sagen, wie es bei euch weiter gehen wird, wenn du jetzt nicht die Reißleine ziehst. Dein Schwarm wird vielleicht seine Frau verlassen, aber wenn er 20 gute Jahre mit ihr hatte, wird es ihn wieder zurückziehen, immer wieder. Wenn du ihn wirklich liebst, wirst du daran zerbrechen. Diese Affäre, die sich vielleicht vorübergehend in eine Beziehung wandelt, würde dich emotional kaputt machen. Bei euch kommt noch hinzu, dass ihr miteinander arbeitet.

Versuch dich noch jetzt - bevor es zu spät ist - aus dieser angehenden Affäre zu entfernen.

Zitat:

Denn er möchte, wie er sagt, eine Zukunft mit mir.

Glaub mir, er möchte, aber er wird es nicht tun. Er wird bei seiner Frau bleiben

@malro

Mal so in den Raum gestellt:

Mir kam der Gedanke bei "Deinem Kämpfen" für SEINE Beziehung, dass Du Dich dafür so einsetzt, damit er derjenige ist, der den Hintern in der Hose hat und es endlich beendet, damit Du es nicht machen brauchst, weil Du die Kraft, den Mut oder/und den Willen dazu nicht wirklich hast.

Zitat:

Ich muss meine Partnerschaft regeln

. . .nicht nur die, sondern auch Deinen Job.
Das wird nix mehr mit ihm (dann treu) zusammen in einem Büro. . . .Es wird wie ein Schwert über Euch hängen, die Freundschaft wird es nicht mehr geben wie sie war und da sie nicht anders sein kann, wird es sie gar nicht mehr geben (können).

Zitat:

Und ja, ich würde auch so gerne eine mit ihm haben, aber es wird nicht passieren.

Weil Du versuchst Dir das einzureden, rein rational. Ich würde ehrlich gesagt eher darauf aufbauen, dass Du Dir wünschst, dass er mit Dir ein neues Leben anfängt. Irgendwo im letzten Winkel Deines Herzes. . .Deine ganzen "Contras" bauen nur auf rationale Gründe. Rational habt ihr aber alles überschritten was geht bei Eurer "emotionalen Affäre". Verzeih, es ist keine emotionale Affäre, es ist schlicht eine rotz normale Affäre. Den fehlenden Beischlaf vielleicht als Argument heranzuziehen, das ganze als emotionale Affäre zu sehen, ist eher - entschulidge - ein "bagatellisieren".

Und dann hast Du geschrieben, das man gegen Gefühle nichts machen kann.
Hier widerspreche ich einmal. Generell magst Du richtig liegen. Aus und in normalen Situationen heraus, kann ich da sogar zustimmen. Jedoch zumindest einer hier in diesem Duett ist in keiner normalen Situation und kommt aus keiner normalen Situation. Du schreibst ja, dass Deine Beziehung selbst eher kritisch ist und im Vorfeld über Trennung nachgedacht wurde. Ich kann es auch glauben, dass Du sagst, dass dieser "neue" Mann nicht der Grund für eine Trennung ist. Wahrscheinlich beschleunigt dieser Mann nur Deine Trennung. (Hier im Forum nennt man es salopp Sprungbrett). Dennoch fehlt Dir enorm etwas in Deiner Beziehung, denn Du bist/warst offen für etwas Neues / Anderes. Und damit spielen die eigenen Hormone auch etwas Achterbahn. Du hast Dich ein Stück weit einfangen lassen von dieser "anderen" Beziehung/Freundschaft und sie gibt Dir ein Stück weit das, was Du in Deiner Ehe nicht bekommst. Dieser "neue" Mann hat Dich mit seinen Worten einfangen können. Mit seinem Verständnis, mit seiner Art oder mit den Gesprächen ect pp. . . dazu das große Unbekannte, gespickt mit körperlichen (und geglückten) Annäherungsversuchen. Jackpot für jemanden der in einer Beziehung steckt, die in den eigenen Augen keine mehr ist. Entsprechend schaltet Hirn sich aus, Bauchgefühl wird ignoriert und ausgehungert wie man unterwegs ist, regiert nur noch das Herz. Die Emotionen dazu versorgen dann Deine Gedanken (weil Hirn geht auf off-Modus) und schwupp geben die Gedanken Dir das Gefühl von "wieder gewonnenen" Emotionen.
Und damit bin ich bei meinem Einspruch. Denn . . .gegen Gefühle kann man etwas machen, wenn diese durch Gedanken entstanden sind. Deine Zeile geben die Hinweise, da Du zu Anfang ja nicht damit "gerechnet" hast oder es (eigentlich) nicht wolltest, da er nur ein Freund war. Es wurde Dir aber schmackhaft gemacht und Deine Gedanken haben sich im Kreis gedreht über die neue (gefühlstechnische) Situation. Eines meiner Leitsprüche: meine Gedanken machen meine Emotionen.
Und damit habe ich Einfluss. . . wenn man zum Beispiel aus und in solch einer Beziehung steckt wie Du sie beschrieben hast. . .man ist halt empfänglich (was wiederum durchaus menschlich ist)

