Trennung durchziehen

Hallo ihr Lieben,
Mein Ex und ich waren fünf Jahre zusammen und wohnen auch zusammen. In unserer Beziehung mussten wir viele Höhen und Tiefen miteinander durchstehen und bewältigen, was oft nicht so gut geklappt hat.
Zudem kommen die psychischen Probleme beiderseits, die so einiges belastet haben.
Früher sind wir wegen Streitigkeiten komplett ausgerastet und haben uns Worte an den Kopf geworfen, die man nicht mal hätte denken sollen. Und vor ca. einem Jahr, ist es so eskaliert, dass wir fast aufeinander losgegangen wären. Woraufhin Wir gesagt haben, wenn wir uns nochmal so streiten sollten, wars das. Was auch in dem Ausmaß nicht mehr vorgefallen ist, doch trotzdem sind wiederkehrende Schuldzuweisungen und Streitereien passiert und oft nach den Streitereien haben wir tagelange Funkstille und es findet so gut wie nie eine Versöhnung statt. Es sei denn es ging unter die Gürtellinie.
Früher habe ich immer (schon fast zwanghaft) versucht, dass wir Streitereien klären und gewisse Dinge unsere Beziehung nicht beeinflussen, obwohl sie es hätten sollen. Doch somit haben sich (für mich) sehr viele Probleme angehäuft, die man nicht einfach so wegschieben kann und die immer nur auf Eis gelegt wurden.
Wenn ich versucht habe altes hochzuholen und zu verarbeiten, damit es nicht länger zwischen uns steht, wurde ich hingestellt, als würde ich auf allem rumhacken.
Doch nur weil man ein Thema ignoriert, ist es nicht weg. Was früher oder später dazu geführt hat, dass ich mich ständig bei ihm entschuldigt habe, für Sachen, die er falsch gemacht hat, nur damit wir nicht wieder eine Woche lang (oder auch länger), nicht mit einander sprechen.
Es war jedes Mal für mich die pure Folter und er hat sich auch so verhalten, selbst wenn ich in depressiven Phasen steckte, oder ich Hilfe gebraucht hätte. Selten war er für mich da und hat versucht mich zu verstehen, und damit klarzukommen, dass ich psychische Probleme habe. Eher hat er mir das zum Vorwurf gemacht.

Seit ca drei Monaten überlege ich, die Beziehung zu beenden und habe es auch vor zwei Tagen gemacht, doch seitdem ich darüber nachdenke, hat er einiges geändert und behauptet vieles eingesehen und verstanden zu haben. Ständig weint er und ist verzweifelt, vermutlich weil er nicht akzeptieren kann, wie er rein geschissen hat.

In unserer Beziehung wurde jeder von uns mit einem Todesfall konfrontiert, ich war für ihn da, doch er nicht für mich. Das allein hat mir mein Herz gebrochen, doch er hat mich, mich schlecht fühlen lassen, weil meine Lebensumstände deprimierend sind. Hat mich für Dinge verantwortlich gemacht, für die ich nichts konnte und für Sachen aus meiner Vergangenheit, die er gar nicht versteht.
Jetzt tut es ihm leid und versucht Sachen zu machen, die er mir seit Jahren versprochen hat.
Ich komme mir so dumm vor, über unsere Beziehung hinweg hat er mir immer wieder Angst gemacht, er könnte ja auch andere haben (nicht mit den Worten aber auch das kam so ähnlich schon vor).
Ständig war S ein Streitthema, weil ich nicht so oft wollte wie erdas gerne gehabt hätte.
Was mich komplett verunsichert hat und Wir dadurch auch im letzten halben Jahr, vielleicht 3x S hatten.

Mein Problem ist, ich habe viele Dinge mit niemandem besprochen, weil ich es selbst oft nicht wahrhabrn wollte und wenn ich ihm noch eine Chance gebe und er ändert sich, habe ich ja jemandem davon erzählt, dass er mich in Wahrheit schlecht behandelt und habe ihn sogar noch geschützt.
Mittlerweile bin ich so geschädigt, dass ich mich im Unrecht fühle, ihn zu verlassen. Mein schlechtes Gewissen plagt mich und es bricht mir das Herz ihn so zu sehen.
Manchmal glaube ich, er hätte es gerne anders und besser gemacht, doch das hat er nicht. Und es ist so viel falsch gelaufen, wie soll man noch darauf vertrauen, dass es besser wird?
Es fällt mir schwer, bei der Trennung zu bleiben, weil ich mich frage was wenn er sich doch ändert, doch ist das überhaupt realistisch?

