Trennen oder nicht

Hallo, ich hoffe hier auf objektive Meinungen, obwohl es mir sehr schwer fällt alles zu schreiben.

Kurz zu meiner Vergangenheit. Ich hatte einen strengen Vater mit wenig Freiheiten. Vor 6 Jahren musste ich eine schöne Beziehung beenden, weil er nicht einverstanden war. Eigentlich wollte ich diesen Partner (fast 3Jahre Beziehung) heiraten, habe mich aber für meine Familie entschieden durch Gewalt und Drohungen - leider!

Nach 5 Jahren jetzigen Mann kennengelernt und nach paar Monaten geheiratet und für ihn weggezogen. Ich habe meinen Mann geliebt aber es war vorrangig eine Flucht aus dem Elternhaus. Nach der Hochzeit wurde es schwer aber eine Scheidung kam nicht in Frage weil ich es als versagen angesehen habe und "zu meiner Entscheidung stehen wollte". Außerdem hatte ich endlich meine Freiheiten. Nach dem Umzug bin ich nie richtig angekommen, was laut meinem Mann an mir liegt. Ich vermisse meine alte Stadt aber mein Mann möchte nicht dorthin ziehen. Es gab auch gute Zeiten, doch in Streitereien wurde er auch laut und hat mich runter gemacht. Sein Verhalten habe ich auf seine schwierige Kindheit bezogen und an die guten Zeiten gedacht. Er konnte mich auch zum Lachen bringen. Im Alltag haben wir uns ja auch nicht oft gesehen und am WE waren wir mit Freunden / bei seiner Familie. Meine Zweifel habe ich immer unterdrückt und auch die Gedanken an den Ex.

Vor 4 Jahren haben wir ein Kind bekommen, ich war plötzlich glücklich. Es waren schwere Monate, aber ich bin überglücklich. Mein Mann arbeitet viel und es bleibt vieles an mir hängen, die ersten Monate waren hart, weil mit Baby nicht alles reibungslos verläuft aber ich konnte es stemmen. Allerdings musste ich rechtfertigen, wenn ich Hilfe v meiner Familie brauchte und für ne Woche hinfahren wollte. Andere Streitereien gab es nicht, aber wir haben uns kaum gesehen, sind aufs Kind fixiert und ich war mit Arbeit und Kind gut beschäftigt und glücklich.

Dann gab es einen schweren Schicksalsschlag in meiner Familie und plötzlich haben sich meine Gedanken geändert. Ich wollte in allen Bereichen glücklich sein und dachte mehr über meine Ehe und Kindheit nach. Nach paar Monaten habe ich eine Freundin von meinem Ex zufällig getroffen und seit dem bin ich nur noch in Gedanken. Nach 1 Monat habe ich ihm geschrieben weil ich damals alles beendet hatte ohne ein richtiges Gespräch. Das hatte mich auch schon oft belastet. Ich hatte nicht mit einer Antwort gerechnet bzw dachte er würde mich nicht mögen aber anscheinend war es auch für ihn nie abgeschlossen. Wir hatten wohl beide noch die Hoffnung, dass wir irgendwann wieder zusammen finden würden. Naja aber er wird dieses Jahr heiraten. Wir haben uns getroffen, um uns auszusprechen, aber es ist 10 Jahre her und ich hätte nicht erwartet, dass ich mich noch so zu ihm hingezogen fühle wie damals. Er hatte auch nicht damit gerechnet, noch etwas für mich zu empfinden. Nichtsdestotrotz kann daraus jetzt nichts werden, weil er eine Beziehung hat und sie heiraten wollen. Darum sollte es mir auch nicht gehen. Wenn ich kein Kind hätte, würde ich mich trennen, weil mir einiges in der jetzigen Beziehung fehlt und ich das Gefühl habe, ich schulde meinem 20jährigen Ich einfach mal auf mich gestellt zu sein. Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich unglücklich bin, doch das ist ausgeartet. Ich dachte an Eheberatung wg dem Kleinen, doch irgendwie hat ein Teil von mir schon aufgegeben. Ich habe vieles zu spät realisiert und habe an komischen Gedanken festgehalten, doch ich bereue meine Entscheidung vor 10 Jahren nicht an mich gedacht zu haben und möchte dasselbe nicht in 10 Jahren wiederholen. Gerne würde ich mit Kind zurück in meine Stadt gehen, doch der Papa möchte hier bleiben und ich möchte ihn nicht wegnehmen. Ich fühle mich wieder gefangen.