Das ist absolut nicht persönlich gemeint und nicht die in Stein gemeisselte Wahrheit. Nimm es als weitere Wahrnehmung um weitere Lösungsansätze (für Dich) im Boot zu haben, was Du nun aus Deinem Leben machen möchtest.

Schütze Dich! Pass auf Dich auf, Du ziehst Dich selbst in das Loch mit (eigener) Ansage.

VG
Kerstin

hier weiss immer jeder wie es ausgehen wird....
und wieso ist es eine "normale" affäre? für mich klingt es nach einer emotionalen affäre, wie es die TE auch erkannt hat.

soso, gefühle sucht sich jeder mensch aus.... das muss man mir mal erklären, bitte!
jedes mal wenn ich das über gefühle lese, könnt ich k......
gefühle können aus einer vertrautheit entstehen oder auf den ersten blick oder oder oder. aber ich gehe sicherlich nicht durch die stadt und suche mir jemanden aus und sage mir "so in den verliebe ich mich jetzt" und zack sind die gefühle da. na wenn ihr eure gefühle ja so im griff habt ist das ne tolle eigenschaft die ihr habt. ich habe diese gabe leider nicht.
das einzige was ich bestätigen kann, ist, dass wenn ich merke, dass gefühle für eine Person entstehen, die aber nicht sein dürfen, ich mich der Person entziehen kann, um es nicht zu intensivieren. aber das funktioniert auch nicht immer, wenn der "glückliche" der nachbar, der Lehrer, der arbeitskollege oder vielleicht ein guter freund ist.

Zitat von malro:

Mir war bewusst, dass ich eine ganze Menge negativer Sachen zu lesen bekomme. Ist in so einem Fall normal und verstehe ich. Affäre ist gleich Betrug, Betrug ist mies und schlimm und jeder der das macht handelt nur aus Egoismus und ist feige. So ist ja die allgmeine Meinung. Man soll wie ein Roboter alles abstellen, schließlich hat man sich ja irgendwann als fast noch Kind für diesen einen Menschen entschieden. Und die Kritiker werden lachen, ich habe fast die selbe Einstellung. Umso schlimmer finde ich, dass es mir passiert ist.

Lachen wird hier keiner.
Nun, ich kann deinen Worten schon entnehmen, dass es dir nicht gut geht in dieser Situation. Irgendwie kann ich auch verstehen, dass es für dich scheinbar aussichtslos wirkt und du verzweifelt bist.
Das ist nicht schön.
Du machst auch nicht den Eindruck, dass du kaltherzig bist.

Vielleicht kannst du trotzdem einige der kritischen Anmerkungen verstehen.
Viele von uns wurden betrogen und wissen, wie sich so etwas für Betrogenen anfühlt.
Aber sei es drum - es ist jetzt wie es ist.
Versteh es einfach als Appell.

Mir geht es gar nicht darum, dich mit negativen Äußerungen in irgendeiner Weise zu kritisieren.
Du beschreibst es sehr bildhaft - irgendwie kann ich dich sogar verstehen - wenn auch nicht überall zustimmen.
Vielleicht bewerte ich es einfach rationaler (sofern ich das überhaupt kann- denn ich kenne dich nicht), denke aber, dass, wenn du deine Situation hier in einem Forum beschreibst, du andere Betrachtungsweisen hören möchtest.

....und genau das ist meine Intention.
Also nicht "platt-machen", sondern zum Nachdenken anregen.

Lass mich mich einer einer Metapher bedienen... Es klingt so, dass ihr die Büchse der Pandora geöffnet habt und jetzt den Deckel nicht mehr aufgesetzt bekommt.

Die große Frage ist, was du selbst möchtest?
Du schreibst, dass du nicht glücklich bist. Das glaube ich dir.
Übrigens, ich finde nicht, dass du das verdient hast.
Kein Mensch hat es verdient zu leiden.
Und "Mionster" wie du schreibst, seid ihr auch nicht!

Aber, wie kannst du es ändern und wieder glücklich werden?

Du liest hier Erfahrungsberichte von Frauen, die in ähnlichen Situationen waren und eine lange Zeit ihres Lebens in dieser Dreieckkonstellation ausharrten. Das ist ganz sicher nicht erstrebenswert.

