Trennung, Affäre, totales emotionales Chaos

Hallo ihr Lieben,

nachdem ich lange überlegt habe und es mir heute wieder so elend ging habe ich mich dazu entschlossen meine Geschichte hier zu erzählen. Auf der einen Seite um mir Rat zu holen, mich mit anderen Betroffenen auszutauschen und hauptsächlich auch um mir alles mal von der Seele schreiben zu können. Ich habe zwar zum Glück gute Freunde aber auch denen will man ja nicht jeden Tag die Ohren vollheulen . Ich fang mal ganz von vorne an da bei mir momentan einfach alles total chaotisch ist.

Mitte letzten Jahres habe ich mich nach knapp 14 Jahren Beziehung von meinem Partner getrennt. Wir hatten eine Beziehung mit vielen Höhen und Tiefen, vllt. auch weil wir sehr jung (mit knapp 18) zusammen gekommen sind. Es ist viel passiert, ich muss zu meiner Schande auch gestehen dass ich ihn betrogen habe. Ich bereue das bis heute sehr da es unter anderem die Beziehung zerstört hat. Mein Ex war oftmals sehr kalt auch wenn ich weiß dass er lieben konnte, er hat es selten geschafft Gefühle zu zeigen. Wenn ich weinte zum Beispiel wegen meinem Job in dem ich einige Zeit sehr leiden musste kam von ihm oftmals nur ein: Jetzt heul doch nicht. Ich will jetzt hier auch gar nicht alle Probleme die wir hatten auflisten, es gab viele Verletzungen von beiden Seiten und ich denke der Hauptgrund für das schlechte Klima in der Beziehung war die Tatsache dass wir nie wirklich gut über die wichtigen Dinge miteinander sprechen konnten. Man kehrte halt unter den Tisch so lange es ging....
Mitte letzten Jahres traf ich dann in meiner Arbeit auf einen Kollegen der mich sofort umgehauen hat. Ich war wie hypnotisiert. Es kam wie es kommen musste, wir kamen ins Gespräch (zu diesem Zeitpunkt war alles noch freundschaftlich) und tauschten unsere Handynummern aus. Es ging dabei nicht um ein Treffen sondern darum dass ich gerne bei einer OP zuschauen wollte die er durchführt. (Ich mache aktuell eine Ausbildung zur Krankenschwester (mein zweiter Beruf, ich bin schon über 30 also nicht die kleine Schülerin die den großen Doktor bewundert...)) Ich schrieb ihm einige Tage später relativ belanglos und es entwickelte sich eine lockere Konversation. Ich spürte jedoch dass ich mich immer mehr zu ihm hingezogen fühlte, er faszinierte mich total. Einige Wochen später schlug er ein Treffen vor, privat zum joggen. Von da an war es aus. Ich stand völlig neben mir. Ich konnten an nichts anderes mehr denken als an dieses Treffen, es ging so weit dass ich kaum noch essen und schlafen konnte. Mein Partner schöpfte trotz meines durchaus veränderten Verhaltens jedoch keinen Verdacht. Als das we mit dem Treffen näher rückte dämmerte es mir: Meine Beziehung ist zu Ende. Ich wusste es auf einmal und es tat furchtbar weh. Ich war völlig zerrissen. Da war auf der einen Seite die Freude auf das Treffen mit diesem Mann und auf der anderen Seite die schmerzliche Gewissheit: ich muss gehen, ich muss meinen langjährigen Partner verlassen weil es einfach nicht mehr geht! Ich packte meine Sachen (mein Partner war an diesem we nicht da) und ging zu meinen Eltern. Abends traf ich mich mit dem Kollegen und was soll ich sagen... bei mir schlug es ein wie ein Blitz. Wir küssten uns, wir landeten leider auch am ersten Abend im Bett und ich erzählte ihm auch wie es bei mir privat aussieht und dass ich meine Partnerschaft beenden werde. Er sagte mir daraufhin er habe auch noch eine Beziehung, seine Freundin lebe aber nicht hier, sie führten eine Fernbeziehung und es laufe auch gar nicht gut. Lange Rede kurzer Sinn, ich fuhr am nächsten morgen zu meinem Freund und erklärte ihm dass ich die Beziehung beenden müsse. In den kommenden 3/4 Wochen war ich wie im Rausch... ich organisierte meinen Auszug etc etc. Mit dem neuen Mann traf ich mich ca 1x pro Woche und was soll ich sagen, ich war verknallt wie ein Teenie (bzw. bin es leider immer noch) Ich merkte aber auch dass die Gefühle die ich für