Trennung erste beziehung nach 9 jahren

Hi,
ich bin neu hier, in der Hoffnung auf ein paar gute Ratschläge.
Ich bin 32 Jahre alt und war 9 Jahre mit meiner Ex zusammen (meine erste Freundin).
Sie hat sich vor 5 Monaten von mir getrennt, mit den Worten, sie hätte wie eine Mauer vor sich und gar keine Zeit, den Tod ihrer Oma zu verarbeiten.
Außerdem meinte sie, dass sie allgemein erst mal keine Beziehung mehr möchte.
Während der Beziehung gab es bei ihr sehr viele familiäre Probleme und viel Ärger.
Als sie sich von mir getrennt hat, brach für mich eine ganze Welt zusammen – genauso wie der komplette Freundeskreis, bis auf ihren Bruder.
Im Nachhinein habe ich leider immer wieder Sachen mitbekommen, die ich gar nicht wissen wollte.
Zum Beispiel, dass ihr Auto nachts dauernd weg war, dass sie bereits mit einem anderen am Tisch saß, zusammen mit allen anderen, und dass sie sich auf einmal um 180 Grad verändert hat.
Die vorher ach so schlechten Freunde sind plötzlich die guten, und mir wird einfach ins Gesicht gelogen.
Als ich dann auch noch ein Profil von ihr beim Online-Dating gesehen habe, war das nochmal ein Schlag.
Mein Problem ist nun, dass ich sie zwangsläufig sehen muss, da wir zwei Hunde zusammen haben und sie auf derselben Arbeitsstelle wie ich arbeitet.
Zudem will sie unbedingt eine Freundschaft, aber ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.
Ich schlafe schlecht, habe Albträume und ständig Bilder und Gedanken im Kopf, was sie mit anderen tut.
Im Moment stehe ich fast komplett alleine da. Keine Kollegen, niemand hat mehr Zeit, und ich habe auf nichts mehr Lust.
Ich weine sehr viel und habe teilweise auch richtigen Hass.
Gleichzeitig habe ich Angst, dass ich niemanden mehr finde, da wir auf dem Land wohnen und die Auswahl sehr begrenzt ist.
Außerdem bin ich recht schüchtern und habe keine Erfahrung im Dating, was in mir zusätzlich Druck auslöst

Vieleicht hat jemand ein paar gute Ratschläge für mich

Lg

Ja der erste ist doch zu lösen und zwar komplett. So hart es manchmal auch ist,.mache einen klaren Strich.Die Hunde immer hin und her zu ziehen ist auch keine Lösung.Willst du die Hunde uüberhaupt ? Wenn nein dann lass sie ihr und Fang neu.an, wenn ja, dann nimm du sie und alles ist gut. Ich denke das ist der erste Schritt, der zweite ist dann sich selbst zu reflektieren. Wieso sind keine Freunde bei dir geblieben oder wieso muss man sich überhaupt für eine Seite entscheiden?

Wie habt ihr diese Leute kennengelernt? War eher sie die treibende Kraft oder du? Man kann aus so einer Situation viel lernen und zwar über sich selber um dann eine Entwicklung zu starten. Du bist im Grunde sehr wahrscheinlich gut wie du bist, aber es gibt immer Möglichkeiten weiter zu wachsen und 9 Jahre sind lang.

Du brauchst mir auch nicht erzählen, dass du 9 Jahre alles getan hast was du gerne tun wolltest. Beziehung bedeutet auch immer Kompromisse und das betrifft jeden. Wir alle und damit meine ich alle, haben irgendwann einmal etwas im Kopf was wir gerne machen würden, aber nicht ging weil man in einer Beziehung ist. Deine Ex hat es verstanden, sie ist auf diesen Seiten weil sie sich mal so richtig durchnehmen lassen will von fremden Männern und um so eher du diese Tatsache akzeptieren kannst, um so eher heilst du. So hart meine Worte auch sein mögen, es ändert nix an der Tatsache. Es gibt keinen anderen Grund wieso sie dort ist. Sie sucht sicher keine Beziehung, nicht nach 5 Monaten und wahrscheinlich ist sie schon seit 3 Monaten dabei. So etwas tun wir alle nach der Beziehung. Die einen sind nur saufen, die anderen nur Party machen und der oder die nächste schläft sich durch die Betten oder alles zusammen sogar.

