Tagebuch meiner Trennung

so, der blöde Tag fast rum, und ich hab ihm nee sms geschrieben, blöd, ich weiß...

(hahaha, blöder Tag, blöde sms, blöde elebaby?)

Na gut, er wird schlauer sein und nicht antworten, hoffe ich mal, unsere Kontaktsperre ist ja noch nicht um.

Er ging mir aber heute leider einfach nicht aus dem Kopf, konnte auch keine wirkliche Ablenkung finden.

Ich dachte immer an seinen schönen Mund mit dem leicht spöttisch amüsierten Lächeln und den über alles geliebten Augen mit den unendlich langen Wimpern *neid*

und weniger daran, warum ich die Trennung möchte (oder eigentlich nicht möchte *seufz*)

Warum kann es nicht so sein wie früher mit all dem Mist auf Reset gedrückt?

Gibt es noch Wunder?

Ok, morgen ist ein neuer Tag, ein besserer, sag ich jetzt mal und dann wird einfach weiter gelebt.

eine elebaby, die heute sehr sensibel war

Hallo ihr Lieben,


die letzten zwei Tage geht es mir leider nicht so gut. Ich merke es auch körperlich, bin dauerangespannt, da kribbelt permanent der ganze Körper.

Ich denke, weil ich damit rechne, ihn bald sehen zu müssen. Weil ich/wir dann die große Entscheidung fällen.

Diese Entscheidung ist dann entgültig und davor habe ich einen riesengroßen Respekt.

Wenn ich gehe, gehe ich mit einem sooo schweren Herzen, das glaubt man garnicht.

Es ist eben ein Unterschied, ob man sich trennt, weil man nicht mehr liebt, oder ob man sich trennt obwohl man liebt.

puh, wieso muss das Leben manchmal so hart sein?

elebaby, ...wieder einmal sehr traurig

so, wieder ein weiteres WE ohne ihn...

Im ganzen war es sehr schön. Nach den gefühlsmäßigen Tiefschlägen der letzten Woche hab ich mich Freitagabend ganz spontan in mein WoMo gesetzt und bin an die Mosel.

Am Samstag hatte ich eine schönen entspannten Tag, hab gelesen, auf`s Wasser geschaut und die Sonne genossen.

Heute vormittag hat mich ein Freund dort besucht und der Tag ist auch sehr harmonisch verlaufen.

Bin gerade nach hause gekommen. Im WoMo ist es auch schön entspannend, wie nee kleine Schutzhöhle...

Alles in allem ein gutes WE.

Aber, ihr wißt ja wie es ist, der Partner fehlt einem trotzdem sehr. Allerdings darf ich mich nicht beklagen, zu den vielen sehr traurigen Gefühlen hier geht es mir doch noch recht gut mit dem ganzen Elend.

Ich hätte ihn gerne an meiner Seite, so wie wir früher waren, aber es bringt mich auch nicht um, dass es nicht mehr so ist.

Ich kann nur immer wieder bestätigen, durch eine konsequente Kontaktlosigkeit kann man viel erreichen, alles verblasst etwas und man orientiert sich leichter neu.

Also, auf in die neue Woche, mal sehen, was sie bringt...


elebaby, im großen und ganzen mal zufrieden

ich...


ach ihr Lieben, hänge mal wieder meinen Gedanken nach.

Es geht mir recht gut, und genau das läßt mich grübeln.

Wieso geht es mir nicht schlecht, auch wenn ich oft traurig bin und ihn vermisse,
wieso, verdammt noch mal, geht es mir trotzdem gut?

Liebe ich ihn garnicht so wie ich es glaube? Was ist es, dass mich so ruhig sein läßt? Oder ist es nur augenblicklich?

Wieso hab ich das Gefühl, zwei Seelen in mir zu tragen?

Die eine trauert, die andere hat schon seltsam schnell einen Abstand gefunden.

Die Zweite macht mir ein wenig Angst. Wie kann ich nach so kurzer Zeit schon Abstand empfinden und mich gleichzeitig nach meinem Mann sehnen? Oder sehne ich mich schon gar nicht mehr? Oder bilde ich mir ein, Abstand zu haben...

Ich weiß es nicht

Eine Erkenntnis aber habe ich,

"frei" fühle ich mich noch längst nicht, die Vorstellung, einem anderen Mann näher zu kommen,

läßt mich a) schaudern und b) emfände ich es als "Betrug"...


hach nee, alles sehr verwirrend

elebaby, heute mal analysierend...

Hi Elebaby,
was ist los?
Man hört nichts mehr von Dir?
Liebe Grüße

huhu,

bin noch da...


läuft momentan alles recht ruhig, nach meinem "alone with me Weekend",

wobei ich ganz bewußt gedanklich und gefühlsmäßig in meine Tiefen abgetaucht bin, in Erinnerungen geschwelgt habe, die guten und die schlechten,

ein paar Tränchen verloren habe,

um dann wieder aufzutauchen, und zu spüren,

wow, hat sich da gerade ein Schalter im Kopf umgelegt (?), ich fühl mich plötzlich viel befreiter, glücklicher, zufrieden, einfach besser, fast gut,

da klopf ich mir gleich selber mal auf die Schulter und freu mich wie Bolle...