ihn entwickelte nicht normal waren, es war irgendwie zu extrem. Bis heute ist es so, dass ich immer Angst habe er meldet sich nicht mehr, auch wenn das noch nie der Fall war. Naja, das ist aber bei weitem nicht mein größtes Problem aktuell. Ich habe zu Beginn unserer 'Beziehung' gedacht er seie ebenso in mich verliebt wie ich in ihn... Nun ist es aber leider so dass er immer noch mit seiner Freundin zusammen ist. Sie sehen sich wohl sehr selten (er arbeitet als Arzt enorm viel und hat sehr wenig Freizeit und sie wohnt ja zudem noch in einer anderen Stadt und ist auch Ärztin) aber sie sind eben noch zusammen. Er ist sehr ehrlich zu mir und sagt mir oft dass er mich sehr gerne hat, dass er mich lieb hat und meine Schulter zum Anlehnen sein will... Ich werde nicht schlau aus ihm. Er sagt er empfinde etwas für mich aber er mache sich nichts aus Konventionen. Es ist auch nicht so dass es nur um das Eine geht, wir gehen zusammen essen, ins Kino und oftmals kommt er auch nur vorbei um mit mir einzuschlafen. Neulich waren wir sogar mit meiner sehr guten Freundin etwas trinken und es war ein richtig netter Abend. Ich bin nun in einem wahnsinns Zwiespalt und komme momentan kaum noch zurecht. Auch wenn ich weiß dass die Trennung für uns beide besser war leide ich nun sehr unter der Trennung von meinem Ex, mir war auch klar dass das noch kommt, 14 Jahre radiert man nicht so einfach aus. Zudem kommt aber auch noch dass ich unter dem neuen Mann leide... er ist sehr lieb zu mir aber ich verstehe ihn eben einfach nicht. Er sagt er weiß selbst nicht was er will und ich bin ständig hin und her gerissen. Soll ich ihm zeigen wie sehr ich unter seiner Unentschlossenheit leide oder verliere ich ihn dann? Ich habe momentan das Gefühl völlig zusammenzubrechen wenn diese 'Beziehung' endet. Es ist paradox ich weiß... Ich wünsche mir eine feste Beziehung und die kann/will er mir aus einem best. Grund nicht geben und eigentlich sollte ich gehen aber ich kann es nicht. Ich wüsste dann glaube ich gar nicht mehr wo ich mit dem Trauern und Verarbeiten anfangen soll da ich ja auch noch an der Trennung von meinem Ex und unserem gemeinsamen Leben zu knabbern habe. Ich weiß viele werde jetzt sagen: selbst Schuld. Ich weiß aber dass ich meinen Ex wirklich geliebt habe, trotz allem was war und ich bin auch gegangen weil ich ihn nicht nochmal hätte betrügen können. Zu allem Übel stehen in ca 6 Monaten meine Prüfungen an... Der Job ist das was ich immer machen wollte, ich gehe voll darin auf und habe auch bis jetzt sehr gute Noten aber... ich habe keine Kraft mehr. Mir wird immer mehr bewusst in was für einer blöden Situation ich mich befinde. Ich sollte mich schleunigst zusammenreißen und mich auf meine Prüfungen konzentrieren aber in meinem Kopf ist immer nur er. Ich lebe sozusagen von Treffen zu Treffen, leide wenn er sich nicht meldet (ich halte mich immer zurück da ich ihm nicht hinterherrennen will, springe aber fast immer wenn er mal Zeit hat) und zwischendurch kommt dann immer auch mal wieder die Trauer um meine zerbrochene Beziehung. Es ist grad einfach alles zu viel... Ich wünschte ich könnte den neuen Mann einfach aus meinem Leben schmeißen, aber ich bin so bedürftig momentan, ich habe oft wirklich das Gefühl wenn er wegfällt ist alles aus. Auf der anderen Seite fühle ich mich mittlerweile oft schon total schlecht weil das Spiel eben meist nur nach seinen Regeln läuft... Er gewinnt, seine Freundin und ich verlieren. Schön alles unverbindlich und easy für ihn... Eigentlich geht das gar nicht aber ich schaffe es nicht ihn loszulassen auch weil die Treffen mit ihm immer sehr schön sind, er sehr liebevoll und fürsorglich ist (ironischerweise genau das was ich bei meinem ex immer vermisst habe). Irgendwie hoffe ich auch immer noch dass er sich irgendwann doch für eine Beziehung entscheidet.... Hat hier jemand vllt. ähnliches erlebt und hat einen Rat? Danke für's Lesen,... ist bisschen lang geworden

