Trennung aus Vernunft - es tut so weh

Hey ihr Lieben.
Ich bin froh, ein Forum gefunden zu haben, in dem ich mich nicht anmelden muss. Ich hoffe sehr, dass ich bald wieder zurecht komme und es mir nicht mehr so schrecklich geht. ich hoffe, dass ich schnell nicht mehr darüber nachdenken muss.
Aber ich würde mich unglaublich freuen, Leute zu finden, die das Gleiche erlebt haben und die mir vielleicht sogar helfen können, irgendwie mit der Beziehung umgehen zu können.
Vielen Dank an jeden, der meinen Beitrag liest.
Ich versuche, nicht allzu viel zu schreiben.
Ich bin w, Mitte 30 (kinderlos) und bin seit nicht ganz einem Jahr mit einem Mann Anfang 40 zusammen.
Ich glaube/glaubte, dass es was ganz besonderes ist (ohne diesen Gedanken geht man ja sonst auch keine Liebesbeziehung ein, oder. ?).
Seitdem wir zusammen sind hat sich seine Exfreundin immer wieder eingebracht. Sie hatte sich zwei Jahre vor unserem Kennenlernen von ihm getrennt, einfach weil sie ihn nicht mehr wirklich geliebt hat, nach 15 Jahren Beziehung. Sie waren 16 Jahre zusammen und daraus ist auch ein Kind entstanden.
Nun, seitdem sie von mir wusste gab es auf einmal diese typischen Klischeeprobleme. immer, wenn ich da war wollte sie ihn ganz dringend sehen. Er musste sofort zu ihr fahren. Meistens hat sie das Kind vorgeschoben. Und das wirklich, also ich habe natürlich mit ihm darüber gesprochen, dass sich ihre Besuche auf einmal so gehäuft haben.
Er sagte, bevor ich da war gab es komischerweise keine wirkliche Regelung wegen des Kindes (sie wohnen nach wie vor ihm gleichen Ort, allerdings in getrennten Wohnungen), erst seitdem ich bei ihm bin, kommt sie so oft vorbei. Er freut sich total, dass er aktuell sein Kind so oft sehen kann, was ich ihm auch gar nicht nehmen möchte. Nur komischerweise darf er seitdem nichts mehr allein mit seinem Kind unternehmen, sie muss immer dabei sein. Sie haben geteiltes Sorgerecht, vor mir waren das eben immer normale Absprachen, weil sie sich irgendwie nicht sehen wollten. Es ging nur um das Kind.
Seitdem sie von mir weiß, kommt sie tatsächlich immer dann auf ihn zu oder ruft ihn an oder bittet um Gespräche, wenn mein Auto vor seiner Haustür steht.
Er sagt dazu ach das bildest du dir ein, das ist Zufall dass sie jetzt auf einmal so oft was mit uns gemeinsam unternehmen will.
Ja, komisch. Immer zu dritt. Auf meine Bitte hin, doch wenigstens vorher mit mir zu sprechen, mir zu sagen, wenn sie ihn abends abholt oder unbedingt mit ihm und dem Kind was unternehmen will, sagt er nur ich weiß doch selbst nie, wann sie Zeit hat. Sie macht das eben so spontan.
Also, für ihn ist das alles kein Problem, egal ob ich *beep* in seinem Bett liege, gerade abendessen koche oder wir uns anziehen, weil wir ins Kino wollen - sie steht unangemeldet vor der Tür oder ruft an und sofort sind alle Pläne aber den Haufen geworfen. Nicht ein einziges Mal hat er mich auch nur gefragt, ob es okay für mich ist. Ich habe ihn etliche Male darauf angesprochen, ihn darum gebeten, mir wenigstens vorher Bescheid zu sagen, damit ich eben keine Kinokarten kaufe, nicht anfange zu Kochen oder mich ganz stumpf einfach nicht auf einen gemeinsamen Abend mit ihm freue. aber gar nichts.
