Tagebuch einer Verlassenen

Ich liege hier mal wieder stundenlang nachts wach. Dann kam mir plötzlich die Idee so etwas wie ein Tagebuch hier zu führen, mir alles von der Seele zu schreiben. Ich hoffe wirklich das mir das Hilft und ich endlich wieder klar denken kann. Ich werde ab sofort hier immer etwas schreiben wenn ich nicht mehr kann, am Ende bin und nicht weiter weiß...

Dann will ich mal anfangen:

Unsere Trennung ist jetzt ca.57 Stunden her... Alleine das ich die Zeit so genau angebe zeigt schon das ich überhaubt nicht damit zurecht komme... Er, mein ein und alles, hat am Mittwoch urplötzlich mit mir Schluss gemacht. Mir wurde der Boden unter den Füßen weggerissen, meine Welt liegt seid dem in Scherben, ist nur noch ein Trümmerhaufen. Die "Gründe" die er genannt hat waren nicht der wirkliche Auslöser sondern einfach nur ein Vorwand. Er meinte er liebe mich nicht mehr und ist nur noch aus Mitleid mit mir zusammengeblieben...harte Worte aber ich weiß das sie nicht stimmen und er sich das ganze nur eingeredet hat, dafür kenne ich ihn zu gut. Es hätte sonst Vorzeichen gegeben, wir waren in letzter Zeit echt glücklich und ich konnte ihn lesen wie ein offenes Buch.
Er hat es im mom wirklich nicht leicht im Leben das sehe ich ein, aber ich hatte in mein vollstes Verständnis und meine Hilfe angeboten ihn in dieser schweren Zeit zu helfen. Tja wie man sieht wollte er wohl nicht. Ich habe begründete Angst das er eine Andere hat, auch wenn er es mehrmals angestritten hat...

Die letzten Tage waren der reinste Horror. Ich habe noch immer nicht vollkommen regestriert, dass er kein Teil meines Lebens mehr ist. Mich überkommt es immer und immer wieder. Ich habe das Gefühl daran zerbrechen zu müssen.
Nach und nach haben sich Dinge die er getan hat offenbart und gezeigt was für ein kaltherziger Mensch er ist...Er gibt mir die Hoffnung alles werde bestimmt wieder gut und lässt mich dann auf einem Scherbenhaufen zurüch! Es hat sich gezeigt das alles genau geplant war und er genau wusste das er mir doch keine Chance mehr geben will... Und trotzdem liebe ich ihn noch immer!
Ich starre Ewigkeiten auf mein Handy, in der Hoffnung das er sich meldet, bei jeder sms muss ich sofort nachschauen ob er es nicht vllt ist. Starte ständig icq um zu schauen ob er mir nicht dort etwas geschrieben hat(was er wsh nicht tuen wird, da ich die Einzige war mit der er dort geschrieben hat, alle Welt außer mir hat ja Facebook). Natürlich alles vergebens...

In sollchen Situationen merkt man erst, was richtige Freunde sind. Sie versuchen mir bei zu stehen und mir so gut es geht zu Helfen. Trotzdem kann ich diese Sprücke wie " du findest was besseres" oder "soeinen hast du nicht verdient" nicht mehr hören kann! Das denkt ihr aber ihr kanntet ihn nicht so wie ich es getan habe...

Gestern habe ichdurch Zufall eine erschreckende Selbsterkenntnis gemacht. Ich habe rausgefunden was hinter vielen vielen negativen Eigenschaften von mir steckt, das alles zusammenhängt und sogar einen Namen hat. Ich würde ihm das am liebsten sofort mitteilen und ihm sagen das ich Schritte einleiten werde das zu Ändern, in der Hoffnung das er einen Neuanfang mit mir will... Vllt schreibe ich ihm im Laufe der Woche... Die sms habe ich sogar vorhin schon vorgeschrieben. Musste das alles für mich sortieren und bin dann auf die Idee gekommen, meine Gedanken und Gefühle in Zukunft aufzuschreiben.

Ich könnte noch vieles mehr schreiben aber ich denke das reicht fürs erste. Ich werde wsh eher als mir lieb ist hier wieder etwas schreiben. Vllt liest ja sogar jmd meine Geschichte und kann für sich etwas daraus gewinnen. Das würde mich sehr freuen, jmd so helfen zu können. Wenn es euch ähnlich geht oder ihr einfach nur reden wollt, scheut euch nicht mich anzuschreiben. Zu zweit ist man eben weniger allein.