Zumindest ist es so, wenn man keine Affäre hatte und man sich wirklich frei getrennt hat ohne einen anderen Menschen daneben. Um so eher du dieser Tatsache ins Auge sehen kannst, um so eher kannst du dich um dich selber kümmern und lernst vor allem eine wichtige Lektion und die ist, du bist immer am wichtigsten in deinem Leben. Diese Lektion solltest du niemals vergessen. Es ist dein Leben, du bist die Hauptrolle in deinem eigenem Leben und sonst niemand. Nicht einmal deine Kinder werden diese Rolle übernehmen, aber du kannst entscheiden wer es Wert ist in deinem Leben eine Nebenrolle zu spielen. Eine die so wichtig ist, dass man sie nie leichtfertig vergeben sollte. Du hast 9 Jahre diese Rolle einer Frau geschenkt und hast sie geliebt, aber sie.wollte diese Rolle nicht mehr und genau da beginnt die Akzeptanz. Lerne zu akzeptieren, stell ihre Rolle in die Vitrine, lerne sie zu schätzen und sei froh sie gehabt zu haben, aber für mehr war sie nicht bereit und nicht bestimmt. Sie ist nicht die Frau mit der du länger dein Leben verbringen kannst und glaub mir, wenn du ehrlich zu dir bist, dich akzeptieren kannst wie du bist und an deinen kleinen Fehlern arbeitest, dabei deinen Mut nicht verlierst und deinen Humor behalten kannst, dann wird es eine nächste tolle Frau geben die dich genau so akzeptiert wie du bist. In dem Moment wirst du es verstehen und kapieren, dass alles einen Grund hat.

Nur lerne mit deiner Wut zu leben, akzeptiere sie als Teil deiner Heilung und fange an dich selbst zu reflektieren. Geh in dich und frag dich Dinge die nicht auf sie bezogen ist, sondern auf dich. Was habe ich wo falsch gemacht und hätte anders reagieren müssen? Warum ist das wichtig? Ganz einfach, du kannst ihre Fehler nicht ändern, nur sie kann das, selbes gilt für dich. Wir alle machen Fehler in einer Beziehung. Handeln mal falsch und manchmal geht die Liebe getrennte Wege und auch da gilt es sich zu fragen, ab wann sind wir eigentlich in verschiedene Richtungen gefahren? Es sind immer die Kleinigkeiten die auf Dauer eine Beziehung zerstören. Oft sind es Enttäuschungen, die man selber nicht gesehen hat.Wo du vielleicht nicht da warst für sie und nicht so gehandelt hast wie sie es sich vorgestellt hat und nein dass heißt nicht, dass du alles auf den Kopf stellen sollst und immer alles tun musst was der Partner will, sondern diese Situationen zu erkennen und dann mit einer guten Erklärung dagegen wirken sollst.Sie hätte reden müssen wenn es ihr nicht gut geht, aber du hättest es auch erkennen und anders handeln können und darum geht es. Dinge neu bewerten und manchmal kommt man dann auch zu dem Entschluss, eigentlich hab ich doch alles richtig gemacht in der Szene und dann ist es auch so und der Fehler lag nicht bei dir in dieser Situation. So etwas gibt es immer wenn 2 oder mehrere Personen zusammen kommen. Man kann nie alles verhindern, nur hoffen, dass der gegenüber daraus lernt und genau so seine Schlüsse daraus zieht wie du und wenn es nicht passiert, dann sollte es nicht sein. Sich dann weiter zu quälen ist nicht klug, aber meistens reicht die Erkenntnis um weiter zu gehen.

Ich wünsche dir viel Glück dabei und lass den Kopf nicht hängen

Lieber @Michael94 ,

willkommen hier. Das sie unbedingt eine Freundschaft will kann ich mir nur so erklären das sie sich damit einerseits türen offen halten möchte und andererseits ihre eventuell vorhandenen "Schuldgefühle" besänftigen will.