Selbst wenn deine jetzige Partnerschaft beendet wird und du einen klaren Strich ziehen kannst, ist die große Frage, ob es bei deinem AM ebenso wäre.
Du schreibst, dass du befürchtest keine gemeinsame Zukunft zu haben.
Aber, wie kann sie denn aussehen deine Zukunft?
Du bist verliebt. Das wird sicherlich irgendwann anders werden (entweder erkalten oder Liebe werden...)
Nur jetzt kannst du es nicht einfach so abschalten...

Zitat von malro:

Aber gegen Gefühle kann man sich nicht wehren. Der Spruch klingt abgedroschen, ist aber nicht anders zu formulieren. Da kann man den Verstand noch so einschalten, wenn man ständig mit dem Menschen konfrontriert wird, entwickeln sich die Gefühle weiter.

Genau, du kannst es nicht abschalten, wenn du den Mensch, in den du verliebt bist, ständig siehst.

Du willst nicht kündigen - kann ich super gut verstehen. Aber, gibt es andere Möglichkeiten?

Zitat von malro:

Das Problem ist, dass ich auch diese starken Gefühle habe die mich echt bekloppt machen.

Somit, bist du denn sicher, dass du dich überhaupt "entlieben" willst?
Nochmal meine Frage, wie stellst du dir deine Zukunft vor?

Zitat von malro:

Ich lasse mich doch nicht noch weiter auf jemanden ein, wenn ich das Gefühl habe, dass bei ihm Zuhause eigentlich alles gut ist. Dass etwas Funktionierendes wegen mir kaputt geht will ich nicht. Nur wenn schon etwas wirklich kaputt ist, dann sieht man es vielleicht anders

Das finde ich besonders schwierig. Denn, wenn bei ihm in seiner Ehe alles in Ordnung wäre, hätte er nichts mit dir begonnen.
Du fragst, b es sich wieder in Ordnung bringen lässt?
Beschreib doch mal, wie du eine "ordentliche" Ehe siehst.
Was gehört dazu - und was eben nicht?

Zitat von malro:

Denn die Probleme in seiner Ehe sind, denke ich, noch in den Griff zu kriegen.

Nein, so lange es dich in seinem Leben gibt, kann nichts in Ordnung kommen.
Wie denn?
Er ist in dich verliebt - der Supergau für seine Frau.
Wie soll er eine Ehe ohne Liebe von seiner Seite in den Griff bekommen.
Selbst wenn er seine Frau noch liebt, kann es mit seinen momentanen Gefühlen für sie nicht so weit her sein. Vielleicht ist die Liebe zu seiner Frau nur mit den Verliebtheitsgefühlen für dich überlagert. Aber, wer weiß es?

Zitat von malro:

Man kommt mit jemanden zusammen und ist erstmal schwer verliebt. Erst mit den Jahren zeigt es sich, ob man sich gleich entwickelt. Oft merkt man im Alltag gar nicht, dass es schon auseinanderdriftet, weil oft die Gewohnheit einsetzt und dann sind 10,20,30 Jahre vergangen. Wenn man dann realisiert, dass man zwei unterschiedliche Wege gegangen ist, soll man trotzdem verharren, weil man es ja versprochen hat? Soll man sich verbieten wieder glücklich zu sein, damit der andere nicht unglücklich ist? Und ist der andere so überhaupt glücklich, wenn es nur noch eine Gewohnheitsehe- beziehung ist?

Deiner Beschreibung, wie sich Gewohnheit in eine langjährige Ehe einschleicht, kann ich zustimmen.
Aber, wenn man dies feststellt, könnte man es versuchen zu ändern, bevor man eine Affäre beginnt.

Zitat von malro:

Und ist der andere so überhaupt glücklich, wenn es nur noch eine Gewohnheitsehe- beziehung ist?
Obwohl nicht selten weiß es der andere Partner, aber blendet es aus oder arrangiert sich damit. Egal ob unglücklich, hauptsache er/sie bleibt bei mir. Im Notfall unter Androhung, dass man das gemeinsame Kind nicht mehr sieht oder finanziell bluten wird etc.
Da sind einige Partner ganz kreativ und erfolgreich.
Und dann beschweren sich diese Partner darüber, dass sie betrogen werden. Und die die betrügen sind die Schlimmen und werden verbal gesteinigt. Wie gesagt ich finde es auch nicht gut, aber man sollte doch vielleicht auch mal Hinter die Kulissen blicken.

Damit malst du das Bild eines resignierende Partners, der alles tut, um nur nicht verlassen zu werden. Das ist mir zu einfach und auch zu einseitig. Das mag es geben, aber lies dich mal ein - hier im Forum. Das ist in den seltensten Fällen so.

