Trennen oder nicht?!

Hallo Ihr Lieben!
Ich hoffe ihr könnt mir vielleicht weiter helfen. Ich bin mit meinem Mann seit über zehn Jahren verheiratet. Seit fast 15 Jahren zusammen. Wir haben zwei Töchter im Alter von 13 und 10. Außerdem haben wir ein Haus.
Es gab schon öfter Krisen in den letzten Jahren, aber irgendwie habe ich das Gefühl, ich bin an einem Punkt angekommen, wo ich nicht mehr weiter kann bzw. will. Bisher hat mich auch immer der Gedanke an die Kinder von einer Trennung abgehalten. Das hat sich irgendwie auch geändert. Mag vielleicht dran liegen, dass sie jetzt nicht mehr ganz so klein sind und immer mehr auch eigene Wege gehen.
Jedenfalls ist es so, dass mein Mann schon immer sehr auf sein Recht gepocht hat, was leider auch immer schlimmer wird. Außerdem neigt er leider dazu andere und vor allem mich, ihm gegenüber abzuwerten und klein zu machen. Braucht er wohl für sein eigenes Selbstwertgefühl.
Er gibt mir häufig das Gefühl, nichts richtig zu machen, meine Meinung wird regelmäßig ignoriert oder er macht blöde Sprüche. Er stellt mich auch durch die Blume ganz gerne als nicht die schlauste hin. Auch öfter vor den Kindern. Er mäkelt auch ständig rum, am Essen, an meiner Haushaltsführung, meiner Fahrweise, an mir selbst. was nettes sagt er eigentlich nie zu mir. Er ist höchstens mal vom Verhalten her nett, also dass er weniger mäkelt usw. aber das wars dann auch. Ach so. Im Übrigen bin ich natürlich auch immer pauschal schuld an allem. Egal was es ist. Das ist auch nur schwer zu ertragen.
Was mich auch immer wieder total fertig macht, ist sein Verhalten nach Meinungsverschiedenheiten, wenn ich nicht nachgebe. Er redet dann tagelang nicht mit mir, bzw. nur das nötigste. Wahrscheinlich um zu erreichen, dass ich doch noch nachgebe. Für mich ist das jedes Mal ein Höllentrip. Habe ich ihm auch schon gesagt, interessiert ihn aber nicht wirklich. Er kann halt auch überhaupt keine Gefühle (mehr) zeigen. Er sieht immer alles sehr sachlich. Wird auch nicht grad besser mit den Jahren. Damit kommen auch die Mädchen immer schlechter klar, die ja beide schon Pubertätsproblemchen haben und auch öfter mal ein offenes Ohr und ein bisschen Seelenstreicheln brauchen. Da sind sie bei ihrem Papa aber weitestgehend an der falschen Adresse.
Seit längerem bin ich auch total genervt, wenn er früher nach Hause kommt, oder zu Hause arbeitet.
Jedenfalls hatten wir kürzlich wieder eine Meinungsverschiedenheit, diesmal finanzieller Natur, und seit dem herrscht hier wieder das große Schweigen. Ich glaube, dass das bei mir jetzt das sprichwörtliche Fass zum überlaufen gebracht hat. Ich denke schon seit Tagen nur noch an Trennung. Bin aber natürlich auch hin und hergerissen. Man schmeißt so viele Jahre ja nicht einfach weg. Außerdem habe ich auch echt Angst vor dem danach. Leider führten Gespräche über Probleme zwischen uns bisher nicht besonders weit, weil es natürlich gleich wieder hieß, ich sei Schuld und müsse mich ändern. Ich bin sehr überzeugt davon, dass es auch diesmal so ist, wenn ich ihn ansprechen würde und versuchen würde über unsere Probleme zu sprechen. Ich sehe einfach keinen Sinn. Und ich kann mich einfach nicht mehr verbiegen und klein machen lassen.
Was meint ihr? Gehen oder bleiben?
Lieben Dank schonmal für eure Antworten.

Gehen. Mit einer vorherigen klaren Ansage zur letzten Chance. Sprich ihm deine Trennungsgründe offen sagen.
Ich würde ihn dann bitten, das gemeinsame Haus zu verlassen oder du gehst (je nachdem was wegen der Kinderbetreuung besser ist), räumliche Trennung und schauen, was da so wach wird bei ihm und auch bei dir. Sollte es sich irgendwas bei ihm regen, dann kann man evtl. mit einer Therapie oder Mediation wieder zusammen finden.
Siehst du auch Anteile bei dir, warum eure Ehe in dieser Situation ist?

Zitat von Nika78:

Er gibt mir häufig das Gefühl, nichts richtig zu machen, meine Meinung wird regelmäßig ignoriert oder er macht blöde Sprüche. Er stellt mich auch durch die Blume ganz gerne als nicht die schlauste hin. Auch öfter vor den Kindern.

