Totales Gefühlschaos nach Trennung und neuer Liebe

Hallo ihr da draußen!

Ich bin ganz neu in diesem Forum und total happy, dass man hier die Möglichkeit hat, sich mit Leidensgenossen austauschen und Unterstützung bekommen zu können.

In den letzten Wochen fühle ich mich immer mehr in einem total Gefühlschaos. Heute bin ich aufgewacht und konnte nicht mal die Kraft finden, aufzustehen und zur Arbeit zu gehen:(
Ich fühle mich total verwirrt, kann diese vielen Gedanken und Gefühle aber nicht sortieren. Das ist total schrecklich!

Vielleicht sollte ich euch erstmal etwas zu meiner Lage erzählen!
Ich habe mich vor einem Monat von meinem längjährigen Lebenspartner getrennt, mit dem ich 12 Jahre zusammen war. Er war Engländer und hat 10 Jahre auch hier mit mir gelebt. In den letzten zwei Jahren gestaltete sich unser Zusammenleben immer schwieriger. Er hatte schon immer Depressionen, was das Leben mit ihm nie leicht gemacht hat. Er war arbeitslos, weil er nichts auf die Beine gestellt bekommen hat. Hat sich immer irgendwelche Krankheiten eingebildet und sich immer mehr zurückgezogen. Selbst mit meiner Familie hat er kaum Kontakt gehabt.
Mich hat das ganze auch total belastet, so dass ich meine Unbeschwertheit total verloren habe und nur noch für seine Probleme da war. Ich selbst habe mich dabei aus den Augen verloren.
Dann fing er auch noch damit an, wieder nach England ziehen zu wollen - mit mir zusammen. Zwei Jahre lang haben wir überlegt. Er hat in den letzten anderthalb Jahren immer mehrere Wochen am Stück dort bei seiner Mutter gelebt und dann wieder hier für ein paar Wochen. Ich habe dabei gemerkt, wie gut es mir ging, wenn er nicht bei mir war, weil ich so wieder atmen und mich frei fühlen konnte (auch wenn ich dabei teilweise ein schlechtes Gewissen hatte).

In dieser Zeit habe ich mich in meinen Kollegen verliebt, der allerdings verheiratet ist und auch ein Kind hat. Wir sind seit einem halben Jahr zusammen.
Durch ihn ist mir bewusst geworden, dass ich nicht mehr ich bin. Ich habe den Mut gefunden, zu mir selbst zu stehen und mir klarwerden zu lassen, dass ich die Probleme meines (Ex)Freundes nicht zu meinen machen kann und es nicht nur darum geht, für ihn da zu sein. Seine ganzen Vorstellungen zum Leben in Deutschland waren schon extrem krankhaft. Er hat die Gesellschaft teilweise auch dafür verantwortlich gemacht, wie schlecht es ihm ging anstatt an sich selbst zu arbeiten. Ich habe immer wieder versucht, ihm Hilfe zur Selbsthilfe zu geben, aber irgendwann hat man dafür keine Kraft mehr.

Nun hatte ich vor einem Monat also endlich den Mut und die Kraft dazu, diese Beziehung zu beenden.
Ich habe mich danach auch total befreit gefühlt. Mit meinem Ex habe ich keinen Kontakt mehr, aber ich lese (fieserweise) ab und zu seine Mails und weiß, dass er sich schon dabei ist, eine Neue zu suchen (sei es aus Ablenkung oder weil er wieder wen zum bemuttern braucht).
Eigentlich sollte es mir ja nichts ausmachen. Ich bin froh, dass das hinter mir ist, auch wenn ich immer wieder sentimentale Momente habe und teilweise noch viele Dinge mit mir rumschleppe aus dieser alten Beziehung.

Und genau das spüre ich in meiner Affärenbeziehung. Wir lieben uns beide sehr, wissen aber, dass es keine Zukunft mit uns hat. Wir sind auch sehr gute Freunde und er hilft mir immer, über alles reden zu können. Ohne ihn hätte ich die Trennung bestimmt nicht so wegstecken können.
Ich bin froh, dass er da ist, denn man hat ja schon Sehnsucht nach Berührung und Zuneigung und die kann ich durch ihn kriegen . auch wenn das nur in geringen Maßen der Fall ist.

In den letzten Tagen habe ich aber immer wieder dieses Gefühlschaos. Ich schleppe diese Altlasten aus meiner alten Beziehung mit mir rum, was sich sehr in meinem S. zeigt. So hatte ich mit meiner Affäre in all den sechs Monaten unserer Beziehung erst zwei Orgasmen, weil ich mich nicht richtig fallenlassen kann. Ich mache mir Gedanken deswegen. Inwiefern habe ich mich schon von meinem Ex lösen können?
Ist es falsch, meine Affäre weiterzuleben?
Sollte ich lieber eine Beziehungspause einlegen?

