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Süchtig nach Ex

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L

Lakrimosa
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Hallo ihr Lieben! trost spenden

Ich suche hier aus absoluter Verzweiflung um Rat.
Ich (w29) schaffe es einfach nicht, von meinem Ex wegzukommen. Wir waren 2 Jahre zusammen, mittlerweile seit 8 Monaten getrennt. Ich will euch jetzt gar nicht zutexten mit allen Details.

Er (extrem narzisstisch veranlagt, "dezentes" Alk.) ist damals gegangen und immer und immer wieder zurückgekrochen.

Das Problem ist, dass ich GANZ GENAU WEISS dass er mir absolut nicht guttut, aber ich SCHAFFE es einfach nicht, ihn zu blockieren und loszulassen.

Ich habe mir schon 1000 Ratgeber durchgelesen und nehme es mir schon seit 8 Monaten immer wieder FEST vor, ihn loszulassen und den Kontakt einzustellen. Habe ihn auch schon 3x deutlich gesagt, dass er mir mit seiner launenhaften narzisstischen "Liebe" sauweh tut und dass ich keinen Kontakt mehr will. Dann ist 1 Woche Pause und entweder er steht dann wieder vor meiner Türe und "will mich zurück" (für 1 Woche, dann lässt er mich wieder fallen) oder ich bereue alles und "entblockiere" ihn und melde mich wieder. Ich weiß, extrem dumm.

Habe das Gefühl, extrem abhängig und süchtig nach ihm zu sein. Sobald ich ihn sehe, ist mein rationales Denkvermögen VERSCHWUNDEN !

Dann verbringen wir wieder 1, 2 schöne Tage miteinander und das wars dann wieder. Dann hat er meine ganze Energie und Liebe "ausgesaugt" und will wieder einige Tage nichts von mir wissen.

Und das Schlimme ist, die Beziehung mit ihm war nicht mal schön. Ständige unerfüllte Versprechungen, irgendwo versoffen und nicht gemeldet usw. . ganz kurze schöne Momente, doch nach denen bin ich süchtig.

Sobald ich am Handy sehe er hat sich gemeldet, setzt mein Hirn aus. Ich will ihn so sehr, obwohl ich weiß, dass er absolut kein guter Umgang ist und sich niemals ändern wird (obwohl er es immer behauptet).

Ihr werdet euch jetzt denken "blockiere ihn einfach", "gehe ihn ausn Weg", "lenke dich ab" . alles schon probiert. Was man auch noch dazusagen muss, er wohnt quasi neben mir und besucht die gleichen Veranstaltungen, ist echt schwer ihn aus dem Weg zu gehen.

Habt ihr vielleicht Ähnliches durchgemacht? Bin dankbar für jeden Tipp, jeden Zuspruch.

Danke meine Lieben. traurig

• x 2 #1

E
Ich kann dir empfehlen deine Nummer zu wechseln.

• x 2 #2

A


Süchtig nach Ex

x 3

L
Guten Morgen Lakrimosa,

Hast du dich einmal mit der Sichtweise auseinandergesetzt, dass es vielleicht gar nicht um ihn speziell geht?

Du sagst selbst, die Beziehung war nicht schön, er war Alk., er hat dir nicht gut.

Ich könnte mir vorstellen, dass du in die Vorstellung verliebt warst, eine schöne Beziehung zu führen und daran festhältst. Du kennst eigentlich die Realität aber es ist das bekannte und das Greifbare.

Du musst es wirklich wollen dann geht es.
Dann wirst du ihm aus dem weg gehen, andere Veranstaltungen besuchen, statt die, wo du ihn treffen könntest. Dein Unterbewusstein zieht dich da hin.

Warum hältst du so fest an etwas von dem du selbst weisst, dass es dir nicht gut tut?
Wünschst du dir Nähe? Denkst du, du kannst ihm helfen mit seinem Alk.?

Beschäftige dich vielleucht einmal mit der Frage was dir fehlt.

• x 2 #3

T
Und wieder jemand, der so viele Runden drehen muss, bis es wirklich im Kopf ankommt.
Ich sehe da keinen wirklichen Willen ihn "loszuwerden". Solange der Wille nicht stark genug ist, kann man dir raten, was man will und du wirst nichts ändern.