Hallo Tsumitsuki,
wie ich sehe, kannst Du auch nicht schlafen. Mir geht es gerade ähnlich wie Dir und ich finde Deine Idee gut und ziehe mal mit dem Texten mit.

Bin gerade sehe radikal vor die Tür gesetzt worden. Wobei mir mein Freund, nein ja jetzt Ex wohl endgültig zu verstehen geben wollte, das er die Klappe voll von mir hat. Wir hatten eine Fernbeziehung obwohl man davon garnicht so richtig sprechen konnte. Denn die meiste Zeit der Woche habe ich bei ihm verbracht. Die Kosten dafür (Fahrt/ zwei Haushalte) blieben überwiegend an mir hängen. Aber das ist eigentlich ein ganz anderesThema.
Sorry, wenn ich jetzt manchmal von Kuchen backen auf Pobacken springe. aber meine Gedanken sind momentan total wirr....
Ich bin also vorgestern in der Nacht mit wenig Benzin und ohne Zig. (was für mich besonders schlimm war ) mit dem Auto und mit mir ganz allein, völlig durcheinander knapp 190 Kilometer nach hause getuckert. Natürlich langsam, denn das Benzin war ja knapp. Zu Hause habe ich versucht mich aufs Bett zu legen. Ich war total durchgefroren, was auf keinen Fall an der Raumtemperatur lag. Ich muß dazu sagen, ich habe einen 16 jährigen Sohn, der sich in seinem Ferienzeitraum gewundert hat, warum Mutti wieder da ist. Also war für mich noch normal tun angesagt.
Meine erste Nacht also; ich bin eingedöst, aufgewacht, aufgestanden, geraucht und immer wieder das gleiche Spiel von vorne. Bin dann wie immer um halb sechs aufgestanden und wollte mich aufraffen etwas im Haushalt zu tun. In der Küche dann stand in einer Ecke ein Aschenbecher- nätürlich mit einer Kippe von ihm ..
Ich habe versucht mir die Nacht nochmal vor Augen zu führen und zu verstehen, was da eigentlich passiert ist. Er hat schon öfters versucht mich "loszuwerden", immer irgendwie im angetrunkenem Zustand, dann aber immer wieder einen Rückzieher gemacht. Das lag wahrscheinlich daran das ich ja nach solchen Szenen immer so kleinlaut und pflegeleicht war..
Gestern also fragte ich ihn dann (er war auf 180 von Null auf Hundert, wie das so häufig der Fall ist) nachdem er wieder mal brüllte;" ich will das schluß ist!", ob das sein Ernst ist und er mir das aufschreibt..ja das hat er dann gemacht. Wörtlich: Es ist schluß! Sofort!. Diesen Zettel habe ich mitgenommen und bestimmt schon 1000 mal draufgestarrt. Den Tag gestern habe ich irgendwie herumbekommen. Mußte viel im Auti fahren, leider viel zu viel Zeit zum grübeln. Habe irgendwie funktioniert, obwohl ich wie auf Watte gelaufen bin. Gegessen habe ich nix. Geweint auch nicht..nur viel zu viel geraucht und viel am Computer gesessen und gelesen über Trennung, wie bekome ich den Ex zurück, Liebeskummer...etc.) und auf mein Handy gestarrt. Dabei nicht auf das Hintergrundbild geschaut (habe mir den Schlusszettel draufkopiert) sondern, ob er einen Text geschrieben hat. Natürlich hat er das nicht, ihm ist es egal, ob ich angekommen bin und wie es mir geht. er hat ja endlich seine Ruhe!
Tausend Dinge sind gestern passiert und ich hätte sie ihm am liebsten erzählt. Aber nein, ich habe nicht angerufen. Der Tag war unendlich lang und ich so kraftlos. Ich sollte abends zu einem Freund kommen..aber ich konnte nicht aus meiner Jogginghose raus und mich auch nicht aufraffen mich fertig zu machen. Bin dann also in die Wanne, selbst da war ich zu schlapp um was besonderes für mich zu machen, wie Beine rasieren, oder Kurpackung in die Haare. Habe mich dann ins Bett gekuschelt und im Chat geschrieben, wo wir beide uns kennengelernt haben. Er war dort eh nur noch selten on (natürlich auch nicht gestern). Meistens hatte ich in letzter Zeit sein Profil bedient. Ich gehe schon lange davon aus, das er woanders unterwegs ist. Leider habe ich in "unserem" Chat auch tausendmal auf sein Bild dort geschaut. Ich wollte ihn als Partner aus meinem Profil nehmen, aber habe es nicht geschafft, aber zumindest habe ich ihn, leider nur für andere, nicht mehr als Partner sichtbar gemacht. Dann habe ich wieder, wie schon häufig an diesem Tag telefoniert. Mit meiner supertollen Schwester und einem Freund. Immer natürlich mit dem gleichem Thema: hat er sich gemeldet, er wollte dich schon länger nicht, irgendwas stimmt mit seiner Art nicht, sein narzistisches Verhalten, usw.
Habe dann wieder im Netz gelesen..
bin dann beim Fernsehen eingedöst, aufgewacht, eingedöst, augewacht...und jetzt wie Du hellwach. Mir ist sauübel, aber ich kann nichts essen. Ich versuche gerade einen Plan zu finden, wie ich heute den Tag gestaltet (außer den Alltagssachen) und ich möchte mir eine Sache vornehmen, die ich irgendwie für mich bewältigen muß.
Nur was? Heute ist doch Samstag, also seit 2 Jahren die Zeit mit ihm. Mein Lebensmittelpunkt war leider ER. Ich hab keine Lust zu Nichts, selbst nicht dazu herumzuliegen- Ich liege übrigens immernoch auf meinem Bett und selbst die Katze mag nicht mit mir kuscheln..