Liebe Grüße

Zitat von Mary97:

weil ich mich frage was wenn er sich doch ändert, doch ist das überhaupt realistisch?

nö

Um etwas zu ändern, reicht es nicht, es zu sagen. Man muss es tun.

Zitat von Mary97:

wir wegen Streitigkeiten komplett ausgerastet

Kläre für Dich. woher es kommt, mit Profihilfe.
Weil du wirst immer wieder jemanden treffen, der dein Herz zum Schwingen bringt - und du willst nicht jedes mal danach so komische Schuldgefühle haben - oder?

Weißt Du, man kann viel Mist erleben, es kann zu Missverständnissen kommen....

Ich finde, dass ihr BEIDE nicht gelernt habt, liebevoll zu kommunizieren. Solange ihr das nicht könnt und Euch gegenseitig die Schuld zuschiebt, lasst es und arbeitet besser erstmal allein mit Euch

Die verlassene Person hängt sich oft rein, weil verlassen werden ein Schock ist und man es nicht wahrhaben will und auch der Verlasser hat mit solchen Gefühlen zu kämpfen. Kann auch sein, dass er es ernst meint und beim nächsten Streit doch wieder eskaliert, weil das eure Streitkultur ist. Deine Gefühle nach der Trennung sind normal, du hast die Hoffnung, dass er sich doch ändert. Falls du es doch wieder mit ihm versuchst, arbeite an dir, d.h. gehe bei Streit nicht auf sein Niveau runter, wenn er anfangen sollte unter die Gürtellinie zu gehen. Sei ihm ein Vorbild, vllt. schaut er sich das ab. Es geht im Streit nicht darum jmd. runterzumachen und auch nicht darum der anderen Person seine eigene Meinung reinzupressen, sondern eine Lösung für beide Seiten zu finden und manchmal gibt es auch keine, dann lässt man auch mal 5e gerade sein. Man muss nicht alles tot diskutieren, das ist oft ein richtiger Abturn.
Überlege dir erstmal klar für dich, was du wirklich für dich in Zukunft möchtest. Trennung oder neuer Versuch.
Zum Thema S. habe ich die persönliche Meinung: Ich würde meinen Partner niemals dazu drängen, wenn er nicht will und Verweigerung als Druckmittel finde ich auch nicht gut. Was ich dir nicht unterstelle!
Wenn ich dein Partner wäre und merke, dass es auf Dauer nicht funktioniert, wäre das für mich ein Trennungsgrund, anstatt es dir dauernd vorzuwerfen. Das macht die Situation nämlich nicht besser.
Alles Gute für dich!

Was genau möchte er denn ändern, und wie will er das machen?

Meiner Erfahrung nach bedeutet sich zu ändern stets einen Prozess, das geht nicht von heute auf morgen. Man muss ganz ehrlich zu sich selbst sein und wirklich hinschauen was los ist, womit die eigenen Verhaltensweisen bei einem selbst zusammenhängen und das angehen. Sich für jemand anderen ändern zu wollen funktioniert nicht.
Dann sind da ja noch die Dinge die bereits vorgefallen sind in eurer Beziehung, die gesagt wurden, die Verletzungen die daraus hervorgegangen sind, das kann man nicht so einfach wegmachen und auf Reset drücken.
Willst du denn überhaupt weiter machen, oder ist es das schlechte Gewissen, das dich bleiben lässt? Ein schlechtes Gewissen oder Mitleid ist keine Basis für eine Beziehung

Dakini, Du schreibst selbst von psychischen Problemen. Was hast
Du hier bisher veranlasst?

@Gorch_Fock ich verstehe die Frage nicht, von welchen psychischen Problemen schreibe ich?

Daikini, sorry, ich meinte nicht Dich sondern die TE.

Worum geht es denn nun ? Was war der Auslöser für die Streitereien ? Ist was während der Beziehung passiert oder nur Zeugs aus der Vergangenheit ?

Während der Beziehung sind jedem Verluste passiert, er musste den Tod seiner Mutter und ich den meines Großvaters verarbeiten.
Wir haben beide versucht uns professionelle Hilfe zu holen, doch sind an einem Punkt immer gescheitert.
Die Streitereien sind entstanden, aufgrund davon, dass er sich während unserer Beziehung bei Dating Portalen angemeldet hat. Er behauptet nichts getan zu haben, aber der Fakt an sich ist für mich ein Vertrauensbruch (passiert in August und Oktober), er habe sie angeblich gleich wieder gelöscht, weil er sich dumm vorkam.
Dann kommen häusliche Streitereien dazu, die sich über Jahre hinzogen, was die Ansichten von Mann Und Frau betreffen. Was sich aber in vielen Dingen aufgelöst hatte, was mir bisher Hoffnung gab.
Er zeigt den Willen und die Reue, die man in solchen Momenten erwartet, aber ich kann seine Zuneigung nicht mehr annehmen, weil es so weh tut.