Hallo oceansky,

wirklich mitreden kann ich nicht, da ich noch nie über so einen langen Zeitraum eine Affäre hatte.
Aber vor kurzem habe ich eine Affäre beendet, die über wenige Wochen (ca. 5) ging wir haben uns aber nicht häufig gesehen. Da lief viel über SMS weil er auch weiter weg wohnte.
Da befand ich mich auch ziemlich fix in einer ungesunden Beziehung. Sprich: er wollte keine feste Beziehung, aber mich vorerst mal behalten.
Da ich es schon mal erlebt hatte, dass aus einer kurzen Affaire eine lange Beziehung wurde, habe ich dem ganzen noch eine Chance geben wollen. Ich habe sehr schnell gemerkt, dass ich es beenden muss, weil es mir nicht reicht und es saumäßig wehtut in jemanden verliebt zu sein, der für dich nur laue Gefühle hat.
Außerdem wird es immer schwerer so eine Geschichte zu beenden, je länger sie geht. Das ist ja in etwa so wie high zu sein.
Bei mir war das auch ein Grund weshalb ich mich darauf eingelassen habe: diese Ungewissheit gab mir einen Kick, es war aufregend. Aber eben nicht auf Dauer.

Ich weiß nicht ob du schon mal längere Zeit Single warst, aber aus deinen Zeilen habe ich nicht den Eindruck.
Deswegen hast du wahrscheinlich auch so eine Angst davor, auf einmal alleine auf dich gestellt zu sein und die negativen Gefühle, die dann kommen werden auszuhalten.
Das ist hart, aber auszuhalten und macht einen stärker, wenn man es dann geschafft hat.
Wenn du es nicht beenden kannst, dann lasse es weiterlaufen. Der Punkt wird kommen, an dem du das ganze Leid nicht mehr erträgst.

Hallo Ozeansky,

mit Deinem Freund gleich Schluss zu machen, war überstürzt,
als ob Du dadurch das Neue forcieren könntest.

Bist Du schon ausgezogen ?

Ich war zwei Jahre von meinem Mann getrennt.
Seit Weihnachten sind wir wieder zusammen.
Ich habe einen anderen sehr geliebt, der nach der gescheiterten zweiten
Ehe an dauerhaften Neubeginn nicht mehr glaubt.

Dein Neuer bezeichnet sich als unkonventionell, das heißt für mich, er ist n i c h t treu.
Dass es Dich so umkreist, das ist die Ungewissheit von seiner Seite.

Ich hatte in einem möblierten Appartment gewohnt.
Wäre das eine Lösung, Deinen Freund um eine Auszeit bitten ...

Alles Gute !

... nicht umkreist, sondern:
dass es Dich so umtreibt,
das ist die Ungewissheit von seiner Seite.

Bei mir war dran, selbst zu wachsen,
nicht so viel Bestätigung und Halt bei 'dem Mann' zu suchen.

