Trennung in der Midlife Crisis nach 20 Jahren

Tut mir leid für dich. Ich kenne auch kaum eine Teenie-Liebe, die nicht mittlerweile geschieden ist. Und MLC wird immer so mit vorübergehender geistiger Umnachtung gleichgesetzt- im Endeffekt bedeutet es nur, dass man dahinterkommt, dass man mehr vom Leben erwartet als die ersten erwachsenen mehr oder minder bieder verbrachten 20 Jahre - und so nicht noch 40 weitermachen will.

Ich denke, hier könnte auch noch ein Kinderwunsch eine Rolle spielen, den man mit 22 eben noch nicht hatte. Dagegen ist schwer oder nicht anzukommen.

Schwierig, dir was zu raten, aber bei ohne Kinder ein Halbtagsjob wird es sich auf keinem Fall ausgehen, das Haus allein zu halten. Wenn er dich aber auf Raten auszahlt - falls er sich das leisten kann - könntest du in dem Job bleiben. Wobei ich ewig Halbtags - vor allem ohne Kids - auch keiner Frau raten würde. Aber dann hättest du zumindest mal auf Zeit bzgl Job gespielt… Alles Gute!

Hallo @Slice-of-Life,

ich kenne einige Ehepaare, die jung zusammengefunden haben, und bis ins hohe Alter glücklich sind. Genauso kenne ich Paare, die sich erst später im Leben begegnet sind. Diese Geschichten haben aber nichts mit eurer zu tun und ich denke nicht, dass es hier eine Pauschalantwort gibt.

Es ist ein großes Glück, wenn man sich gemeinsam weiterentwickelt und alt wird. Und ich denke, auch eine Midlifecrisis hält eine Beziehung schon aus, wenn es beide natürlich wollen.

So aus der Ferne betrachtet denke ich nicht, dass er eine richtige Midlifecrisis hatte, sondern er hat sich einfach verliebt.

Du hast geschrieben, du hast Veränderungen bemerkt und dir Sorgen gemacht. Hast du hier aktiv nachgehakt und habt ihr etwas unternommen? Das lese ich aus deinen Zeilen nicht so ganz raus. Deine Erkrankung scheint einen größeren Raum in eurer Beziehung eingenommen zu haben, manchmal kommen da die Bedürfnisse zu kurz.

Mir scheint, dein Mann hatte eine Sinnkrise, das muss nicht unbedingt ein versteckter Kinderwunsch sein. Eher der Wunsch, nochmal sein Leben zu hinterfragen und dem einen Sinn zu geben. Unfair ist natürlich die neue Liebe, die dazwischen kommt. Statt gemeinsam eine Lösung zu finden, sucht er jetzt sein Glück außen.

Auch sein wankelmütiges Verhalten spricht dafür, dass er noch nicht wirklich weiß, was er will. Erinnere ihn einfach regelmäßig an seine Versprechen, dass er fair bleibt. Für dich bricht gerade alles zusammen, während er genug Zeit hatte, sich von eurem Leben gedanklich zu lösen. Du musst dich nicht mit Next oder ihren Kindern oder seiner Wohnsituation beschäftigen, schaue nur gut auf dich. Und fordere von ihm Klarheit ein, wenn er andere Vorstellungen hat. Er muss jetzt damit zurechtkommen.

Alles Gute!

Wenn einer krank ist, bleibt der andere - obwohl schon lang entliebt - oft jahrelang nur noch aus Verantwortungsgefühl und Mitleid. Bis ihm das irgendwann zu wenig für sein eigenes Leben wird. Da ist dann oft die neue eigene Chance auf Glück der Auslöser, wo Verantwortung und Mitleid nicht mehr als Lebenskonzept reicht. Hier zigfach nachzulesen. Hattest du denn das Gefühl, ihr liebt euch bzw er liebt dich noch? Du schreibst was von Best friends…?

Zitat von Slice-of-Life:

Hat jemand eine so krasse Wandlung in einer Lebenskrise schon einmal erlebt?