Das Schlimmste, was ich mir schon anhören musste, war also willst du, dass ich mein Kind nicht sehe. Auf jede (auch unter Tränen ) Aussage von mir, dass er doch gerne zu jeder Zeit sein Kind sehen kann, doch bitte einfach nur auf diese Veranstaltungen zu dritt verzichten soll bzw nicht mal verzichten, sondern mir bitte einfach Bescheid sagen oder mich mit einbeziehen soll, passierte gar nichts. Rein gar nichts. Bis vor ein paar Tagen.
Ich war wieder bei ihm, ehrlich gesagt lag ich *beep* auf ihm drauf im Bett, er zieht sich an geht zur Tür, wieder steht abends sein Kind unangemeldet vor der Tür und sagt hey Papa, Mama wartet draußen, sie sagt du kommst jetzt mit!
und er ? Kommt kurz zu mir und sagt Mein Kind und xy sind gerade da und wollen mit mir spazieren gehen, ich bin dann so um 22 Uhr wieder da!
Und geht.
Da habe ich meine Sachen gepackt und bin heimgefahren. Das zog einen riesen Krach nach sich, in dem ich immer wieder betonte, dass mir das unglaublich weh tut, ich mich wie eine Ersatzfrau auf dem Abstellgleis fühle und er ihr doch einfach sagen könne, dass sie ihn jederzeit spontan besuchen kann nur bitte nicht dann, wenn mein Auto vor seiner Tür steht. Sie solle ihn anrufen wie jeder erwachsene Mensch sonst auch, seine und unsere! Privatsphäre respektieren und wie gesagt, dass es mir unglaublich schlecht so geht und ich mittlerweile das Gefühl habe, dass er zurück zu ihr will. Anders kann ich mir dieses Verhalte nicht erklären.
Sein Kommentar So siehst du das also. Du willst, dass ich mein Kind wegschicke und Krieg mit ihr führe ja ? Das werde ich nicht tun
Und dann wurde ich auf allen Kanälen blockiert.
Irgendwann rief er wieder an und sagte, dass ich einfach damit umgehen muss. Dass er sich freut sein Kind so oft sehen zu können, weil sie ja seit einem Jahr zufälligerweise (. ) so oft Zeit hat. Meine Einwürfe mit ist es egal wie es mir mit der Situation geht? werden einfach ignoriert. Es führt einfach zu nichts. Deswegen habe ich ihm nun klar gesagt, dass ich so keine Beziehung weiter führen werde.
Ich liebe ihn sehr, und ich könnte mich permanent übergeben weil er mir so fehlt, weil ich ihn so sehr liebe und noch nie jemanden so passend fand, wie ihn. Solange sie nicht da ist, passt einfach alles.
Aber er scheint nicht zu sehen, was sie tut. Oder er kann tatsächlich nicht verstehen, was diese Situationen mit mir machen.
Das war eine Trennung aus Vernunft, ich kann mit diesem Verhalten nicht umgehen und er kann mir nicht entgegen kommen. Offensichtlich sind unsere Sichtweisen so unterschiedlich, dass es irgendwie keine Chance gibt, einen Kompromiss zu finden. Ich habe sogar vorgeschlagen, dass wir uns nur noch bei mir treffen (ich wohne ca. 50 km entfernt), aber das wollte er auch nicht. Dann sieht er ja sein Kind kaum mehr.
Ich weiß nicht was ich tun soll.
Ich weiß aber, dass ich so keine Beziehung führen kann und will.
Alle Vorschläge laufen ins Leere, ihn stört es nicht, mich beim S. oder wenn wir auf dem Weg ins Kino sind einfach stehen zu lassen. Oder Frage, ohne vernünftige Verabschiedung. Und ich stelle mir eine Beziehung nunmal grundlegend anders vor.
Trotzdem tut es so unglaublich weh und ich hoffe, dass er mich nicht mehr anruft weil ich Angst habe, sonst wieder weich zu werden.
Ich bin total fertig.
Danke, dass ihr meinen Text gelesen habt. Ich würde mich freuen, wenn einfach jemand da wäre, der eine ähnliche Situation erlebt hat und wo es auch die richtige Entscheidung war, zu gehen. Er fehlt mir so unfassbar.