Was Du über Dein Weinen wegen der Probleme an Deinem Arbeitsplatz schreibst,
erinnert mich an mich selbst,
ich hab zwar nicht geweint, doch ich war zu unsicher und dadurch zu zögerlich,
daher kommt als Gegensatz das Überstürzte.

Einen schönen Abend noch ...

Du arme! das deine Gefühle Achterbahn fahren, wer will es dir verdenken, allein die Trennung von deinem EX...diese 14 Jahre...die wirken nach! Das du in stillen Stunden diese Entscheidung, ich sage mal hinterfragst, natürlich!
Deine Affäre mit dem Artzt..na ich möchte hier keine Artztromane bemühen! Die erste Regel lautet aber, dont F...ck the Company, die zweite Lebensweisheit...ich nehme mir das was ich jeden Tag zu Gesicht bekomme und für eine Affäre geeignet! Und was liegt da neher als die Lernsachwester, die mich bewundert und anhimmelt!
Möchte dir nicht alle Illusionen rauben, aber der Gute weiß schon wa er will! Und das ist eben eine unverbindliche Affäre...nicht mehr und nicht weniger!
Sehe es positiv, er hat dir die Augen geöffnet, du hast erkannt das deine alte Beziehung eigentlich schon lange am Ende war! Du hast nun den Mut und die Kraft gefunden dich zu trennen!
Wie lange und ob du die Affäre noch weiterführen möchtets, horche in dich hinein, wenn es dir nicht mehr gut dabei geht, beende die Affäre! Oder wähle einen langen Leidensweg bis du am Ende emotional so wund bist und du es einfach nicht mehr schaffst zu dir zu finden! Du hast die Wahl!