Hallo StillRunning,
wenn man sich aus einer nicht mehr tragbaren Beziehung trennt ist das völlig ok ..auch mit Kindern.
Du nimmst ihm * nichts weg* , er bleibt der Vater und alles kann vernünftig geregelt werden.
Millionen von geschiedenen Paaren mit Kindern ( ich auch ) können /werden dir bestätigen das alles eine Kommunikations - / Organisationssache ist.
Du bist noch jung, LEBE dein Leben und resignier nicht an Umständen die du *einfach* ändern kannst. Such dir professionelle Hilfe und Beratung .
Alles Gute dir.

Zitat von StillRunning:

Hallo, ich hoffe hier auf objektive Meinungen, obwohl es mir sehr schwer fällt alles zu schreiben. Kurz zu meiner Vergangenheit. Ich hatte einen strengen Vater mit wenig Freiheiten. Vor 10 Jahren musste ich eine schöne Beziehung beenden, weil er nicht einverstanden war. Eigentlich wollte ich diesen Partner (fast 4 ...

Trenn dich lieber gleich. Sonst wirst du irgendwann auch zu so einer Fremdgängerin und glaube mir, das willst du nicht.

Also trenn dich von deinem Mann in Ehre anstatt mit Lügen und Betrug.

Dein früherer Freund sollte nicht der Grund sein. Ob das mit euch nochmal was werden würde, darf zumindest angezweifelt werden (sonst hätte er sich schon von seiner Verlobten getrennt).

Hm...schwierig.

Das einzige was ich dir jetzt aus dem Bauch heraus raten würde ist: Triff keine überstürzte Entscheidung.
Des Weiteren solltest du den Kontakt zu deiner Jugendliebe abbrechen.
Weil:
1. Du gerade emotional Achterbahn fährst.
2. Du selber verheiratet bist und ihr ein gemeinsames Kind habt.
3. Deine Jugendliebe ebenfalls vergeben ist - sogar heiraten will.
4. Du unter umständen gerade in diese vergangene Jugendliebe etwas hineinprojizierst was mehr Traum und Wunschdenken ist.
5. Du für dich selber herausfinden musst - Wer bin ich - Was willl ich.

Such dir am besten Hilfe von einem Profi, der dir dabei hilft deine Vergangenheit auf zu drosseln und zu verarbeiten. Der dich auf deinem Weg zur Selbstfindung begleitet.

Zitat von Waris07:

Hm...schwierig. Das einzige was ich dir jetzt aus dem Bauch heraus raten würde ist: Triff keine überstürzte Entscheidung.

ich bin da ganz bei @Waris07. Normalerweise sag ich recht schnell, trenn dich. Bei dir wirkt es aber so als hätten deine großen vorherigen Entscheidungen - Trennung vom Ex und Heirat mit deinem aktuellen Mann, Wegziehen - immer so ein bisschen Schnellschusscharakter gehabt oder waren eher von außen als von dir bestimmt. Und dann bist du in Folge mit dem Ergebnis unzufrieden.

Gerade bei Entscheidungen mit solchen Tragweiten ist auch immer ein bisschen pro/contra dabei - alles rosa ist es nie.

aktuell glaube ich auch, dass du eher mal bei dir ansetzen solltest als jetzt die Beziehung zu beenden. Damit du für dich und dein Kind in Zukunft nachhaltigere Entscheidungen treffen kannst.

Wie weit wohnst Du denn jetzt von Deiner Heimatstadt entfernt? Dass bei einer Trennung Dein Mann/Vater Eures Kindes nicht damit einverstanden wäre, wenn Ihr weit weg zieht, kann ich total nachvollziehen.

