Traumfrau weg wegen eigener Blödheit!

Zitat von wellengang:

Hallo!

Du schreibst sehr schön. Gefällt mir. Ich denke, ihr habt euch einerseits viel zu geben, andererseits ergänzen sich eure "Schwächen" sehr gut. Darum würde ich dazu raten, die eine Seite zaghaft auszuleben, die andere sollte jeder von euch beiden für sich selbst angehen.

Sie ihre Unselbstständigkeit und Anhänglichkeit (sie scheint wirklich schöne Eigenschaften zu haben aber ich glaube, sie hat sich noch nicht ganz gefunden und auf der anderen Seite idealisierst Du sie vll. ein wenig).

Du könntest Dir Deine Schuldgefühle vorknüpfen denn ich halte es für den absolut falschen Weg, sie dadurch zu lösen, dass Du nun ihre Wünsche erfüllst.
Das täte euch beiden nicht gut, würde vor allem sie in ihrer Entwicklung hemmen.
Gib ihr nur was Du ihr aus Liebe, nicht aus Schuldgefühlen geben willst.
Liebe stärkt, sich Freizukaufen schwächt die Seele. Es wäre ein verdrehter Deal.
Wenn sie 6 Jahre an Deiner Seite verbrachte, dann nicht aus Selbstlosigkeit. Es hat auch mit ihren Bedürfnissen zu tun. Vielleicht hat sie nur gelernt, alles in eine Beziehung zu investieren und Du wähnst sie als Dein "Opfer" weil ihr "Plan" nicht aufging.

Zudem schreibst Du von Deiner Fixierung auf eine Frau, die gerade an Deiner Seite ist. Darum habt ihr euch wahrscheinlich auch zu zweit verkrochen.
Wenn Du das nun vertiefst, und Dich ihr ganz öfnest und hingibst, dann kann es passieren,dass ihr beide in eine gewisse Gelähmtheit hinein geratet.
Ihr habt es euch dann behaglich eingerichtet, ergänzt gegenseitig eure Unzulänglichkeiten und schlaft ein...eben weil das nicht die Lösung sein kann.

Du kannst Dich ihr ja öffnen und sie ganz rein lassen aber auf der anderen Seite solltest Du auch eine gesunde Distanz halten und z.B. lernen, enge Freundschaften zu pflegen. Und sie sollte vll. lernen, sich nicht nur in eine Beziehung zu "flüchten".

Was ich damit sagen will: ich würde zu mehr emotionaler Offenheit raten, andererseits zu gut voneinander abgegrenten Leben.

liebe Grüße

Danke für die Worte.
Das ich schön schreibe überrascht & freut mich ungemein.
Ich tippe arbeitsbedingt eigentlich seit 15 Jahren nur noch Programmcode in die tote Maschine aka PC.

So wie Du es schreibst, wäre es mir, in der tat, auch am liebsten.
Ich würde gerne mit ihr daran arbeiten, sie lässt mich aber leider nicht mehr an sie ran.

Zitat von outside:

Hallo Realist,

... ganz viel Text ...

Ich glaube nicht das ich so ein Mensch bin. Ich bin in der Lage glückliche Beziehungen zu führen, das beweisen die 6 harmonischen Jahre mit meiner ersten Freundin.
Es ist auch nicht so als hätte ich keine Gefühle empfunden während der Beziehung zu meiner Ex. Mir wurde irgendwann klar das ich sie liebe habe es aber nicht über die Lippen bekommen. Es ist wie eine Sperre, die mich davon abgehalten hat ihr zu zeigen, was ich für sie empfinde. Das blöde ist das ich das jetzt kaum in Worte fassen kann. Ich startete kalt, sie kannte es nicht anders, auf einmal liebe ich sie, kann es aber nicht sagen aus Angst vor zig Dingen -> Teufelskreis.

Wobei ich echt ein sehr emotionaler Mensch bin.