Mein Mann und ich haben nun seit 4 Wochen absolute Funkstille und ich bin überzeugt, das ist das Beste was wir für uns tun können.

Klar, irgendwann steht das Gespräch an, aber man gewinnt soviel positiven Abstand, das wir definitiv den richtigen Weg finden werden. Und ich hoffe einfach mal, dass unser Wiedersehen dann nicht allzu schmerzlich ist...

Ich fühl mich so befreit wie lange nicht mehr.

Vielleicht ist das jetzt nur eine kurze Glückseeligkeit, aber es ist schon beruhigend zu erkennen, hey, es gibt die Glücksgefühle und wenn sie mich verlassen, sie kommen wieder...

Es bestärkt mich jedenfalls immens, mit der Trennung die richtige Entscheidung getroffen zu haben, für mich und ihn.

Und sollte, wie durch ein Wunder (die soll es ja ab und an mal geben) ein Zusammenbleiben möglich werden, na denne, ich seh`s gelassen...
(Obwohl ich tief innen schon soweit bin um mir wirklich mein Leben ohne ihn zu wünschen)


Z.Z bin ich jedenfalls rundum zufrieden mit mir und auch wenn er in meinem Kopf rotiert, und ich noch lange nicht abgeschlossen habe, es geht mir einfach gut und darüber freu ich mich sooo sehr.


*Daumendrück* dass es noch lange so bleibt


Eure zufriedene elebaby

wie seltsam,

obwohl schon so gut voran, die nacht hab ich von meinem Mann geträumt, was mich heute wieder nachdenklicher macht...

ok, weiter machen, weiter voraus schauen, weiter die Freude finden...


Alles Liebe
elebaby

so, nachdem ich gestern nach seiner sms, dass er dieses oder spätestens nächstes WE kommen will, schon die Krise bekommen habe kam es noch viel dicker...

kurz nach 22:00 Uhr gestern abend, ich lag schon fein in der horizontalen, klingelte es an der Tür...

es war mein Mann, der sich dann wohl doch kurz nach seiner sms entschlossen hat, nicht mehr zu warten, sondern gleich nach hause zu fahren.

Erstmal, nur so unter uns Frauen, so hatte ich mir das nicht vorgestellt, ich stand da stylisch vollkommen unvorbereitet, eben gerade aus der Kiste, und, egal was ist, gut aussehen wollen wir trotzdem...

Ich hab dann tief durchgeatmet und aufgedrückt... und von da an begann etwas, was ich eigendlich nur als Tragikkomödie bezeichnen kann...

Mann kommt "heim" und benimmt sich so, als sei er erst am Morgen zur Arbeit aus dem Haus und käme nun, am Abend heim, allerdings und Gott sei Dank ohne Körperkontakt...

Stellt seine Sachen ab und sagt, puh, muss erstmal duschen...

Ich war sowas von irritiert, hab erstmal gleich mein Tochter angerufen, der fiel auch fast der Hörer aus der Hand.

Hab dann wiederholt tief durchgeatmet und erstmal Kaffee gemacht... ist immer gut zum Ablenken

Tja, Mann kam aus Dusche, setzte sich gemütlich auf "seinen" Platz auf dem Sofa (war mittlerweile schon mein Platz), nimmt die Fernbedienung und schaltet ein...

In der ganzen Zeit hat er tunlichst vermieden, mich anzuschauen.

Ich merkte, wie ich immer ruhiger wurde, hab dann ganz nebenbei gefragt, und, geht es Dir gut?
Er schüttelt mit dem Kopf und meint, nicht so besonders. Mehr kam nicht.

Mir war die ganze Situation so irreal, ich bin dann ins Bett, im festen Glauben, er schläft sowieso auf der Couch.

Ne, denkste, hat keine 10 Min. gedauert, da kam er um die Ecke und legt sich in sein Bett.

War sehr komisch, seinen Atem wieder neben mir zu hören...

An Schlaf war garnicht zu denken, er wälzte nur rum und stand etliche Male auf zum rauchen.

nach ca. 2Std. ( musste ja morgens raus) nahm er plötzlich sein Bettzeug und verschwand im Wohzimmer und ich hörte nur noch wie der Fernseher anging...

Ich bin dann recht flott eingeschlafen.

Bis jetzt hat sich die Situation nicht wirklich verändert, er ignoriert vollkommen unseren Status..., so kann man es natürlich auch machen...



Aber nun zu mir, gaaanz komisch...
Ich kann garnicht genau sagen, was das bei mir macht, am genausten kann ich es nur so sagen, ich bin vollkommen relaxt und fast einwenig belustigt...

Leute, ich habe bis jetzt nicht die geringste Lust ihm *Themenmäßig* auf die Sprünge zu helfen, ich habe schon alles gesagt.

Das bestätigt nur, dass meine Gründe, mich zu trennen nicht falsch sind.

Mit dem Verhalten trägt er sicher nicht dazu bei, unsere Ehe zu retten.

lange wird er das aber sicher auch nicht durchziehen könne, die *Kopf in den Sand* Methode hat noch nie funktioniert.

ich denke, er hat ja nur die Möglichkeit, sich zu entschließen, doch sein Bündel zu packen oder er redet mit mir über uns...

Ich kann nichts verlieren, so oder so...


wow, ich find es wirklich krass, vorgestellt hatte ich es mir anders...

elebaby