Hallo ihr alle!
Erstmal vielen lieben Dank fürs Lesen und für eure vielen Ratschläge und lieben Worte.
@isabelle: Ich weiß dass es immer schwerer wird desto länger es andauert, da hast du absolut Recht... leider sind unsere Treffen immer sehr schön und harmonisch und er ist sehr ehrlich zu mir (wenn ich mal was frage). Ich fürchte momentan schaffe ich es noch nicht ihn aus meinem Leben zu schmeißen... Ich bin derzeit auch in therapeutischer Behandlung und mein Therapeut meint immer das Beenden so einer 'Beziehung' ginge bei so emotionalen Menschen wie mir immer erst wenn dann auch die Treffen nicht mehr schön wären... Naja. Heute Abend wollen wir zusammen was essen gehen und ins Kino. Ich freu mich auf ihn, er gibt mir mit seiner lieben Art leider sehr viel was mir in meiner alten Beziehung immer gefehlt hat. Andererseits... ich weiß nach dem Treffen fängt meine Denkmaschine wieder an zu rotieren... ob ich will oder nicht. Ich versuche es zu genießen und mir das Gute rauszuziehen... leichter gesagt als getan. Du hast Recht, ich war noch nie Single... mit Sicherheit liegt meine Angst mich zu lösen auch an der Angst vor dem alleine sein. Leider bin ich auch nicht die Selbstbewussteste, ich brauche irgendwie immer jemand der mir Bestätigung gibt. Ich wünschte ich könnte einfach alleine für mich glücklich sein und mich selbst so lieben und akzeptieren wie ich bin... klappt leider nicht (oder nur selten). Ich kippe grad einfach extrem in meinen Stimmungen, das ist super anstrengend aber ich arbeite an mir, auch mit der Therapie (das hat mir auch in einer anderen schweren Phase schon sehr geholfen). Irgendwann wird alles wieder gut sein,... darauf hoffe ich.
@ lucky123 Es freut mich für dich dass du und dein Mann wieder zusammen seid und ich wünsche euch von Herzen alles Gute für den Neubeginn! Bei mir war es, obwohl es oft sehr weh tut und er mir fehlt, die richtige Entscheidung. Für uns beide. Ich hab ihn hintergangen und wir waren beide so unsichere Persönlichkeiten, es gab so oft Streit und in der Summe war ich mehr unglücklich und verzweifelt als zufrieden. Das sagt auch meine beste Freundin die die Beziehung und auch mich und meinen Exfreund seit Beginn der Beziehung kennt. Wir hatten auch mehrere Pausen und haben uns viele Chancen gegeben... Ohne den 'Arzt' wäre ich noch bei ihm aber ich weiß dass ich nicht glücklich wäre... leider. Wir konnten beide nicht miteinander reden... es kam immer zum Streit. Das jetzt ist auch nicht das Richtige aber ich hab es wohl leider gebraucht um mich lösen zu können. Ist wohl oft so dass man es gerade bei so langen Beziehungen erst schafft zu gehen wenn ein äußerer Einfluß hinzukommt...
@ Pedro: Ja, don't *beep* the company ich weiß... Leider trifft man da sehr viele Menschen und in meinem Fall eben auch welche mit ähnlichen Interessen. Angehimmelt hab ich ihn nicht wirklich glaub ich zumindest aber toll fand ich ihn schon das muss ich zugeben. Er ist eben leider das totale Gegenteil von mir... Ich bin ein sehr emotionaler Mensch und vor allem auch so dass ich mir über jeden Mist Gedanken mache. Er ist ein workaholic aber sonst total entspannt und nicht der Typ der viel nachdenkt. Er mag mich (das glaube ich ihm) er will mit mir zusammen sein, eine schöne Zeit mit mir verbringen, für mich da sein und das Ganze einfach genießen. Ich kann auch viel mit ihm lachen und er hat im Gegensatz zu meinem Ex einfach eine total entspannte und sehr liebevolle Art mit mir umzugehen. Er gibt mir die Geborgenheit die mir immer gefehlt hat und er unternimmt viel mit mir und kann sich für fast alles begeistern (mein Ex saß die letzten Jahre viel vorm TV / PC und war nur schwer zu gemeinsamen Akltivitäten zu bewegen, auch zusammen mit Freunden, er hatte leider immer an vielen Menschen etwas auszusetzen). Witzig oder? Dass das Leben einem genau das vor die Füße schmeißt was man vermisst, ich war so begeistert, ich war echt wie im Rausch. Mittlerweile kann ich das kaum noch nachvollziehen wie ich das alles geschafft habe mit dem Umzug usw. Jetzt kommt es ja auch oft ganz krass.. das Bereuen und Vermissen aber das gehört wohl zur Verarbeitung dazu. Ist halt auch meine erste Trennung. Ich bin mal gespannt wie der Abend heute wird... ich wünsche mir dass ich mich einfach entspannen und es genießen kann. Für mich als gefühlsduseliger Mensch ist es halt einfach schwer zu verstehn wie man jemanden so offensichtlich wirklich lieb haben kann aber eben doch keine Beziehung will, das krieg ich nicht zusammen Ich muss halt dieses blöde 'hoffen auf eine Beziehung' abstellen... Manchmal wünsche ich mir ich könnte mich jetzt einfach in jemand verlieben der mich auch genauso zurückliebt und dann wäre er mir vielleicht egal. Noch besser wäre es ich würde es einfach mal schaffen mir selbst zu genügen aber ich kann mir grad irgendwie nicht vorstellen als Single glücklich zu sein auch wenn ich meine Familie und meine Freunde habe. Ecgt traurig eigentlich aber ich schätze ich muss das Single sein erst noch lernen... Wenn da nur nicht immer meine panische Angst wäre nie wieder jemand zu finden den ich liebe und der mich liebt. Blöd auch dass ich schon 32 bin und ja, eigentlich wollt ich schon auch mal ne Familie. Ach Mensch bin ich froh wenn das alles mal ein Ende hat. Ich glaube wenn die Prüfungen geschafft sind,ich aus diesem blöden Wohnheimzimmer hier raus kann und nen guten Job und ne Wohnung habe dann wird es schon besser,... hoffe ich.
Wünsche euch allen einen schönen Abend!