Sie wird ja mitbekommen haben was du für ein Mensch bist und welche Herausforderungen du hast. Schüchternheit ist in meinen Augen oft ein Ausdruck von Selbstwertproblemen. Dadurch kommen dadurch auch die Ängste alleine zu bleiben etc. Du bist gerade "needy" und das wird dir wahrscheinlich ins Gesicht geschrieben stehen (war bei mir auch so!). Zu allererst, und ich möchte ich nochmal auf den fantastischen Beitrag von @Chrome hinweisen, solltest du jetzt zu dir selbst finden und andere mal komplett wegignorieren. Mach das worauf DU bock hast. Manchmal ist das schwer zu sehen und man(n) weiß gar nicht was man eigentlich möchte aber irgendwas gibt es immer (und wenn es nur ein spontaner nächtlicher spaziergang ist...)

Ich lese in deinem Post viel Angst heraus, Angst vor dem Alleinsein, Angst im Dating zu versagen usw...
Ich kann dir sagen das irgendwann, wenn es dir egal geworden ist und du wirklich mit dir selbst im reinen bist, wirst du spontan jemanden kennenlernen wenn du am wenigsten damit rechnest. Das habe ich mittlerweile von vielen Menschen in ähnlichen Situationen gehört und teilweise auch selbst schon erlebt.

Halte den Kopf hoch und die Ohren steif...

Ist es eine Möglichkeit die Hunde aufzuteilen oder das einer sie übernimmt? Denn der ständige Kontakt wird dich immer zurück werfen. So kann man nie abschließen und spätestens wenn sie offiziell wen anders hat, ist es auch sehr unangenehm für dich.

Eine Freundschaft wird mit Gefühlen nicht funktionieren. Geh ihr besser aus dem Weg und versuche für dich zu verarbeiten.

Zitat von Michael94:

Sie hat sich vor 5 Monaten von mir getrennt, mit den Worten, sie hätte wie eine Mauer vor sich und gar keine Zeit, den Tod ihrer Oma zu verarbeiten.

Inwiefern muss man sich von seiner langjährigen Beziehung trennen, um einen Todesfall zu verarbeiten?
Sollte man nicht grade diese trüben Ereignisse im Leben gemeinsam durchstehen, was ihr ja dennoch genug Zeit für sich selbst gewähren kann.

Zitat von Michael94:

Außerdem meinte sie, dass sie allgemein erst mal keine Beziehung mehr möchte.

Hier liegt ihr eigentlicher Trennungsgrund, welcher sich ja auch mit dem deckt, was du über ihr neues Leben mitbekommen hast. Sie möchte frei sein, viel unterwegs sein, andere Männer kennenlernen.

Zitat von Michael94:

Als sie sich von mir getrennt hat, brach für mich eine ganze Welt zusammen – genauso wie der komplette Freundeskreis

Das kann ich gut verstehen und tut mir leid für dich.

Zitat von Michael94:

da wir zwei Hunde zusammen haben und sie auf derselben Arbeitsstelle wie ich arbeitet.

Für eure Haustiere sollte eine einheitliche Lösung her, vielleicht sind die Hunde gar keine best friends und jeder von euch kann einen bekommen. Wenn nicht, dann muss einer alleine für sie aufkommen, ansonsten wirst du dich zermürben weil du den Kontakt nie ganz einstellen kannst.

Zitat von Michael94:

Zudem will sie unbedingt eine Freundschaft, aber ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.

Da würde ich ihr was sch*.
Schön und gut wenn man nicht im Schlechten auseinander gehen möchte, aber die Oma und die emotionale Mauer vorschieben, nur, um dann nach der Trennung auszugehen und zu tindern erachte ich auch als respektlos dir gegenüber.
Sie darf jetzt ihr offizielles Single Leben genießen, aber dich hat sie immer noch als Kumpel hinter ihr, also nein danke.

Zitat von Michael94:

Im Moment stehe ich fast komplett alleine da

Kannst du dir vorstellen dir ein Hobby zu suchen, das dich mit neuen Leuten verbindet?