Liebe @Slice-of-Life
ein Großteil der User hier hat solche Erfahrungen mit seinen Exen gemacht. Damit wird es für dich jedoch leider nicht einfacher.
Dein Mann ist dir Fremd gegangen. Ich gehe mal davon aus, dass ihn niemand dazu gezwungen hat. Es war somit eine freie Entscheidung für Next und damit leider gegen dich.
Du wirst ihn jetzt sowieso nicht mehr erreichen können. Ob er in einer Krise steckt, oder etwas anderes der Grund für sein Verhalten ist, ist eigentlich zweitrangig.
Multiversum hat es eigentlich schon gesagt:

Zitat von Multiversum:

Aber kläre zuallererst die rechtliche Lage und was Dir hier zusteht
und kämpfe darum,
lass' Dich nicht verar...en !

Such Dir einen Anwalt für Familien recht und lass Dich beraten. Es ist nur eine Beratung und keine Scheidung 😉 Kostet ca 250Euro und Du weißt was Deine Rechte und Deine Pflichten sind.
Im Trennungsjahr MUSST Du zum Beispiel nicht direkt Deine Arbeitszeit aufstocken. Du kannst es machen. Eine Immobilie solltest Du von einem gerichtlich zugelassenen Gutachter bewerten lassen und nicht von einem Makler, auch wenn der von der Bank kommt.
Wenn es keinen Rosenkrieg geben soll, würde ich zu einer Scheidungsfolgevereinbarung raten und eventuell zu einem gemeinsamen Anwalt, der im günstigsten Fall noch eine Ausbildung zum Mediator hat.
Ich weiß, dass ist jetzt alles viel, und das emotionale überwiegt derzeit noch. Bei einer Trennung gibt es aber zwei große Baustellen, die emotionale Trennung und die wirtschaftliche Trennung.
Wenn sich dein Noch-Ehemann vielleicht doch noch eines besseren besinnt, solltest du für dich überlegen, ob du ihn überhaupt noch haben möchtest.
Du schaffst das, wie alle hier im Forum. Nicht heute, auch nicht morgen, aber es wird langsam besser und besser. Ich drücke Dir die Daumen.
Gruss aus dem Rheinland.

Zitat von Xandi71:

aber,bei denen war immer alles klar, keine Kinder oder Kinder, die Anzahl, da hat sich nie, bei keinem der beiden und vor allem nicht hinterm Rücken des anderen, etwas geändert.

Das stimmt, wenn die Werte ähnlich sind und das Paar gemeinsame Ziele hat, kann es mit viel Glück funktionieren. Ich denke nicht, dass es immer etwas mit dem Ausleben zu tun haben muss, wenn man jung zusammenkommt.

Zitat von Slice-of-Life:

Ich fühle mich furchtbar,

Meine Liebe, das glaube ich dir. Es ist soooo schlimm.

Ich rate dir folgendes:

- Weihe deine Lieben ein, damit du Hilfe bekommst. Es gibt keinen Grund zur Scham.
- Lass dich anwaltlich beraten. Das bedeutet NICHT Krieg anzufangen, sondern sich die Grunddinge von einem Profi erklären zu lassen. Das nimmt dir Angst.
- Mach keine Zusagen aktuell.
- Ziehe NICHT in Betracht noch mit ihm zu wohnen. Das wäre nur grauenhaft.
- Glaub ihm vorsorglich einfach garnichts mehr. Er ist nicht mehr der, der er war.

Ich danke, deine Partnerschaft ist vorbei. Das läuft zu lange und zu eng. Und deshalb: Wer so mit dir umgeht, dem Vertraue weder deine Herz, noch dein Geld an.

Zitat von Markus1977:

Versuch möglichst viel ohne Anwalt vorher zu klären, dann wird es nicht so teuer.

Das ist AM FALSCHEN ENDE gespart. Sie ist kein rechtlicher Profi und kann dann Verluste machen. Der wird nicht fair handeln, sieht man ja im Vorfeld schon.

Sie muss wissen, was ihre Rechte und Pflichten sind, besonders weil es ihr so mies geht.

Zitat von Manchmal_Hexe:

ich kenne einige Ehepaare, die jung zusammengefunden haben, und bis ins hohe Alter glücklich sind.

Wenn du weißt, dass sie bis ins hohe Alter glücklich sind, wurden sie Mitte/Ende der 1930er, Anfang der 1940er Jahre geboren. Würde ich nicht mit heute gleichsetzen…