Zitat von peppina:

"Auf der einen Seite vermisse ich sie wirklich in meinem Leben bzw. das Gefühl bedingungslos geliebt zu werden und mir dessen sicher sein zu können"

das ist ein besonder bemerkenswerter Satz.
du hast dir eine junge Frau gesucht, die abhängig ist von dir, indem du sie erst wie verrückt eroberst, dann immer kälter wirst, machst du sie abhängig von dir.
du dagegen suchts bedingungslose Liebe.
Da du aber anscheinend innerlich zu fühlen meinst, dass du es nicht wert bist, gelibet zu werden, sichst du dir jemanden, der schwach ist, damit der dich bedingunglos liebt.

diese Aussage ist nicht oberflächlich zusehen. auch kann es sein, dass du sofort den Kopf schüttelst.. aber irgendwann musst du wirklich an deinen Defiziten arbeiten, damit du eine gleichwertige Beziehung führen kannst. Auf Erwachsenen-Ebene..

Kinder geben bedingungloe Liebe, egl wie schlimm Eltern sein können, die Eltern werden bedingunglos geliebt...
und irgendwie behandelst du deine Freundinnnen so gemien, so dass sie immer kleiner werden..

vielleich damit sie sooooo klein sind, dass sie dch brauchen und bedingungslos lieben..

bei solch tiefliegenden Schwierigeiten,, die diich andere Menschen so gemein behandeln lassen, kann ich dir nur raten, wirklich an dir zu arbeiten. Therapie oder ähnliches..

Darüber musste ich gestern echt lange Nachdenken und deswegen gibt es auch erst so spät eine Antwort darauf:

Ich habe lange darüber nachgedacht warum ich diese Worte, in der Kombination, so gewählt habe. Nun Du magst recht haben, ich habe es wirklich gern mir jemandes Liebe sicher sein zu können. Das basiert sicher auf dem Verlust beider Elternteile im Alter von 6. Es handelt sich hier bestimmt um eine von Verlustangst.
Nichts desto trotz brauche ich keine bedingungslose Liebe. Das würde ja heißen das ich einen Freibrief bekomme und tun und lassen kann was ich will.

Also ich denke wirklich nicht, dass ich so drauf bin.
Wobei ich auch mit einer Therapie kein Problem hätte, wäre auch nicht unbedingt die erste. Als Kind habe ich so eine Nummer schon mal durchmachen müssen um mit dem Verlust meiner Eltern klar zu kommen.
Ich denke das alle meine Probleme indirekt mit diesem Verlust zusammenhängen und ich einfach das Gefühl brauche 101% geliebt zu werden. Dumm ist, das ich das Gefühl nicht zurück gegeben habe, das macht mich echt fertig.
Wenn ich so darüber nachdenke merke ich erst mal wie blöd ich eigentlich wirklich bin. Ich brauche jemanden der mich über alles liebt und mir das auch zeigt. Ich finde so jemanden der mich wirklich mit Liebe geradezu überhäuft und mir ständig das Gefühl gibt das Wichtigste auf der Welt zu sein und ich trete sie mit Füssen und wertschätze dies nicht. Und das tue ich so lange bis sie kaputt ist und keinen anderen Weg mehr sieht als sich komplett von mir zu lösen und den ganzen Freundeskreis zu wechseln.

Wenn ich die Zeit nur zurück drehen könnte und Ihr das Gefühl geben könnte das sie das größte ist was mir je passiert ist. Ich fühle mich wirklich mies und verdammt schuldig. Es wäre nur so wenig nötig gewesen um ihr ein besseres Gefühl zu geben.

Zitat von Realist3480:

Nichts desto trotz brauche ich keine bedingungslose Liebe. Das würde ja heißen das ich einen Freibrief bekomme und tun und lassen kann was ich will.