Zitat von Michael94:

Gleichzeitig habe ich Angst, dass ich niemanden mehr finde

Von derartigen Gedanken würde ich ganz viel Abstand nehmen, du hast eine neun jährige Beziehung hinter dir und du wirst auch wieder zurück ins Leben finden, zurück zu anderen neuen Menschen, wenn du bereit dafür bist.
Finde erstmal heraus was DICH ausmacht, als einzelnes Individuum. Wie du alleine lebst, was DU magst und nicht magst. Wie du für dich selber aufkommst, was du dir selber Gutes tun kannst. Und in ein bis zwei Jahren wirst du du deutlich geerdeter dastehen als die andere Partei, die sich direkt in Parties und die Hände anderer Männer schmeißt.
Natürlich darf sie ihre Freiheit genießen und erleben was immer sie möchte, aber dich als Freund an der Hand behalten und wenn sie sich fertig ausgelebt hat wieder zurückrudern würde ich nicht zulassen.

@Chrome

Danke für deine Worte, du hast natürlich recht. Das weiß ich auch, aber es zu akzeptieren ist unglaublich schwer, da sie mir immer indirekt Hoffnung gemacht hat – auch wenn es die einzige Möglichkeit ist.
Mit den Hunden werde ich mit ihr reden, da es eine Lösung geben muss. Sie wird sie mir nicht überlassen. Spätestens wenn sie einen Neuen hat, wird das nicht mehr funktionieren.
Wobei ich vorhin schon erfahren habe, dass sie bereits mit anderen Typen bei ihrer Familie sitzt. Also hast du recht: Dann soll sie machen, es ist ja ihr Leben.
Wenn es ihr schlecht ging oder etwas war, wollte ich ja mit ihr reden, aber sie zog sich dann zurück. Natürlich habe ich meine Fehler gemacht und hätte auch einfach mal Nein sagen sollen, anstatt ihr immer bei allem zu helfen und für alles eine Lösung zu suchen.
Und das Thema mit den Freunden ist vielleicht auch gut so. Es waren gemeinsame Freunde von uns, über die wir uns kennengelernt hatten. Aber die Betonung liegt auf waren, denn das sind auch keine Freunde, die sich nur um sie kümmern. Traurig, aber wahr.
Sie sollte einfach den Rest ihrer Sachen holen – ihre zwei Autos, die ich restauriert hatte.
Egal wohin damit, das sollte nicht mein Problem sein. Und dann einfach einen klaren Cut.
Denn sie ist ja nicht in der Lage, mir klar ins Gesicht zu sagen, dass sie keine Gefühle mehr für mich hat. Es wird immer ausgewichen. Aber ich möchte nicht Plan B sein, dafür bin ich mir dann auch zu schade.
Ich finde es einfach traurig, dass man nach so einer langen Zeit nicht einfach klar sagen kann, was Sache ist. Denn ich musste das Gespräch suchen, da ich gemerkt habe, dass etwas nicht stimmt – und daraufhin macht man einfach Schluss, als hätte man nur darauf gewartet.
Schade. Aber ich denke, ich werde das, was mich stört, auch nochmal ansprechen. Dass sie das nicht zurückbringen wird, ist mir vollkommen bewusst – aber vielleicht sollte auch ich das mal tun.@hotte

@bero

Genau das ist der Punkt: Sie wird mir die Hunde nicht überlassen, und die Hunde aufzuteilen ist natürlich auch sch. für die Tiere. Eventuell ergibt sich eine Lösung über ihren Bruder, denn der Kontakt zu ihr ist unausweichlich, da wir in einer kleinen Firma arbeiten und ich sie zwangsläufig sehen muss.
Das mit der Freundschaft sehe ich auch als schwierig an. Meiner Meinung nach funktioniert das nur, wenn ich mit ihr an einem Tisch sitzen kann und es mir nichts ausmacht, wenn sie mit einem Neuen da sitzt. Und davon bin ich noch weit entfernt.
Nach wie vor macht es mich traurig, dass sie mir nicht ehrlich ins Gesicht sagen kann, was Sache ist.
Neue Hobbys sind schwierig, weil es bei uns in der Gegend nicht mehr viel gibt. Ich schraube gerne an meinen Autos, und das ist genau der Punkt: Ich tue das alles alleine. Vielleicht sollte ich lernen, einfach alleine klarzukommen.

Zitat von Michael94:

@Chrome Danke für deine Worte, du hast natürlich recht. Das weiß ich auch, aber es zu akzeptieren ist unglaublich schwer, da sie mir immer ...