Besonders schwierig finde ich deinen Satz: ...und dann beschweren sich diese Partner darüber, dass sie betrogen werden."
Es ist egal, aus welchen Gründen eine Affäre beginnt. KEIN Partner hat dies verdient - NIEMAND!

Zitat von malro:

Aber zwei Menschen die in Langzeitbeziehungen sind, sich neu verlieben und sich nicht von heute auf morgen trennen können, sind keine Unmenschen.

Das stimmt.

Zitat von malro:

Mein Kollege und ich wissen auch, dass es nicht gut ist was mir machen. Z.B. den Schritt miteinander zu schlafen würden wir auch nicht gehen bis wir getrennt sind. Küssen, umarmen und Händchenhalten ist schon mehr als sein dürfte. Aber auch da wird jetzt die Bremse gezogen. Leider tut das aber schweine weh, was ich wahrscheinlich in den Augen von einigen Augen verdient habe, da die Frau ja auch leidet wenn sie das erfährt.

Nein, das hat niemand verdient.
Aber im Gegensatz zu euren Partnern habt ihr beide es in der Hand. Ihr entscheidet für sie mit - egal wie ihre Entscheidung aussehen würde.

Zitat von malro:

Obwohl auch dann fremdgehen mies ist.

Genau - du sagts es!

Ich habe solche Postings hier schon so oft gelesen: der Arme ist gefangen in einer unglücklichen Beziehung und die böse Ehefrau ist ein Parasit und Liebe ist da auch nicht mehr, aber die Affäre verspricht das ultimative Glück für alle (na gut, nicht für die Ursprungspartner und involvierte Kinder, aber irgendwas ist ja immer) und ist ja so besonders und einmalig.
Nö; ist sie nicht. Auch wenn das hier mit ein bisschen Zuckerglasur präsentiert wird, weil man sich angeblich Sorgen um die Ehe macht. Pustekuchen: mit jedem Satz über die Ehe wird deutlich, wie sehr sich die AF schon überlegen fühlt.
Meine Fresse: wer sagt Euch eigentlich, dass das ganze Mimimi über die Ehe wahr ist? Schon klar: da gibt es so viele Zeugen, die ausgerechnet bei der AF aufschlagen und genau dies bestätigen. Auch schon 100 Mal gelesen.

Mal im Ernst: er jault Dir doch jetzt schon vor, warum er sich bisher nicht getrennt hat. Diese Gründe werden weiterhin gelten-dies sagt er natürlich nicht.
Mein Rat: sich zu trennen ist nicht illegal. Sich anderweitig zu verlieben auch nicht. Macht was draus oder lasst es, aber bitte seid Euch bewusst: nein, das ist nichts sooo Besonderes-passiert jeden Tag. Der Typ wird kein Heiliger sein, das merkt man im Alltag (wenn es dazu kommt) und möglicherweise ist er nur hormongesteuert und ein Feigling, der seine Ehe nie verlässt. Wenn das alles klar ist und man sehenden Auges versucht, seinen Anteil vom Glück zu bekommen: bitte. Aber immer daran denken: das ist jetzt ein extrem egoistischer Akt, der nicht besser wird, indem man die Ehefrau schlecht macht. Die Ehe der Beiden geht nur die Beiden etwas an und auch nur die Beiden werden die Wahrheit kennen. Es gibt Affären, die gut ausgehen (mein Exmann ist mit seiner Affäre verheiratet), aber eben eben auch die Affären, die damit enden, dass es zum Supergau kommt. Es gibt für eine Affäre bestimmt 1000 Rechtfertigungen, aber wie gesagt: es bleibt doch ein extrem egoistischer Akt, der noch schäbiger wird, wenn man der/dem Betrogenen auch noch versucht, die Schuld in die Schuhe zu schieben, um sich reinzuwaschen.

Hallo liebe Malro,

Deine Geschichte könnte fast meine sein, genau in Deinem Alter ist mir das gleiche passiert. Mein damaliger Kollege war nur jünger und hatte zwei kleine Kinder (eins gerade mal 1 Jahr alt, das andere eben geboren) und mein Sohn war 4.