Das sagt Dein Kopf, aber Dein Verhalten spricht eine andere Sprache. Bitte nicht böse nehmen. Es ist nur immer wieder meine Feststellung, dass Herz und Kopf oft ganz und gar nicht im Gleichklang sind. Und der Kopf versucht gerne, das Herz zu unterdrücken, weil nicht sein kann, was aus der Sicht des Kopfes nicht sein darf bzw. als unvernünftig erkannt ist.

Es geht vielen Menschen so, dass sie unbewusst beim Partner etwas suchen bzw. da ausleben, was sie in der Kindheit nicht erhalten haben. Und das nur vom Kopf her ändern zu wollen, funktioniert nicht. Wenn Du es ernst meinst, künftig anders mit Beziehungen umzugehen, dann nutze die Chance, auf der emotionalen Ebene mal nachzuschauen, was da im unbewussten los ist. Ein Psychologe kann dabei helfen. Wenn's Dir leichter fällt, nimm's nicht als Therapie sondern als persönliches Coaching

Wenn ich es richtig verstehe bist Du vom Einkommen her da ja auch nicht auf Kassenleistungen angewiesen, sondern kannst Dir ein paar Beratungsstunden leisten, so dass Du keine langen Wartezeiten brauchst und es auch nirgends offiziell als "Therapie" auftaucht, falls Du Dir da Sorgen machst. Falls Du das machst, achte nur darauf, dass Du jemanden erwischt, der eine fundierte berufliche Ausbildung hat.

Alles Gute

Gibt es überhaupt einen Menschen wo Herz und Kopf im Gleichklang sind? Ist für mich nur schwer vorstellbar.
Ja, ich meine es wirkliche ernst. Ich bin fast 35 und alles was ich mir mittlerweile von Leben erhoffe ist eine Frau, Kinder und ein Haus. Anscheinend bin ich nicht mehr in der Lage eine glückliche Beziehung zu führen, die aber unabdingbar ist, für das, was ich von meinem Leben will.
Wenn da der Weg nur über eine Therapie geht, dann ist das wohl so.
Auf der anderen Seite wusste ich nie so genau wo meine Fehler liegen weil ich mich nie selbst reflektiert habe. Der Verlust der Frau davor, warf mich zwar in ein Loch, aber nicht wegen dem Verlust sondern wegen den Umständen. Ich hatte nie das Gefühl das ich sie zurück haben will oder das ich ihr unrecht getan habe. Dies ist jetzt völlig anders und ich wäre mehr als bereit es auf einem ehrlichen Weg nochmal mit ihr zu versuchen und schauen wohin dies führt. Leider lässt sie das nicht mehr zu, sie ist auf Abstand gegangen und hat sich neue Freunde gesucht.

Zitat:

Wenn ich die Zeit nur zurück drehen könnte und Ihr das Gefühl geben könnte das sie das größte ist was mir je passiert ist. Ich fühle mich wirklich mies und verdammt schuldig. Es wäre nur so wenig nötig gewesen um ihr ein besseres Gefühl zu geben.

Zitat:

Mir wurde irgendwann klar das ich sie liebe habe es aber nicht über die Lippen bekommen. Es ist wie eine Sperre, die mich davon abgehalten hat ihr zu zeigen, was ich für sie empfinde. Das blöde ist das ich das jetzt kaum in Worte fassen kann.

Zitat:

Ich tippe arbeitsbedingt eigentlich seit 15 Jahren nur noch Programmcode in die tote Maschine aka PC.

Dann vermittle es ihr in Programmiersprache
Heißt, auf Deine Art.
Es braucht nicht unbedingt die drei berühmten Worte.

Zitat:

Ich würde gerne mit ihr daran arbeiten, sie lässt mich aber leider nicht mehr an sie ran.