Das ist gut, wenn Du nicht als Plan B dich warm halten lässt. Anscheinend schaut sie sich schon anderweitig um. Da ist es wirklich besser sich aus Selbstschutz zurück zu ziehen und den Fokus auf dich und dein Leben zu legen.

@Michael94
Hi, das ist eine sehr unschöne und problematische Situation in der Du Dich befindest.
Kein Interesse an einer Beziehung bedeutete wohl dass sie lefiglich kein Beziehungsinteresse mit Dir mehr hatte.
Gemeinsam wohnen, gemeinsamer Arbeitsplatz und gemeinsame Verantwortung gegenüber Euerer Hunde.
Ihr habt praktisch jeden Tag aufeinander geklebt, da war schnell die Luft raus.
Sicher war der Tod der Oma für sie belastend, das ist verständlich und sicher warst Du ihr mit Trost zur Seite gestanden.
Das ist aber auch alles was Du tun konntest.
Ich vermute dass der Neue schon während Euerer Beziehung angewärmt bzw. rekrutiert wurde.
Dass Du verärgert und auch manchmal wütend bist ist selbstverständlich.
Der Kontakt mit dem Bruder ist mit Vorsicht zu genießen, die Gründe dürften klar sein.
Deine Arbeitskollegen sind Deine Arbeitskollegen und nicht Deine Freunde, erwarte also nicht dass sie diese Rolle einnehmen.
Sei bedeckt mit privaten Infos am Arbeitsplatz damit Du nicht zum Tratsch wirst oder Dich der Lächerlichkeit preis gibst.
Dein Leben scheint ausschließlich in und für die Beziehung stattgefunden haben.
Kein eigener privater Freundeskreis, ich lese nichts von Hobbys.

Da aufgrund der gemeinsamen Arbeitsstelle und der Hunde der Kontakt nicht vollständig ausgeblendet werden kann empfehle ich Dir diesen rein sachlich und lösungsorientiert zu halten.
Vermeide emotionale Ausbrüche bleibe rational.
Das wird gerade am Anfang nicht einfach.
Lass es ihrem social Media zu folgen.
Vergleiche Dich nicht mit Mr. Next, er ist er und Du bist Du.

Stelle Dich fortan in den Mittelpunkt Deines eigenen Lebens.
Das "alleine sein" kann Dir helfen abseits der Einflüsse in Dich zu gehen und Dich selbst kennenzulernen.
Das mit Freundschaft kannst Du vergessen, da gehen mitunter Jahre ins Land bis so etwas auf ehrlcher Basis, ohne Hintergedanken funktionieren kann.
Was ist in Deinem Leben und Deiner Person revisionsbedürftig, wie kannst Du Deine Lebensqualität verbessern um mehr Freude zu haben?
Wie steht es um Deine Gesundheit und Deine Fitness?
Besteht Bedarf Dich beruflich und/oder finanziell zu pushen?
Wie willst Du leben und welches Leben möchtest Du führen?
Das sind Fragen die Du Dir jetzt, in der Phase der Abgeschiedenheit äußerer Beeinflussung stellen und Antworten finden solltest.
Alte Hobbys aufleben lassen oder neue testen, eine Comunity für Deine Freizeitaktivitäten suchen, vielleicht eine Vereinstätigkeit?
Es gibt also jede Menge zu tun.
Quäle Dich nicht mit Fragen auf die Du eh keine oder keine ehrliche Antwort bekommen wirst.
Vorgeschobene Argumentationen die Dich nur mit noch mehr Fragen zurücklassen.
Du kannst die äußeren Umstände und die Menschen um Dich herum nicht beeinflussen.
Aber Du hast Einfluss darauf mit wem Du Dich umgibst und wie Du auf diese Dinge reagierst.

Zitat von Michael94:

Ich schraube gerne an meinen Autos,

Gibt es vielleicht Clubs/treffen für Schrauber?

Zitat von Michael94:

Ich weine sehr viel und habe teilweise auch richtigen Hass.

Das liegt vermutlich daran, weil du dich nicht abgrenzt. Dein Hass ist Hilflosigkeit denke ich.

Fang neu an: Weg von der Frau, von diesen falschen Freunden und Bekannten. Vielleicht auch weg von dem Job.