Hast Du Dich denn jetzt von der Meinung Deines Vaters emanzipiert oder ist er mittlerweile weniger streng? Und was zieht Dich - Hand aufs Herz - besonders in die alte Heimat? Die Jugendliebe?

Zitat von StillRunning:

Kurz zu meiner Vergangenheit. Ich hatte einen strengen Vater mit wenig Freiheiten. Vor 10 Jahren musste ich eine schöne Beziehung beenden, weil er nicht einverstanden war. Eigentlich wollte ich diesen Partner (fast 4 Jahre Beziehung) heiraten, habe mich aber für meine Familie entschieden durch Gewalt und Drohungen - leider!

Hast Du noch Kontakt zu deinem Vater?
Wie steht der Rest der Familie zu dieser Grenzüberschreitung?
Du schreibst du hast noch Kontakt zur Familie, zu wem? Ich hoffe nicht zu dem Vater.
Dein Mann kann nichts für deine Vergangenheit und nichts dafür, dass du dich damals nicht durchsetzen konntest.
Das er mehr oder weniger ein Fluchthelfer war, OK, vielleicht war dir das damals nicht so bewusst.
Aber dir war es bewusst, als ihr ein Kind bekommen habt und nun ist es noch komplizierter geworden.
Dein Ex Freund von vor 10 Jahren, ist keine Lösung, er lebt sein Leben, hat Pläne und liebt die Frau die er heiraten möchte.
Wenn du deinen jetzigen Mann nicht liebst, dann gebe ihn frei, er hat doch was aufrichtiges verdient?
Wie weit ist die Stadt entfernt, von der du schreibst?

Zitat von ElGatoRojo:

Eben - 10 Jahre her. Und wenn er er damals nicht schaffte eine 24-jährige aus den Klauen ihres Vaters zu befreien. dann war wohl seine Initiative ...

Keine Ahnung aus welchem Kulturkreis die TE kommt, aber der Vater schein ein gewaltbereiter Despot zu sein, die arme Familie

Zitat von StillRunning:

Hallo, ich hoffe hier auf objektive Meinungen,

Ich würde tippen, dass die ach so romantische Jugendliebe nur so etwas wie eine Variable ist. Mal hart gesagt: in den letzten zehn Jahren hat es dich auch nicht groß gejuckt was er macht. Natürlich sind Gefühle für Ex Partner nicht selten und fast logisch, weil man ja auch gute Zeiten hatte. Aber wir leben ja nicht mehr im Mittelalter und in 10 Jahren hätte man da auch was organisieren können.

Auch finde ich, wenn ich ganz ehrlich bin, es ziemlich daneben nach 10 Jahren mit so einer Erklärung per Brief um die Ecke zu kommen. Briefe hätte man auch in den 10 Jahren davor schicken können, da dein Vater ja sicherlich nicht das Postwesen in Deutschland kontroliert. Dass der Mann dir geantwortet hat liegt sicherlich auch nur daran, dass er gerade glücklich liiert ist und es ihm schlicht und einfach egal ist. Vor 9-10 Jahren wird er aber sicherlich die Welt nicht verstanden haben, wenn du dich einfach getrennt hast ohne große Erklärung und hätte er gerade keine Partnerin, vielleicht hätte er dir nicht mal geantwortet.

Aber all das ist irrelevant.
Deine Schwärmerei ging ja erst wieder los, als du zufällig die Bekannte getroffen hast. Plötzlich gab es eine Variable - der Ex.

Die Frage lautet allerdings warum es diese Variable überhaupt gibt? Und die Antwort ist ganz einfach: weil du sehr unzufrieden bist in deiner Beziehung. Ich denke aber nicht dass das irgendwas mit Vergangenheit, Ex Partner oder deinem "20 jährigen Ich" zu tun hat. Das klingt alles so hin rationalisiert und wie gesagt, sollte es so sein, wärst du ja schon vor Jahren gegangen.

Was ich sagen will: der Ex spielt hier gar keine Rolle und ich würde auch dringend empfehlen (für alle Beteiligten) den Kontakt zum Ex abzubrechen.