Hallo kashy

fühl dich erstmal ganz doll gedrückt von mir. Ich kann so gut nachvollziehen wie es dir geht! Da waren wirklich erschreckend viele Sachen die bei mir genauso sind. Ich hatte auch eher indirekt eine Fernbeziehung und wir haben uns fast nur am Wochenende gesehen... Gestern war schrecklich da es der erste Freitag überhaupt ohne ihn war. Heute bekomme ich zum glück besuch von einem sehr guten Freund der mich ablenkt. Am schlimmsten ist es schließlich immer wenn man alleine ist. Selbst das mit der Katze geht mir ähnlich. Er kommt sonst immer nachts zu mir aber dann wenn ich jmd zum kuscheln brauchen würde, meint er randale zu machen....Es ist alles so aussichtslos... das einzig wichtiige habe ich verloren, jetzt habe ich nichts mehr auf das ich mich am WE freuen kann

Nachts und morgens ist es am schlimmsten.
Diese NAcht war auch nicht besser als alle vorherigen... Kaum geschlafen und viel zu viel nachgedacht. Und das schli´mmste...ich habe wieder von ihm geträumt und meine Träume fühlen sich immer so verdammt real an das es nur noch mehr weh tut. Er lag in meinen Armen und wollte mir alles erklären wie es so weit kam und das er mich zzurückhaben wollte auch wenn es da wohl eine Sache gäbe die nicht so leicht zu erklären war. Als ich fragte ob er mir fremdgegangen ist antwortete er nicht und als er es grade tun wollte bekam ich eine sms. Natürlich bin ich aufgewacht und habe sofort an ihn gedacht. Das ist er bestimmt. Aber nein natürlich nicht...
HAbe Angst vor morgen, muss dann zurück in meine Wohnung, weg von meiner Familie... die einsamen Wochen habe ich nur überstanden mit dem GEdanken das ich ihn am WE endlich sehen kann...Und auf meine schulische Ausbildung muss ich mich auch noch Konzentrieren, das ist schließlich für meine Zukunft...wie soll ich das nur alles schaffen..

