Trennung, da ihm alles zu viel wurde

Hallo zusammen,
ich brauche euren Rat, kurz zu meiner Situation. Ich war ca. 1 Jahr lang mit meinem (Ex)Freund zusammen. Beide 24 J. Wohnen nicht zusammen. Ich war seine erste Beziehung, er meine zweite. Vor ca. zwei Wochen haben wir (ich unfreiwillig) uns getrennt. Wie es dazu kam:
In letzter Zeit wurde er immer distanzierter und kühler und hat nicht mehr so viel Zuneigung gezeigt. Ich habe ihn daraufhin angesprochen, dass ich mir mehr Zuneigung seinerseits wünschen würde und das schon öfter angesprochen hatte. Er meinte dann, dass er gerade sehr kaputt ist, ihm alles zu viel ist, auch unsere Beziehung und er mir gerade nicht mehr Zuneigung geben kann.
Seine Energie wäre leer. Auf Nachfrage man denn ändern könnte, damit sich das wieder verbessert, meinte er, er braucht zeit mit sich selbst. So konnte er diese früher wieder auffüllen.
Wir hatten uns daraufhin über eine Woche nicht gesehen. Irgendwann schrieb er mir dann, dass er gerade nicht mehr weiß was er will und er angst hat mir nie die Zuneigung geben zu können die ich mag/verdiene und er möchte meine Zeit nicht verschwenden. Am Wochenende bin ich dann zu ihm gefahren um zu reden.
In dem Gespräch meinte er, dass er aktuell einfach nicht in der Lage sei eine Beziehung zu führen aufgrund seiner Energielosigkeit und er mir nicht sagen kann was ihm zu viel ist. Es ist halt ein Gefühl das er hat.
Ich konnte ihm erst nicht glauben und habe nachgefragt ob es noch andere Gründe gab, (an meiner Person liegend) warum er die Beziehung nicht mehr wollte.
Aber er meinte es gäbe keine anderen Gründe. Er will dass ich glücklich bin und kann mir aktuell einfach nicht das geben was ich verdiene. Er will das ich positiv bleibe, nicht aufgebe und glaubt daran dass bessere Zeiten für mich kommen.

Ich weiß nicht ob ich ihm das wirklich alles so glauben soll. Wir haben jetzt seit 2 Wochen Kontaktsperre und ich habe mein Verhalten in der Beziehung reflektiert.
Leider musste ich feststellen, dass ich mich ihm gegenüber, ab ca November, nicht gut verhalten hatte. Es kam immer wieder zu Streitigkeiten (von meiner Seite aus) da ich mit vielem nicht zufrieden war.
Muss dazu sagen, dass ich sehr viel durchmachen musste in dem jahr beziehung, schwer depressive mutter (die mich selbst sehr runtergezogen hat) tod von opa, probleme bei der Arbeit (wodurch mein Selbstbewusstsein sehr litt) und daher eig. immer belastet war und dadurch Schlafstörungen entwickelt habe, die mich zusätzlich belastet haben. Ich war sehr negativ (teilweise auch leicht impulsiv) drauf und habe ihn wahrscheinlich damit runtergezogen, es musste nur eine negative Kleinigkeit passieren und für mich ging gefühlt die ganze Welt unter. Er hat immer versucht mich aufzumuntern oder eine Lösung zu finden aber ich habe trotzdem weiter nur das schlechte gesehen und habe keine Ratschläge angenommen und sogar teilweise Neid entwickelt weil bei ihm alles besser lief. Dann war er zb einmal krank und wir konnte nichts zusammen unternehmen und ich war wieder extrem negativ und dachte er will mich nicht sehen und ist froh seine Ruhe vor mir zu haben. Daher war ich dann sauer auf ihn. Hatte mich dafür aber entschuldigt. Durch das alles hatte es wahrscheinlich auch so gewirkt als wäre ich in unserer Beziehung nicht mehr glücklich. Ich hatte angst, dass ich genauso depressiv wie meine Mutter werden würde, da ich die Schlafstörungen entwickelt hatte und mir mein negatives Denken/Verhalten ja auch aufgefallen ist. Daher bin ich dann zum Arzt (wusste er) und war auch viel krankgeschrieben, bis einem da aber geholfen wird dauert es und daher hatte ich mich noch aussichtsloser gefühlt. Habe erst im Mai einen Termin beim Psychiater. Ich denke es war schon alles zu spät. Ich habe mich so schlecht gegenüber ihm benommen, und fühle mich jetzt so unfassbar schlimm, habe Schuldgefühle, dass ich ihn nun dadurch verloren habe.
Er war das beste was mir je passiert ist und nun habe ich ihn verloren.