Das ist traurig für Dich aber lass ihr ihre Zeit und nimm Dir Deine Zeit, um zu trauern und Dir über all das, was Du hier schreibst, bewusst zu werden und mehr ins Fühlen zu kommen.
Beziehungen sind ja u.A. dafür da, dass wir an ihnen wachsen.
Fehler machen wir alle aufgrund unserer Geschichte.
Du kannst die Zeit nicht zurück drehen, aber Du kannst jetzt etwas ändern.
Vielleicht ist es zu dem jetzigen Zeitpunkt für euch beide das richtige, dass ihr nicht zusammenfinden könnt damit ihr intensiv eure eigenen "Baustellen" wahrnehmen könnt.

Du kannst auch lieben, Deine Liebe ausdrücken wenn sie Dich nicht zurück möchte.
Du könntest ihr einen Brief schreiben, in dem Du ihr ähnliche Dinge mitteilst wie Du es hier tust. Ja, Du bekommst sie wohl nicht zurück und das ist schmerzhaft aber man kann sich auch nach einer Trennung in Liebe und Respekt begegnen und daran wachsen beide.

Was euch u.A. verbindet, ist der tiefe Wunsch nach dieser verlässlichen Liebe und ich sehe nichts pathologisches darin. Es ist aber meiner Erfahrung nach wichtig, dass man sich genauso sehr auf sich selbst verlassen kann (emotional).

Ich habe mit meinem Ex-Freund in einer etwas ähnlichen Konstellation wie Du mit Deiner Ex-Freundin gelebt. Ähnliche Themen. Auch er hatte diese Blockade, gefühle auszudrücken und ich flüchtete mich ein wenig zu ihm.
Als wir uns trennten, hatte er wie Du Schuldgefühle...
Aber wir beide haben uns nach der Trennung intensiv mit der Beziehung befasst und ich musste z.B. einsehen, dass ich ihm eine zu große Verantwortung für mich aufgebrummt hatte. Und er, dass er ein emotionales Defizit hat.
Er hat mir, wie Du auch Deiner Ex-Freundin das Lieben, die emotionale Seite überlassen. Genoss es, brauchte es, aber öffnete sich selbst nicht.
Dennoch haben wir unsere Liebe und gegenseitige Bemühungen anerkannt.

Heute sehe ich es so, dass die Trennung sinnvoll war weil wir beide erst eine Aufgabe mit uns selbst zu erledigen hatten und unsere Liebe noch nicht wirklich "frei" gewesen wäre. Wir waren zu abhängig voneinander. Er von meiner "bedingungslosen" Liebe, ich durch eine Heimat, die ich bei ihm hatte.

Niemand trägt Schuld,- auch bei euch nicht. Es geht darum, dass beide ihren Teil der Verantwortung übernehmen und wer weiß....vielleicht gibt es bei euch beiden irgendwann wieder eine Annäherung. Das sollte aber ersteinmal nicht das Ziel sein.

liebe Grüße

Wie sieht es heute bei euch aus wenn man fragen darf?

Meinst Du mich?

Wir sind dicke"Busenfreunde"
Er hat eine neue Freundin, die ihm nicht so viel Emotionalität abverlangt. Er ist sehr zufrieden und ich auch.
Ich denke, es ist kein Muss, dass er emotionaler wird um glücklich zu sein.
Die Entwicklungsmöglichkeiten eines jeden Menschen sind begrent und ohne die Sehnsucht, sich in eine bestimmte Richtung zu verändern, macht es keinen Sinn an seinen "Defiziten" zu arbeiten. Dennoch hat er ganz klar erkannt, wo sein Problem liegt (das gilt auch für mich). Manchmal berate ich ihn bezüglich seiner neuen Freundin. Ich mache ihm Mut, ihr seine Liebe auf seine Weise zu zeigen. Ich übersetze quasi von Emotionssprache in Programmiersprache
Und er ist dennoch ein ausgesprochen liebevoller Mensch...nur das sich Ausdrücken fällt ihm schwer.