Ich merke schon, dass ich schwer in ihn verliebt bin. Dieses sich fallenlassen ist ja auch ein Liebesbeweis und vielleicht habe ich unbewusst Angst, doch mehr zu wollen?
Gleichzeitig bin ich aber auch froh, dass es ihn gibt. Wir können über alles reden (auch über Gefühle - er ist da ein sehr untypischer Mann) und wir überlegen auch, wie es wohl werden wird, wenn ich dann mal wen Neues habe.
Ich habe ihn gerne an meiner Seite. Er ist das genaue Gegenteil zu meinem Ex - total offen, lustig und einfühlsam.
Trotzdem habe ich manchmal das Gefühl, dass es mir nicht gutgeht damit.
Nicht, weil er verheiratet ist. Das ist es nicht!

Habt ihr schon mal ähnliches empfunden? Könnt ihr das nachvollziehen oder habt ihr als Außenstehende irgendwelche Tipps?
Ich habe das Gefühl, bald nicht mehr selbst durch mein eigenes Gefühlswirrwarr durchzusteigen.

Lieben Dank dafür!

Brahmina

hey..

ich kann dich sehr gut verstehen..

meiner Meinung nach, muss man eine Beziehung erst richtig verarbeiten um mit der nächsten beginnen zu könne.

du hast dich von deinem Ex nur lösen können, weil der andere Mann dir dabei geholfen hat.


ich kenne das aus jungen Jahren leider zu genüge.

eine Beziehung muss verarbeitet werden.. mit Trauer, Wut, Verzeihen und noch mehr.
man selber muss wieder zu sich finden.

der Affäre-mann war erstmal gut für dich.
aber ich denke, du könntest den Weg auch allein schaffen.
und DANN, wenn du mit dir zufrieden bist, kannst du einen mann kennen lernen, der dich bereichert. nicht ergänzt, sonder bereichert..
vielleicht kannich abends noch mehr dazu schreiben..
ich kannmich grad nicht gut ausdrücken.

sende dir liebe grüße

Hallo Peppina!

Vielen Dank für deine Unterstützung!

Wie mir scheint, hast du ähnliche Erfahrungen wie ich gemacht?

Generell stimme ich dir ja zu, dass man eine alte Beziehung erstmal verarbeiten muss.
Ich habe ja die ganzen Altlasten erwähnt, die ich noch von meiner vorherigen Beziehung mit mir herumschleppe.
Ich emfpinde meine Affäre als sehr wertvolle Hilfe, mit diesen Altlasten umgehen zu lernen. Denn meine Affäre ist nicht nur ein S., sondern wir sind auch sehr gute Freunde, die sich vor allem gegenseitig helfen und unterstützen wollen.
Er zeigt mir auf so liebevolle Weise, wie ich wieder liebevoll mit mir selbst umgehen kann. Das hatte ich durch meinen Ex total verlernt.
Zum Beispiel habe ich schon immer leichte Essstörungen gehabt und sehe mich oft als zu dick an (das bin ich bei 176 cm und 59 kg aber nicht). Mein Ex hat immer gesagt, dass mein Bauch zu dick ist, wenn ich mal wieder an mir selbst gezweifelt habe. Meine Affäre hat als erstes (ohne dass er was von meinen Essproblemen und meinem ständigen Mäkeln an mir selbst) gesagt, dass er meinen Bauch so sehr liebt. Und überhaupt liebt er mich, so wie ich bin!
Für meinen Ex musste ich immer alles verändern an mir, Lippenstift so, Haare so (ja, er wollte sie immer lang, jetzt habe ich sie kurz und meine Affäre mag mich ob mit kurz oder lang). Das ist ein total befreiendes Gefühl.
Und da er ja auch ein guter Freund für mich ist, habe ich das Gefühl, dass ich jetzt einfach eine wunderbare Gelegenheit habe, mich weiter zu entwickeln und er unterstützt mich dabei, gibt mir die Hilfe die ich brauche, um ganz bei mir zu sein.
Er will ja auch, dass ich bald wieder einen neuen Partner finde (und will mich gerne dabei unterstützen), er ist da total selbstlos.

Wie schätzt du das alles ein aus einer neutralen Sicht?

Hallo brahmina,

ich tippe hier mal auf 2 Baustellen von Dir.

Die Erste ist zweifelsfrei das noch Nichtverarbeitete aus Deiner Ex-Beziehung. Er hat Dir das Atmen genommen, hat Dich so gestaltet wie ER Dich gern gehabt hätte ohne dabei an Deine Bedürfnisse und Wünsche zu denken. Das zerrt am Selbstbewusstsein und lässt einem im Nachhinein immer noch am eigenen ICH zweifeln. Hier solltest Du dringend etwas für Dich machen!

Die zweite Baustelle sehe ich darin das Dein Neuer lediglich Deine Affäre ist. JA- er tut Dir gut aber er verletzt Dich auch- und sei es nur wenn er wieder geht um Daheim seinen Verpflichtungen nachzugehen. Viele Stunden ohne ihn- auch wenn Du ihn grad dringend brauchen könntest......SO bist Du glücklich unglücklich! Und nicht zu vergessen- er betrügt seine Frau und Du machst mit- das wird auch nicht spurlos an Dir vorbeigehen.

