Trauma-Bonding, Schuldgefühle Vorwürfe Bin ich der N

@Ameise_78 Ich glaube, man verliert durch so ein extremes Hin und Her irgendwann komplett seine eigene Identität. Man weiß gar nicht mehr, wer man selbst eigentlich ist. Ich versuche wirklich Tag für Tag, wieder zu mir selbst zu finden. Aber durch diese extrem intime Verbindung, die wir hatten, tut das innerlich einfach immer noch verdammt weh. Hast du eine Empfehlung?

@Emir
Bei einer Beziehung ist das natürlich besonders heftig, wenn man viel Zeit mit dem Anderen verbracht und ein gemeinsames Leben hatte. 😕
Aber gerade wenn du sagst, dass du dabei deine Identität (gefühlt) verloren hast wäre das wichtigste all die Dinge zu tun, die dich vor und ggf. auch während der Beziehung ausgemacht haben. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass eine Beziehung ziemlich viel vom Ich einnimmt - aber dennoch ist man ja nicht nur ausschließlich der Partner/Teil der Zweierbeziehung... man hat ja immer auch noch seine eigene Persönlichkeit/Identität, die gilt es jetzt wiederzufinden/ wieder auszugraben.

Zitat von Odette:

Das Bedarf mehrerer psychologischer Untersuchungen. Wie kommst du darauf?

Zitat von Odette:

Wo genau findet das Trauma-Bonding hier deiner Meinung nach statt?
Wer hat wen inwiefern traumatisiert?

Zitat von Odette:

Irgendwie fehlt mir ein wenig der Kontext.

Magst du darauf antworten? Sind ja harte Diagnosen/ Worte, die hier verwendet worden sind.

@Odette
Als ich nach drei Wochen noch mal auf sie zugegangen bin, hat sie mir direkt gesagt, dass ich auf jeden Fall der Narzisst bin und es mit mir extrem schwierig ist, eine Beziehung zu führen. Ich habe danach selbst viel über Themen wie Traumabonding und Narzissmus nachgelesen, um zu verstehen, ob das wirklich so ist – aber ich weiß es ehrlich gesagt selbst nicht mehr. Im Forumbeitrag habe ich den ganzen Kontext dazu noch mal genauer aufgeschrieben, falls du das nachlesen möchtest.

@DieSeherin
Ich glaube am Ende liegt die Ursache dafür, dass einen so etwas so lange plagt/quält, teilweise auch noch tiefer. Man fragt sich... was habe ich übersehen..? Warum habe ich nicht gesehen wie der oder die Andere drauf ist..? Was, wenn ich das nächste Mal wieder an eine Person gerate, die so mit mir umgeht..? (Klar - kann man selbstverständlich auch alles für sich bearbeiten, aber wenn man das ohnehin schon seit vielen Jahren tut, auch Therapie gemacht hat, usw., wird es mühsam...)

Akzeptanz ist klar, und mit einigem zeitlichen Abstand stellt der Kopf das Fragen auch irgendwann ein.

Zitat von Emir:

Bin ich wirklich der Narzisst?

Wie schon wer vor mir gesagt hat - lässt sich nicht via Ferndiagnose beantworten. Ich würde dir empfehlen - lass Spekulationen Spekulationen sein und schau auf die Fakten.
Was meine ich damit?
Bist du in der Lage dich zu hinterfragen und dir Fehler einzugestehen? Offensichtlich wenn ich deinen Text lese. Sagt das was über dich aus ob du ein N bist oder nicht? Total egal - es heißt du kannst dich ändern. Die N. die ich kennen lernen durfte waren nicht in der Lage Fehler einzugestehen oder sich zu anzupassen. Heißt das du bist ein Engel? Auch hier - schau drauf was du tust! Bestimmt hast du negative Eigenschaften, so wie wir alle. Aber du kannst es ja ändern.
Schau nicht auf den Stempel, sondern auf deine Handlungen. (Bei den anderen würde ich das übrigens genauso machen)

Zitat von Emir:

Ich merke selbst, wie sehr mein Selbstwert davon abgehangen hat, wie sie mich behandelt oder bewertet.