Viele Grüße

Ich glaube, du bist eine tolle Frau, so wie du schreibst, kommt das irgendwie durch. Und ich finde es gut, dass du sowas nicht mit dir machen lässt.
Wirklich schade, dass er sich da so manipulieren lässt, weil etwas anderes ist es nicht!
Eine Beziehung ohne Kompromisse ist kaum möglich und er möchte ja keine eingehen.
Ich glaube, du hast dich richtig entschieden. Dein Freund sollte dir das Gefühl geben wichtig zu sein und das tut er so nunmal überhaupt nicht. Und es geht nicht darum, dass er keine Zeit mit seinem Kind verbringen soll, aber einfach immer ohne Erklärung abzuhauen geht gar nicht. Kein Wunder, dass du dich getrennt hast. Er kann nicht erwarten, dass du immer zurücksteckst und nie an erster Stelle kommst. Ich finde, auch wenn es verdammt weh tut, hast du es richtig gemacht.

Zitat von Nautica887:

Ich glaube, du bist eine tolle Frau, so wie du schreibst, kommt das irgendwie durch. Und ich finde es gut, dass du sowas nicht mit dir machen lässt.

Ich sehe das wie Nautica und weisste was, wenn du jetzt vor dem Gefühl der Trauer wegen deines Verlustes weglaufen würdest, käme der Salat später auf dich zu. Ich finde es toll, dass du so ehrlich und sorgsam zu dir bist.

Was Du mit ihm erlebst ist in meinen Augen schrecklich. Ihr hattet eine Beziehung zu dritt. Hinzu kommt das die Ex einen Trumpf im Ärmel hat. Ich würde nicht mehr in zu seine Wohnung fahren.

Bleib weiter so wie Du bist. Deine Ansichten und die Vorstellung zu einer Partnerschaft sind gut.

Ich glaube auch, dass Du alles richtig gemacht hast. Nicht nur sie schiebt das Kind vor, sondern auch er! Wenn er nicht auch ein wenig zurück wollte, würde er sich verbitten, dass die Ex samt Kind beim S. vor der Tür steht - irgendwo gibt es Grenzen! Und dass er das nicht merkt, nehm ich ihm nicht ab. Schutzbehauptung 'Du bildest Dir das nur ein...'
Er muss sich ja nicht zwischen Dir und Deinem Kind entscheiden - das hast Du ja auch sehr klar formuliert. Sondern zwischen Dir und der Ex. Das kann er offenbar nicht und das würde Dich auf Dauer noch tiefer verletzten. Schade, aber Du hast gut und konsequent gehandelt. Respekt!

Dieser Typ und seine Frau lehren dem Kind: Verachte Menschen.
Ein übles Umfeld, üble Leute.

Krass. Du liegst auf ihm und er schubst dich quasi runter, um mit der Ex spazieren zu gehen? Also so wirklich viel kann ihm an dir nicht liegen, ansonsten würde er sich anders verhalten. Ich schließe mich also meinen Vorschreibern an, passend erscheint mir da nichts wirklich. Vielleicht hört ihr gern dieselbe Musik oder habt den selben Geschmack punkto Essen und Deko, aber wirklich wichtig scheinst du ihm ja nicht zu sein.

Der Ex gehts vermutlich vor allem ums Ego, nicht so sehr um ihn. Aber wenn er ehrlich wäre, gehts ihm nicht nur um das Kind, sondern auch um die Aufmerksamkeit der Ex. Ansonsten könnte er ja mit dir und dem Kind was unternehmen und die Ex abschieben. Tut er aber nicht. Ich denke, entweder will er sie wieder zurück - oder es streichelt einfach sein Ego, dass sie jetzt um ihn herumscharwenzelt. Aber das ist ihm wichtiger als du. Da gibts leider nichts daran herumzudeuteln. Das Kind ist nur das Alibi für die Spiele der Erwachsenen. Es tut mir sehr leid für dich. Aber egal was die beiden da abziehen, klar ist, dass du diejenige bist, die von ihm auf die Reservebank gesetzt wird. Und wenn das so ist, dann passt es eben nicht. So gesehen war es keine Trennung aus Vernunft, sondern aus Gefühl. Weil er eben leider für dich ganz offensichtlich zu wenig fühlt. Und den Kampf kannst du leider nicht gewinnen - weil es ihm offensichtlich ein Bedürfnis ist, seine Ex gewinnen zu lassen. Der Dolm.

Moin Evie,
das ist heftig. Ich gratuliere dir zu deinen inneren Sicherungen, die dich dazu bewegt haben, dich zu schützen. Du warst kurz vor der Selbstaufgabe, und das, was nun geschieht, ist das kleinere Übel. Es tut zwar sehr weh, was du jetzt durchmachst, aber vorher tat es auch sehr weh und da warst du fremdbestimmt und es wurde immer schlimmer. Jetzt bist du selbstbestimmt und es kann immer besser werden.

Wenn du schreibst, wie sehr du ihn liebst, dann achte bitte darauf, dass es nur bestimmte Anteile an ihm sind, die du liebenswert findest. Seine Eigenschaft, sich ungehemmt manipulieren zu lassen und dabei nicht den geringsten Respekt dir gegenüber zu zeigen, gehört aber auch zu ihm. Und es spricht nichts dafür, dass er das aufgeben würde. Selbst dann nicht, wenn er es jetzt versprechen sollte um dich wieder zu gewinnen.

