Trennung kurz vor Silvester

Hallo meine Lieben,

nun bin ich auch dran. Meine Freundin hat nach 3 Jahren Beziehung mit mir Schluss gemacht. Grund dafür das Sie meinte Sie muss endlich ihren Balast los werden und will endlich wieder glücklich werden. Leider muss ich gestehen das ich Sie im ersten Monat unserer Beziehung betrogen habe, da nicht wirklich feststand ob SIE eine ernste Beziehung möchte(SiE/25/Mutti)
Sie sagte immer sie hätte mir diesen Fehler verziehen. Allerdings kam das Thema bei jedem kleinen Streit auf den Tisch! Jetzt meine Frage? In Ruhe Lassen undKontaktsperre oder Kämpfen. Sie hat gestern Schluss gemacht und provoziert mich bis aufs Mark mit Aussagen wie: Sie fährt jetzt zu einem anderen oder postet freizügige Bilder welche ich eigentlich zu Weihnachten bekommen habe! Helft mir!

Kontakt sein lassen! Wer sowas als Begründung (Ballast loswerden) nennt, dann auch noch solche Dinge wie andere Männer ins Spiel bringt und sich freizügig zeigen will um dir eins auszuwischen. Das ist Kindergarten und extrem boshaft. Sowas ist Mutter? Das Kind tut mir leid.

Das du sie betrogen hast verstehe ich nicht. Entweder seid ihr in einer Partnerschaft gewesen oder nicht. Hört sich eher danach an, als waren die Fronten da noch nicht geklärt und du hast mit einer anderen possiert. Nicht wirklich Gentleman-like und auch eher blöde (warst du in der Phase nicht verliebt?) Aber es ist passiert. Ich denke, wenn du ihr drei Jahre gezeigt hast, sie ernst es dir war, dann kann man dich darauf nicht festnageln. Also gib dir auch nicht die Schuld.

Was mich aber interessiert: das alles hört sich so einseitig an. Wieso reagiert sie denn so boshaft? Dafür gibt es doch sicher Gründe.

Ja das war noch eine recht unklare Situation damals! Ich habe Sie kennengelernt als Sie grade frisch von dem Vater ihrer Tochter getrennt hat und es war lange nicht klar ob es nun was ernsteres wird. Ich sehe diese Fehler ja auch ein aber verstehe halt nie so richtig warum man dieses Thema immer und immer wieder auspacken muss. Selbst wenn wir uns um den Belag eines Toast gestritten hätten wäre es irgendwann zwangsläufig dazu gekommen, das wieder Vorwürfe gekommen sind.
Ich habe wirklich versucht Sie immer zu unterstützen und auch in Phasen einer Depression für Sie da zu sein!
Aber es war nie genug! Sie dachte immer sobald ich das Haus verließ oder auch nur arbeiten war das ich die nächste an der Angel habe. Sie hat mir vor ein paar Wochen mal gesagt das Sie Angst davor hat das ich jemand besseren kennenlerne, also eine Frau die begehrenswerter oder hübscher ist. Ich habe ihr so oft gesagt und gezeigt das ich NUR sie will. Aber sobald ich mal abends keinen S.(und der S. war geadios) wollte und müde von der Arbeit war ging das Karussell aus Vorwürfen und Zweifeln an der Liebe wieder los.

Woran liegt das? Hat sie mir immer noch nicht verziehen?

Und ich denke das es an ihrem fehlenden Vertrauen mir gegenüber liegt. Denn das was mich am meisten gestört hat und deswegen wir schon einige Male Streit hatten ist der Punkt das ich mich oft zurückgesetzt gefühlt habe und es dann auch schon mal lauter wurde.

Fehlender Selbstwert. Das ist zumeist das Problem hier im Forum von Menschen (Verlassern wie Verlassenen) natürlich auch draußen.
Eine (nennen wir es mal so) Seitensprung macht das Ganze natürlich nicht besser.
Das ist der Grund, warum Menschen klammern und eifersüchtig sind. Jeder Therapeut wird dir das über Verlustängste bestätigen. Daran kannst du nichts ändern. Das müssen diese Menschen mit sich selbst ausmachen - die Klugen holen sich dafür professionelle Hilfe. Und genau das ist oft der Punkt... In vielen Fällen werden Verlustängste, ähnlich wie Depression oder andere psychische Erkrankungen nicht erkannt und leicht abgetan mit Reiss dich mal zusammen. Grade bei Verlustängsten (ich habe einige Menschen kennengelernt die damit zu kämpfen haben), liegt der Auslöser in den meisten Fällen in der Kindheit. Scheidungskindern sind beispielsweise viel öfter davon betroffen, weil sie eben schon einen Verlust einen Elternteils durchlebt haben... Daraus können sich dann eben Verhaltensweisen (Muster) entwickeln, die prägend sind.

Ich will ihr damit nichts andichten. Ob das krankhaft ist oder nicht, vermag ich nicht zu sagen. Ich kann dir nur sagen, dass es fehlender Selbstwert ist, der sie so handeln lässt.