• x 5 #4

F
Erfahrungsgemäß bist du einfach noch nicht tief genug gefallen, in solcher Konstellation kommt irgendwann der Punkt, an dem du im übertragenen Sinne komplett am Boden liegst und er noch ordentlich nachtritt, erst dann spürst du wirklich wie es um dich steht.
Von Vorteil ist definitiv, dass du reflektiert bist, diese toxische Beziehung schon längst erkannt hast aber aus unbegreiflichen Gründen nicht davon loslassen und dich selbst schützen kannst und willst!

Also entweder, du machst so weiter, bis du irgendwann an den Punkt kommst, an dem du selbst checkst, dass das keine Liebe ist oder du sammelst deine Stärke, holst dir Hilfe in Form von Verhaltenstherapie und baust unbedingt dein Selbstwertgefühl auf und findest Möglichkeiten deine innere Leere zu füllen.
Fakt ist, er tut dir absolut nicht gut und du hast definitiv besseres verdient und wirst es auch irgendwann finden, du musst nur den ersten Schritt in die richtige Richtung gehen.
Alles Gute dir.

• x 2 #5

L
Zitat von Fahrenheit:
Erfahrungsgemäß bist du einfach noch nicht tief genug gefallen, in solcher Konstellation kommt irgendwann der Punkt, an dem du im übertragenen Sinne komplett am Boden liegst

.


Das ist meiner Meinung nach die wichtigste Erkenntnis. Du musst die Erfahrung machen, die bei dir ein Klick erzeugt.

• x 2 #6

Sabine
Hallo und herzlich Willkommen bei uns. knuddeln

Du realisierst es für dich schon sehr genau. daumen hoch

Ich schreibe dir mal meine Erfahrungen aus Abhängigenselbsthilfegruppen:

Die Not in dir muss wohl noch größer werden. Du weißt, es liegt in deiner Hand. Kein anderer kann dir da helfen. Manchmal ist Abhängigkeit auch etwas, dass sie einen so zu Boden ringen muss, dass man überlegt, aus dem Leben zu gehen oder zu LEBEN?

Probiert, gut, probiere weiter. Du entscheidest über dein Leid und deinem Glück. Du stehst zwischen deinem Leid und deinem Glück. Du bist unabhängig und ungebunden. Gehe weg aus diesem Ort und aus dieser Umgebung. Ziehe in einen ganz neuen Teil Deutschlands, weit weg, von dort wo du lebst.

Habe Mut, dann hast du auch die Kraft. daumen hoch trost spenden

• x 1 #7

K
HI,

wenn ich es richtig gelesen und verstanden habe, sind es ganz wesentlich die negativen Situationen und Umstände, die deine bzw. eure Beziehung bestimmen. Die wenigen schönen Momente wiederum sind für Dich so intensiv, wie Du selbst sagst, dass sie Dich all das Negative vergessen lassen - jedenfalls für diese Momente, und dann kehrt wieder dein vernunftmäßiges Denken zurück.

Hast Du dich schon mal gefragt, woher das kommt, dass er mit diesen schönen Momenten so intensiv und nachhaltig bei Dir andocken kann? Was gibt er Dir, dass es für Dich eine so hohe Wertschätzung erfährt?

Darüber solltest Du mal ernsthaft reflektieren, denn die Antworten darauf werden Dir den Schlüssel an die Hand geben, warum das alles so geschehen kann. Dann wirst Du auch mit der ganzen Situationen sehr viel besser umgehen können.

Denke mal darüber nach.

• x 2 #8

L
Vielen lieben Dank für eure Antworten. Bin euch echt sehr dankbar für eure ehrlichen Meinungen. Ich finde mich in ein paar Kommentaren selbst wieder und es tut gut, ein bisschen verstanden zu werden.

• x 2 #9

Rinah
Hey Lakrimosa,

wenn man süchtig oder abhängig ist, empfiehlt es sich, einen Entzug und eine Therapie zu machen. Ich denke, dass das bei einer Beziehung nicht anders sein muss als bei Dro. oder Alk..