Und das möchtest Du Deinen Töchtern als gute Beziehung vorleben? Was wäre, wenn sie sich später genau so einen Mann suchen, der mit ihnen so umgeht, weil sie es von zu Hause aus nicht anders kennen und das für normal halten?
Wenn alles reden und fairen Umgang einfordern nicht funktioniert bin ich in so einem Fall ganz klar für eine Trennung. Eine Mediation zur Trennung würde ich Dir ebenfalls empfehlen. Wenn er Dich klein macht, wird er das bei Trennungsabsicht erst recht tun. Ein Mediator kann da ein Stück weit ihm den Wind aus den Segeln nehmen und schauen, dass es halbwegs fair abläuft.
ich weiß, solche Entscheidungen sind nicht einfach. Aber sei es Dir bitte Wert, Respektvollen Umgang einzufordern. Und wenn er den nicht geben kann oder will, sei Dir zu schade, Dich klein halten zu lassen.

Auch wenn ich mich unbeliebt mache, sein Verhalten hört sich sehr nach Narzisst an. Ich sage, es hört sich so an, das ist keine Diagnose.
Wenn es so ist, dann ist es richtig, so schnell wie möglich von ihm weg zu kommen. Kein Mensch hat es nötig sich als Fußabtreter behandeln zu lassen (Abwertungen) und die Schweigebehandlung ist nichts anderes als ein Machtmittel, um dich gefügig zu machen, Bestrafung. Das klingt sehr nach emotionalem, narzisstischem MIssbrauch.
Aber Achtung, wenn du dich entscheidest zu gehen, dann zeigt er vermutlich noch eine ganz andere Seite.
Schau mal in die Videos von Anna Koss, youtube, Phoenix Life Coaching.
Wenn das, was sie dort in den Videos schildert auf dich zutrifft, dann weißt du, was du zu tun hast und auch, was dich erwartet.

Zitat von Nika78:

Für mich ist das jedes Mal ein Höllentrip..

Als ich noch jünger war habe ich eine Beziehung auf ähnliche Weise zu Fall gebracht. Da war die Last auf meiner Seite zu groß und ich war zu unerfahren, die Probleme da anzugehen, wo sie entstanden sind. Ende vom Lied war, das ich den Frust zum Teil an meinem Mädel ausgelassen habe. Die Dame war zwar auch nicht so das gelbe vom Ei, aber ich habe meine Anteile so gar nicht gesehen. Quittung habe ich bekommen und etwas daraus gelernt.

Ist aber alles wurscht, weil Deine seelische Gesundheit ja scheinbar deutlich leidet und für einen konstruktiven Konsens der Ansprechpartner fehlt.

Also ohne einen echten Schuss vor den Bug kommst Du meiner Meinung nach aus der Situation nicht raus.

@Sway 82:
Bestimmt bin ich auch nicht immer unschuldig. Habe ich in unseren Gesprächen auch immer gesagt (da hab ich kein Problem mit ) Hab ihm aber auch gesagt, dass zu einer Beziehung immer 2 gehören und bei Problemen immer beide dran arbeiten müssen. Sieht er halt nicht so. Ich bin Schuld, er hat Recht..

Zitat von Nika78:

Ich bin Schuld, er hat Recht..

Ich pflichte Uta bei, zumindest narzisstische Züge kann man hier vermuten. Lies mal ein wenig dazu, ob Du Deinen Mann wieder erkennst.

Willkommen im Forum!

was möchtest Du?

Ich habe die Erfahrung gemacht, zu hoffen, zu warten, zu vielleicht ach feige zusein, anderen eben die Entscheidung zu überlassen, stürzt ins Unglück.

Also: Gegenfrage, egal wie sich der Herr Gatte benimmt, was höchstes Du? Was hältst Du (ob der Verantwortung für die Kinder) für das beste?

Wenn ich eine Fee wäre, du hättest nen Wunsch frei, welcher wäre das?

@uta: habe auch schon an Narzissmus gedacht. Auf jeden Fall hat er Züge davon. Manches passt aber auch nicht. Habe mir ein paar deiner empfohlenen Videos angeschaut. Er ist z.B. In keinster Weise Cholerisch. Er wird nur bockig und sagt gar nichts mehr, wenn man es ihm nicht recht macht. Ist das auch typisch für einen Narzissten? Außerdem passt das mit dem Wirt nicht. Ich bin seine erste Freundin gewesen und jetzt halt Ehefrau. Macht auch nicht den Eindruck als suche er was anderes. Keine Ahnung ob es auch solche Narzissten gibt..