Altlasten aufarbeiten mit der Affäre? Ich glaube hier belügst Du Dich grad selber, klar tut er Dir gut, die Komplimente saugst Du auf- aber mit Deiner Affäre schaffst Du Dir neue Probleme! Vielleicht erkennst Du das grad nicht- aber der Moment wird kommen da bin ich mir sicher. Spätestens dann wenn Du ihn ganz für Dich haben möchtest!

Wahre Liebe macht NICHT unglücklich!

LG

@Muzel!

Vielen Dank für deinen Kommentar!

Ich denke sicherlich, dass es momentan für mich eine wichtige Sache ist, meine Probleme mit dem Selbstbewusstsein aufzuarbeiten und mich weiter zu entwickeln.

Wieso gehst du aber davon aus, dass ich ein Problem damit haben könnte, dass er seine Frau betrügt? Sie weiß, dass er nicht der Treueste war/ist.
Auch kann ich sehr gut ohne ihn leben (jedenfalls ist es nicht so, dass ich ihn ständig um mich haben will).
In den letzten Jahren meiner alten Beziehung habe ich immer mehr für mich selbst gemacht, weil ich gemerkt habe, dass ICH wichtig bin (okay, das mit dem Selbstbewusstsein klappt noch nicht ganz, aber erste Schritte habe ich gelegt). Ich musste auch viel selbst machen, weil mein Ex nicht viele Interessen mit mir geteilt hat, ich dann irgendwann gemerkt hab :HEy, ich will aber trotzdem dieses und jenes machen! und habe mir dann dazu halt Freundinnen oder eben auch meine Affäre gesucht.
Er ist für mich ja nicht nur für den S. da, sondern ist ein sehr guter Freund. Wir reden oft auch nur über unser Leben generell und machen nichts S..
Es tut mir nicht weh, dass er oft nicht bei mir ist (naja, eigentlich sehe ich ihn schon sehr oft, eigentlich fast jeden Tag, da wir auch zusammen arbeiten). Daher fehlt mir er mir nicht oft.
Ich weiß, dass er seine Frau nicht verlässt und komme damit KLAR! Das scheinen viele Leute nicht nachvollziehen zu können.
Ich möchte einen neuen Partner haben, bald, aber eben nicht jetzt. Weil ich die Zeit mit ihm genießen will. Und wenn ich mich stabil genug fühle, möchte ich weiterziehen und das weiß er auch.

Hallo brahmina,

dann lebt Ihr also so eine Art Kompromisbeziehung? Du polierst mit ihm Dein Selbstbewusstsein auf und genießt die schönen Seiten des Lebens und, da er eh nicht der treuste Ehemann ist, ist er sozusagen auch erstmal zwischenzeitlich mit Dir gut versorgt?

Sorry, das hört sich für mich schon ziemlich gefühlskalt an. Und dann passt Deine Überschrift nicht! Neue Liebe- ist ja wohl dann nicht zutreffend - zumindest nicht für mich- denn unter Liebe verstehe ich etwas anderes! Keine Gefühlszweckgemeinschaft im beiderseitigem Einvernehmen sondern tiefe Gefühle, Respekt, Achtung, Miteinander mit der Hoffnung auf ein Leben zu zweit für immer!

Ich weiß nicht brahmina, es hört sich alle so unwirklich an, so nach dem Motto- Gefühle kann man abstellen wenn man sie nicht mehr braucht- ja funktioniert wenn die tiefe Verbundenheit nicht mehr da ist und der gegenseitige Respekt im Ar. ist aber wenn Du wirklich einmal tief und innig liebst wirst Du leiden wenn die Beziehung kaputt geht, dann willst Du um Deinen Mann kämpfen!

Wenn Ihr Beide jedoch so leben könnt wie aktuell dann ist doch alles gut! Dann nutz ihn für Deine Zwecke und sei es Dich wieder begehrt und attraktiv zu fühlen, saug seine Komplimente ein.....aber Dein Gefühlschaos- was Du in Deinem ersten Beitrag geschrieben hast- passt dann nicht! Denn wenn Du wirklich so rationell trennen kannst- zwischen Alltag-Spaß-Se.- dann machst Du Dir keine Gedanken ob Dein momentaner Weg der Richtige ist!

Ich habe nur das Gefühl- ich kann mich echt auch irren- das Du Dir die Wahrheit und Tatsachen so schön redest wie Du sie jetzt grad brauchst. Und falls das so ist wirst Du bald mit anderen Problemen zu kämpfen haben!

Wie gesagt brahmina, ich kann nicht in Dein tiefstes Inneres schauen würde mich aber stark wundern wenn Du tatsächlich so berechnend bist wie Du grad versuchst zu schreiben und zu sein! Denn das wiederum würde nicht zu der brahmina passen, die die letzten 2 Jahre der Ex-Beziehung gelitten hat wie ein Sau! Dann hättest Du Deinen Ex knallhart und ohne zu zögern vor die Tür gesetzt und hättest Dich nicht runtermachen lassen!

LG