Ich kenne all die von Dir beschriebenen Gefühle und Gedanken, dieses immer wieder hin und her schwanken, dieses schlechte Gewissen der Ehefrau und den Kindern gegenüber, meinem damaligen Mann gegenüber etc. etc. Ich habe damals bevor irgendetwas zwischen uns passiert ist, weder eine Berührung noch ein Kuss oder sonst etwas meinem Mann reinen Wein eingeschenkt, habe ihm von den Gefühlen erzählt die da für den Kollegen entstanden sind und ihn gebeten mir zu helfen da raus zu kommen. Sein Kommentar: ob ich sie noch alle habe und ich sollte doch erst mal wieder auf dem Boden der Tatsachen ankommen und in die Realität zurück kommen und das spinnen aufhören. Er hat mich einfach nicht ernst genommen. Ich hatte irgendwie gehofft er würde etwas tun um mir zu zeigen wie wichtig ich, unser Sohn und unsere Ehe für ihn sind und auch verstehen, dass er ja auch nicht unschuldig daran war, dass das passiert ist weil bei uns eben nicht mehr alles so war wie es hätte sein sollen.

Im Nachhinein weiß ich, dass ich ihn absolut überfordert habe und er, da er nie so richtig offen und ehrlich geredet hat alles in sich hinein gefressen hat und meinte wenn er es aussitzt wird es schon wieder werden. Aber nix ist geworden.

Ich möchte jetzt nicht meine ganze Geschichte schreiben hier, nur so viel, ich habe mich irgendwann bewusst getrennt von meinem Mann weil er mir einfach nur noch leid tat und ich habe ihm knallhart gesagt, dass mein Leben ihn nichts mehr angeht und es nur noch um unseren Sohn geht in Zukunft. Nach einem 1/2 Jahr hatte er eine neue Frau und wir verstehen uns heute alle ganz gut.

Meine Affäre hingegen wurde dann von seiner Frau verlassen, weil sie es nicht ertragen konnte zu wissen, dass ich ja nun alleine lebe (incl. Sohn) und er jederzeit bei mir vorbeikommen konnte und sie hat vermutlich gehofft dass er sich irgendwann endgültig für sie und die Kinder entscheiden wird. Hat er aber nicht, er ist immer hin und her gependelt zwischen mir und ihr und den Kindern und hat es zwei Jahre lang nicht geschafft mich offiziell als seine neue Freundin zu zeigen....

Mittlerweile sind 17 Jahre verga ngen und wir haben uns vor 10 Wochen getrennt, weil seine Seele zerstört ist vor lauter schlechtem Gewissen seinen Kindern gegenüber, mir gegenüber weil er sich nie zu 100% auf mich, meinen Sohn und eine Patchworkfamilie eingelassen hat, weil er mich 2x betrogen hat, weil er geglaubt hat bei diesen Frauen etwas zu finden was ihm gefehlt hat ohne zu wissen was das eigentlich ist und vielerlei anderer Gründe. Er ist nur noch ein Schatten seiner selbst hat mich ihm aber nie helfen lassen sein Glück zu finden und wieder zufrieden zu werden...

Hätte ich dies alles damals gewusst, wäre ich davon gelaufen, ganz schnell, als es angefangen hat zu kribbeln in mir und ich hätte mich nie auf all das eingelassen und zugelassen dass dieser Mensch, den ich immer noch aus vollem Herzen liebe sich so zerstört

Wir haben nicht nur uns gegenseitig ein Stück weit kaputt gemacht, wir haben 2 Familien ruiniert, und viele Menschen in unserem Umfeld schwer enttäuscht und diesen weh getan. Und wofür? Wir sitzen beide hier über den Scherben der letzten 17 Jahre....

Daher gebe ich Dir den Tipp, lauf weg, so schnell Du kannst, such Dir einen anderen Job, rede mit Deinem Freund über die Probleme die es da zwischen Euch gibt, und ja, falls die nicht mehr zu lösen sind, dann trenn Dich, aber erwarte niemals dass Dein Kollege das auch tut.

Ich drück Dich ganz feste

Zitat von Kerstin_2016:

Dieser "neue" Mann hat Dich mit seinen Worten einfangen können. Mit seinem Verständnis, mit seiner Art oder mit den Gesprächen ect pp. . . dazu das große Unbekannte, gespickt mit körperlichen (und geglückten) Annäherungsversuchen.

Ja, das ist der Reiz des Neuen. Am Anfang gibt sich jeder so viel Mühe um den anderen von sich zu überzeugen. Und dann, nach ein paar Jahren? Redet er nicht mehr so viel und so gerne. Verständnis? Hält sich auch in Maßen. Er wird so, wie er es in der aktuellen Beziehung ist, z.B. schweigsam, mürrisch, uninteressiert. Das Wiederholt sich einfach immer und immer wieder. Leider.
denn wenn der Reiz der "Jagd" weg ist, dann kommt der Alltag und der ist halt nicht mehr so prickelnd wie die Jagd.