Meint ihr ich soll mich bei ihm für mein Verhalten entschuldigen und das es noch eine Chance für uns gibt? Ansonsten hatte alles so gut gepasst. Ich will ihm so gern zeigen, dass ich mich ändern werde und auch muss (unabhängig von der Beziehung). Ich verstehe selbst nicht was mit mir los war/ist. Warum ich die Person die ich liebe so sch. behandelt hab.

Du, auch wenn es das letzte ist, was du hören willst, aber seine Message hinter dem ganzen Gerede ist die, dass er nicht mehr mit dir zusammen sein will.
Da brauchst du dir auch keine Schuld dran geben und ich meine, dich auch für nichts entschuldigen. Du bist eben wie du bist, jeder mit seinem Paket. Wenn er (in Worten von Allan Harper) nicht schafft am Bordstein einzuchecken und nicht damit zurecht kommt, kannst du nichts tun, es liegt nicht mehr in deiner Hand. Allerdings sind das was du schreibst diese Totschlagfloskeln die man hier in jedem Thema liest. Ich glaube da nicht dran, für mich klingt es schlicht nach einem 25 jährigen der gemerkt hat, dass es nicht passt und der daraufhin weiter zieht. Leider ist so das Leben, du solltest auch weiter ziehen

Hey @MeliBia ,

zunächst möchte ich dir mal eine Umarmung da lassen. Da hast du ja wirklich viel mitgemacht in diesem Jahr. Sei gut zu dir selber, was du erzählst kann einen schon ganz schön aus den Latschen hauen.

Jetzt zu deinem schlechten Verhalten.
Wie du ja schon selber festgestellt hast, warst du in einer sehr überfordernden Situation. Logisch, dass du dich da nicht von deiner besten, sonnigsten Seite zeigen konntest. Das hast du ja auch sehr richtig erkannt. Insofern versuche bitte, den Gedanken loszulassen, dass du schuld bist.
Das waren sehr extreme Umstände, die sogar langjährige und gefestigte Beziehungen zerbrechen lassen können. Eure Beziehung war halt noch sehr jung, und allein dadurch schon nicht sehr stabil. Ob und welchen Anteil jetzt diese schwierigen Umstände, und deine daraus resultierende Überforderung an der Trennung hatten, wird sich schwer auseinanderdividieren lassen. Ich denke, es macht auch gar nicht so viel Sinn, sich darüber den Kopf zu zerbrechen. Wenn ihr es gemeinsam nicht durch schwere Situationen schafft, hat die Beziehung halt auch keine Zukunft.

Ansonsten bin ich etwas skeptisch, weil du dich gerade gar so schlecht dastehen lässt: Du schreibst ja selber, dass du immer wieder nicht aus den negativen Gedanken rausgekommen bist, und in negativen Gedankenkreiseln festgesteckt bist, und dass Kleinigkeiten für dich die ganze Welt ins Wanken gebracht haben.
Ich denke aus der Information heraus wäre es auch gut möglich, dass du dein schlechtes Verhalten jetzt in einem wesentlich düstereren Licht siehst, als es vielleicht tatsächlich ist?
Jedenfalls kommt mir diese Bewertung in dieser Härte auch wieder als Resultat der Überforderung und der daraus resultierenden düsteren Grundstimmung vor.

Schlussendlich ist für dich vielleicht der Schatz, den du aus der ganzen Sch... mitnehmen kannst, eben, dass du dir Hilfe gesucht hast, wo ich dir ganz fest die Daumen drücke, dass die jetzt gut anläuft, und dass du davon gut profitieren kannst. Die Erkenntnis wäre, dass man sehr vorsichtig sein muss, inwieweit man sich auf einen Partner stützt, wenn es einem nicht gut geht. Gerade die Leute, die einem am nächsten stehen, können einem da oft am wenigsten helfen.
FÜR DICH ist es ganz wichtig, zu lernen, mit so Stress gut umzugehen. Und für dich ist es ganz wichtig, dir selber zu verzeihen, wenn du einfach an deine Grenzen gestoßen bist.