Und ich habe z.B. erkannt, dass ich einen "Riecher" für Männer habe, die in diesem Bereich Schwierigkeiten haben und dann übersetzt er umgekehrt für mich
Darum glaube ich, dass auch ich- trotz ausgesprochener Emotionalität- etwas mit diesem Thema zu tun habe. Es ist kein Zufall wenn ein emotionaler Mensch sich einen "Emotionsblinden" (nur einäugig, nicht zweiäugig ) zum Partner wählt.
Das ist auch ein Punkt, den Deine Ex-Freundin mal unter die Lupe nehmen könnte.

Aber wir haben sehr lange gebraucht, um voneinander loszukommen. Wir haben 9 Jahre miteinander verbracht und brauchten lange, um all das klarer zu sehen.

Beantwortet das Deine Frage?

Ja, das beantwortet meine Frage mehr als ausreichend.
Ich beobachte es auch an mir, dass ich einen speziellen Frauentyp total anziehe. Es sind meist Frauen die von ihrem Vater nicht gut behandelt worden sind oder generell Probleme mit ihrem Vater haben. Ich weiß nicht woran es genau liegt, es fällt aber massiv auf (alle meine Frauen hatten dieses Problem).
Mir gefallen diese Frauen auch recht gut, ich denke weil sie ihren Partner mit Liebe überfluten, was mir wiederum das Gefühl gibt, wichtig in ihrem Leben zu sein. Leider haben diese Frauen meist wenig Selbstwertgefühl, was mich immer wieder stutzig macht. Ich kann das einfach nicht verstehen weil ich davon, gefühlt, einfach zu viel habe und nicht verstehen kann, wie man sich selber so wenig "wert" sein kann. Aber ich bin anscheinend kein guter Partner für diese Art Frauen, weil ich dazu neige sie gefühlsmässig "auszusaugen" bis sie nichts mehr geben können und sich zu jemanden flüchten der sie wieder aufbaut.

Ich wäre furchtbar gern der Mensch der Frauen aufbauen und halten kann und sie mit Liebe überströmt. Ich bin dieser Mensch, doch ich vergesse immer wie glücklich ich bin / mich jemand macht. Ich denke in meiner nächsten Beziehung werde ich mir überall kleine Zettel und Notizen machen wo überall das selbe drauf steht: Du bist mehr als glücklich, denk immer daran und danke und vergiss nicht Deine Frau!111einself

€:
Hab hier mal ein wenig durch das Forum gelesen und mir vor Augen geführt wie "gut" ich eigentlich aus meinen Beziehungen gegangen bin. Ich war immer auf der "Haben" Seite und meine Ex Freundinnen auf der "Soll". Das liegt wirklich daran weil ich mir immer den selben Typ an Frau aussuche. Ich glaube mir würde eher eine Frau bekommen die mir eben nicht alles gibt und mich um sich kämpfen lässt. Ich hatte es einfach immer zu einfach, denke ich.

Zitat:

Ich beobachte es auch an mir, dass ich einen speziellen Frauentyp total anziehe. Es sind meist Frauen die von ihrem Vater nicht gut behandelt worden sind oder generell Probleme mit ihrem Vater haben. Ich weiß nicht woran es genau liegt, es fällt aber massiv auf (alle meine Frauen hatten dieses Problem).
Mir gefallen diese Frauen auch recht gut, ich denke weil sie ihren Partner mit Liebe überfluten, was mir wiederum das Gefühl gibt, wichtig in ihrem Leben zu sein. Leider haben diese Frauen meist wenig Selbstwertgefühl, was mich immer wieder stutzig macht. Ich kann das einfach nicht verstehen weil ich davon, gefühlt, einfach zu viel habe und nicht verstehen kann, wie man sich selber so wenig "wert" sein kann. Aber ich bin anscheinend kein guter Partner für diese Art Frauen, weil ich dazu neige sie gefühlsmässig "auszusaugen" bis sie nichts mehr geben können und sich zu jemanden flüchten der sie wieder aufbaut.