Zitat von Nutsy:

lauf weg, so schnell Du kannst

Ja, mach das. Beende Deine Beziehung wenn du glaubst, dass sie nicht gut für Dich ist. Aber nicht für diesen Mann in der Hoffnung, dass er es auch tut.

Ich hoffe für Dich wirklich, dass Du ein wenig mehr Abstand zu ihm findest, denn Ihr seid da in ein richtiges Gefühlschaos und Schlamassel geraten. Und dennoch solltest Du wieder ein wenig zu einem kühleren Kopf finden, denn solche Geschichten gibt es viele und selten enden sie gut.
Es ist zu viel im Vorfeld zu leisten, dass zwei wie Ihr zusammen kommt. Du musst Deine Beziehung lösen, was Dir nicht viel ausmachen wird, da Dein Herz ja sowieso nur zum Kollegen tendiert. Selbst wenn Du wolltest, wirst Du Deine Beziehung derzeit nicht aktiv retten können, weil Deine Gefühle wo anders sind. Also hilft höchstens aussitzen, bis sich die Affäre abgekühlt hat.

Bei ihm ist es noch diffiziler. Scheidung, Unterhaltszahlungen, gemeinsames Haus, Versicherungen etc. etc. Da hängt wahnsinnig viel dran. Nicht zu vergessen das soziale Umfeld. Da gibt es seine Eltern, die sich vlt. einmischen werden, ihre Eltern, gemeinsame Freunde, Verwandtenkreis. In seinem gewohnten Umfeld würde eine Scheidung jedenfalls zunächst mal Verwerfungen nach sich ziehen, was zusätzlichen Stress verursacht.

Ein Blick in die Zukunft?
Ich denke, dass Beziehungen, die sich auf Affären gründen und erst mal regelrecht erkämpft werden müssen, meistens nicht gedeihen. Denn was Euch fehlt, ist der Alltag. Du kennst ihn von der Arbeit usw., aber das ist nicht der Alltag. Die Begeisterung lässt oft sehr schnell nach, wenn man die Angewohnheiten des Anderen kennt. Wenn er dann abends seine Klamotten im Bad liegen lässt, weil er es "von daheim" so gewohnt ist, dass die Frau hinterher räumt, dann lässt die Glorifizierung dieses einzigartigen Mannes doch recht schnell nach.
Kämt Ihr zusammen, hättet Ihr beide übersteigerte Glückserwartungen, die im Alltag keinen Bestand halten. Wenn wir schon so viel Porzellan zerschlagen mussten, um zusammen zu kommen, muss es doch ganz toll werden, so die Erwartungen.
Er müsste sich erstmal trennen, dann die Scheidung einreichen. Was hat das für Dich für Auswirkungen? Wenn er so viel für Dich aufgibt, dann musst Du Dich dann schon mächtig anstrengen, dass sich das für ihn auch gelohnt hat. Das kann bei Dir sogar unbewusst einen Druck aufbauen. Ich muss jetzt besonders lieb und perfekt sein, weil er .... Da ist von der Authentizität auf einmal gar nicht mehr so viel übrig.

Ich denke, eine Beziehung mit Euch beiden würde womöglich gar nicht gut funktionieren. Dann sitzt Ihr beide vor einem zweiten Scherbenhaufen.

Wenn Du die Arbeit nicht wechseln willst, dann schalte auf Arbeitsverhältnis um. Ihr redet dienstlich, aber nichts Privates mehr. Das tut erst mal sehr weh, klar, aber was gibt es sonst für eine Alternative?
Und übrigens, was er Dir über seine Frau erzählt, ist auch nicht toll, oder woher weißt Du sonst, dass sie ihn ausnützt und nichts arbeitet? Wenn er schlecht über sie spricht, dann wird er eines Tages auch schlecht über Dich reden, wenn es nicht mehr zwischen Euch passt.

Affären leben von der Heimlichtuerei, von Begehrlichkeiiten, Glückserwartungen und sie haben meist kein Entwicklungspotential. Sie verlaufen eindimensional und versanden irgendwann oder es gibt einen Knall, wenn sie auffliegen. Sie sind Lebensmodelle im Konjunktiv. Ach wäre es schön, wenn ... !
Lebe in der Realität, das ist besser. Löse oder behalte Deine Beziehung bei. Wenn letzteres, müsst Ihr beide Euch eine Chance dazu geben. Und was ist mit Deinen Zukunftsvorstellungen? Familienwünsche? Dann wird es allmählich Zeit. Eine Affäre mit einem verheiratetem Mann ist da nicht sehr zielführend.

Begonie

Zitat von Nutsy:

Wir haben nicht nur uns gegenseitig ein Stück weit kaputt gemacht, wir haben 2 Familien ruiniert, und viele Menschen in unserem Umfeld schwer enttäuscht und diesen weh getan. Und wofür? Wir sitzen beide hier über den Scherben der letzten 17 Jahre....