@Dakini er sagt, er möchte eine Therapie beginnen und für mich da sein, weil er mich in der Vergangenheit sehr oft allein gelassen hat.
Zurzeit tut es mir weh, wenn ich nur in seiner Nähe bin, weil ich Angst habe ihm nochmal zu vertrauen.
Ich sehe, dass er genauso leidet, wie ich... Doch ich kann auch nicht nochmal enttäuscht werden, wenn er mir etwas verspricht, das er nicht hält.

Zitat von Mary97:

Während der Beziehung sind jedem Verluste passiert, er musste den Tod seiner Mutter und ich den meines Großvaters verarbeiten. Wir haben beide versucht uns professionelle Hilfe zu holen, doch sind an einem Punkt immer gescheitert. Die Streitereien sind entstanden, aufgrund davon, dass er sich während unserer ...

Vielen Dank für die Antwort. Ist schwer zu sagen, die Frage eben, war es vor Euren schweren Verlusten (mein Mitgefühl für Euch Beide) besser ? Oder kam es schon davor zu Streitigkeiten und eben zu seinem Ausflug siehe div. Flirtseiten da ?

@Julian_Mayer naja, das ist schwer zu sagen, da wir noch in der Anfangsphase waren, als seine Mutter verstarb, also wissen wir nicht mal, wie unsere Beziehung sein könnte.
Natürlich hatten wir auch gute Zeiten, sonst wären daraus keine fünf Jahre entstanden.
Doch dass er sich dort angemeldet hat, war als wir ein Jahr ca zusammen waren und letztes Jahr nochmal.

Zitat von Mary97:

@Julian_Mayer naja, das ist schwer zu sagen, da wir noch in der Anfangsphase waren, als seine Mutter verstarb, also wissen wir nicht mal, wie unsere Beziehung sein könnte. Natürlich hatten wir auch gute Zeiten, sonst wären daraus keine fünf Jahre entstanden. Doch dass er sich dort angemeldet hat, war als wir ein ...

Oki, na ist tatsächlich schwer zu sagen aber einfach auf das Ergebnis schauen. Immerhin schon 5 Jahre und mehr. Ich denke dies sollte zählen am Ende. Und dies mit den Flirtbörsen auch nicht immer sooo ernst nehmen. Manchmal braucht man etwas Selbstbestätigung oder Abwechslung, egal ob man ein Mann oder eine Frau ist. Und gerade in schweren Zeiten fehlt oft diese Bestätigung durch den Partner oder die Partnerin. Oft kommt gerade in solch traumatischen Zeiten da die Liebe und Aufmerksamkeit zu kurz weil man ganz andere Dinge/Sorgen im Kopf hat. Und manchmal holt man sich was man benötigt da eben außerhalb. Zb. einfach mal unbelastet flirten und was Nettes quatschen ohne dauernd Sorgen und Probleme zu wälzen. Was aber nicht heißt das man jetzt fremdgeht oder fremdgehen muss. Aber wenn er oder sie daheim nichts Anderes mehr kennt außer Sorgen zu wälzen, die Liebe, das Begehren, die Leidenschaft da auf der Strecke bleibt. Hm, das Positive ab und zu dann mal von Außen braucht um weiterhin in der geliebten Beziehung zu funktionieren ohne selbst zu zerbrechen oder tatsächlich abzuhauen dann. Schwer zu sagen eben aber ich denke er bleibt nicht ohne Grund weiterhin da und Du auch nicht. Schaut was Euch verbindet oder eben auch trennt aber redet eben um das Trennende zu überwinden oder zu verändern und das Verbindende zu verstärken. Ich sehe dies jetzt noch nicht so negativ, passiert das man sich nicht immer einig ist und sein kann. Redet halt und nicht immer gleich ne ultimative Position einnehmen siehe Du kannst mich mal. Das führt so oder so nur zum Ende und ich denke das willst Du nicht und er nicht.

@Julian_Mayer Für mich ist das leider schon ein ziemlicher Vertrauensbruch, da ich ihn darauf angesprochen habe und er mich angelogen hat.