Hi Tsumitsuki, ich könnte jetzt sagen Kopf hoch, aber da muß ich selbst ironisch auflachen. Ich habe genau wie Du den Fehler gemacht und die Woche nur dafür gelebt und geplant, so schnell wie möglich bei ihm zu sein und dann so lang wie möglich zu bleiben um sogar früh morgens nach hause zu fahren. Bei genauer Überlegung habe aber nur ich mir so das Hinterteil aufgerissen. Ich habe hier zuhause kaum noch Kontakte, weil wir ja seine Freundschaften dort am Wochenende gepflegt haben Mir ist im Prinzip mein Lebensmittelpunkt genommen worden.
Vielleicht sollten wir mal anfangen uns eine to do liste für heute zu machen. Ich könnte was für mich machen, aber für wen? Im chat hat du tausend "Freunde", die Dich unbedingt treffen wollen. Nur habe ich darauf keinen Nerv...ich will doch nur den einen treffen!
Habe schon wieder ettliche Male auf mein Tel. geschaut - natürlich nix. Heute gibt es Formel eins. Das habe ich immer ihm zuliebe mit ihm angeschaut..Ich wollte eine Kiste mit seinen Sachen packen und auf den Dachboden bringen. Kann mich aber nicht aufraffen, wie auch zu nix anderem..
Muß leider eine sms an ihn schreiben, weil ich sachen online verkauft habe und die liegen bei ihm. weiß nicht wie ich sie schreiben soll und will ihm ja nicht wieder zeigen, das ich an ihn denke. Sch...! Ich will immer noch das er mich vermisst und zurück will .Auch wenn ich selbst nicht immer glücklich war. Ich war zumindest zufrieden und habe an das "für immer" gedacht. Er macht sich zuhause und mit seinen Freunden einen tollen Tag. (aufgeräumt habe ich ja bei ihm ) und ich vernachlässige mich selbst und das um mich herum.
Lass uns starten und ein Programmpunkt machen, was wir heute unbedingt für uns machen müssen. Vielleicht eine Kurpackung in die Haare ( die kann auch einwirken, wenn wir igendwo herumsitzen).
Ich kann immer noch nichts essen. Betäube mich gerade mit Alk. Sekt.. der gerade im Angebot war und versuche mir einzubilden mir geht es gut. Vielleicht wirkt das ja War schon einkaufen; schnell in Rewe rein, was für Sohn geholt und wieder raus. Sonst waren wir immer gemeinsam fürs we einkaufen und haben schöne Sachen gekocht. Immer wieder rufe ich innerlich seinen Namen..aber er hört es nicht! Wenn ich wenigstens heulen oder schreien könnte, aber beides geht irgendwie nicht. Mir ist wieder so kalt. Wieder aufs Bett einkuscheln und rumliegen? Habe immer gejammert, die Zeit rast so, weil ich nie alles erledigen konnte. Jetzt ist mein Tag soooo unendlich lang und am Ende habe ich nichts geschafft.
Programmplan 1: Jetzt Küche aufräumen und Wäsche anstellen, dann wieder hier hinsetzen. Ich muß alles irgendwie stufenweise machen. Hab nebenbei schon wieder in den chat geschaut .
Bis gleich!

Hey kashy
ja da hast du recht den Satz "Kopf hoch" und "es wird schon wieder" hört man einfach zu oft und helfen tut es auch nicht.
Mit meinen Kontakten ist es ähnlich gelaufen. In der Woche bin ich ja nicht hier und dort wohnt auch niemand mit dem ich zu tun habe.Wenn ich dann am WE zu hause war hab ich natürlich auch jede Minute mit ihm verbraucht und meine sozialen Kontakte schleifen lassen. Das schlimme ist das die meisten meiner Freunde aufgrund ihres STudiums weggezogen sinbd und mich nicht mal eben besuchen können ICh würde auch so gerne einfach zu ihm hinfahren..aber das geht ja leider nicht...
Ich muss sagen langsam kommt das Hungergefühl zurück, hatte beim aufwachen echt das Bedürfnis zu essen, das hatte ich die ganzen Tage nicht. Der Schüttelfrost hat bei mir zum Glück auch nachgelassen.
Auf mein Handy starre ich auch viel zu oft...normaler Weise meldet er sich immer um 10 wenn er am Arbeiten ist..ich Idiot habe ja tatsächlich gehoft das vllt was kommt...
Um an deine Sachen zu kommen würde ich ihm einfach eine ganz formale sms schreiben so wie "hey ich habe noch ein paar sachen bei dir liegen wäre es wohl möglich wenn du sie mir schicken würdest" würd auch nix wie lg oder was weiß ich dahinter setzen sondern einfach nur klipp und klar sagen das es dir nur um die SAchen geht. Ich würde ihm auch am liebsten einfach schreiben in der Hoffnung das er mich genauso vermisst. Ich wäre sogar noch so blöd ihn sofort zurück zu nehmen fals er ankommen würde...aber ich weiß das er das nicht tuen wird.
Ich wünschte bei mir wäre es so wie bei dir...mich überkommt es viel zu oft und ich fange bitterlich an zu heulen..langsam raubt mir das echt die Kraft... Habe mich die letzten Tage auch total vernachlässigt.. denke das ich heute abend mal versuche zu baden, wobei da wsh die Gedanken wieder anfangen werden zu kreisen..
Im mom habe ich zum Glück etwas Ablenkung aber ich weiß wie es ist nix zu tun zu haben... so ging es mir gestern..die Zeit wollte einfach nicht umgehen
Hoffe das du trotzdem eine Beschäftigung findest... ich weiß wie schwer das ist.
Bis nachher