Es gibt Menschen, die genau wissen wie sie andere emotional abhängig machen können. Hier wäre es spannend ins Detail zu gehen. Was tut/tat sie denn damit du dich so geschmeichelt fühlst durch sie? Das ist die Wunde an die sie andockt. Hier kannst du was ändern.

Zitat von Emir:

hat sie mir direkt gesagt, dass ich auf jeden Fall der Narzisst bin und es mit mir extrem schwierig ist, eine Beziehung zu führen.

N. gestehen sich keine Fehler ein - sie sind ja Perfekt. Daher sind sie schnell die Fehler auf andere zu schieben. Das machen aber auch andere Menschen. Manche häufiger, manche weniger häufig.
Auch hier sind wieder die Details von interesse. Nicht damit du/wir sagen können wer nun der N. ist, sondern damit du weißt wo/wie du was ändern kannst. Für die Zukunft. Was macht dich denn so Beziehungsunfähig ihrer Meinung nach?

Zitat von DieSeherin:

ich habe die erfahrung gemacht, dass es in allen freundschaften phasen gibt, wo eine/r mit sich selber beschäftigt ist, es gerade nicht passt, der gemeinsame weg vorbei ist, irgendwas... und wenn es eine tiefe freundschaft ist, kommt man irgendwie wieder zusammen.

Ja, das stimmt, aber bei über wirklich lange Zeit täglich mehrmals Kontakt (der auch viel von der Freundin ausging) dann plötzlich über Monate gar nichts mehr... und dann auf Nachfragen "nein nein passt alles" ( aber ich will nicht mehr mit dir reden)... da denke ich eher nicht, dass der Weg nochmal zusammen führt. Muss dann aber auch nicht sein. Und, wenn das nach intensivem Kontakt von heute auf morgen so ist gehe ich schon davon aus, dass es einen Grund haben muss, der einem eben verschwiegen wird.
In einer Beziehung, die kommentarlos abgebrochen wird, wie beim TE, sicherlich ganz genauso.
Aber wie du sagst, man muss sich damit abfinden, dass man den Grund nie erfahren wird.

Hey, danke dir, dass du dir meinen Beitrag durchgelesen und dir die Mühe gemacht hast.
Warum ich mir ständig Vorwürfe mache, hat wahrscheinlich viel mit dem Liebeskummer zu tun und damit, dass diese Frau mir einfach fehlt. Ich denke mir immer wieder, ob ich mit diesem Zettel vielleicht hätte anders umgehen sollen – auch wenn es die ganze Thematik mit dem Alk. und allem anderen gab.
Was mir am meisten zu schaffen macht, ist dieses abrupte, radikale Blockieren. Und was das Thema „Narzisst“ angeht: Ich weiß es ehrlich gesagt selbst nicht. Mein Kopf versucht gerade einfach, sich alles irgendwie zu erklären. Ich suche nach einer Erklärung oder einer Geschichte, mit der ich für mich abschließen kann.
Mir geht es dabei gar nicht darum, Recht zu haben oder sie schlecht dastehen zu lassen. Ich versuche einfach, irgendwo anzusetzen, damit es mir nach diesem Monat im Ausland besser geht. Dann werde ich auch die Sieben-Monats-Marke nach der Trennung hinter mir haben, und ich hoffe einfach, dass ich bis dahin wieder ein Stück mehr zu mir selbst gefunden habe.