Zwischen ihm und der Mutter seines Kindes besteht eine hochkomplexe Machtbeziehung, in der er sich willenlos unterordnet. Sie hat es geschafft, ihm zu vermitteln, dass das so völlig in Ordnung ist. Seine devote Unterordnung ist also zu einem Teil seiner Persönlichkeit geworden. Und es spricht nichts dafür, dass du mit diesem Teil seiner Persönlichkeit eine liebevolle Beziehung führen kannst. Zu einer Beziehung gehören aber alle Anteile.

Du bezeichnest das, was da geschieht als TRENNUNG AUS VERNUNFT. Das stimmt glücklicherweise nicht. Es war nicht dein Kopf, der sich gegen dein Herz entschieden hat. Es war dein eigenes Herz, das diese permanenten Verletzungen nicht mehr hinnehmen konnte und dann deinen Kopf dazu bewegt hat dich zu trennen. Auch in deinem Herzen (oder in dem Teil des Gehirns, den wir so nennen) gibt es unterschiedliche Bereiche und Emotionen. Und ein Herz fühlt sich gequält und verletzt, wenn dem Menschen die Würde genommen wird. Ja, er hat dir die Würde genommen, wenn er dich in jedem Zustand auf Zuruf zurück gelassen hat. Das hält niemand auf Dauer aus. Und das ist gut so.

Du wirst also nach und nach heraus finden, dass du dich in diesem Mann getäuscht hast und dass die liebenswerten Anteile seine Respektlosigkeit dir gegenüber nicht aufwiegen können. Du wirst sicher nicht den Rest deines Lebens mit dieser Pausentaste leben wollen, auf die er immer dann drückt, wenn eine Person, der er die Macht dazu gibt, das verlangt. Genau genommen drückt ja sogar sie auf diese Pausentaste und sie bringt es ihrer Tochter bei, wie man das macht und perfektioniert. Und wenn diese das dann alleine kann, wird es noch schlimmer. Dann manipulieren ihn zwei weibliche Wesen. Für dich bleiben nur noch die Lücken dazwischen.

Übrigens ist es unwichtig, ob die Ex und ihre Tochter das absichtlich so machen. Entscheidend ist SEIN Verhalten. Und das ist unerträglich.

Vertraue jetzt bitte auf deinen gut funktionierenden Schutzmechanismus. Du hast alles in dir, um mit dieser schwierigen Situation fertig zu werden. Setz es ein, schütze dich und befreie dich. Du bist mehr wert als ein halben Leben auf der Pausentaste.

Zitat von Evie:

Ich würde mich freuen, wenn einfach jemand da wäre, der eine ähnliche Situation erlebt hat und wo es auch die richtige Entscheidung war, zu gehen.

Ich habe mir deinen Thread noch einmal durch gelesen und dabei ist mir deine Frage aufgefallen.

Ja, ich habe so etwas ähnliches erlebt. Es war nicht die Ex dafür die Mutter vom Freund. War er bei mir kamen öfters Anrufe er solle zu ihr kommen. Mal hatte sie etwas vergessen beim Einkauf oder er musste sie von A nach B fahren. Oder sie verlangte das er zu ihr kommt, weil Verwandte zu Besuch da waren.
Schwiegermütter haben eine große Macht.

Das Kind scheint ja bereits ein gewisses Alter zu haben, sonst wäre es abends nicht so lange draußen.
Die Eltern haben es versäumt einen geregelten Umgang einzuführen.
Das wird dem Kind nicht gut tun, denn es wird die Trennung nicht akzeptieren.
Er hängt in der typischen Papa Falle und hat sich anscheinend nicht mal über seine Rechte informiert.
Ihm gefällt es so, er will es so, er genießt es so.
Das ist nicht die Ex die da manipuliert, Sondern er, der es genießt so begehrt zu sein.
Sonst hätte Herr trantüte nämlich lange vor dir klare Absprachen getroffen.

Das Problem ist nicht die Ex, sondern er.
Deshalb ist er auch keinTraummann.