Ja das ist eine nicht seltene Konstellation. War bei mir auch so. Ich war nach dieser Beziehung sehr lange Single, um an mir zu arbeiten und bin heute sehr glücklich darüber. Mein Selbstwertgefühl ist durch die Zeit mit mir allein sehr gewachsen.

Darum macht es eben auch keinen Sinn, wenn Du Dir Schuldgefühle machst und sie andersherum evtl. alle Verantworung auf Dich abwälzt.

Dennoch geriet ich bei meinem ersten zaghaften Versuch, eine neue Beziehung zu führen wieder an einen ähnlichen Mann
Jaaaaa aber dieses Mal geschahen in mir ganz andere Dinge als damals. Ich fühle mich nicht mehr abhängig und bedürftig und ich übernehme Verantwortung für meine Gefühle, statt diesen Mann im nachhinein vorzuwerfen, dass er sich nicht öffnete. Wenn ich bereit wäre, mich Lieben zu lassen, dann würde ich an entsprechenden Mann geraten. Aber da kann man mal sehen, wie tief solche Muster sitzen. Ich denke, dass bei Frauen wie Deiner Ex-Freundin und mir das Problem besteht, Liebe nicht richtig annehmen zu können. Aber ich merke bei mir, wie sich das langsam verändert.

Zitat:

Ich wäre furchtbar gern der Mensch der Frauen aufbauen und halten kann und sie mit Liebe überströmt. Ich bin dieser Mensch, doch ich vergesse immer wie glücklich ich bin / mich jemand macht. Ich denke in meiner nächsten Beziehung werde ich mir überall kleine Zettel und Notizen machen wo überall das selbe drauf steht: Du bist mehr als glücklich, denk immer daran und danke und vergiss nicht Deine Frau!111einself

süß. Naja, in solchen Konstellationen spielt eine recht unsichtbare Dynamik mit hinein. Ich habe z.B. festgestellt, dass mir viel mehr Liebe entgegen gebracht wird, gerade dann wenn ich sie nicht verlange und brauche. Und das ist auch gut so denn alles andere würde wieder in Richtung Abhängigkeit führen.

Was ich Dir damit sagen will ist...Vielleicht brauchst Du gar nicht mehr so sehr diese Notizzettel wenn Du einer Frau begegnest, die auch an sich arbeitet. Das überträgt sich automatisch auf eure Beziehung. Wenn Du z.B. fühlst, dass sie Dir ihre Liebe weniger zeigt, weil sie selbst bedürftig ist, und dass sie sich selbst mehr wertschätzt (indem sie z.B. ihre Interessen und Bedürfnisse an erste Stelle stellt), dann kann es passieren, dass auch Du Dein Herz mehr öffnest.

Und umgekehrt kann es sein, dass sie ihre eigenen emotionalen Unzulänglichkeiten spürt, wenn Du mal aus Deinem Schneckenhaus heraus kommst
Dann werdet ihr wahrscheinlich feststellen, dass ihr beide Probleme damit habt, Gefühle auszutauschen. Dann kann wunderbar versöhnlich und befriedend wirken

Beziehung bedeutet ja nicht nur schöne Gefühle zu haben und im gemachten Nest zu sitzen. Jede Beziehung ist eine Herausforderung, eine Entwicklungschance.
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Also btw. ich finde Du schreibst wesentlich eloquenter als ich.
Mir macht es wirklich schon fast Spaß hier über mich zu schreiben und solche Antworten zu bekommen.
Solche Gespräche führte ich bis vor weniger Tagen quasi nur mit einer Person, quasi so jemanden wie Deinem Busenfreund.
Mir hat das hier bisher wirklich gut geholfen. Gar nicht mal wegen dem Schmerz den ich empfinde sondern einfach um die Situation zu verstehen und es hoffentlich, next time, besser machen zu können.