Zitat von Matze25:

Und ich denke das es an ihrem fehlenden Vertrauen mir gegenüber liegt. Denn das was mich am meisten gestört hat und deswegen wir schon einige Male Streit hatten ist der Punkt das ich mich oft zurückgesetzt gefühlt habe und es dann auch schon mal lauter wurde.

Eher nicht... Sie vertraut sich selbst nicht - daraus resultiert dann dass Misstrauen gegenüber anderen Menschen. Es sind immer dieselben Muster, die hier erwähnt werden. So bitter das klingt.

Es gibt im Endeffekt 3 wichtige Begriffe für die menschliche Psyche, grade im Bezug auf zwischenmenschliche Beziehungen:

Selbstwert
Selbstbewusstsein
Selbstvertrauen

Leider werden sie gerne vermischt oder verwechselt.

Danke für deine Ansicht. Das ist ein Punkt über den ich auch schon nachgedacht habe. Ich z.b. befinde mich seit ca 1 Jahr in analytischer Theraphie(Vergangenheitsaufarbeit, Suizid des Vaters). Ich habe viel bis jetzt gelernt über mich und Den Umgang in sozialen Beziehungen. Vor allem aber hat sich meine Selbstreflexion als auch mein eigenes Selbstbewusstsein gestärkt. Ich lege den Focus mehr darauf selbst zufrieden mit mir zu sein. Als ich meine EX(tut weh das zu schreiben) kennen lernte war ich kaputt. Kann es sein das es deswegen zum Ende hin so mies lief? weil Sie nicht mehr ihre eigenen Probleme ignorieren konnte? Ich weiss das ich Sie liebe und auch zurück möchte, auch schon wegen der Kleinen die mir ans Herz gewachsen ist und 3 ihrer 4 Jahre bin ich ja auch ein Teil ihres Lebens. Aber meinst du ich könnte es schaffen ihr zu helfen und mit ihr glücklich zu werden. Sorry klingt ein wenig kitschig. Aber ich muss gestehen wir hatten schon öfter den Punkt erreicht an dem Sie keine Lust mehr hatte und gehen wollte. Allerdings war es nie eine wirkliche Trennung.

Jetzt in der Sekunde schreibt sie mir:
Und wieder wird es schwer...Dich nicht zu vermissen...Ich weiss das sie mich noch liebt...Aber wieso provoziert sie mich dann so...oder verletzt mich verbal...in einer Sekunde vermisst die mich und in der nächsten sagt Sie es macht keinen Sinn mehr und es ist endgültig...Ich weiss nicht damit umzugehen.

Klare Fragen, klare Ansagen, klare Antworten.
Keine Spielchen und kein Rumgeeiere mehr.
Dafür ist das Leben zu kurz.

Durch Deine Therapie wirst Du Dich verändert haben.
Das macht ihr evtl. Angst: dass Du Dich trennen möchtest.

matze
möchtest du das immer so weiter machen ?
es ist doch anstrengend , du schreibst das es dich stört das sie dir nicht vertraut
auf was baust du eine Beziehung auf ?
das du ihr helfen kannst ?
meiner Meinung hilft dir nur wenn du den Kontakt abbrichst
ja ich weiss ist schwer.
es geht doch auch um dich

Hast du deine Partnerschaft mal in deiner Therapie angesprochen? Wenn nicht, mach das mal.
Das soll der Profi entscheiden, aber was ich von dir über sie lese, vor allem eure Se(x)ualität, ihr Verhalten was so maßlos in beide Richtungen schwingt... Das riecht leicht nach Zügen einer Borderlinerin - und die haben fast immer extreme Verlustängste, so wie du sie auch beschreibst. Auch der Spruch mit dem Ballast... Ich bin normalerweise sehr zurückhaltend, was solche Ferndiagnosen angeht... Besprich das in deiner Therapie!

Mein Tipp: lass sie erstmal abkühlen und zu sich kommen.
Ich denke ihr seid damals zusammengekommen als ihr beide in keiner guten Verfassung gewesen seid. Man kann sich gegenseitig eine Zeit lang Halt geben, das verliebt sein wirkt auch wie ein natürliches Antidepressivum.
Du wirst allerdings stabiler geworden sein durch deine Therapie, sie riecht das natürlich auch und ihre Angst dich zu verlieren steigt.
Dein Seitensprung ist ihre Art dir dafür die Schuld zu geben und dich runterzuziehen wo sie ist. Sie ist in meinen Augen instabil, wenn ich das so lese.
Lass dich auf diese Spielchen nicht ein! Bleib bei dir und versuche das Erlernte aus der Therapie umzusetzen.
Lass sie nicht ganz alleine. Bleib kühl, sachlich und höflich, wenn du wirklich bereit bist dich mit ihr auseinanderzusetzen. Aber nicht heute, nicht morgen. Sie muss runterkommen, sonst ist ein normales Gespräch nicht möglich.

