Tiefes, schwarzes loch nach 2 1/2 Monaten

hallo,
vor zweieinhalb monaten bin ich über nacht ausgetauscht worden. gibt bereits einen thread von mir.
heute, sonntag ist es wieder mal besonders schlimm. habe gestern erfahren, dass mein ex (nach zwei monaten kennen) zur neuen gezogen ist und sie heute gemeinsam 1 woche in urlaub geflogen sind. ich kann euch gar nicht sagen, wie schlimm das für mich ist.
er hat bis zwei stunden vor seinem "fremdgehen" beteuert, wie sehr er mich liebt und braucht etc..
meine "freunde" sind keine wirklichen freunde, habe ich die letzten wochen festgestellt. eigentlich ist niemand für mich da
heute ist muttertag. mein sohn (selbst seit 3 wochen vater) hat sich bis jetzt nicht bei mir gemeldet. wir haben ein gutes verhältnis zueinander. ich versteh die welt nicht mehr.
bin tottraurig heute und so einsam

Hallo Newbie,

tut mir leid, das zu hören/lesen, was in deinem Leben grad passiert.
Wie hast du davon erfahren, dass sie nun zusammengezogen sind bzw auf Urlaub gehen?
Ein Grund, warum die Wunde noch klafft ist sicherlich auch, weil du noch irgendwo Zugang zu diesen Informationen hast. Diesen würde ich ein für alle mal sperren, so gut es eben geht.

Du musst nun ganz gut auf dich aufpassen. Dir gutes tun und milde mit dir sein. Trauern ist gut und notwendig, aber trauere nicht den ganzen Tag bis zur Erschöpfung, sondern versuch dir neue Lebensinhalte bewusst zu suchen und diese aktiv zu verfolgen, wie zum Beispiel ein neues Hobby, oder eine neue Sportart, oder für den Anfang tut es auch ein Spaziergang, o.ä.

Freunde zu haben ist natürlich wichtig, aber grade in Krisen trennt sich dann oft die Spreu vom Weizen. Es wird noch 1 oder 2 Leute gehen, mit denen du dich treffen kannst?

Der Sohn ist halt grad mit sich selbst beschäftigt, das kann man ihm nicht übel nehmen. Muttertag wird auch ein wenig hochstilisiert, umso größer die Freude, wenn er dann das nächste Mal mit dem Sohnemann auf Besuch kommt, oder?

Ich werde es mir heute auch ganz gemütlich machen in meiner Wohnung: gutes Licht machen, gute Musik, ein Buch, eventuell eine gute Tasse Tee und vielleicht schon die nächste Arbeitswoche vorbereiten.

Wie lange wart ihr denn ein Paar wenn ich fragen darf?

GLG

hallo persephone,
danke für deinen beitrag.
wir waren 3 1/2 jahre zusammen. er ist Alk., war aber zwei jahre trocken. als er wieder anfing zu trinken, fingen auch die probleme an (gewalttätig, über nacht nicht nach hause kommen etc.). ich habe die letzten monate unserer beziehung schon über trennung nachgedacht. aber naja, ging nicht so einfach. ich habe für ihn meine alte wohnung, job aufgegeben und bin i "seine" stadt gezogen. hab ihn ja auch trotz allem geliebt. ich war für ihn alles (so sagte er zumindest).
ich weiß nicht..im moment sind wirklich keine freunde für mich da. vllt. liegt es auch an mir. ich versuche immer alles zu überspielen, jammere selten und funktioniere. außerdem sind alle der meinung ich müsse froh sein, ihn los zu sein....trotzdem tut es mir doch weh und ich fühle mich so einsam in der neuen wohnung. fühl mich auch nicht zu hause hier.
ich habe tatsächlich kontakt zu "seinen" freunden, von denen ich dachte, dass einige jetzt auch meine sind. aber ich merke an den aussagen, sie werden nie meine freunde werden. trotz allem was er mir angetan hat, stehen sie zu ihm. er verbreitet lügen über das ende unserer beziehung, um gut da zu stehen. die meisten kennen die wahrheit, trotzdem stehen sie auf seiner seite.
ich weiß, ich sollte den kontakt zu denen abbrechen. aber irgendwie lässt es mich nicht los und ich hoffe zu hören, dass es ihm schlecht geht. blöd oder?
und das mit dem muttertag. ich bin keine mutter, die darauf wert legt an diesem tag besonders "gefeiert" zu werden. es ist nur, dass ich gehofft hatte, dass wenigstens mein sohn merkt, dass es mir nicht gut geht, und ich mich darüber freuen würde.
ich bemühe mich wirklich alles beiseite zu schieben und mir einzureden, dass es so besser ist für mich (ist es ja auch!) trotzdem tut es so unendlich weh und die einsamkeit tut ihr übriges. habe das gefühl zu versinken