Zitat von MeliBia:

Meint ihr ich soll mich bei ihm für mein Verhalten entschuldigen und das es noch eine Chance für uns gibt?

Ja, glaube ich.
Wer nicht auch durch Tiefen gehen will, kann auch keine Höhen erleben.
Du bist noch sehr jung und zudem offenbar vorbelastet. Da braucht es noch so einige Entwicklungen, und wenn Du diesen Weg gehst, wird Dir das mehr bringen, auf Dein ganzes Leben gesehen, als Reißaus zu nehmen.
Das ist zwar immer die einfachste Möglichkeit, aber auch die unfruchtbarste.
Du solltest, würde ich empfehlen, über Dich hinausgehen - nur so wirst Du Dich auch irgendwo finden.

Zitat von Multiversum:

Gut möglich, dass er bereits eine neue Partnerin hat!

Du bist offenbar die geborene Schwarzseherin, die immer gleich das Furchtbarste vermutet.

@Multiversum
Ne also das er eine neue Partnerin hat halte ich für sehr unwahrscheinlich.
Ich habe ihm ein paar Tage nach der Trennung seine Sachen gebracht und da sah er komplett fertig aus und traurig und hat auch kaum ein Wort rausbekommen. Zu dem ist er sehr introvertiert und hat auch nicht viele Freunde/Kontakte. Er meinte auch das ich keine Schuld tragen würde dass er sich so energielos/leer fühlt. Ich habe auch gefragt ob er mir nicht einfach einen genauen Grund nennen könnte für seine Entscheidung die Beziehung nicht mehr zu wollen und da hat er nur geantwortet das er sich gerade nicht in der Lage fühlt eine Beziehung zu führen. ‍️ Ich kann nur einfach nicht glauben, dass ich so gar nichts dazu beigetragen habe. Der einzige Grund den ich mir vorstellen kann ist mein Verhalten. Wie oben beschrieben. Aber warum sagt er dann nicht einfach dass es so ist? Ich habe ihn ja sogar darum gebeten und das ich ihm auch absolut nicht böse bin wenn ihn etwas sehr gestört hat und er mir das sagt.
Ich verstehe es einfach nicht

@MeliBia

So erschöpft wie schildert kann er ein er eigentlich gar nicht sein .
Entweder möchte er einfach nicht mehr , aber das könnte man auch direkt formulieren
Oder er ist depressiv

Das wäre für mich schon ein Grund die Beine in die Hand zu nehmen

Zitat von MeliBia:

Ne also das er eine neue Partnerin hat halte ich für sehr unwahrscheinlich.

Hätte ich nur jedes Mal wenn ich das bisher hier gelesen hätte, 50Euro bekommen, ich könnte mich zur Ruhe setzen

Ihr wart jetzt ein Jahr zusammen, er ist mittlerweile wieder in der Realität gelandet und hat festgestellt dass es zwischen euch nicht passt, zumindest nicht für ihn. Das Gelaber von Energielosigkeit ist nur vorgeschoben. Er will dir nicht weh tun, was sich bei einer Trennung aber nicht vermeiden lässt.
Mach dir nicht so viele Gedanken über die Beziehung. Für ihn passt es scheinbar einfach nicht, nur ist er zu feige es dir zu sagen.

Zitat von MeliBia:

@Multiversum Ne also das er eine neue Partnerin hat halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich habe ihm ein paar Tage nach der Trennung seine Sachen ...

Neee. Das kann mehrere gründe haben. Vielleicht hat er Depressionen und wirklich keine Energie für dich oder generell Menschen. Dann ist auch an eine Beziehung nicht zu denken. ALLES LEGITIM.

Nein heißt nein. Um liebe kann man nicht betteln. Die muss von selbst entstehen und auch bleiben. Wenn nicht, dann eben nicht. Dann musst du lernen weiterzuziehen. Um liebe bettelt man nicht!

nimm die Erfahrung mit in die nächste Beziehung. Du musst an deinem Paket dringend arbeiten. Vielleicht ist eine Therapie gar nicht so verkehrt