17 Jahre. Das wuerden hier wohl die meisten AP als große Erfolgsgeschichte sehen. Und einige andere werden es wohl Karma nennen, dass es dann doch nicht für die Ewigkeit war. Ich denke, man nimmt sich immer selber mit. Oft haben die AP sehr viel Gepäck und laden sich dann beim Absprung ihren Rucksack noch einmal so voll, dass sie ihn kaum tragen können.

Zitat von malro:

Auch wenn es mir das Herz bricht sage ich ihm immer wieder, dass er seine Ehe nicht aufgeben soll. Anders als ich, führte er, so wie ich das mitbekommen habe, eigentlich eine recht harmonische Ehe.

Das schreibst du hier, um dann in aller Breite ueber die EF herausziehen. Du bist vermutlich nicht ehrlich zu dir selbst. Und damit packst du schon den nächsten Muehlstein in deinen vollen Rucksack. Nein dein AM kann dich nicht aus deiner Ehe "erlösen". Nein, ihr habt keine gemeinsame Zukunft, jedenfalls keine gute.

Zitat:

Das schreibst du hier, um dann in aller Breite ueber die EF herausziehen. Du bist vermutlich nicht ehrlich zu dir selbst. Und damit packst du schon den nächsten Muehlstein in deinen vollen Rucksack.

Das ist mir auch aufgefallen. TE, Du lügst Dir selbst in die Tasche. Zwar tust Du nichts, ihn dahingehend zu beeinflussen, dass er seine Ehe hinschmeisst und redest sogar davon, dass er diese retten soll. Aber innerlich würde es Dich unheimlich freuen, wenn er sich denn endlich zu etwas entscheiden könnte.Dann könntest Du Dir sagen ich habe ihn ja nicht dahingehend beeinflusst, es war allein seine Entscheidung. Ist das wirklich so einfach?

Ein Affärenmann ist nie eine Lösung und schon gar kein Glücksgarant. Über Bestand oder Auflösung Deiner jetzigen Beziehung solltest Du selbst entscheiden, ohne dass er in Deinem Leben rumgeistert.

Ich wollte mich auch von einem AM "retten" lassen und hätte somit einen Grund gehabt, meinen Mann zu verlassen. Der Neue ist ja viel besser, passt viel besser, wir haben uns ja soviel zu sagen. Geklappt hat es - Gott sei Dank - nicht. Ich hatte einfach Glück, dass der AM sich von mir getrennt hat und ich wieder bei mir selbst ankam, was nicht sehr angenehm war. Mein Lebensinhalt der letzten Monate, meine Träume - alles war geplatzt! Willkommen in der Realität!
Affären sind nur Fluchten aus dem langweiligen, gut geregelten Leben, aber sie haben keine Basis.

Begonie

Willst du mal wissen wie es der anderen Seite, seiner Frau, geht und demnächst gehen wird? Das was du schreibst, könnte die Kollegin meines Mannes geschrieben haben.

Ja, bin so ein "böser Drache" wie der, den dein Kollege z.H. sitzen hat. Natürlich fühlte ich schon lange bevor alles ans Licht kam dass was nicht stimmt. Ich sprach ihn immer wieder darauf an. Er sagte aber dass alles in Ordnung ist, nur Stress auf der Arbeit. Dass er mich und nur mich liebt und sich für keine andere Frau interessiert
Gleichzeitig erzählte er seiner Kollegin (und den anderen Kollegen, die deren super "kollegiales" Verhältnis mitbekommen hatten), was ich für ein Ungeheuer bin. Alles negative was jemals war, rausgepickt und denen nochmal extra schwarz angemalt präsentiert. Sogar bis ins kleinste Detail, z.B dass ich keine Wurst esse die mehrere Tage abgelaufen ist.
Klar, sie (mein Mann und dein Kollege) müssen ja bei ihren emotionalen Affären Mitleid und das Helfersyndrom erwecken.
Aber z.H. wird weiterhin Liebe vorgetäuscht.
Die Frau fühlt aber dass was nicht stimmt, grübelt, verzweifelt...
Und eines Tages kommt der Knall...es kommt alles ans Tageslicht. Weißt du wie das ist das Gefühl zu haben dass der Schmerz einen in tausend Stücke zerreißt, und das tagtäglich, jede Stunde, jede Minute? Wie das ist wen man fast 2 Jahrzehnte sein Leben mit ihm geteilt hat, ihn die ganze Zeit geliebt hat, mit ihm vieles durchgemacht hat und dann erfahren das man verraten und benutz wurde?
Kennst du diesen Schmerz?