@TinTin

Ja seit 3 Wochen ist eigentlich meine Beziehung Dauerthema in meiner Therapie gewesen. Und der Profi meinte auch das sie sehr unstabil ist und sich Hilfe suchen sollte. Allerdings glaube ich nicht dran das sie sich darum kümmern wird. Da sie sich sehr auf ihrer Optik ausruht und sich ihre meinerseits fehlenden Aufmerksamkeit durch Komplimente anderer holt. Ich denke sie sieht es nicht ein. Und das mit dem runterziehen habe ich mir ebenfalls schon gedacht denn das es so schlecht läuft ist erst seit einigen Monaten so. Seit man Erfolge durch die Therapie als auch im Rest meines Lebens verbuchen kann.

Sagt euch Känguruliebe etwas? So in etwa ist Sie, Bedeutet: Sie benörigt von mir konstante und immer gleichbleibende Liebe. Ich denke dieses Beziehungsmuster hat sie durch ihren Ex. Welcher Sie in den Himmel gehoben hat. Sie war der Mittelpunkt seines Lebens. Ich Habe ihr von Anfang an gedagt das ich nicht der Typ für Kontrolle und Mittelpunkt des Lebens - Liebe bin. Allerdings veränderte sich diese Lage mit dem Seitensprung. Von da an habe ich sie ab und zu in mein Handy schauen lassen z.b. Aber ich habe gedacht das hört iwann auf wenn sie doch sagt sie have mir verziehen! Selbst jetzt wo ich in unserem Bett liege und kein Plan habe wo oder mit wem sie ist und euch schreibe bombardiert sie mich mit Nachrichten das ich ja grade wieder Ablenkung mit Weibern suche oder Sie womöglich grade flachlegen. Sie macht Schluss aber will mich trotzdem noch kontrollieren?!

Besser ein Ende mit Schrecken,
als ein Schrecken, ohne Ende

Ich finde es wirklich gut, wie reflektiert du bist. Warum bist du hier, wenn du das alles weisst und damit arbeiten kannst?
Wenn sie dich nun bombardiert, schreib ihr eine Nachricht zurück, natürlich mit einer gewissen Distanz. Du liegst im Bett und denkst über die Trennung nach. Keinen Roman, keine Emojis oder sonstiger Schnörkel.

Das gibt ihr Halt - sie weiss wo du bist, dass du alleine bist und dass du über eure Trennung nachdenkst. Sie muss sich erstmal beruhigen, wie ich schon sagte.
Dadurch dass sie dich bombardiert, weisst du auch, dass sie nicht im Bett eines anderen ist. Das ist auch beruhigend für dich.

Was du allerdings getan hast, ist auch nicht wirklich richtig gewesen. Du hast ihr Macht über dich gegeben, indem du nachgegeben hast im Bereich Privatzone.
Sie hat dir wahrscheinlich Schuldgefühle eingeredet und du wolltest dich nicht weiter dem Stress aussetzen und hast bei der Handyluscherei zugestimmt, richtig?!
Dass du einmal einen Fehler gemacht hast, heißt nicht, dass du lebenslang einen Bußegurt tragen musst. Lass dir das nicht vermitteln. Sie spielt Machtspielchen mit dir, so wie es viele Menschen gerne tun. Grenze dich davon und für dich ab. Es gibt Bereiche, da hat die Nase des Partners in einer gesunden Partnerschaft nichts zu suchen. Du bist kein Symbiont, sondern ein eigenständiger Mensch. Respekt - der Grundsatz einer jeden zwischenmenschlichen, positiven Beziehung egal in welcher Ausprägung - den lässt sie ob ihrer Probleme und Erwartungshaltung vermissen. Darauf baut Vertrauen auf, darauf baut Liebe auf.

Wenn ich dich so lese kommst du mir sehr reflektiert rüber... Du machst dir wahrscheinlich viel zu viele Gedanken und analysierst durch bis zur Überanalyse. So kompliziert ist deine Ex nicht.
Du machst aber den Fehler ihre Probleme zu den deinen zu machen. Sicher, in einer Partnerschaft gibt es auch gemeinsame Probleme (wo gehen wir heute zum Essen hin?). Jedoch machst du ihren fehlenden Selbstwert und das fehlende Selbstvertrauen zu deinen Problemen, da du die Auswirkungen davon zu spüren bekommst und wahrscheinlich der bist, der dann nachgibt. Lass das mal. Sie muss, auch wenn das gemein klingt, ihre Grenzen wie ein Kind austesten.. aber offensichtlich setzt du keine Grenzen. Somit kann sie weiterhin wilde Sau mit dir spielen. Früher oder später wirst du ihr damit langweilig und dann ist sie bei einem anderen.
Setze Grenzen! Für dich und für eure Partnerschaft, die in meinen Augen nicht vorbei ist. Du wirst dich wieder darauf einlassen, und ich glaube, das weisst du auch.
Dann aber mit Grenzen. Es kann nicht sein, dass du dich unbequem in dieser Beziehung fühlst, nur um es ihr Recht zu machen. Also, Ar. zusammenkneifen!