Bleibt die Frage wie weiter?
Hier wird es schwierig. Scheinbar scheint dein Ehemann auch etwas bestimmend zu seins (*hust Vater), weshalb ihr nicht offen reden könnt, oder?
Im Grunde bleibt die Frage: willst du diese Ehe weiterführen oder nicht?
Das weißt nur du.
Ich würde aber dringend raten dieses Frage zu beantworten OHNE gleich einen Nachfolger mitzudenken.

Hallo,zunächst einmal vielen Dank für eure Antworten. Ich weiß nicht, ob man hier bei jeder Antwort direkt zitieren muss oder ob es okay ist allgemein zu antworten.
Ich verstehe jede Antwort und alle Antworten, so verschieden sie sind, spiegeln meine Gedanken wieder.
Zunächst einmal besteht der Kontakt zu dem Ex nicht mehr, aus den hier bereits genannten Gründen. Ich möchte weder verantwortlich dafür sein, dass seine Beziehung scheitert, noch soll er der Grund meiner Trennung sein, das steht fest. Also falls Trennung, dann unabhängig voneinander. Außerdem würde mir eine Trennung mit dem Kontakt zu ihm zu einfach fallen und allein wg meinem Kind, kann ich das nicht verantworten. Ich wollte mich hier auch nicht in eine Opferrolle manövrieren, es macht mich nur unheimlich traurig, dass ich nicht selbst herausfinden konnte, wo die Beziehung hinführt. Ich frage mich auch oft, warum jetzt und es stimmt ich hätte auch schon vor Jahren schreiben können, aber ich hatte tatsächlich nicht die Möglichkeit um mein Leben zu reflektieren und zu erkennen, was ich eigentlich möchte. Sonst hätte ich vor der Geburt die Trennung eingereicht, wäre zurück in meine Heimatstadt - die übrigens 350km entfernt ist, um mein Leben zu leben. Ich hatte nach der Hochzeit auch nicht dauernd an den Ex gedacht, habe auch wg meinem Vater den Kontakt zur Familie auf das nötigste beschränkt, bis ich gemerkt habe, dass sie sich weiterentwickelt haben, sie bereuen die Entscheidung, weil sie mich so verloren haben, aber das bringt mir jetzt recht wenig. Also war ich nicht oft dort (dort hatte ich immer Erinnerungen an den Ex) und hier hatte ich andere Ablenkungen (Arbeit, Alltagsprobleme, körperliche Beschwerden)
Ich fahre zwar jetzt öfter hin auch wg dem Kleinen und der restlichen Familie (die immer liebevoll waren), aber der Kontakt zu meinem Vater ist immer noch von meiner Seite aus sehr kühl. Da ich nicht die Möglichkeit hatte herauszufinden, wie das mit ihm gelaufen wäre, werde ich -auch wenn ich jetzt wie gehabt weiter mache- mich immer wenn er in meinem Leben auftaucht daran denken es zu versuchen...daran denken. Also ja der Trennungsgedanke könnte auch deshalb kommen, weil ich Hoffnung habe, dass seine Beziehung nicht funktioniert und wir wieder zusammen kommen.

Ich möchte zurück in meine Heimatstadt, weil ich mich dort sehr wohl gefühlt habe, noch Freunde da sind und hier nie angekommen bin und keine guten Kontakte knüpfen konnte HEIMAT eben. Ich fühle mich hier alleine, also ja ich bin unzufrieden. Vielleicht projiziere ich das auf den Ex weil ich mit ihm dort geblieben wäre, meine Familie hätte und er sehr liebevoll war und einiges für mich durchgemacht hat, alles,was ich jetzt nicht habe.
Das ändert auch nichts daran, dass ich auch jetzt nicht selbst bestimmen kann, zumindest wo ich lebe, wegen meinem Kind. Hier hat komischerweise niemand erwähnt, dass mein Mann ja auch in meine Heimatstadt kommen könnte, bei ihm ist es okay, wenn er das nicht möchte. Nichtsdestotrotz ist es auch unfair meinem Mann gegenüber, das weiß ich auch aber ich weiß nicht, was ich will. Ich weiß nicht, ob das Treffen mit der Freundin vom Ex mich aus einem Traum aufgeweckt hat oder einfach nur eine Illusion ist. Wenn ich mich trenne, dann muss mir bewusst werden, dass ich danach "alleine" bin, ob ich das kann. Ich bin in Therapie, hatte aber nur 3 Sitzungen bisher.