Es gibt Gründe, warum Du aus dieser Abhängigkeit nicht raus kommst. Die liegen vermutlich irgendwo in Dir vergraben, haben vielleicht was mit früheren Beziehungen zu tun oder mit Deinen Eltern oder Deiner Kindheit.
Dahinter steckt ja auch ein großer Mangel an Selbstwertgefühl, Dein Verstand sagt Dir zwar, dass das alles nicht gut ist und für kurze Zeiten schaffst Du Dir Distanz, aber aus irgendeinem Grund hältst Du das nicht durch. Ich kann Dir raten eine Therapie anzufangen, vielleicht im Bereich Psychoanalyse. Mir selbst hat das geholfen zu verstehen, warum ich immer wieder in Abhängigkeitsbeziehungen geraten bin und warum es mir so schwer fiel, mich daraus zu lösen.

Such Dir Hilfe, Du musst das nicht alleine schaffen.

Und: wenn man etwas will, findet man auch einen Weg. Du könntest zB seine Nummer und alles komplett löschen, ihn blockieren, Deine Nummer wechseln, nicht zu den Veranstaltungen gehen zu denen er geht, neue Interessen entwickeln. Wenn er vor der Tür steht, lass ihn stehen, wenn Du ihn siehst, geh ihm aus dem Weg. Sag ihm, dass er sich nicht mehr melden soll. Vielleicht ist er ja stärker als Du in dieser Hinsicht. Hast Du eine Freundin, die Dich in den schweren Momenten davon abhalten kann, sich bei ihm zu melden?

• x 2 #10

L
Vielen Dank. trost spenden
Doch doch, habe sehr gute Freunde die mir anfangs sehr gut geholfen haben. Doch irgendwann war mir das selbst schon so peinlich und unangenehm, dass ich es meinen Freunden eher verheimlicht habe, dass weiterhin Kontakt besteht. weinen

• x 1 #11

Rinah
Naja, ich glaube dass das auch nicht untypisch für "Süchtige" ist. Du solltest Dich jemandem anvertrauen und um Hilfe bitten. Es muss Dir nicht peinlich oder unangenehm sein. Das ist am Ende auch nur menschlich. Steh zu Deinen Schwächen, das ist stark. Schäm Dich nicht. Bitte um Hilfe, nimm Sie an. Daran ist nichts verwerflich. Wenn Du alleine nicht rauskommst dann muss Dich jemand unterstützen. Du würdest sicherlich das selbe für Deine Freunde tun, oder?

• x 1 #12

L
Ja ganz bestimmt. Ihr habt alle so recht trost spenden

mein großes Problem ist auch immer - sobald ich wiedermal der festen Überzeugung bin, den Kontakt komplett einzustellen, habe ich immer so ein komisches Gefühl in mir... das mir sagt, dass ich mich jetzt bei ihm "rechtfertigen" muss, warum ich das mache..
Er hat mir jetzt gerade wieder geschrieben und ich tu mir extrem schwer dabei, die Nachricht einfach zu ignorieren. Aber er hat meine auch oft ignoriert. kopf gegen die wand

• #13

Rinah
Was hat er denn geschrieben?

Zitat von Lakrimosa:
sobald ich wiedermal der festen Überzeugung bin, den Kontakt komplett einzustellen, habe ich immer so ein komisches Gefühl in mir... das mir sagt, dass ich mich jetzt bei ihm "rechtfertigen" muss, warum ich das mache..

Du musst Dich für gar nichts rechtfertigen - aber wenn es Dir hilft: Du machst das, weil es für Dich besser ist. Selbstschutz! Fertig.

• #14

L
"was machst" hat er geschrieben Glücklich
Das stimmt, rechtfertigen muss ich mich nicht. Nur es ist halt komisch, da wir die letzten Tage noch Kontakt hatten und jetzt aufeinmal will ich keinen Kontakt mehr.. er wird sehr verwirrt sein, aber kann mir ja eigentlich egal sein. Ich hoff ich schaffs diesmal.

• #15

A


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