Sei froh dass du da raus bist. Mit solchen Männern ist keine normale Beziehung möglich.
Meine Else hat am Anfang auch ein paar Spielchen versucht und jetzt nach vier Jahren Trennung dich schon den Namen meines Ehemannes von ihrem klingelschild entfernt ( sie hat nen neuen) aber die lebt tatsächlich in dem Wahn dass mein Mann jetzt sauer ist, dass sie nen neuen hat.
Und er hat ihr nie auch nur einen Hauch von Interesse entgegengebracht.
Stell dir mal vor was diese Else abziehen würde, wenn er tatsächlich sagen würde, dass er das Kind alleine und zu abgesprochenen Zeiten sehen will.
Dass das kund mit dir und ihm was unternehmen soll.
Dieses Drama möchtest du nicht erleben, glaube mir.
Diese Kernfamilie dort ist total gestört und er wird nie eine Beziehung führen können.
Es sei denn, Else verliebt sich.
Dann geht es sehr schnell.
Aber darauf kannst du nicht warten.
Alles gut so wie es ist, auch wenn es weh tut.

Hey hier Lieben - danke für die vielen lieben und tollen Antworten... Ihr seid ganz toll hier.
Und entschuldigt bitte die ganzen Fehler im Text, die sind mir erst nach dem Absenden aufgefallen :/
Ja, ich glaube auch dass ich es einfach abhaken muss. Es ist nur immer so schwer, das wisst ihr ja. Und ja, er versucht natürlich mich zurück zu bekommen... Ich weiß noch nicht wirklich, wie ich mich verhalten soll.
Meint ihr, ihr sollte ihm den Link hier schicken? Macht so etwas Sinn? Auch, wenn ich danach trotzdem nicht mehr mit ihm zusammen komme?

Vielen Dank nochmals für eure lieben Worte

@Hojaki
Der Vergleich passt sehr gut. Nach seinen (und auch ihren) Erzählungen von deren Beziehung war es mehr eine Mutter-Kind-Beziehung. Aber eben über 10 Jahre beidseitig gewollt. Irgendwann fand sie das aber doch doof, daher dann letzten Endes die Trennung. S. gab es wohl auch kaum, selbst in der Anfangsphase nicht... Sie wollte aber unbedingt ein Kind haben, danach war der Ofen dann aber aus und nach seinen Worten war er auch sehr glücklich so.
Also, die Beziehung war wohl tatsächlich irgendwie sehr ungesund
...naja. Was soll ich machen. Abwarten bis es wieder besser wird... Was anderes bleibt ja nicht übrig

Zitat von KPeter:

Seine Eigenschaft, sich ungehemmt manipulieren zu lassen und dabei nicht den geringsten Respekt dir gegenüber zu zeigen, gehört aber auch zu ihm.

Oh, wow. Mal wieder akurat auf den Punkt.

Es scheint seinem Ego so sehr zu schmeicheln, dass sie ihn jetzt wieder umschwirrt, dass seine Urteilsfähigkeit komplett aussetzt.

Und....SIE den Vorzug bekommt.

Unloyal. Ohne jede Grenze lässt er sich vereinnahmen.

Ich hätte ja mal die Probe aufs Exempel gemacht und das Auto woanders geparkt, so dass sie es nicht sieht.

Wäre unter Umständen der Garant für ne ruhige Zeit mit ihm gewesen.

Ich bin mal gespannt, wie lange das dauert, bis er wieder vor Deiner Tür steht.

Mit der Erkenntnis, dass Exens Interesse an ihm seitdem Dein Auto dort nicht mehr steht, massiv abgeflacht ist.

@evie1 Nein! Bloss nicht den Link verschicken.

Du magst ihm gerne eins überbraten und ihm die Augen öffnen, wie falsch ER liegt.

Das wäre manipulativ. Hast Du gar nicht nötig. Die Zeit spielt in Deiner Mannschaft.

Sobald keine Konkurrenz mehr da ist wird seine Ex sicher wieder in ihr altes Verhalten zurückfallen.

Ich würde ihm den Link nicht schicken, sonst kommunizierst du hier mehr mit ihm, als deine echten Gedanken austauschen zu können. Da machst du dann quasi für ihn eine Selbstzensur. Wenn er dich zurückerobern will, dann muss er konkrete Ansagen und Änderungen vorbringen und dann auch einhalten. So kryptisch sind ja deine Probleme mit ihm nicht, als das er das nicht ohnehin weiß.

Aber, das Ding ist, dass er sich bzgl seiner Ex sehr auffällig verhält. So blöd kann er ja nicht sein, als dass er das Spiel nicht durchschaut. Aber offenbar war ihm die Aufmerksamkeit der Ex so wichtig, dass er dich sogar von der Bettkante stieß. Und das hat nichts mehr mit normaler Liebe zum Kind zu tun, sorry. Da ist das Kind wohl nur eine Ausrede, gegen die man halt nichts sagen kann, ohne als die Böse dazustehen.