@Ouabain
Hey, danke dir, dass du dir meinen Beitrag durchgelesen und dir die Mühe gemacht hast.
Warum ich mir ständig Vorwürfe mache, hat wahrscheinlich viel mit dem Liebeskummer zu tun und damit, dass diese Frau mir einfach fehlt. Ich denke mir immer wieder, ob ich mit diesem Zettel vielleicht hätte anders umgehen sollen – auch wenn es die ganze Thematik mit dem Alk. und allem anderen gab.
Was mir am meisten zu schaffen macht, ist dieses abrupte, radikale Blockieren. Und was das Thema „Narzisst“ angeht: Ich weiß es ehrlich gesagt selbst nicht. Mein Kopf versucht gerade einfach, sich alles irgendwie zu erklären. Ich suche nach einer Erklärung oder einer Geschichte, mit der ich für mich abschließen kann.
Mir geht es dabei gar nicht darum, Recht zu haben oder sie schlecht dastehen zu lassen. Ich versuche einfach, irgendwo anzusetzen, damit es mir nach diesem Monat im Ausland besser geht. Dann werde ich auch die Sieben-Monats-Marke nach der Trennung hinter mir haben, und ich hoffe einfach, dass ich bis dahin wieder ein Stück mehr zu mir selbst gefunden habe.

Zitat von Emir:

Bin ich wirklich der Narzisst?
Ich mache mir ständig Vorwürfe und frage mich, ob ich derjenige mit den narzisstischen Zügen bin, weil ich nach dem Abbruch nicht lockerlassen konnte und das Gespräch gesucht habe.
Wie löst man sich aus dem Trauma-Bonding und den Schuldgefühlen?
Wie habt ihr es geschafft, euch aus diesen extremen Selbstvorwürfen zu befreien, das Trauma-Bonding aufzulösen und wieder im eigenen Alltag anzukommen?

Puh ganz schön viel küchenpsychologisches Halbwissen mit dem Du da um dich wirfst.

So, also alle Menschen haben auch narzisstische Anteile in sich, manche mehr andere weniger. Das ist normal und durchaus gesund.
Demgegenüber steht eine narzisstische Persönlichkeitsstörung, die ist nicht mehr gesund, ist im Gegensatz zu dem, was man auf Instagram oder TikTok sieht recht selten und vor allem, die allermeisten Betroffenen leiden überhaupt nicht unter dieser, sondern das Umfeld, weil der Mangel an Empathie, also das Unvermögen sich in andere hineinzufühlen, zu verstehen, welche Verletzungen bei anderen ausgelöst wurden, bei den Menschen um den mit der NPS herum, viel Leid verursachen können.

Und dann gibt es noch eine dritte Sache und das ist eine narzisstische Kränkung. Das hat wenig mit der Persönlichkeitsstörung zu tun, sondern mit der Kränkung der eigenen narzisstischen Anteile. Schau mal ob Du im Internet etwas zu sogenannten Ego-Kränkungen findet. Die sind nun wiederum gar nicht so selten. Und das Gemeine an diesen, sie sind wirklich richtig schmerzhaft. Wenn wir zB von jemandem abgewiesen werden, dann kann es sein, dass wir diese Ablehnung überhaupt nicht gut verarbeiten können, manchmal weil wir schon früher die Erfahrung von Ablehnung gemacht haben, dann kann es in Richtung Trauma gehen; häufiger aber, weil bestimmte Reifeerfahrungen noch nicht gemacht wurde, trifft uns die Ablehnung einfach nur ganz massiv in unserem eigenen Ego (Selbstwert) und dann geht es darum, zu erlernen, dass Selbstwert aus dem inneren aufgebaut werden muss und wie man die eigenen Gefühle besser managed.

Impulskontrolle, Frustrationstoleranz, Selbstwert und Selbstwirksamkeit scheinen mir insbesondere im Hinblick auf Deinen ersten thread alles Dinge, mit denen Du Dich gut beschäftigen könntest. Und da eher nicht mit 1min Insta-Reels sondern eher mal mit einem Buch oder einer Podcast-Reihe.

Zitat von Emir:

Hallo zusammen, ich brauche bitte eure ehrliche Einschätzung, da ich mich seit 6 Monaten im Kreis drehe und einfach wieder bei mir selbst ankommen ...

Ich weiß zu wenig über dich und deine Ex, um zu beurteilen, ob du oder sie ein Narzist ist. Vielleicht ist es keiner von euch beiden und dein Problem liegt ganz woanders. Ich würde dir raten eine Therapie zu machen, wenn du Leidensdruck hast und dich bei der Lösung deiner Probleme im Kreis drehst.