Bilanz meines Tages:

Ich habe heute das erste mal seid Tagen wieder Hunger gespürt! War schon ein komisches Gefühl. Habe auch zwischendurch etwas gegessen, schafte aber nur erschreckend kleine Mengen.

Der Morgen war wieder ziemlich schlimm, die Gedanken haben sich wieder verselbstständigt ... Den größten Teil des Tages hatte ich zum Glück Ablenkung. Ein wirklich guter freund von mir ist extra 3 Stunden angereist um mich zu besuchen. Das hat wirklich gut getan. Er hat es sogar geschafft mich das ein oder andere Mal zum lachen zu bringen, auch wenn es nur kurze Augenblicke waren.

Trotzdem muss ich ständig an IHN denken...das Wort "Ex" will ich einfach nicht benutzen,es hört sich einfach zu schlimm an. Trage mein Handy ständig bei mir, er könnte sich ja bei mir melden. Natürlich hat er es auch heute nicht getan. Ich wüsste so gern ob es ihm genauso schlecht geht wie mir, obwohl ich das nicht glaube.
Bin natürlich auch immer wieder ins icq gegangen, in der Hoffnung das er vllt dort noch etwas geschrieben hat, aber vergebens.
Ich bin so verzweifelt und würde ihm am liebsten eine sms schicken, konnte mich bis jetzt aber davon abhalten. Hoffentlich habe ich weiterhin die Kraft das durchzuhalten.

Zusätzlich plagt mich der Gedanke, dass er vllt schon längst eine neue hat, mit einem Mädel aus meinem Umfeld hatte er für meinen Geschmack einen viel zu intensiven Kontakt Er hat mir halt versichert das da nix ist aber ich glaube das immer weniger. Trotz dessen das er mich so tief verletzt hat will ich ihn trotzdem noch zurück, ich weiß wie absurd das klingt aber es ist leider so... Ich hoffe so inständig das er sich bald bei mir meldet...

Habe vorhin einen Beruhigungstee getrunken und merke langsam seine Wirkung. Bin tatsächlich ein wenig müde, auch ein Gefühl das ich die letzten Tage nicht hatte.Werde mich jetzt hinlegen und hoffen das ich schnell einschlafen kann und nicht wieder von diesen Träumen geplagt werde...Ich hoffe sehr das der morgige Tag besser wird, aber leider muss ich dann zurück in meine Wohnung und somit auch zurück in die komplette Einsamkeit...Habe echt Angst davor

In dieser Nacht habe ich das erste Mal richtig schlafen können. Natürlich lag ich auch wach und wurde von Gedanken gequält aber diese Phasen waren nicht mehr so lang. Leider habe ich wieder von ihm geträumt...Es war so schön aber doch nicht Real. Ich hoffe das das bald endlich aufhört.Wenigstens das...

Ich vermisste ihn einfach so schrecklich. Musste mich wirklich zurückhalten ihm nicht zu schreiben. Werde mich nicht mehr lange unter Kontrolle haben. Ich würde so gerne wissen wie es ihm geht, aber andererseits dann auch wieder nicht. Ertrage den Gedanken nicht, das es ihm gut geht und ich ihm vollkommen egl bin. Melde dich doch einfach bei mir....bitte.