Kleiner Zusatz: ich denke ich möchte die Ehe nicht unbedingt weiterführen aber ich *könnte* es, weil er ja viel arbeitet, ich Dienstreisen planen kann, wenn es mir zu viel wird und dann müssen wir nur sehen wie die Streitereien aussehen, wenn ich nicht mehr immer nachgebe

Hallo. Es tut mir sehr leid, dass du vor 10 Jahren so etwas mitmachen musstest und ich kann mir sehr gut vorstellen, dass du dich ganz oft fragst "was wäre gewesen, wenn...." Das ist sehr schlimm und Reue ist auch ein schlimmes Gefühl.
Ich finde es stark und reflektiert, dass du siehst, dass es da aber kein Zurück gibt und du auch keinen Kontakt mehr hast zum Ex. Ich persönlich finde das sehr gesund, wenn es da eben eine alte Wunde gibt. Sonst reißt sie doch nur immer wieder auf.

Deine Ehe klingt nicht schön und du klingst unglücklich. Auch dein Partner klingt nicht sehr liebevoll. Ich glaube nicht, dass das an dem.alten Thema liegt. Klingt eher nach Zweckgemeinschaft.
Du hast in deinem letzten Post ja schon selber die Antwort gegeben. Du möchtest sie nicht weiterführen. Du würdest es nur aus "Vernunft" bzw wegen der Entfernung und des Kindes tun. Das halte ich für einen großen Fehler und ja, ich bin sicher, auch das wirst du irgendwann bereuen, wenn du in der Situation verharrst.

Ich möchte dir aber dennoch raten, das ganze Thema (vor allem den Verlust des Ex) nochmal richtig aufzuarbeiten, denn ich habe die Erfahrung gemacht, dass solche Themen einen immer wieder einholen und es auch sehr gut sein kann, dass du nicht in der Lage bist überhaupt einen anderen Mann emotional richtig an dich ranzulassen. Das musst du nicht einmal bewusst tun. Aber es wäre sehr schade, wenn das ein Muster wird und immer, wenn es schwierig wird oder mal etwas anstrengender, die Jugendliebe als Vergleich rangezogen wird. Das ist ein Luftschloss, mit dem kein Alltag mithalten kann. Jeder Neue kann dann nur verlieren.

@StillRunning

Liebe TE, Du solltest dich auf keinen Fall selbst aufgeben. Du bereust jetzt Entscheidungen , die Du in der Vergangenheit getroffen hast, möchtest du in 15 oder 20 Jahren auf ein Leben zurückblicken was dich total unglücklich gemacht hat?
Möchtest Du vor einem Berg Entscheidungen stehen, die Du nicht getroffen hast?

Du bist noch so jung, hast das Recht Dein Leben glücklich zu gestalten, auch mit Kind!
Zaudern und zögern wird dich langfristig völlig frustrieren. Nimm Dein/Euer Leben in beide Hände und werde glücklich.

Danke für eure Antworten, mir ist bewusst, dass es so nicht weiter gehen sollte, aber ich möchte sicher gehen, dass ich diese Entscheidung nicht doch unbewusst wg meinem Ex treffe. Ich werde die Hoffnung nicht los, dass es doch in paar Jahren klappen könnte.
Natürlich möchte ich gleichzeitig später nicht bereuen mich nicht entschieden zu haben, aber es fällt mir auch sehr schwer aus dieser Komfortzone raus zu kommen, weil es ja jetzt "läuft". Eine Trennung stelle ich mir sehr hart vor, Einigkeit wird es bei uns nicht so einfach geben. Ich habe auch ein schlechtes Gewissen gegenüber meinem Mann und Kind.
Müsste es mir nicht eigentlich gut gehen, wenn ich an eine Trennung denke? Also wenn es wirklich das ist, was ich möchte? Könntet ihr eure Erfahrungen teilen?