Zitat von Winza:

Gibt es vielleicht Clubs/treffen für Schrauber?

Mit Sicherheit da gibt es doch für alle möglichen Modelle jeglichen Baujahres Interessengruppen.
Schrauberforen zum austauschen oder Treffen.
Auch die Tuningszene ist da aktiv.
Frag doch mal Herrn Google was in Deinem Dunstkreis so läuft.
Da lernt man bestimmt viele interessante Menschen kennen.

Zitat von Michael94:

Im Moment stehe ich fast komplett alleine da. Keine Kollegen, niemand hat mehr Zeit, und ich habe auf nichts mehr Lust.
Ich weine sehr viel und habe teilweise auch richtigen Hass.
Gleichzeitig habe ich Angst, dass ich niemanden mehr finde, da wir auf dem Land wohnen und die Auswahl sehr begrenzt ist.
Außerdem bin ich recht schüchtern und habe keine Erfahrung im Dating, was in mir zusätzlich Druck auslöst

Tut mir leid, dass du dich so schlecht fühlst. Lass dir Zeit mit dem Trauern, aber geh ab und zu unter Leuten. Das brauchen keine Freunde zu sein, einfach soziale Kontakte, die nicht viel Energie kosten, aber deinem Nervensystem signalisieren "du bist nicht alleine".
Jede Trennung ist auch eine Chance, sich neu kennen zu lernen. Romantische Beziehungen sind nicht alles, es gibt 1001 und ein Weg mit dir und andern in Kontakt zu stehen. Sobald es dir ein bisschen besser geht, frag dich selbst "worauf habe ich jetzt Lust und was gibt mir Energie". Und dann machst du genau das.

Zitat von Michael94:

Zudem will sie unbedingt eine Freundschaft, aber ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.

Was sie will, kann dir fortan shietegal sein.
Dir tut der Kontakt weh, es kann nur Freundschaft geben, wenn niemand um das Gewesene trauert.

Zitat von hotte:

Das sie unbedingt eine Freundschaft will kann ich mir nur so erklären das sie sich damit einerseits türen offen halten möchte und andererseits ihre eventuell vorhandenen "Schuldgefühle" besänftigen will.

Vielleicht bist du auch einfach nur ein toller Mensch, mit den sie zwar keine Familie gründen will, aber dennoch gerne in ihrem Leben hätte.
Aber wie gesagt, um sie dreht sich deine Welt jetzt bitte nicht mehr.

Zitat von Michael94:

Sie wird mir die Hunde nicht überlassen, und die Hunde aufzuteilen ist natürlich auch sch. für die Tiere.

Ziemlich klare Lösung? Sie kriegt sie. Du bist kostenfrei, Verantwortung los und kannst dir bei Bedarf einen eigenen Vierbeiner kaufen.

Zitat von Michael94:

Vielleicht sollte ich lernen, einfach alleine klarzukommen.

Ist nie verkehrt.

Zitat von Michael94:

Neue Hobbys sind schwierig, weil es bei uns in der Gegend nicht mehr viel gibt. Ich schraube gerne an meinen Autos, und das

Kochen, zeichnen, lesen, schreiben... Okay, ich mache Sachen auch am liebsten allein...
Aber Hobbies sind ja auch zum Zeitvertreib allein?! Nicht ausschließlich, aber für mich... Waren sie immer meine Ressourcen für Zeit allein.

Zitat von Akelei76:

Dein Hass ist Hilflosigkeit denke ich.

Ja, oder einfach verletzte Gefühle. Wut/Hassgefühle sind doch erstmal normal, wenn jemand, den man noch liebt, einem sagt: ich wünsche dir ein schönes Leben - ohne mich.
Als ich mir sowas mal anhören durfte, war ich auch Ewigkeiten hin und her gerissen. Einerseits der Wunsch zu betteln und zu Kreuze zu kriechen - andererseits die bodenlose Demütigung, abgelehnt zu werden, was hab ich alles für dich getan, was könnte ich dir alles an den Kopf werfen.

Zeit hilft... Und sonst nicht viel.
Den Hass nicht kultivieren und nicht verurteilen.
Du bist verletzt.
Das ist okay. Verständlich. Normal
Und vorübergehend.

Kontakt hält die Wunde frisch.