Die Schuldumkehr, die fehlende Einsicht, die Dominanz, die fehlende Komprosmissbereitschaft, Empathie Mangelware. Es gibt eine ganze Palette Auffälligkeiten dieser Persönlichkeitsstörung in verschiedenen Schweregraden und müssen auch nicht alle auf einmal eintreten.
Tatsache ist, er benimmt sich nicht wie ein erwachsener Mann, sondern wie ein unzufriedenes Kind, soweit passt das schon.
Ist er dir denn ganz sicher treu?
Ich hätte keine Lust mich den Rest meines Lebens so behandeln zu lassen. Ich hatte sowas einige Monate, das reichte mir schon für ein ganzes Leben.
Du musst selber entscheiden ob du dich weiter so behandeln lassen willst.

War er schon immer so? Warum geht man dann mit so einem Menschen, der einen abwertet um sich selbst aufzuwerten, eine Beziehung ein?

Wenn nicht, wann hat das ganze angefangen?

Ich würde Dir vorschlagen, mal eine Woche Urlaub von der Ehe und Mutterrolle zu nehmen und irgendwo alleine hinzufahren, damit Du in Ruhe nachdenken kannst. Wenn Du dann noch an der Ehe arbeiten willst, würde ich sehr deutlich mit ihm reden, evtl. eine Ehetherapie vorschlagen.

Wenn er auf gar nichts mehr von Dir reagiert, würde ich den Schlußstrich ziehen. Die Kinder dürften schon lange ein schiefes Bild einer Beziehung gesehen haben, falls Du deswegen zauderst.

Ist nicht völlig egal ober ein Narz. oder was auch immer ist? Sein Verhalten liest sich gruselig.
Hast Du ihm mal gesagt, was bei Dir ankommt? Wie Du Dich fühlst, wenn er so mit Dir umspringt?
Oder erträgst Du das einfach seit Jahren mit Fassung?

Zitat von Nika78:

Man schmeißt so viele Jahre ja nicht einfach weg.

Wenn sie nicht gut waren, macht die Zeit das Kraut auch nicht fett oder. Das ist kein Argument dafür, an was festzuhalten, was nicht gut tut, sofern das nicht verändernbar ist.

Kannst Du Dir überhaupt vorstellen, dass sich was ändern könnte?

Es wird vorgeschlagen, den üblen Mann zu verlassen und die zwei pubertierenden Mädels alleine zu erziehen. Eine spitzen Idee! Wir wissen doch gar nicht, ob und warum der Mann so ein Monster ist. Wir erfahren alles aus zweiter voreingenommener Hand. Nika will ihren Mann verlassen und die Kinder einer Trennung aussetzen, so kann sie ihren Gatten kaum als Heiligen beschreiben. Eine Möglichkeit wäre aber, mit Auszug zu drohen bzw. sich schon eine Wohnung zu suchen. Mal sehen, wie er dann reagiert? Vielleicht ist er sich einfach zu sicher?

Zitat von Andy17:

Wir wissen doch gar nicht, ob und warum der Mann so ein Monster ist

Mir reicht es zu lesen, wie schlecht es ihr damit geht. Mir reicht es zu lesen, dass regelmäßige respektlose Abwertung vor den Kindern geschieht.
Die Frage, ob Trennung oder nicht, kann und muss letztlich die TE ganz für sich alleine beantworten. Wir hier alle können nur Denkanstösse geben, so wie Du es gerade auch getan hast.
Ob er sich zu sicher ist oder nicht oder warum er so ist spielt in dem Moment keine Rolle mehr, wenn über Jahre etwas in ihr zerbrochen ist. Durch seine respektlose Art. Irgendwann kommt der Punkt, an dem sie vielleicht sagt, sie erträgt das nicht mehr, und geht. Auch die TE hat nur ein Leben, das muss sie nicht damit verbringen, sich klein machen zu lassen. Ja, auch mit zwei pubertierenden Kindern kann man gehen, wenn reden nichts hilft. GERADE mit zwei pubertierenden Kindern, die die Atmosphäre zu Hause sehr wohl mitkriegen. Ich glaube, wirklich verstehen kann man das nur, wenn man mal selbst in einer ähnlichen Situation war.

Ich kann viele Trennungsgründe verstehen, den hier aber nicht ganz. Ich bin mir sicher, dass Nika leidet, aber ihre Empfindungen sind rein subjektiv. Objektive Trennungsursachen wären z.B. Gewalt, Fremdgehen, psychische Erkrankungen, usw. Auch ich habe pubertierende Kinder, deren Verhalten sehr oft zu Konflikten mit meiner Partnerin führen. Für mich stehen die Familie, besonders die Kinder, an erster Stelle. Deswegen ertrage ich oftmals Konflikte, die ich früher niemals akzeptiert hätte. Es ist natürlich auch die Frage, wie viel Leidensdruck man aushält?