Und ohne die Frau wirklich zu kennen, erlaubst du dir über sie zu urteilen? Woher nimmst du dir das Recht? Für wen hältst du dich?

Die emotionale Affäre meines Mannes gab ihm immer wieder tolle Tipps, so wie du, die angeblich unserer Beziehung helfen könnten. Aber, alles durchdacht und geplant. Denn, das zeigt ihm doch nur wie toll und selbstlos du bist. Gibt tolle Punkte bei ihm...
Und wenn er von gemeinsamer Zukunft redet und auf Wohnungssuche geht, lächelst du nur? Wo sind denn da deine guten Absichten? Warum sagst du nicht dass du das nicht möchtest?

Warte mal ab wenn seine Frau von der Geschichte erfährt...Dann geht das Leid erst richtig los. Und sie wird bald davon erfahren. Ich hoffe sie taucht dann in eurem "Liebesnest" auf und haut dort richtig auf euren Schreibtisch. Ich bereue es nicht das gleiche getan zu haben.

Zitat von DuUndIch:

hier weiss immer jeder wie es ausgehen wird....
und wieso ist es eine "normale" affäre? für mich klingt es nach einer emotionalen affäre, wie es die TE auch erkannt hat.

Weil eine emotionale Affäre auf rein emotionaler Ebene abläuft. Bei denen ist sie aber schon ins körperliche übergegangen. Küssen, Knutschen, Händchenhalten...

Zitat von Ginatalia:

Warte mal ab wenn seine Frau von der Geschichte erfährt..

Ach ja. Und wir wissen was dann kommt... wie in 95 % aller Fälle.
Affäre ist vorbei. Er liebt nur seine EF und das Luder hat es darauf angelegt. Stimmt vielleicht sogar.

Das mit dem ausheulen und schlecht machen, ist doch Hausgemacht.
Kein Mann stellt sich hin und sagt ich bin ja glücklich Daheim und meine EF versteht mich.
Sie wollen auf den Arm, im Arm, ins Bett usw. nur so geht das, Ehe fast vorbei, trenne mich ohnehin,, bla, bla...
was wirklich folgt, ist nach auffliegen schneller zügiger Kontaktabbruch, überall,- wenns gut läuft geht noch ne SMS raus, ich bleib bei meiner Frau ( so schlimm ist die nämlich gar nicht)
So und dann geht der geläuterte und erwischte , zumindest Einmalfremdgeher , über in Schadenbegrenzung, Liebesschwüre und bittere Reue.

Da braucht es jetzt extrem viel Überzeugung das EF nicht das Handtuch wirft.
Zur gleichen Zeit, sitzt AF irgendwo, versteht die Welt nicht mehr und hofft, dass er seine EF in Wahrheit gar nicht will,( wäre mir als AF aber trotzdem nicht gut genug, wozu dann die Affäre beenden? ) sieht , will nicht sehen, dass der Drachen Zuhause trotzdem mehr zieht, als die neue Dame, für gewisse Stündchen...auch wenn sie doch so viel besser ist ( angeblich) ne, ist sie nicht, der kann man einfach nur einen Erzählen, die kennt einen ja nicht so, wie die EF, gäll?

Die tröstete einen noch, in der schlimmen Ehe, in der Mann ist, die versteht einen , die sehnt sich nach dem unterdrückten Mann.Das alles findet Mann klasse, solange bis es eben knallt, bum vorbei, aus mit dem Märchen erzählen und dumm rumträumen...
Pech. Das ist einfach Pech. Das Seelenverwandschaft so schnell endet.

Im übrigen könnte auch ich im Strahl.... wenn ich jeweils lesen muss, wie eine AF sich erdreistet eine Bewertung der Lebensplanung, - wenig arbeiten, gar nicht arbeiten, Haushaltsführung gut oder schlecht usw..abgibt. Steht ihr nicht zu, gar nicht. Und sie quatscht ja im Prinzip nur das nach, was das arme Männlein, ihr an Schauergeschichten vom Hausdrachen vorkaut.

Nochmals mein Rat.
Beende es, ansonsten wird es mit einem Donnereinschlag ohnehin beendet.

Zitat von Gorch_Fock:

So lange Jahre mit einer Frau zusammen - natürlich will man dann Abwechslung.

Achso.

Zitat von Gorch_Fock:

Du bist 33 - und noch kinderlos. Warum?

Noch? Vielleicht will sie ja überhaupt niemals Kinder haben. Sowas soll es auch geben.

Zitat von Wurstmopped:

never Fu...the company!

Sehe ich auch so. Schlimmer kann man es sich selbst nicht machen, wenns schief geht...