Weiß noch nicht genau wie ich den Tag umbekommen soll. Muss auf jeden Fall meine Versuchsprotokolle für die Schule schreiben,das nimmt einige Zeit in Anspruch. Mein Zimmer sieht auch aus wie Sau. Leider muss ich heute zurück in meine Wohnung und morgen wieder zur Schule...das wird nochmal richtig schlimm für mich....

Der heutige Tag war schrecklich. Ich musste so oft an ihn denken...heute war es wirklich schlimm. Die Zeit ist kaum vergangen, obwohl ich genug zu tun gehabt hätte. Habe wieder auf ein Lebenszeichen von ihm gewartet... jetzt grad geh ich in icq und er hat mir tatsächlich eine nachricht geschickt! das war sofort wie ein Schlag ins Gesicht obwohl ich die ganze Zeit darauf gewartet habe.... er hat mich wirklich geliebt steht da aber er konnte nicht mehr mit meinen Stimmungen umgehen... ich Idiot habe ich natürlich gesagt das ich mich ändern werde, nochmal mit ihm über alles reden will...ich bin doch so dämlich...auch das ich ihn vermisse habe ich gesagt. Würde mich am liebsten selber ohrfeigen... ich habe mir nur selber unnötig hoffnungen gemacht aber andererseits was habe ich noch zu verlieren?ich sehs schon kommen, das wird wieder eine heftige Nacht... warum kann ich die Zeit nicht einfach vorspulen?oder noch besser alles bis zu dem Punkt rückgängig machen an dem noch alles gut war...

Seid meinem letzten Eintrag ist viel passiert....habe gestern mit ihm geschrieben... er vermisst mich sagt er, tut er das wirklich? einen neuanfang hält er nicht für unmöglich aber nicht im moment. Haben normal miteinander geschrieben, keine vorwürfe kein rumgezicke, einfach ganz vernünftig. Habe wirklich Hoffnung bekommen. Dann fragt er ob wir morgen, also heute nochmal schreiben wollen und ich habe natürlich ja gesagt. Den ganzen Tag auf ihn gewartet...gegen halb 6 ne sms geschrieben...keine Antwort... gegen halb 9 kommt er dann plötzlich on "sry das es so spät geworden ist" mehr nicht kein Grund kein nix...hatte Angst nachzufragen. Als ich fragte was er den Tag über so gemacht hab kam nur nicht viel nur nen bisschen gezockt. Wenn das stimmt wieso ist er dann nicht einfach on gekommen? oder hat zumindest auf die sms geantwortet... alles Fragen die ich mich nicht traue zu stellen, aus Angst ihn zu sehr zu bedrängen und er es sich doch nochmal ander überlegt....weiß einfach nicht wie es weiter gehen soll. Die Hoffnung hat mich einfach aus meinem Loch geholt aber ich habe Angst das ich wieder zurückfallen werde fals er das alles nochmal überdenkt...
Den ganzen Tag sind die Gedanken wieder gerasst... hat er doch ne andere?warum antwortet er nicht? hat er sich es doch anders überlegt und will den Kontakt brechen? Bin so verzweifelt..aber nach außen hin muss ich einfach funktionieren, meine Zukunft hängt davon ab. Das alles hier ist grade sowas von ungünstig
Angst vor dem morgigen Tag..habe heute nur überstanden in der Hoffnung wieder mit ihm reden bzw. schreiben zu könnnen...

Schlimme Dinge herausgefunden. Er hat mich schon seid langem nur noch verarscht. Gibt es aber immer noch nicht zu. Hatten etwas mehr Kontakt. Habe herausgefunden das er sich schon vor einiger seid mit dem Mädchen getroffen hatte bei dem ich ihn immer wieder gefragt hab ob da was lief. Etwas in mir ist zerbrochen. Ich fühle mich befreit, da ich jetzt die Wahrheit kenne. Das Beste kommt noch, obwohl er ganz offensichtlich ne neue hat macht er mir immer noch Hoffnungen! aber ich weiß es besser, weiß nun was er für ein Mensch ist.Hätte niemals gedacht das ich mich so in ihm täuschen kann.. Hätte ich nur schon eher auf mein Gefühl gehört. Werde weiter beobachten was passiert